Фотограф Дэвид Кайзер на прошедших выходных следил за слетом "ламборджиниводов" - 110 владельцев дорогостоящих супер-каров встретились в Швейцарии и проехались по живописным трассам Европы.

На сайте знакомств:
"...Интересы: увлекаюсь фотографией, но мама постоянно ее куда-то прячет".

- Пап, раньше, говорят, в колбасу вместе с мясом туалетную бумагу клали, а сейчас?
- А сейчас вместо мяса сою добавляют.

- Доктор! Помогите мне! Я заплачу любые деньги!
- Хорошо... Только деньги вперед! А то всегда так... Поможешь человеку, а он потом лежит в гробу и делает вид, что меня не знает.

Не знаю никого из своих ровесников, кто дожил бы до ста лет.

Когда служил срочную, первые 5 месяцев был в учебке. Здание учебки
Екатерининских времен в три этажа с высоченными потолками, толщина стен около 1, 5м и расположено буквой "П". Внутри заасфальтированный плац, а посередине пень от дуба в несколько обхватов... (на к селу, ни к городу). Ну и соответственно ком. учебки дал команду пень ликвидировать...
На это дело вызвался прапор, доложив, что он сапер - ну просто профи, подорвет аккуратно корни, а потом пень машиной утащат. Получил разрешение, всю ночь не спал - расчеты зарядов делал... На следующее утро мы подрыли пень, он заложил тротил, поджег фитиль... ... ... .
Как оно ЕБАНУЛО... . . !!! ! ! Пень стартовал как шатл... вывозить не пришлось) внутри учебки не одного стекла... а по середине плаца котлован под многоэтажку

- Вы любите мыться из ковшика при свечах?
- Зачем?
- Ну так... Горячей воды-то нет.
- Свечи зачем?
- Ну так... Света тоже нет.

В одном первобытном племени как-то поспорили, что важнее: луна или солнце. Чуть до драки дело не дошло: одни кричат солнце, другие - луна.
И вот пошли они к вождю. Он у них типа самый умный. Вождь думал три дня, а потом сказал:
- Луна важнее!
На вопрос почему, он вполне резонно обьяснил:
- Солнце дает нам свет днем. Днем нам свет на хер не нужен. А Луна дает свет ночью. Ночью свет очень нужен.

На мотив мифа о Геракле побеждающего Лернейскую гидру в Петергофе была
установлена скульптура Самсона, раздирающего пасть льву, а в Урюпинске -
Тузика, раздирающего грелку.

В Севастополе в начале месяца прошли гонки на надувных матрасах, да ещё и в костюмах :).

Дипломированные Инженеры Бауманки празднуют защиту диплома, что задумали эти ребята? :)

Мужская трагедия - это когда девушка обращается к тебе на пляже:
- Милый, ты не мог бы втянуть живот?
А ты его только что втянул!

Алименты - это супружеский долг, взятый в ипотеку.

- Все ампутировать мы, к сожалению, не можем - кое-что придется и лечить...

Врач говорит тучному пациенту:
- Вот ваши таблетки от ожирения. В банке 300 штук. Принимать их не надо.
- Но доктор, в таком случае как они мне помогут?
- Очень просто. Дважды в день высыпайте всю банку на пол. Потом
наклоняйтесь и собирайте их. По одной.

- Как дела?
- Да так... Дядя у меня наконец-то отмучился...
- Да что ты? Жалко-то как, что у тебя дядя умер!
- Да не дядя, а тетя!

Опыт - это когда на смену вопросам: "Что? Где? Когда? Как? Почему? " приходит единственный вопрос: "Нахрена? "

Середина ночи. Гроза. Телефонный звонок.
Ветеринарный врач поднимает трубку телефона.
На противоположном конце взволнованный женский голос:
- Доктор, доктор! Нашему котенку плохо! Что делать?!
Врач, не разобрав со сна - котенок-теленок, внимательно выслушав симптомы, постепенно просыпаясь, бросает в трубку:
- Дайте ему стакан касторового масла! Я зайду завтра.
Утром, после приема ранних посетителей, ветеринар подходит к небольшому домику, на крыльце которого стоит симпатичная хозяйка:
- Ну как себя чувствует ваш теленок?
- Доктор! Вы неправильно расслышали! Не теленок! КОТЕНОК!!!
- Ах, как неудобно получилось! Ну так что с ним?
- Вы знаете, мы дали котенку лекарство, но ему стало еще хуже! Теперь-то понятно почему.
- Да, да, я извиняюсь, но где он сейчас?
- А сейчас он в саду и ему помогает три кошки. Одна роет ямки, другая
- закапывает, ну а третья перетаскивает его от ямки к ямке!

Я с ней познакомился на выставке холодильного оборудования. У пункта выдачи бесплатных напитков. Я пятый стакан пива просил, а она воду пила. Жара была, лето. "Интересуетесь компрессорами германского производства?" - спрашиваю, кивая на стенд с массивными агрегатами.
- Да, отвечает, - меня вообще интересуют детали и механизмы, которые в тепловых машинах задействованы. Термодинамика - один из моих любимых предметов в университете. Карно, Ренкин, я восхищаюсь трудами этих людей. Сколько они сделали для человечества!
- Насчёт Карно,- сообщаю, пригубив холодного пива, - вас полностью поддерживаю, а вот про Ренкина, не смотря на все заслуги, я нехорошее слышал.
Некоторое время я с удовольствием выдерживаю удивлённый взгляд больших карих глаз.
- И что же Ренкин? - сдаётся любопытная студентка.
- Как-то он с научным докладом в Эдинбурге выступал. Только закончил, с кафедры ногу спустил и тут из штанины что-то выпало. Сначала думали брелок от ключей, бывает, через дырку в кармане вываливается, но потом пригляделись, а на полу анальные шарики лежат!

Студенточка снова удивилась, но на этот раз в её взгляде промелькнул страх. Однако секунду спустя она расхохоталась.
- Скажешь тоже, - отсмеявшись, добродушно проговорила она.
Мы ещё немного побродили по выставке, а затем отправились в кафе. Её звали Сашей. На ней был светлый сарафан в мелкий цветочек и кожаные сандалии. Она была небольшого роста, немного крупная, но не толстая, а просто широкая в плечах. Светловолосая с гладкой белой кожей она не была красавицей, но обладала правильными чертами лица, и в целом Сашу можно было назвать привлекательной. Ей только не хватало женственности, я сразу это заметил. Она вела себя естественно и совершенно не применяла ко мне женских чар. Позже я убедился, что этими чарами студентка Саша просто не владеет.
В кафе она пила газированную воду, ела овощной салат и без умолку говорила о науке.

Работа братья - это пабочный эффект жызни, но порой нах без ниё тугавато приходицца в смысле жрачки и ваще. Вот и я осчутил фсе прелести безденижья и ваще прозябания, когда меня папёрли со стройуправления. А с работой каковато хуя в нашэ непрастое время напряг. Пасланявшись па стройкам и будучи послан неаднакратно так далеко нахуй, что если б все эти посылы материализовались, то я б оказался в районе Папуа сука Новой Гвиней. И вот плюнув на всех этих измученных кризисом работадателей с тревожными и падазриттельными литцами, я решыл найти работу чериз гозету сцуко.

Чево я там мои маленькие читатели не вычитал. Кто сцуко тока не требуецца в наше нелёхкое время. И какието органайзеры и бля бизнесмаркитолаги и нах ваще мерчендайзиры. Я пака читал, чуть глоза не поломал нахуй от невираятных соеденений знакомых с децтва букв. Наконец, ноткнулся на знакомую рубрику на букву "п". "Плиточники". Не требуюццо сцуко. Молдаване видать полнастью захватили рынок и лехко кантралируют этот нелёхкий бизнес. И тут сматрю прадавцов требуецца хуева туча. Ва все мыслемые и немыслемые магазины и ваще. Во думаю. Пайду таргавать хуле. У меня с децтва к тарговле предраспаложеннасть. Ещё када я вкладыши от жвачек Андрюхе Коломойцу впаривал.

И тут нах на глаза попадаецца абъявление в жырной, как Лолита Миляфская, рамке. "Требуеццо нах продавец в секс-шоп. Строго мужык суко. Бабам не беспокоиццо. Шоб был приятной норужности. Шоб дефки от него кипятком сцали и раздвигали ноги от его одного всгляда. Аплата ебанистическая. Всем антониобандерасам званить па тилифону..."

"Алые паруса" - это ежегодный общегородской праздник выпускников петербургских школ, уникальное событие международного уровня, шоу, зрителями которого ежегодно становятся миллионы людей.

Впервые "Алые паруса" прошли в 1969 году. С тех пор общегородской праздник для выпускников стал ежегодным событием, в рамках которого в Неву заходил парусник и поднимал настоящие алые паруса. В годы перестройки праздник "Алые паруса" не проводился, но в 2005 году традицию было решено возродить.

Как ни поеду отдыхать в санаторий (правда, съездил за всю свою жизнь пока всего три раза, вот собираюсь в июле в четвертый раз), обязательно нарвусь на чудаковатого соседа по номеру. Хотя, может, и сам такой. Но речь-то сейчас не обо мне.

Ходок

В санатории "Енисей" соседом по палате у меня был некто Николай Петрович, крепкий еще на вид мужик, за шестьдесят с небольшим лет.
В столовой нас рассадили по разным местам - у Петровича диета. Он устроился неподалеку от меня, напротив улыбчивой молодящейся блондинки. После ужина Петрович исчез. Вернулся в палату уже ближе к десяти.
- Погуляли, поговорили,- довольно сообщил он мне.- Чувствую, что она не против... Еще немного поднажму- и Валька моя!
Стали укладываться ночевать. Петрович снял брюки. Колени у него были перемотаны эластичными бинтами.
- Мениски,- дал пояснение Петрович.- Оперировали, да толку-то. Теперь вот без этих перетяжек ходить не могу.
Потом он туго стянул голову специальной повязкой. Пожаловался:
- Мозги болят. Я же недавно попал в аварию, получил сильнейшее сотрясение.
А еще он перед сном съел целую пригоршню разноцветных таблеток.
- И ты при всех своих болячках да возрасте еще и по бабам бегаешь?- потрясенно спросил я его.

- Ну кто-то же должен за ними бегать, - обреченно вздохнул Петрович.
Утром меня ждало очередное потрясение: проснувшийся Петрович слез с кровати на пол и в туалетную комнату пополз... на четвереньках!
- Тебе плохо, Петрович?- вскрикнул я.- Давай дежурного врача позову.
- Мне не плохо,- задыхаясь, ответил он.- У меня так всегда по утрам. Просто мениски страшно болят. Но ничего, разомнусь, и все будет нормально.
И ведь точно, размялся, туго перебинтовал колени и на завтрак уже шел едва ли не вприпрыжку.

Отряд двигался быстро и совершенно бесшумно. Дюжина человек, полдюжины мулов. Ухали совы, шумела листва, сверчали сверчки. Факел идущего впереди Пабло де Риверы лишь слегка разгонял ночной мрак. Пабло был опытным следопытом, он мог вести отряд и днем и ночью, находя следы даже при свете Луны. Однако этой ночью он явно перестраховывался.
Идущий в середине колонны командующий отрядом Карлос дель Эстелья был погружен в свои мысли. Он, как и его товарищи по оружию, был озабочен предстоящей работой. Конечно, они делали это уже много раз, и, как говорят в Каталонии, не одну собаку на этом съели, и все же на душе у командира было неспокойно.
Он вспомнил день, когда они выступали. Как на улицы высыпал весь город. Как трубили трубачи и палили палачи. Как кардинал их благословил на богоугодное дело, а дочь самого короля уронила с балкона свой платочек. Последнее грело особенно, обещая несколько часов жаркой страсти по-испански, а если повезет и по-французски.
-Привал. - Скомандовал де Ривера и отряд неспешно разбрелся вдоль дороги. Короткий отдых, за который лишь начинаешь снова чувствовать свои ноги, и снова в путь. Вот почему закаленные воины с довольным кряканием усаживались у стволов деревьев и на холодные камни. Когда каждая секунда твоей жизни может стать последней, начинаешь ценить каждое хоть мгновение.
Карлос дель Эстелья подошел к развалившемуся в траве следопыту.
-Как думаешь, далеко еще?
-Ты же знаешь, командир, что я только направление держу. Растоянием командует она. Захочет, хоть сейчас подпустит, не захочет, и всю ночь пробегаем. Да что я тебе объясняю.
-Эхе, - задумчиво наморщил лоб Карлос. - Меня предчувствия терзают нехорошие.

Вот что значит свободная продажа ганжи в Голландии! Стоит немного этой гадости принять и вместо розовых слоников на подвиги потянет...
Парочка голландских "капитанов" соорудила такой вот галеон плотик и поплыли по каналам Амстердама.

Коммерсант средней руки, снял проститутку и едет с ней в такси в гостиницу , обсуждая по дороге цены на услуги:
- 1000 руб в час
- Коммерсант, прикидывает на калькуляторе: мне нужно на все про все 3 минуты, итого получается я тебе должен 50 рублей
- нет , что Вы, у нас минимальная оплата за час .
- Но мне нужно только 3 минуты, что же я буду делать все остальное оплаченное время
- Ну , хотя бы ,поговорим.
- Коммерсант, опять прикидывая на калькуляторе: Ни х--я себе, это что с тобой как по межгороду буду разговаривать.

Идет грузин, а перед ним две блондинки :
- дэвушки я вас хачу
- а мы нет!
- ну мынет,так минет

В деревне:
- Сосед, я ещё десять гектаров колхозной земли прикупил!
- То-то, я думаю, твой конь за сараем повесился...

- Сёма, ты не поверишь, ЧТО у меня таки потекло из крана с горячей водой?...
- Горячая вода?
- Б%%%ь!!! Тебя ничем не удивишь!

- Она:
Мне нужно еще умыться, накраситься и посуду вымыть.
Он:
- Накрасицо и умыцо можешь у меня. И посуду помыть тоже...

Утро. В постели режиссер и молодая актриса. Просыпаются, он хочет обнять ее, а она дает ему звонкую пощечину, сопровождаемую словами:
- Что же ты, урод, сразу не сказал, что ты режиссер-мультипликатор?!!

Растрепанный мужик вваливается домой уже под утро.
Нетвердо стоит на ногах, сильно воняет перегаром и дешевыми духами.
"Так, " - возмущенно кричит его супруга,
- "и какая же такая причина, почему это ты являешься в шесть утра, бухой как свинья, в чужих ботинках, со следами помады на роже? "
"Так завтракать же пора", - поясняет мужик, - "ужасно люблю твои блинчики! "