В своей зажигательной речи на Nevacamp стратег МТС Гаррет Джонстон рассказывал о зубной щетке будущего: как она будет фотографировать полость рта, снимать необходимые пробы и при необходимости посылать результаты в обезличенном виде врачу (хорошо, не на Фейсбук выкладываь). Производители щеток перейдут, по его словам, на клиентоориентированную модель и будут продавать здоровые рты.

Но пока есть место и совершенствованию продукта. Дизайнеры Ryan and Harc решили скрестить зубную щетку... с неваляшкой. Теперь ее щетина никогда не коснется негигиеничной поверхности (если не считать таковой внутренность рта).

Бабушка монгольского вида скромно стоит у стены. Перед ней лежит узорчатая плошка. Временами бабушка осеняет прохожих крестным знамением и Христом-Богом просит просит на хлеб.
Проходящий мимо парень опрокидывает плошку на бок. Мелочь золотистым ручейком хлещет на пол.
- Шайтан! - кричит ему вслед бабка. - Атунхэнчи! Аллах тебя покарает!!!
Потом нагибается, с трудом, пересчитывая, собирает монеты и продолжает просить Христом-богом.


Девушка лет двадцати пяти и молодой паренек, спящий у нее на коленях.
Паренек подобен беззаботному котенку, а девушка - мудрой опытной кошке, которая взяла над ним опеку.
Мальчик проснется - и они снова станут на равных.
Для окружающих.


Весна. Нищий у входа пускает кусочком зеркала солнечных зайцев. Зайцы прыгают по вестибюлю, гоняются друг за другом и вообще радуются жизни.


На неудобном трамвайном кресле сидит женщина того возраста, когда место еще не уступают, но уже об этом подумывают.
Из под ее короткой юбки виднеются ноги, отполированные мужскими взглядами просто таки до зеркального блеска.

Брюс Мурно со своими друзьями за прошедшие выходные выложил на поле около 600 000 компакт-дисков

Свадьба должна запомниться, не так ли? Вот им ои окружающим запомнится наверняка - мало кто женится, разрисовав физиономию наподобие кошачьей морды ))

Служба "Секс по телефону". Скромный мужской голос и профессиональный женский:
- Какое вам имя больше всего нравится?
- Таня...
- О! Вам повезло! Меня как раз зовут Таня. А вам нравятся блондинки или брюнетки?
- Брюнетки...
- О! Вам повезло! Я как раз жгучая брюнетка. А фигура?
- Ну, ростом не очень высокая, ноги не очень кривые...
- О! Вам повезло! Я невысокая. У меня ровные ноги. А грудь!.. Большая, мягкая...
- Но я люблю маленькую и упругую!
- О! Вам повезло! Вторая как раз маленькая и упругая...

Когда вострубит ангел, возвещающий Апокалипсис, как он будет выглядеть -
неизвестно. Но уже ясно, во что он будет трубить.

- Отгадайте загадку: четверо в одной конторе, только один из них работает.
- Не знаю.
- Трое служащих и вентилятор.

В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает:
- Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?
- Смотри, не жалко, - отвечает киллер.
- А сколько вы берете за работу? - спрашивает фермер через минуту.
- Там моя жена развлекается с нашим соседом!
- Тысячу долларов за один выстрел.
- Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей - голову.
- Хорошо, - говорит киллер и начинает целиться.
- Ну что же вы медлите?! - кричит фермер через пару минут.
- Да погоди! Я хочу сэкономить тебе половину.

Самый безопасный способ увеличить деньги в два раза - сложить их пополам и сунуть в карман.

В лифте едут супружеская пара и их трёхлетняя дочь. Папа держит девочку
на руках и говорит:
- Что-то спина чешется.
Дочь тянется и чешет ему спину:
- Давай почешу... Ой, и у меня зачесалась!..
Жена:
- А у мамы что чешется?
Дочь:
- А у мамы ничего не чешется, мама моется...

Фотки сделаны ещё 8 лет назад на чемпионате мира в Японии и Корее

Пишет southern-sonata:
Вечером я уехала на степное озеро. И встретила там белую ворону. Не знала, что они существуют на самом деле. Более того, птица подпустила близко к себе, съела предложенный кусочек хлеба, запила водой из озера, затем дала себя погладить и улетела.

Петрович руководил одним из ЛПУ МГ ОАО "Газпром". За, исполнившиеся ему, шестьдесят лет Петрович прошел огни, воды и трубы, причем трубы перед тем как пройти еще и построил в большом количестве, ибо начинал будущий Газпром в числе первых. Начальником Петрович был от бога: управление свое знал до последних штуцеров и гаек, как мог обеспечивал подчиненных жильем, зарплатой, "путевочными" льготами и медобслуживанием, построил в поселке школу, лучший в республике детский сад и даже роддом. Не на свои же строил, спросите? Да не на свои. Но "выбивал фонды", организовывал стройку, смотрел за нами - подлецами-подрядчиками именно Петрович, а это немало.

Петрович и сейчас мужик жесткий и требовательный, когда на пенсии, а уж тогда - я уж не знаю как и объяснить. Ненавидел он лентяев и бездельников лютой ненавистью. Как всякий руководитель советской поры Петрович их сначала перевоспитывать пытался, а не получалось - шугал и гнобил по-страшному и боялись они его как огня на своем производстве. Они даже своих ленивых детей им пугали, рассказывая про Петровича людоедские истории, а уж новых сотрудников пугать начальником - сам бог велел.

Запуганная таким образом Ольга, только-только устроившаяся в строительную группу ЛПУ, совсем не удивилась, когда какой-то "шутник" заявил ей, что на ЛПУ существует график, по которому все женщины коллектива ходят к Петровичу домой доить корову. Петрович де корову недавно купил, а самому доить в лом, жены нет - разведен, вот он барщину и устроил. Ольга вообще-то девка боевая, себя в обиду не даст, она даже прорабом на стройке работала, но. Но так сложилась судьба, что ее, выскочившую в свое время замуж за красавца-танкиста, муж увез служить в таджикский Ленинабад, а уж из Ленинабада их попросили сразу, как только советская власть с дружбой народов кончились. Детей еще двое маленьких. Беженцы в общем. И на трудную судьбину несмотря, Ольга собрала остатки мужества и отправилась к Петровичу, если не протестовать, то хотя бы сказать, что коров она доить не умеет.
- Петрович! - начала Ольга с порога кабинета, но фразу не закончила и неожиданно для себя заплакала.

Гид вспотел и задыхался.

− Группа из Южной Кореи, сюда! - сказал гид.
− Ориентируйтесь по флажку, - сказал он.
− Взгляните пожалуйста на мемориальную доску, - сказал гид.
− В этой простой кишиневской школе учился с 1990 по 1993 годы сам знаменитый писатель Лоринков, - сказал он.
− Группа из Северной Кореи, пожалуйста, не притирайтесь к нам, - сказал гид.
− Вы оплатили только экскурсию, без гида, - сказал он.
− Пошли на хуй, макаки, быстро! - сказал он группе из Северной Кореи.
− Мужичок, мужичок, - сказал гиду мужичок в узких грязных джинсах и бывшей оранжевой майке.
− Мужичок, дай "пятерку" на пиво, - сказал он.
− Яньзцибугьдабагу! - сказал гид машинально.
− Че? - сказал мужичок.
− Пошел на хуй мудила, чтоб я тебя здесь больше не видел, блядь, - сказал гид.
− Вот что я сказал тебе по-корейски, - сказал он по-русски.
− А сейчас повторяю по-русски, - сказал он.
− Охрана! - сказал он.
− Лады-лады, - сказал мужичок

Отошел и тихо смешался с толпой под рассеянными взглядами охраны, прочесывавшей двор. Гид покачал головой и продолжил собирать группу у мемориальной доски с профилем писателя Лоринкова. Выполненная в мраморе, доска ослепительно сияла белизной на фоне серой стены старой кишиневской школы. Двор здания, покрытый потрескавшимся асфальтом, сквозь который пробивалась, - словно ученики школы сквозь наркотический и алкогольный дурман к знаниям, - всякая разная трава. Мужичок сорвал пучок травы, и стал продавать ее группе из Греции как священную траву с могилы самого писателя Лоринкова. Охрана нервничала, и ничего не могла поделать, во дворе собралось слишком много народу. Тысячи полторы человек, кучкуясь, переходили от крыльца школы ко двору, а оттуда на задворки, все шумели, толкались, гомонили... Везде висели указатели на английском, французском, японском, арабском и еще многих других языках. Общего на них было только одно.

Муж с женой занимаются любовью. Близится, так сказать пик удовольствия.
Жена в поисках острых ощущениях стонет: О дорогой, сделай мне больно!
Муж, спокойно продолжая свое дело: щас подожди, кончу, набью морду...

На пляжном ресторане сидят четыре холеных мужика, пьют дорогой коньяк, и с высока смотрят на девченок за соседними столиками. Как вдруг на пляж заезжает БЕНТЛИ, и в ней сидят четыре умопомрачительные красотки, в супер дорогих шмотках, и баснословно дорогих бриллиантах. И тут самый молодой мужчина, срывается из за столика, кидается на капот машины, с криком: " Девушки! Если вам нужны б... . ди, так это мы! ! "

Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу - конец члена явно сплющен и посинел.
Врач:
- О... Это - к урологу.
- Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
- Товарищ, я лор, и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
- Ну подождите, дайте договорить - мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру - все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит "Хоп...!" и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать...
- О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
- Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот "Хоп" плохо слышу!

Экзамен по химии. Профессор:
- Ну-с, как получить серу?
Студент:
- Берём сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, сера остаётся.
- Замечательно! Ставлю вам пятёрку: тройка улетучивается, двойка
остаётся.

Внук спрашивает у деда:
- Тебе руку на войне оторвало?
- Да, внучек.
- А как это случилось?
- Когда в военкомат тащили.

В ней очень, очень, ОЧЕНЬ много виски!  
Реклама французского L'universe de Chocolat шоколада с виски внутри просто жжет не по детски!

24 июня на Филиппинах отмечают праздник Святого Иоанна Крестителя. Туристам, случайно оказавшимся в населенных пунктах, названных по имени святого, выйти сухими из воды не получится: их непременно обольют из ведра. Эта процедура символизирует обряд крещения.

Самый крутой фуникулер находится в Австрии. Когда на таком едешь, то молишься, чтоб не отказали тормоза. А то сложно даже представить скорость, с которой можно скатиться вниз. Наверное мало чем будет отличаться от свободного падения!

- Если бы все были такими - же умными и целеустремленными как мы - рассуждал Петр - то мир наверняка стал бы лучше.
- Я, то знаю! Ведь мне это сказал учитель, а он то уж точно знает все. Он очень многому меня научил, всего полгода назад когда я приехал в этот большой город, чтобы получить образование, я был совершенным глупцом, у меня не было денег, и не было ночлега, учитель помог мне тогда, наставил меня на путь истинный и сегодня настал момент когда я отблагодарю его. Петр встал из - за стола, взял в руку тяжелую черную сумку и захлопнув дверь вышел из квартиры. В то ранее утро лишь редкие прохожие могли видеть неприметного молодого человека, быстрым шагом направляющегося к автобусной остановке. Петр четко знал все то, что ему предстоит делать, задание выданное ему накануне он выучил наизусть, и теперь каждый его шаг, каждое его движение приближали его к моменту когда все то, чему его учили уже около шести месяцев и то, к чему он шел всю его сознательную жизнь с самого рождения, подвергнется испытанию. Такому испытанию которое дается человеку один раз в жизни, и которое в конечном итоге решает все. Петр нисколько не сомневался в том, что сделал правильный выбор, он искренне верил в то, что это и есть его судьба.

Ровно через сорок минут Петр вышел из автобуса и быстрым шагом направился ко входу в огромное офисное здание, открыв дверь, он проигнорировал полусонного охранника и пройдя несколько метров по узкому коридору, оказался у двери. Перехватив сумку в левую руку он открыл дверь и вошел. Учитель уже был здесь. Роли были распределены еще накануне, а потому мужчины молча принялись за работу. Петр разложив содержимое своей сумки на полу, переоделся и сейчас стоял в двух шагах от своего учителя.

Бедный китайский пацанчег.