Хорошая новость для фермеров: коровам нравится массаж и чистка!

Пресс-секретарь компании, продающей агрегаты для автоматической чистки, заявил, что коровы, пользовавшиеся чудо-щеткой (она начинает работать сама, двигаясь во всех направлениях, как только животное подставляет бока), стали давать молока больше на 3,5%: "Устройство делает животных счастливее и здоровее". А если коровы довольны, то производительность молока увеличивается.

Почему-то я совсем не помню её в начальных классах. Такое ощущение, что она появилась сразу в седьмом. Хотя общая фотография 3-А класса, 540 школы Ленинграда сохранила её лицо в овале. В обрамлении виньеток из ростральных колонн и Медных всадников с адмиралтейскими корабликами. На фоне остальных моих улыбающихся одноклассниц, с огромными бантами и в белых фартуках, это жуткое мрачное пятно, в повседневном переднике и с насупленным взглядом. Уебище. Не помню, с чьей легкой руки прилипла к ней эта кличка. Прикипела навсегда. Сутулая фигурка. В ужасающих коричневых туфлях с оббитыми носами - тонюсенькие ножки. Тонюсенькие настолько, что капроновые колготки собираются на щиколотках в мятую гармошку. Сальные, коротко остриженные волосы, обильно посыпающие перхотью форменное коричневое платье. Длинный угреватый нос. Вечно обветренные губы, в каких-то простудах и болячках. Она была потрясающе уродлива. Уродлива, безнадежна и навсегда.

Дети часто бывают неоправданно жестоки. Особенно если есть кто-то хуже или слабее тебя. Тот, на кого можно выплеснуть свои детские страхи, свою подростковую несостоятельность. Наверное, в каждом классе найдется свой изгой. У нас этим изгоем стала Уебище.

Ей можно было, не стесняясь, отвесить поджопник. Или смачно харкнуть на спину. Или написать шариковой ручкой на её дерматиновом портфеле "Уебище". Как-то я шлепнул ей сзади, на подол платья, повидлом из столовской ватрушки. Тогда это казалось забавным, тыкать пальцем и орать на всю школу: "Зырьте пацаны! Уебище обосралось!"

Интересный концепт стиральной машины был предложен на конкурсе промышленного дизайна от Electrolux. По замыслу автора, стиральная машина Dismount Washer должна размещаться на стене! Отличное предложение для малогабаритных квартир! Вместимость "барабана" такой стиральной машинки, конечно, невелика, но сэкономленное место жилплощади будет окуплено сторицей!

Меня укусил бомж. Я даже не понял, как это произошло. Вот он увлечённо роется в мусорном баке, и вот он уже, так же увлечённо, впился в мою руку. Я заорал, не так от боли, как от отвращения. Ударил его свободной рукой в ухо, но он никак не отреагировал, тогда я врезал коленом в пах, вырвался и побежал, не оглядываясь, предавшись панике и ужасу. Запыхавшись, остановился и посмотрел на рану. Крови было немного, да и болело не очень, но я зашёл в ближайший магазин, купил бутылку водки. Половину вылил на укус, дабы продезинфицировать, а половину выпил прямо из горлышка.
Жена дома обработала рану, забинтовала и, не поверив ни единому слову, обиделась. Я тоже обиделся, и ушёл в спальню смотреть футбол. Усевшись с бутылкой пива в кресле, включил телевизор. Посмотрев матч минут пятнадцать, поймал себя на мысли, что игра какая-то вялая, что мне скучно, и не понятно, зачем я это смотрю. И зачем я, вообще, смотрел футбол раньше. Скукота и абсурд, мужики в трусах гоняют мяч, что здесь может быть интересного? Я уснул прямо в кресле.

На следующий день я даже не помнил, где был укус. Снял бинт, рана полностью затянулась, спасибо водке. Остался только небольшой рубец, похожий на старый шрам. Но, всё равно, кроме травмы физической я получил ещё и душевную, и решил не пойти на работу. Жене наврал про недомогание, и снова завалился спать. Как я раньше не замечал, насколько неудобно спать на мягком. Всё болит и немеют конечности, поэтому перелёг на пол, и сразу уснул. Таким меня и застала вернувшаяся с работы жена. Она испугалась, что со мной что-то случилось, и бросилась звонить в скорую, но я её успокоил, сказав, что в такую жару поспать на полу - милое дело.

Лавандовые поля в графстве Сомерсет, Англия. Фотографу Спенсеру Антонию понадобилось более трех лет, чтобы получить такой идеальный снимок: "У вас есть окно всего в 10 дней в году, когда цветы лаванды в самом своем лучшем виде, пока их не собрали. Так что надо рано вставать и идти к полю до восхода солнца. Нужно уловить момент, когда свет становится совершенно феноменальным и делает лаванду прекрасной"

- Ну?.. - спросил дракон.
- Ну, как-то... стремно, - честно признался рыцарь, - Второй-то раз они на одни и те же грабли вряд ли наступят. Вот, в правилах турнира четко указано: "Именем короля использование в качестве верховых животных драконов строжайше запрещается!"
- Так ведь только "в качестве верховых животных", - хихикнул ящер и намекающе подмигнул партнеру.
- Но... Это как-то не честно, - привел последний довод рыцарь.
- Слушай, речь идет об официальных соревнованиях, - удивился дракон, - При чем тут честность?!..

- Надеюсь, сэр, четыре последних поколения ваших предков были свободными людьми? - грызущий яблоко у входа на ристалище герольд с сомнением осмотрел потасканное одеяние новичка.
- Да.
- Хо-хо, и у сэра даже есть свой герб? - ехидно поинтересовался сквайр в роскошной щегольской котте.
- Да.
- А как насчет свиты? Ну, там - пажи, оруженосцы, шуты, повара, лекари?
- Нет.
За спиной рыцаря хихикнули.
- Конь?
- У меня его нет. Я буду состязаться пешим.
За спиной рыцаря хихикнули громче.
- Приготовили ли вы, сэр, хорошие доспехи? Я не говорю про максимилиановские, но хоть что-то поприличнее надетой на вас ржавой кольчуги?
- Нет, - снова ответил рыцарь, смущенно покраснев.
За его спиной уже даже не хихикали - ржали в голос.
- Но уж, конечно, вы припасли для турнира добрый клинок? - герольд подчеркнуто перестал обращать внимание на стоявшего перед ним, целиком сосредоточившись на яблочной мякоти.

Грузинская телекомпания "Имеди" со ссылкой на жителя Ахметского района Грузии Анзора Кочламазашвили утверждает,
что его кошка родила щенка, а некоторые жители района в это поверили и требуют, чтобы на место прибыли ученые и изучили аномалию.
Накануне телекомпания "Имеди" показала сюжет, в котором четко видно, как детеныш с хвостом, когтями и ушами как у кошки,
но в остальном похожий на щенка, сосет молоко у кошки, а кошка в это время вылизывает его как родного котенка.
Кошка светло-серого окраса с грудкой и лапами белого цвета, а щенок пятнистый черно-белый.
"Никогда не подумал бы, что кошка родит щенка... Во время родов кошка мучилась...
Через некоторое время я подошел и увидел, что родилась собака", - заявил в эфире "Имеди" Кочламазашвили.

А тут взяли служить в ВОХРу Мишку Хламова, пацана из Раменского, шпанистого весёлого пьяницу, который, по решению суда, должен был где-то работать, чтобы выплачивать алименты жене из города Горького за сына, тоже Мишку. По своей воле он этого делать не хотел, и пришлось к 25% обычных алиментов за одного ребёнка выплачивать ещё 20% государству, чтоб впредь неповадно было. Хламов висел на волоске, если бы его выгнали из охраны, то поехал бы он, по его выражению, "шестиметровую рожь косить", то есть на зону, к "хозяину".
Как-то в курилке он спросил, не хочу ли я на рыбалку? Я ответил, что можно, а куда, спрашиваю, поедем - в Шатуру или на Истринское? Он меня ошарашил:
- Поедем на Говнюшку.
- Какую ещё Говнюшку?
- Да в Томилино, на Пехорку, там говно в речку спускают, вода тёплая круглый год - плюс двадцать пять. Рыба - плотва, карась, карп и щука как на дрожжах растут, мы их ночью ловим, днём нельзя - рыбнадзор поймает.
- А за что?
- За жопу, за что... Мы "люльками" рыбачим. Это подъёмник такой, 4 Х 4 метра с длинным шестом. Снасть запрещённая, но поймать до хуя можно, иногда килограмм тридцать за ночь.
- А что с ней делать?
- Как что? Сами едим и продаём тоже. В Жуковском на платформе торгуем и в магазины сдаём - два рубля кило. Ну, поедешь?
- А я чем ловить буду?
- Мы тебе пока маленькую люльку настроем, три на три.

В понедельник, 26 июля, путешествие по Тихому океану завершило судно,
построенное из 12,5 тысяч пластиковых бутылок, сообщает Associated Press.
На то, чтобы доплыть из Сан-Франциско до Сиднея экипажу лодки под названием
"Пластики" (Plastiki) потребовалось 128 дней.

Встретились два мужика. Один:
- Слушай, ты галстуки завязывать умеешь?
- Умею.
- Завяжи мне, пожалуйста!
- Ну ложись.
- А что, так нельзя, что ли?
- Да ты понимаешь, я в морге работаю, по-другому не умею!

СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ.
СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке 'рафаэло' - это тебе.

Знаменитая голливудская кинодива приехала на гастроли в Париж и узнала,
что недалеко от Эйфелевой башни работает очень хороший фотограф. Она
обратилась к нему и он сделал фотопортрет, который ей очень понравился.
Прошло 25 лет... Она снова оказалась в Париже, вспомнила про своего
фотографа, нашла его, и он вновь сделал ей фотопортрет. Но на этот раз
фотография ей понравилась значительно меньше, и она сказала об этом
фотографу. На что старый парижанин ответил ей - "Мадам, в прошлый раз
Я был на 25 лет моложе!"

- Это что, лежачие полицейские, что ли?
- Да.
- А почему не покрашены?
- Они в штатском.

- Подскажи - серая неплодородная почва из 5 букв...
- Бетон?

- Девушка, верьте мне, я не пьяный, вы действительно очень красивая!
- Какая я вам девушка, я инспектор ГИБДД!

Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали
картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права
в 1861 году.

Мужик говорит фотографу:
- Сфотографируйте меня героем.
- Да как же я вас сфотографирую?
- А вы поставьте бутылку на стол, а я отвернусь.

Кремль - это самая неприступная крепость из самых преступных крепостей мира.

Подумаешь, осьминог Пауль.
В сборной России их целых 11, а толку

Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес - касательное ранение в руку. Если бы это случилось сейчас, наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти.

Недавно мы делали пост, про то, как питерские гангстеры поймали парня и замуровали его ноги
в бетон и пытались скинуть в реку, сегодня похожий пост. Тоже Питер, та же история...

Они вышли на поле, построились, раздался свисток судьи и началось:
- Кто так сидит, баран!! - закричал вратарь кому-то на трибунах - Где тебя сидеть учили? Моя бабушка и то лучше сидит!
Баран сделал вид, что обращаются не к нему и продолжил сидеть как умеет.
- Сектор Бэ - на мыло!!! - закричал центр форвард - Я по мячу бить собираюсь, а они не смотрят! Ослепли там? Свистите давайте и "Ууууу" кричите. Я ж промажу сейчас!
- Кто волну справа налево делает? На фига?! - надрывалась защита - Направо надо! Там же свободно! Уроды!!
Уроды обиделись и рванулись к полю.
- Хахаха!! Тупари!! - засмеялся судья - Ну куда? Куда вы прете? Там же заслон милиции! Их обойти нереально. Бакланы - надо ж передать сектору А, чтоб те вышли лупить! Кто вас учил болеть?
Рвавшиеся на поле столкнулись с милицией и откатились назад.
- Дааа Не клеится что-то сегодня у футбольных хулиганов! - объявил диктор - Нет сплоченности, понимания друг друга. И просто элементарно не хватает везения. Надо же было идти не на заслон милиции, а в гостевой сектор. Там есть, хоть и небольшой, но шанс им навешать по шеям.

Фаны вздохнули тяжело и неспеша пошли бить болельщиков гостей.
- Куда вы смотрите, а?! Они же наших бейсбольными битами бьют!! - закричала вся команда милиционерам - Это же грубое нарушение!! Остановите игру! Открывайте огонь!
- Ну куда вы стреляете, а? -застонал полузащитник - Надо в болельщиков гостей стрелять! Они ж нарушили грубее! Они с битами! Наши просто с арматурой!

От проливных дождей и тайфунов пострадали больше половины китайских провинций. Наиболее бедственное положение сложилось в провинции Сычуань
на юго-западе страны и в других провинциях в бассейне реки Янцзы. Сообщается, что затоплены сотни тысяч домов.
Материальный ущерб от наводнений, по оценкам властей, превысил 20 миллиардов долларов.

Выдалась мне командировка в Сибирь, рулить ударными стройками капитализма. Ну ессно высокие комиссии, куда без них, то губернатор заглянет, то мэр. А кого показывать спрашивается? Ага, столичного учёного обезьяна, он говорит без этого неистребимого уральско-сибирского акцента и водку жрать не дурак. Замами у местных бугров оказались старые знакомые - москвичи пензенского разлива, со своими на повышение в регионы пошли. Замы даже завидовать мне стали, типа их на охоту не берут, а меня берут. Так бля, после первого литра надо весёлые истории рассказывать, да из прокурорского наградного банки в воздухе сбивать, а не блевать за хозяйским лексусом. Да, работать ещё и работать над российским истеблишментом.

Короче ехаем на хозяйском лимо - местного богатея. Ну ессно лучший друг всех детей и губернаторов, в доле с моими боссами столичными, ему собственно и слили все подряды. Отчего так пафосно на пятничную пианку едем? На ТО с хозяйскими лексусами такое отчудили, что кердык настал не только авто, но и сервису. Пока их там сливают без понятий, ездить не на чем, поскольку жена укатила на последнем 200-м крузаке по своим женским делам. Не на генеральской же волге (вольве) известной на всю округу ехать в увеселительное заведение известное на ту же округу фривольными нравами. Вот с извинениями выгнали старенький мерс, ещё с бандитских времён оставшийся и поехали.

Анамнез так сказать - рулил ессно водила хозяина. Старинный такой партократский водила, катавший ещё местного секретаря горкома, авторитеты переманили его из захиревшего ведомственного гаража. Ездил он строго по правилам, что считалось неожиданной блажью. Однако во время работы двух снайперов, водила машину так поставил, что в стойку поймал две пули и уехал без потерь. А что самое удивительное - никого не задавив, поскольку дело было на школьном дворе где под колёсами бегала вся линейка пионеров и учительш с традиционно пьяным трудовиком. После сдачи такого лосиного теста водиле хозяином позволялось всё. Ему заказали бронированный лимузин и уже не вякали по поводу скорости, благо приезжали удивительным образом постоянно вовремя. Такая вот гоп-компания подогревающая себя хеннеси и выехала на дорогу. Итак, сцена облдрамтеатра: лимо, водила, третий звонок, открывается занавес, взмах жезла, провинциальный мент бежит как на пожар.