Год назад, ямайка... Вид у края полосы просто шикарный :) вероятно засмотрелись пилоты

В общем дело было так. Служил я в 1994 году срочку в славном городе Москве в желдорбате . Бригада стояла в Новогиреево и основной целью был капитальный ремонт трамвайных путей. Ебашили в три смены, все пердячил паром, но суть не в этом. Дембельнулся, приехал в родной провинциальный город, делать нехуй-работы нет. Пошел в часть, оформился на контракт старшим водителем, в мехбат. Кого тогда только не брали в контрабасы! Эта писдец. Хромых, косых, убогих, всю пьянь, похуй абы спец был. Батальон в подчинении той самой бригады и через месяц хуярят нас в Москву на смену, человек сорок вобщем. Ну там перезнакомились, друганов себе нашел-Вована и Димона. Одному 37 было, другому 33, а мене 21. Вован два метра ростом, плечи яебу какие. Кулак с пудовую гирю. Деревенский, хуле, умом тож не шибко. Димон нормальный чуваг, сосед почти.
Работа так обстояла, они на Кразах хуярят, щебенку старую с путей вывозят, новую завозят. Я на водовозке. С утра в Щелково залился и стоишь целый день на месте привязанный на стойке где нибудь в Текстильщиках. Лето-жара, бойцы воду ебашат как суслики, ну и для раствора-бетона тож. Хуле, с калымом у меня туго, а они на Кразах старый щебень на дачи зассывают, лавэ лопатой гребут. Меня не обижали, всегда бухали вместе и денег с меня не брали ибо не было их у меня особо за что им и спасиба.

Ну и как то раз по пьяни после работы Ваван выдает, ты типо тут срочку хуярил , давай там бабцов организуй, а то хуй дымиццо. Ну и Димон поддакивает, типо третья неделя уже здесь ебаццо хотца. Мне-то проще с этим было, я молодой, вышел, девку цепнул и еби ей мозг, а потом все остальное. А им чаво, они ж пенсионеры по сравнению со мной были и с ебальниками перекошенными, бабы их побаивались чота. По вызову тогда не было особо, тока валютные. На следующий день заехал я на рынок в Новогиреево к знакомой Натахе в палатку, подругу я ее одно время поебывал еще по срочке. Бабы там матерые щопездетс. Наташка та вабще, центнер весу, ебло поросячье, на вид лет сорок, хотя еи 29 было. Заваливаю, обрадовалась, хуле, полгода почти не виделись. Ну там, хуемае, за жизнь, про подружку мою бывшую узнал, оказываеццо замуж вышла за моряка и в Мурманск уехала. Хороша была девка, 24 года, сиськи 3 номер, стройная, глаза зеленые, бухала только неслабо. Ну и потихоньку разговор в нужное русло, тип о друганы есть, оголодали блин до баб, найди там компанию вечерок посидеть, винаводки попить. Подруг то у нее по рынку дохуя. Натаха сразу сообразила чо к чему, сбегала в соседнюю палатку допизделась с какакой то Ленкой, и выдает мне, типо я и сама не против, разведенка и Ленка тож, типо я еще и Светку позову, молоденькую деваху прям для тебя, приезжайте в субботу к шести вечера на рынок, тут в палатке вечеринку и замутим а там дальше как карты лягут. Я как Светку эту представил, мне аж хуево стало.
Приезжаю назад, корешей порадовал, те засуетились, давай гражданку подбирать, к субботе готовицца.

В Лиссабоне так борются со скукой серых фасадов

Что можно сделать с алмазным карьером, слава которого осталась в прошлом? Подарить ему будущее, устроив в его недрах самообеспечивающийся экогород на 10 000 жителей. С таким инициативным проектом выступило московское архитектурное бюро. Интересно, что идеи строить в зоне вечной мерзлоты подземные города, дабы не обогревать внешними стенами зданий морозный воздух, а, напротив, использовать геотермальное тепло Земли, высказывались в СССР еще в 1950-х...

Идея построить в отработанном алмазном карьере "Мир" полностью автономный город кажется пределом утопических мечтаний, вот только авторов этой концепции - сотрудников архитектурного бюро "Элис" - никак пустопорожними мечтателями не назовешь. Руководитель бюро Николай Лютомский - опытнейший архитектор, начинавший еще в "Моспроекте-1".

Болельщики устроили флешмоб - накупили огромное количество презервативов, надули и отпустили... ))

"Эй, на судне!"

Однажды приехал я в свою деревушку из райцентра на выходные и в воскресенье отправился на рыбалку. Клевало на Иртыше в тот день просто замечательно, и в садке становилось все теснее от ельцов, окуней, сорог, подъязков. Время летело незаметно. А мне к двум часам дня надо было успеть на автобус - завтра с утра на работу. И как назло, часы я забыл дома, а на берегу в этом месте, недалеко от подъема в деревню, я был один.
И тут послышался рокот - мимо проплывал пассажирский теплоход на воздушной подушке "Заря". У моей деревеньки пристани не было. Да "Заре" она и не нужна была: обычно, завидев людей, стоящих у таблички с названием деревни, капитан наезжал носом судна прямо на берег.
Я в тот день рыбачил как раз неподалеку от этой самой таблички. На "Заре" меня увидели и сбавили ход, раздумывая, пассажир я или просто так. "Вот кто мне скажет время!" - обрадовался я и призывно замахал рукой. "Пассажир", - поняли на "Заре". И судно направилось к берегу. На носу стоял матрос, готовясь скинуть мне трап. В рулевой рубке с папиросой в зубах торчал капитан, с кормы выглядывал шкипер.
- Не надо приставать! Не надо! Я не поеду с вами! - закричал я, силясь перекрыть рокот двигателя. - Скажите только, сколько времени?
Шкипер приложил ладонь к уху:
- Чего?
- Этот рыбачок время спрашивает, - обиженно прокричал матрос.

- Полвторого, - рыкнул высунувшийся из рубки капитан.
- Спасибо, - вежливо сказал я. - Ехайте дальше.
...Бросив судно на произвол судьбы, они все втроем гнались за мной почти до самой деревни. Но потом опомнились и повернули обратно. Во-первых, родная деревня меня в обиду бы не дала. Во-вторых, непришвартованную "Зарю" могло унести течением без экипажа.
- Лучше больше нам не попадайся! - пригрозили мне на прощание речные волки.
Нашли дурака. С тех пор, если мне надо было сплавать в соседний райцентр, я в своем садился только на "Ракету"...

I.
Бешеный кролик
Профессор внимательно разглядывал Григория, замершего у телеэкрана. В руках ассистент держал большой сачок.
- Готов? - скептически спросил профессор.
- Да, Сергей Анатольевич.
- Смотри у меня, - проворчал профессор. - В тот раз тоже готов был. А что в итоге? Всю руку тварь эта ушастая изгрызла...
Григорий покосился на кисть руки научного руководителя, действительно покрытую багровыми, плохо зажившими полосками шрамиков.
- Хорошо хоть не собака там, - сказал Григорий. - А то замучились бы отбиваться...
- Терпение, мой юный друг! - Сергей Анатольевич вновь настроился на благостную волну. - И собак научимся материализовывать. А там, даст Бог, и человека синтезируем. Догадаться бы только, отчего они такие злобные оттуда выходят? Как будто не из экрана на свет появляются, а... я не знаю... из Преисподней.
- Ага, - поддакнул Григорий.
- Ну, ничего, - продолжал профессор, почесывая шрамы. - Сегодня я нашу зверушку хрычам из академии свезу. Пусть только попробуют отказать в финансировании.
- Не откажут, Сергей Анатольевич.
- Твоими бы устами, Григорий, да шампанское в Нобелевском комитете хлестать.
- Смешно, Сергей Анатольевич.
- Ладно. Поехали.
Григорий с сачком встал наизготовку. Профессор включил видеозапись.
Ее содержание Григорий уже давно знал наизусть. Это был снятый ВВС фильм из жизни кроликов. Для эксперимента Сергей Анатольевич выбрал одного из кроликов - черного, с белым ухом. Самого приметного. Этой-то зверушке профессор с лаборантом уже который раз даровали воплощение.
Однако не все было так просто. Скотина из телевизора всякий раз появлялась в донельзя агрессивном настроении. Первый кролик, как раз тот, кусачий, оглушительно визжал и крушил оборудование. Потом стал охотиться на профессора. Почти успешно. Спас Сергея Анатольевича Григорий, схватив адскую тварь за задние ноги и приложив головой об угол стола. Тушку ассистент отнес домой. Жене о происхождении мяса рассказывать не стал. Однако супруга все равно что-то заподозрила. Ведь ее погруженный в науку муж всегда интересовался содержимым холодильника с целью что-нибудь съесть. Никогда, чтобы пополнить.
Еще один синтезированный кролик умудрился выпрыгнуть в раскрытую форточку. Теперь терроризировал окрестности. В старинной усадьбе екатерининского вельможи, где размещался институт, стали находить загрызенных котов. Григорий нисколько не сомневался, что это резвится кроль. Но говорить об этом во всеуслышанье было преждевременно. Лаборатория Сергея Анатольевича и так работала при институте на птичьих правах.

Люди на аттракционах ведут себя по разному, кто зажимает глаза, кто-то кричит,
а есть и такие, которые умудряются закуривать :)

Не знаю кто проклял Китай, но то, что он надрывается от всяких катаклизмов - это очевидно. Уже были землятресение, наводнение, а вот теперь и водоросли заполонили территорию площадью 13.000 километров. Но это еще ничего по сравнению со смогом и нашествием саранчи, которое обещают экологи.

Иванываныча замучила одышка. Доктор посоветовал ему бороться с гипокинезией с помощью велосипеда. Иваныванычу идея очень понравилась. Как же, велосипед - это ж и красиво, и интересно, и полезно. И вот, в пятницу вечером, после напряжённого трудового дня новоиспечённый фанат велоспорта вошёл в магазин спорттоваров с непреклонным намерением купить себе велосипед и всё, что ещё к велосипеду полагается.
В магазине к Иваныванычу тут же подскочил шустрый молодой человек спортивного вида и прыщавой наружности лица. Вкрадчиво улыбаясь, продавец очень подробно рассказал восторженному клиенту об особенностях велосипедов и помог сделать осознанный выбор интвентаря. Так Иванываныч стал счастливым обладателем горного велосипеда MERIDA, бортового компьютера Sigma, шлема Bell, трусов и майки Diadora, кроссовок Nike, а также фляги, держателя фляги, защиты заднего механизма, щитков на колёса, заднего и переднего фонарей, клаксона, марок и производителей которых Иванываныч не запомнил. Отягощенный бременим приятных покупок Иванываныч подошёл к дому, вошёл в подъезд и нажал кнопку вызова лифта. Лифт ответил взывавшему к нему велосипедисту тягостным молчанием. Иванываныч ещё несколько раз безрезультатно понажимал на кнопку. Молчание лифта из тягостного превратилось сначала в обрекающее, а затем в насмешливое.
Тут-то Иванываныч заподозрил, что в его идее хранить железного (пусть и алюминиевого) друга на просторной лоджии своей квартиры, имеются существенные недостатки. И первый изъян молчаливо хохотал на ним сейчас ныне беззвучным голосом лифта. Будущий спортсмен вздохнул и приступил к героическому подъёму на седьмой этаж, с отягощением в виде велосипеда и кучи сопутствующих покупок.

Зачем нужна одежда, которую нельзя носить, тем более, если эта одежда принадлежит к известному бренду и стоит много денег? А ведь именно такие модели знаменитая компания LACOSTE заказала у китайского художника по имени Li Xiaofeng, чтобы представить их на ежегодном мероприятии 2010 Holiday Collector's Series.

Они являются врагом номер один в течение летних месяцев, висят над нами, жужжат, пьют кровь и не дают заснуть...
Такой весь из себя вредный и противны комар заинтересовал мастеров макросъемки Will и Matt Burrard-Lucas. И они отщелкали первые его несколько минут во взрослой жизни...

У нашего учителя геометрии в пэтэу было погоняло Мясо. Фамилия у него, может, такая подходящая была, Мясницкий или там Мясников, или наоборот Морковкин, уже и не помню, честно говоря. Но хорошо помню, что этого Мясо чморили все кому не лень, и похуй ему было совершенно на различные иезуитские выходки пэтэушной хулиганистой пиздобратии. Ну, там мишень на стуле мелом если нарисовать, так он весь день в этих словно только что со стрельбища штанах может проходить. Или на пиджак сзади бумажку с матерным словом приколют, так он и не заметит, пока сама не отвалится или кто-то из сердобольных учителей не снимет. Или после звонка на урок можно было толпиться возле двери, потому что кто-то бросил клич, кто первый войдет - тот чмо, ну и понятно, что первым войдет Мясо, ибо всем заподло, а ему терять нечего, или же будет заброшен какой-нибудь тщедушный полуботан, потому что, ясен хуй, ботаны в пэтэу не учатся, а наполовину ботаны - сколько угодно. Могли Мясо и нахуй вполне послать, и надерзить сколько душе угодно, и отдача нисколько не заёбывала, но чего он не мог терпеть, так это когда его называли Мясом. Услышав это слово, он перевоплощался, словно Спайдермен какой-нибудь. От флегматичности и вселенского похуизма не оставалось и следа. Хищником становился, воином. Вскакивал со своего табурета и с разрисованной жопой, сжимая кулаки, внимательно высматривал, кто осмелился произнести это табуированное слово. И хуёво приходилось тому, из чьих уст оно вылетало.
Однажды он запустил чугунной геометрической моделью в раздолбая Мишкина, утробно прорычавшего на последней парте:
- Мяяяяясо!..