Эту панду именуют Басей, на днях ей исполнилось 30 лет! Это при учете того,
что панды живут в среднем 13-15 лет! В этом году Бася уже впадала в кому, но сейчас она в полном здравии.

Михаилу Васильевичу Фрузвельту не везло ещё с момента зачатия: его папа, советский садовод-любитель, очень любил персики и косточкой во время семяизвержения подавился. Хоть половина хромосом на трусах и осталась, но малыш появился на свет совсем не в виде копченого свиного уха, а почти полноценным человеком, только с маленьким недостатком. У мальчика оказался недостаток хуя. Нет, не настолько, конечно, что получилась пиздец какая страшная девочка, просто аномальная шняга росла набекрень и вовнутрь, и со временем, когда густая поросль раньше времени заколосилась в юношеском паху, найти хуец можно было только по путеводной струе. Но затерянный в мудях писюн часто-густо брызгал мимо кассы, и с волосатым зассыкой, как называли его жестокие одноклассники, никто не хотел водиться. К тому же честолюбивый Миша не мог обоссать забор выше головы, как это виртуозно проделывал отличник Коля Душечкин. Мальчонка комплексовал, приходилось привыкать писать сидя.

Ему было четырнадцать, когда он начал тайком заглядываться на календарь с Людмилой Гурченко, любимой папиной певицы. Но даже в приступе самой оголтелой дрочки на замусоленный, рыжий образ музыкальной пизды, из пробора выглядывала лишь робкая трехсантиметровая залупа. Отец-мичуринец задумчиво разглядывал залупастый пенёк и лохматые, как Будулай, яйца отпрыска, и уверял, что с таким корневищем, годам к пятнадцати саженец должен обязательно приняться и развиться в мощное полено.
Всё босоногое детство Миша мечтал стать музыкантом, но деревянный папа прочил ему головокружительную карьеру садовника. Мама же почему-то хотела видеть сынка в звании майора. Прививая любовь к мундиру с детства, она говаривала маленькому Мишутке: "Майор, иди мыть писю", или "Майор, иди кушать тушёнку". Ебанутая семейка увлекалась китайской медициной и сыроедением. К восемнадцати годам Миша был твердо уверен, что сырые поросячьи хвосты полезны в любых количествах, а все беды в нашей стране оттого, что Ленин в мавзолее лежит не по фэн-шую. Образование, в общем, получил разностороннее, но сука противоречивое.

Футбольное поле, наверное, является единственным местом, где можно увидеть такое количество плачущих мужиков.
Они плачут когда выигрывают, плачут когда проигрывают, ну прям место плача какое-то.

Люська и в детстве-то была не ахти, а к тридцати годам, порядком разъевшись на холявном парном молоке, - работала Люська дояркой, - она стала полным уже страшилищем. Встанет утром, глянет на себя в треснутое облезлое зеркало, - Гос-с-сподя... В общем, после тридцати трех лет проживания в закромах родины Люська зеркало покрасила масляной краской, на чём и успокоилась. Завела себе пластиковые сапоги-"луноходы" ядовито-фиолетового цвета, зато сухие, голову стала платком заматывать, - дура дурой, зато не дует. Шансы Люськи на красивую любовь чем дальше, тем увереннее стремились к нулю. И жизнь её проходила размеренно, между коровником и телевизором, и прошла бы совсем, если бы не вмешался в неё сам Президент.
Случилось всё вечером уже, часов в семь. По ящику показывали сериал про ментов, в плите с шипением разгоралось недосушенное берёзовое полено, и на чёрной чугунной сковородке лежал, словно маленький жёлтый айсберг, крупчатый кусок топлёного масла. Люська сидела на табурете около плиты, смотрела в экран телевизора, а руки её на ощупь, вполне себе самостоятельно чистили картошку. Стук в дверь оказался полной неожиданностью: сукин сын Полкан, который исправно облаивал соседских бабок, собак и кошек даже в два часа ночи, молчал, как вяленая рыба. "Не иначе, Митрофановну опять черти принесли, - подумала Люська, уже идя к двери,- Типа соли у неё нету, или луковицы..." Но это была не Митрофановна.
На пороге воздвигся импозантный мужчина в костюме, летних туфлях с длинными носами и,- невероятно! - в белой рубашке и при галстуке в красно-зелёный узорчик. В руках у него был букетик в три гвоздики и объёмистый кейс. Молодым человеком его назвать было невозможно, ибо чувствовалась в нём некая матёрость, однако прочих признаков возраста не наблюдалось. Мощнейший аромат некоего парфюма наводил на мысли о замаскированном перегаре от портвейна, но признаков действия алкоголя Люське уловить не удалось, и...

Китайцы тоже люди и у них так же жарко как у нас, всем хочется искупаться, но как это делать в стране с населением 1,34 миллиарда человек?
Оказывается все реально, становишься поплотнее друг к другу и стоишь остываешь в прохладной водичке :)

Очень смешно, читать всем )))
У Шэннон (секретарши) потерялась кошка и она попросила Дэвида (дизайнер) помочь ей с объявлением о пропаже.
Вот их переписка. Читать как положено - сверху вниз.

From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 9.15am
To: David Thorne
Subject: Poster

Привет!

Я вчера открыла сетку на двери, моя кошка выскочила на улицу и с тех пор не появлялась.
Я подумала, что если ты не очень занят, не мог бы ты нарисовать для меня объявление?
Оно должно быть формата А4, я наделаю с него копий и расклею у себя в районе.

Если бы торренты и их философия были бы во всём, то жизнь была бы совсем иной:
Матч финала ЧМ по футболу можно было бы скачать за несколько дней до игры. Но в херовом качестве CAMRip. Зато с озвучкой от Lostfilm.
Нужно купить хлеба? Нахера?! На хлебе всегда много сидеров. Проще скачать. Тем более утром выложили свежий хлеб.
Вам отключили горячую воду? Конечно. Вы же качали её с the pirate bay.
Погладил рубашку? Не выключай утюг. Оставайся на раздаче!

Недавно на днях капитан Скворцов в одиночку обезвредил банду особо
опасных бандитов и присвоил себе общак данной банды. Такой наглости по
отношению к начальству милиция не видела уже лет 20.

Урок в школе. Молодая учительница:
- Ребята, если вы не скажете, какая из частей моего тела вам больше всего нравится, я смогу вам предсказать, кем вы станете, когда вырастете.
Вот тебе, Гриша, что во мне больше всего нравится?
- Мне больше всего нравятся ваши волосы.
- Ну вот, значит ты будешь парикмахером. А тебе, Сереженька?
- А мне ваша кожа. Она такая нежная и шелковистая.
- Так, а ты у нас, похоже, будешь косметологом. Ну а тебе, Петенька, что?
- Я в восторге от ваших зубов!
- Ну, с тобой тоже понятно: ты будущий стоматолог. А тебе,
Вовочка?
- Марь Иванна, я уже понял... дояркой я буду...

Блондинка разгадывает кроссворд:
- "Часть суши, с трех сторон окруженная водой"... Странно, зачем суши в воду ложить?!

- Если ваш ребёнок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и непринуждённо провести обыск в комнате ребёнка, а затем всей семьёй поиграть в суд или в расстрел.

По такой жаре даже фрукты и прочие овощи мечтают снять с себя что-то, чтоб стало хоть чуток прохладнее... )))

Этот "Шикарус" имеет возможность раздвигаться в ширину, что позволяет увеличить внутреннее пространство, а внутри очень богато.

Невероятное по красоте явление, полное солнечное затмение, можно было наблюдать в южной части Тихого океана в минувшее воскресенье.
Тень от Луны диаметром в 260 километров прошла через Остров Пасхи, Французскую Полинезию, а также затронула юг Чили и Аргентины.

Тёмным зимним вечером, аккурат за 70 часов до нового года, я лежала в кровати с соплями, температурой и книжкой, когда на лестнице послышались неуверенные шаги. Затем раздался звук, словно на наружней стороне двери кто-то пытается нарисовать карту мира вилкой. Опасаясь гнева соседки по коммуналке я поплелась к двери. Там стояла пьянющщая Лёля, с трупом под мышкой. Лёлька - моя лучшая подруга и соседка по совместительству. Она пронесла труп мимо меня в комнату и рухнула с ним на кровать, давя телом книжку и чипсы в пакетике. Труп при ближайшем рассмотрении был не совсем трупом. Он был жив, правда количество спиртосодержащих жидкостей в нём достигло критической отметки и проявлялось мокрым пятном на штанах.
-Это Света. Одноклассница бывшая, - представила мне Лёля труповидную барышню.
-Рада знакомству.
-я тут её положу?
-ага. Лучше на пол. А то она кажется нестабильна, и блевать собирается.
А я смотрела на Свету, на Лёльку ищущую пиво в холодильнике и мурлычащую себе под нос "но-оо-овый год к нам мчится, ско-оо-ора всё случится.." и завидовала. Мне тоже захотелось алкогольного туману в мозги и танцев.
-Верка, а пошли в клуб?! будем лечить твою простуду положительными эмоциями, а то Светка, вон, гейм овер, блин...

-Хочу!! - я схватила протянутую мне бутылку пива. - За новый год!
В холодильнике нашлось немного водки, которую мы выпили, и отправились зажигать остаток ночи, купив по дороге шампанское (новый год всё же) и пару "отвёрток" (гадость редкая, но дёшево).
Ошибку в дозировке я осознала позднее. Лёльку поить было нельзя. Разве только кофе. К тому времени как мы добрались до клуба, Лёлька постепенно становилась похожа на оставшуюся дома Свету.
-вам сюда уже не надо - сказал охранник - Вам наверное такси лучше?
Сложив подругу на заднее сидение такси я осознавала трагизм ситуации. Организм требовал куража, времени было к двум часам ночи. И тут Лёлька выдала идею.

Ночью, пока ездил на родник, в открытое окно кухни влетел и упал на стол огромных размеров жук. Хороший такой, жырный. Наваристый. Размером с четырехгиговую флешку как раз. И такой же формы.
Жук лежал на спине и болтал лапами. При моём приближении замер. Ну чисто нападающий в чужой штрафной, выклянчивающий у судьи одиннадцатиметровый. Левая передняя лапа у него была ампутирована наполовину, других особых примет, как то татуировки, пирсинг или борода, у жука не наблюдалось. Я тут же нахлобучил его чашкой. С целью предъявить утром хрюнделю. Таких огромных жуков в нашей местности мы ещё не наблюдали. Под чашку подложил спичку, что б он не сразу околел, а слегка помучился.

Утром я посадил их на кухне друг напротив друга, накрыв жука прозрачным стаканом, и сказал примерно следующее.
- Знакомтесь, это Жук. Специальный Жук. Их разводят и выдают в отделе социальной защиты отчаявшихся отцов от малолетних вампиров, которые не хотят есть простую человеческую еду по утрам, а особенно по вечерам. Теперь этот жук будет следить за твоим приёмом пищи. Если ты будешь плохо есть, жуку это не понравится. Тогда пеняй на себя.

Жук и завтркаемый зачарованно смотрели друг на друга, и только ложка летала туда-сюда. Было почекрыжено всё подчистую, даже то, что отказывалось съедаться под страхом телесных наказаний и моральных издевательств. Вставая из-за стола поднадзорный испуганно оглядывался, пытаясь определить, доволен ли жук.

После первой в истории победы сборной Испании на чемпионате мира по футболу миллионы счастливых болельщиков высыпали на улицы испанских городов. Празднования продолжались всю ночь. Телеканалы даже призвали работодателей быть снисходительными к тем сотрудникам, кто опоздает на службу в понедельник.

Моя коллега, вышедшая замуж в прошлые выходные, появилась на работе мрачнее тучи. Тоже мне, новобрачная, подумала я. А где сияющий взор? Где счастливые взгляды на руку с кольцом каждые три минуты?! Где это вот ощущение радости, что переполняет женщину после пяти лет гражданского брака по окончании этого трудного и тернистого пути к заветному штампу?! Да, медовый месяц отложен на август, и да, свадьба была не совсем такой, какой она ее видела в своих девичьих мечтах, но все же - какого черта?!

Идем обедать, садимся вместе за столик, я не лезу с вопросами, уплетаю свою котлету по-киевски. Она молчит, потом не выдерживает и убивает меня наповал вопросом:

- Слушай, а вы в первую брачную ночь чем занимались?..

Эээ... Ну, в моем случае раннего студенческого брака со всеми вытекающими из этого последствиями - дурацкой свадьбой с упившимися однокурсниками, свидетельницей, которую тошнило в ЗАГСе на фикус, свидетелем, заснувшим в такси и забывшим там наши документы, банкета в общаге и танцами под Бритни Спирс - в моем случае все было более чем прозаично. Он заснул еще по дороге из общаги домой, я заснула на диване, пока кто-то из относительно трезвых друзей затаскивал в квартиру жениха и подарки. Мы проснулись к вечеру следующего дня на разных кроватях, помятые, убитые, и счастливые от того, что все позади. Ну то есть прекрасной первой брачной ночи с любовными игрищами до рассвета у меня не было. Зато была медовая неделя на даче, где мы наслаждались отсутствием родителей, горячим юношеским сексом и ароматом куриного навоза. Который - о, преимущество двадцатилетних! - никакого негативного воздействия на наше либидо не оказывал.

Женское движение FEMEN призывает УЕФА и его главу Мишеля Платини, обратить свое пристальное внимание на проблемы проституции и секс-туризма
в Украине в ходе подготовки к футбольному чемпионату Евро 2012 и немедленно принять решительные действия по борьбе
с этими социальными бедствиями.

1

- Слушай, Кирюха, я все тебя спросить хочу..., - худощавый молодой человек в костюме и в очках без оправы, замолчал, не договорив.
- Валяй, спрашивай, - разрешил его коренастый собеседник. Лицо у собеседника было узкое, как бы вытянутое вперед, и чем-то напоминало морду бабуина из передач про животных, оставаясь при этом умным и достаточно добродушным.

Друзья сидели в баре за небольшим круглым столом. Перед Кириллом стоял высокий стакан с тройной порцией виски - чтобы лишний раз не звать бармена. Перед молодым человеком в костюме и очках - бокал с нефильтрованным пивом.

- Скажи, так как ее называешь? - спросил худощавый после паузы. - На "ты" или на "вы"?.. Женей или Евгенией Алексеевной? Я бы наверно на "ты" не смог... А с другой стороны, "Евгения Алексеевна" как то дико звучит.... Ну, типа: "Евгения Алексеевна, будьте добры, встаньте, пожалуйста, раком".

Кирилл захохотал, громко и заразительно - так, что люди за соседними столами заулыбались.
- Глобальные вопросы тебя мучают, Серега! - Кирилл хлопнул товарища по спине. - Нормальной бабе такие вещи говорить не надо - сама понимает, когда как вставать. А вообще-то, ты прав, некоторая путаница есть... По-разному бывает. В наиболее, как бы сказать, чувствительные моменты - ну, там в процессе или сразу после - на "ты" и Женечка, а в стальное время - строго на "вы".

Молодец парнишка! Те, кто сами бортовали колесо, знают, что даже на станке это не легко и требует сноровки! ))

Вратаря сборной Нигерии Винсена Эньема, можно признать самым спокойным человеком Чемпионата мира в ЮАР.
Вы только посмотрите на его выдержку, даже во время розыгрыша у его ворот, он стоит облокотившись о штангу.

По результатам чемпионата мира в ЮАР присвоены титулы:
Испания - чемпион мира по футболу
Уругвай - чемпион мира по волейболу
Голландия - чемпион мира по карате

Сегодня вечером жена и дети уезжают на дачу!
Итак, начинается счастливое, но голодное лето...

Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
- Подруга, что у тебя с лицом?
- Да, понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты из какой палаты?! "

Вбегает Ржевский говорит:
- Господа, господа, какую историю я Вам расскажу! Еду я значит по пустыне, кругом, до самого горизонта, песок. Все песок да песок. Вдруг, посреди пустыни большая куча говна...
Один из гусар, невытерпев, спрашивает:
- А в чем соль?
- А соли нет. Кругом песок... и гавно!

В небе столкнулись наш и американский спутники. Американцы врут, что их
спутник был не шпионским, а наши врут, что наш спутник был
"неуправляемым".

Один мужик пришел от врача с диагнозом "диабет" и полез в словарь узнать, что это такое. Прочитав, что при этой болезни происходит выделение сахара через мочеиспускательный канал, он призадумался, а потом как грохнет кулаком по столу:
- Вот стерва! Я-то думал, она меня любит, а она, оказывается, просто сладкоежка!

В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.

Француженка (закрывая руками верх):
- Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
- Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
- Ну, твою мать!

- А теперь, если наши милые дамы на минутку замолчат, вы услышите ужасный шум Hиагарского водопада!

- На выходные занят?
- Да. Грядкофитнес.

- Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь, кто есть кто.
- Почитай "Робинзона Крузо", тебе понравится.

Молодой человек, пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет в холле отеля, нечаянно ударил локтем в грудь проходящую мимо симпатичную девушку.
- Я приношу самые глубочайшие извинения, - говорит он ей, - но если ваше сердце такое же мягкое, как ваша грудь, то вы меня, наверное, простите.
- Я вас прощаю, - отвечает она с улыбкой, - а если и все остальное у вас столь же твердо, как и ваш локоть, то я живу в номере 613.