Дело было в Ярославле лет десять тому назад. Ярославский рынок являл собою неохватных размеров торжище: по оценке местной милиции, там постоянно толклось тысяч семьдесят разного народу. Торговали абсолютно всем.
И вот, в один прекрасный день в отделение милиции при рынке ворвалась здоровенная цыганка, волоча за руку худенького русского мужичонку в очках и яростно крича. Блюстители порядка не сразу осознали, что он облапошил ее! -- это казалось совершенно невероятным. Если бы не физическая сила дюжей бабы и не теловычитание мужчины, черта с два бы она дотащила его до милиции.
Что произошло? Цыганская компания в данном случае занималась торговлей: продавали кожаные изделия, поглядывая, кого бы при этом надуть... Хилый очкарик-интеллигент по фамилии Волков внушал в этом смысле наибольшее "доверие".
- Извините пожалуйста, можно посмотреть? - робко спросил г-н Волков у продавщицы.

- Hа здаровье, дарагой, маладой, красивый! Волков помял предмет одежды, понюхал кожу... Куртка нравилась ему.
- Сколько это стоит? - потертый плащик интеллигента свидетельствовал о небольших доходах. Учителишка, или кто он там? Тем не менее, цыганка не колеблясь объявила:
- Тыбе , дарагой, за пятьсот рублей отдам!
(Это было гораздо больше стоимости турецкой кожанки по тогдашнему курсу).
- Пятьсот... - небогатый "ботаник" поморщился. - Сейчас я посмотрю... - Тут лох лез в боковой карман плаща (нормальный человек в нем денег держать не будет, особенно на базаре - вмиг вытащат) и доставал купюры. - А, вот! Жена меня снабдила целой тысячей.
Затем "ботаник" прятал деньги и вновь принимался разглядывать куртку. Hаконец решился примерить.
- Вы не подержите плащик мой, пока я померяю?
- С удовольствием залатой!
Волков сдал плащ на руки услужливой продавщицы и обстоятельно на
дел кожанку. Hе часто случались в их семье обновы. Пока покупатель обживался в куртке, цыганки и след пропал.
А что же Волков? Hа это раз он и сам не успел далеко уйти.
Милиционеры покатывались со смеху, когда узнали, как он надул цыганок: в плаще за карманной прорезью была дыра. Деньги "ботаник" держал в брюках: оттуда доставал, туда же и прятал.
Таким образом, Волков надул десятка два цыганок на ярославском рынке, используя плащевые обноски с помоек. И даже будучи доставлен в милицию очкарик не растерялся и тут же обвинил цыганку в краже плаща и тысячи рублей. И тут уж вся правоохранительная цепочка вплоть до суда встала на его сторону и влепила бабе три года общего режима. Отсидела ли она, Бог весть, но известно, что Волков слупил с табора еще триста рублей за похищенный плащ.

В минувшие выходные в Москве прошли гонки Bavaria Moscow City Racing. Предлагаем вашему вниманию фотоотчет с этого мероприятия.

- Иду я к бригадиру поезда, предъявляю ксиву, которую при увольнении потерял, говорю: "Командир, ты казах, я казах, пустое купе сделай мне на два часа", располагаемся с этой бабой по-царски. По рюмке только выпили, начала она минет исполнять, хорошо так, душевно... Тут я и отключился, Митя. Очнулся в камере родного отдела в Соль-Илецке, ни денег, ни куртки, ни ботинок, хорошо что эта сучка и удостоверение прихватила, не пришлось кадровику объяснять, где я его нашел. Пэпсы, которые меня с поезда снимали, рассказывали потом - налетает на них бригадир этот и орет: "Там! Там! Ваш милиционер в купе, хуй набок - и спит!" Пришлось занимать у пацанов денег, купили они мне верблюжьи носки, в них по снегу домой припиздюхал.

Я привычно похохатываю, выщелкивая очередной окурок в окно. Мой компаньон готовится рассказать очередную историю, в которую он встрял из-за неуемной тяги к женскому полу. Зовут его Аблай, он казах по национальности, бабник, алкаш и рецидивный конокрад по призванию. Судя по количеству переслушанных баек, любвеобильный сын казахского народа встревал с бабами по разу на день, а то и чаще.
Исключение составляет время, проведенное Аблаем в изоляции от женского пола, куда привела его генетически вбитая в мозг любовь к Equus caballus, лошади домашней. Я тоже уважаю это животное, но не так фанатично, предпочитая уже приготовленную казы. Мы с напарником - не преступники... почти... Мы заготовители. Катаемся по степи, скупаем у пейзан всякую скотину, как с рогами, так и без таковых. Можем прошвырнуться в сопредельное государство, резануть бесхозных животных, ручника в сезон натрусить, но сильно не грубим. Навара и так получается достаточно, большой интернациональный город харчит разные сорта мяса с невероятной прожорливостью. Если еще помимо тупой продажи оптом включить в схему поставок конину для полулегального колбасного цеха - получается весьма и весьма. Пока люди не исключили из пищевых цепочек мясо - Аблай будет ухлестывать за блондинками и жрать водку, а я - читать книги с бутылочкой "Якоби" или "Узбекистона" Янги-Юльского завода. Я больше люблю одиночество и коньяк, бабы начинают меня раздражать на вторые сутки пребывания в гостях.

В Южной Корее проходит один из крупнейших и самых знаменитых фестивалей в стране - Фестиваль морской грязи в Порёне (Boreyong Mud Festival).
Впервые этот фестиваль, на котором в этом году побывает около двух миллионов человек, прошел 12 лет назад, в далеком 1998 году.
Порёнская грязь отличается богатым содержанием минеральных веществ и особенно полезна для кожи. Каждый год этот летний фестиваль
привлекает тысячи иностранцев. На фестивале устраиваются разнообразные дневные и ночные программы и мероприятия,
участники фестиваля становятся зрителями и участниками непрерывных представлений и программ.

- А я, знаете ли, люблю в теплый солнечный денек побродить по лесу с ружьишком.
- Охотишься?
- Не, по грибы. Бывало, подойдешь так неслышно к грибникам, осмотришь их корзинки и скажешь: "Ух ты, сколько вы грибов насобирали!"

Настройщик пианино настраивает инструмент в комнате отдыха психбольницы.
В комнату заходит мужчина и включает телевизор. Орущий телевизор мешает настройщику работать, но он решает не спорить, а просто подходит к телевизору и молча его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщика и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз.
Первым не выдерживает настройщик:
- Послушайте, я пытаюсь настроить пианино и для этого мне нужна тишина.
Тогда мужчина рассмеялся:
- Я телевизионный мастер и пришёл починить телевизор. Я думал, что вы сумасшедший и просто стучите по клавишам.

- Моя жена - таракан.
- ???
- Она дала мне обещание похудеть. И теперь ест только ночью на кухне, когда я сплю. А когда включаешь свет - начинает в панике прятаться...

Лекция по сексологии:
- По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными... Есть такие? Встаньте, пожалуйста. - встают несколько человек подходящего вида.
- Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами... Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
- Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые... Есть такие? Покажитесь нам!
Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.
- Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?
- Потому, что СЕГОДНЯ!!!

Газпром - это наше всё. А мы - его ничто.

- Представь, купил себе электронные сигареты.
- Ну и как ?
- Уже неделю занят поиском драйверов...

Женщины - это такие милые, забавные существа, питающиеся деньгами.

- Слушай, я недавно женился и жена уже достала - всё гундит, что денег мало! А у тебя как с женой?
- Нормально. Я, как только женился, сразу подарил ей книгу "Экономия семейного бюджета".
- И что, помогло?
- Да. Я сразу же, на третий день, бросил курить!

Мероприятие очень веселое и сладкое, все измазались в шоколаде и отплясывали хороводы,
очень позитивная движуха получилась. Кто пропустил это событие, смотрите фотоотчет.

В середине июня в город пришла жара. Горячее вязкое желе растеклось по улицам, до верху, как банки, наполнило дома, замедлив движения и приглушив звуки. Ходить, разговаривать, думать было лень. Мы с Ромкой целые дни проводили на пляже и часами не вылезали из воды. Моя сессия только что закончилась, Ромкина еще продолжалась. В нижнем ящике стола, подальше от глаз, лежали две повестки из военкомата.

Вечером накануне очередного экзамена Ромка садился зубрить, бурча себе под нос.
- Ну, и хули ты целую ночь свет жег? - спросил Василий Семеныч моего приятеля однажды утром.
- К языкознанию готовился, - ответил Ромка, протирая красные от недосыпа глаза.
- Всё выучил? - поинтересовался я.
- Ага, щас, - Ромка вздохнул. - В башке все перемешалось. Помню только, что в классификации Реформатского есть нахская группа языков. А больше, хоть убей, ничего не помню...
- Нахская? - переспросил Семеныч и вдруг захохотал. Мы с Ромкой вздрогнули - и от удара звуковой волны, и от неожиданности. Семеныч изредка ухмылялся, но на нашей памяти по-настоящему смеялся он впервые. - Нахский язык - вещь полезная, - продолжал между тем дядя Василий. - У нас в депо по нему специалистов до жопы, через одного - кандидат наук. А уж Никодимыч из вагоноремонтного - тот, бля буду, академик...

- Неужели и вас превзошел, дядя Василий? - не поверил Ромка.
Семеныч посмотрел на моего приятеля как на слабоумного.
- Никодимыч-то? Да он по нахской части любому наху фору даст. Талант у человека, да....

1.
Это утро началось для Олега не совсем удачно. Мать застала его в незакрытой ванне, когда он остервенело дрочил.
-Олег, ну ты вообще !!! Закрывайся что ли.- раздосадованная увиденным, она громко захлопнула дверь.
Картинка со стоящей раком Линдой Евангелистой мигом куда-то улетучилась. Олег начал лавинно пунцоветь. И если бы он был воздушным шариком, то от нарастающего внутреннего давления всенепременно взорвался. О продолжении начатой во время водных процедур утехи не могло идти и речи. Настрой, а вместе с ним и хуй безнадёжно упали.
Ретировался Олег из ванны как ниндзя. Быстро и незаметно.

К завтраку, по понятным причинам, он идти не собирался, и сидел у себя в комнате, прокручивая произошедший конфуз.
" Как же я дверь то не закрыл? Нет, ну это конечно не первый раз, когда мама меня застает, но как- то всё это противно. Тяжело жить с мамой. С одной стороны оно может и хорошо, в бытовом плане, а вот в плане вздрочнуть на волшебный образ Линды Евангелисты, тут не разгуляешься".
Олег посмотрел на часы и начал быстро одеваться. " Уже 10. Пора к Петрухе. Свинтит ведь змей куда-нибудь, а у нас сегодня эксперимент".
- Сынок, ты кушать будешь? - филантропический голос мамы, доносящийся из кухни, несколько удивил Олега. " Как - будто ничего и не произошло".
- Нет мам, спасибо, я у Петрухи поем. Мы сегодня с ним эксперимент будем проводить.
- Надеюсь, не на то кто больше выпьет? А, Олежек? Тебе завтра на работу.
- Да нет, мам, научный эксперимент. Правда.

- Вот, учись у Пети. В институт поступил, женился, опыты ставит. Глядишь, скоро учёным будет. А ты балбес у меня. Неисправимый.

Последние слова мамы Олег услышал уже за дверью квартиры. " Да мам, знала бы ты, какой мы эксперимент будем ставить. Дай Бог, чтобы всё удалось. Главное, чтобы Петруха не подкачал".

Кореш съебал в на ПэМэЖэ в землю обетованную. Думал откосить от армии.
Но кошерные еврэи его благих намерений не поняли и забрили в свою армию. Арабов значица бить.

Пиздим с ним по скайпу, я его и расспрашиваю про еврейскую армию
- А что, говорю, портянки научилсо ужо наматывать?
- Ты чё, у нас носки, отвечает.

- Ну а по жене соскучилсо?
- Нет. Мы домой каждую неделю ходим. В понедельник - в армию, в пятницу из армии. А если совсем невмоготу - можно опять жо жене звякнуть, сексом по телефону потрахацо гы.
- епта...в дежурке?
- Нахуя? у нас мобильники не отбирают.

- а арабов уже ездили стрелять?
- не, мы два месяца иврит учим.
- как?
- ну вот так. Утром встаем - уроки, потом обед, потом уроки, потом на экскурсию в иерусалим, потом ужин, свободное время и спать. И так два месяца.

- в баню сколько раз водят в неделю?
- э...у нас душ. Мы в комнате впятером живем.
- командир лютует???
- ну....как сказать...командир у нас 19-летняя девушка. Ну и еще, чтобы ты совсем охуел - в еврйской армии платят зарплату, можно за счет армии сделать бесплатно хирургические операции (любой сложности) да и вообще....

- убля! *завидую я* а телевизор частенько в кубрике то своем смотришь?
- ТЫ ЧТО! Это же армия, а не пионерлагерь!!!!! ЗДЕСЬ НЕТ ТЕЛЕВИЗОРА!!!!

*занавес*

В столице ЮАР была проведена акция компанией Кока Кола, из 2500 ящиков был построен гигантский робот
высотой 16,5 метров и весом 25 тонн. Хороший маркетинговый ход, не иначе.

Майор Петренко, заместитель начальника Загогулинского РУВД по кадрам, явился утром на работу в мрачном настроении. За долгие годы службы у него выработался нюх на всякие предстоящие неприятности и, уже отпирая дверь своего кабинета, он знал, что сегодня что-то такое должно случиться.

Не успел он последний раз повернуть ключ в замке, как увидел бегущего к нему по коридору участкового, капитана Панасюка. Тот был в форме, но босиком, при этом радостно улыбался всей своей мясистой мордой, аж светился. В глазах его стояли слезы, а с носа свисала длинная желто-зеленая сопля.

- Здравия желаю, товарищ майор! Вот, возьмите. Это вам! - запыхавшись и запинаясь, сообщил Панасюк, попытавшись одновременно и втянуть соплю и протянуть ему какую-то бумагу.

- Чего тебе? Панасюк! Ты чё мне тут тычешь? Порядка не знаешь! И что это у тебя за вид? - брезгливо и в то же время, опасаясь тонкой подставы со стороны службы собственной безопасности, громко, чтобы все слышали, возмутился майор.

- Прочитайте, пожалуйста! Товарищ майор! Бронислав Моисеич! У Вас же брат зам. начальника ГАИ служит! Помоги-и-и-те! На коленях прошу-у-у-! - заголосил вдруг тонким бабьим голосом Панасюк и, взаправду, бухнулся на колени.

Лето несло пыль и шелест каштанов. Чем еще могут заниматься три интеллигентных человека в летний выходной на кухне? Конечно разговорами о женщинах или политике. Тихое место, с запахами еды, мерно капающим краном и тряпкой устало свесившейся из раковины. А вокруг - суета, что - то трескалось, скрипели, выворачиваясь, ржавые гвозди. Люди горели непонятым. Все пели: "Мы хотим перемен". А я всегда думал, а зачем мне, лично, перемены? Переставить стол из угла к двери? В этом, заключается скрытый от посторонних глаз, глубинный цимес простецкого и, одновременно, угрожающего слова - "перемены"? Все это месиво сочилось из газет, бормотало из пожелтевшего радиоприемника, неслось из телевизора (благо он у меня не работал и, по причине постоянного недомогания, выдавал картинку, которую смотрел только Саня, о то по большой синьке). Перемены, ускорение, перестройка - чепуха, несомая тогда и сейчас тысячью раззявленных ртов, натужная мозаика из сгнившего на корню.

Покрытый клеенкой в шрамах, кухонный стол незыблемый и реальный нес четыре флендера портвейна, с завораживающей датой 1974 на бело-зеленой этикетке. В моей руке покоилась обезрученная кружка с вгоняющей в депрессию калиновой деколью. Хорошо, беспечно покуривая в открытое окно, сидеть на подоконнике. Чувствуешь себя разделенным надвое, двумя вселенными - двором ослепительно душным и кухней прохладной, обложенной забрызганным кафелем. Под детским грибком вовсю трещало домино.

- Рыба, Антоха! - и междометия проигравших вспархивали воробьиной стаей, под свист и шмелиное гудение отошедшей электрички.