Андрей Анатольевич, микробиолог, профессор, доктор наук, шел из института, как школьник получивший двойку - повесив нос. Он шел и не замечал ничего вокруг себя: ни здоровенную крысу, перебежавшую дорогу среди бела дня, ни птичьих фекалий на левом плече, ни расстегнутой ширинки брюк. В общем, видок у него был еще тот.

"Надо же, командировка" - думал он,- "заполярье, хуевые дела. И как быть, ведь уже не откажешься. Ссылают словно. Будто другого никого не нашлось". Он дошел до своей квартиры и позвонил в звонок. Жена открыла быстро, как обычно, и, увидев мужа, ахнула. Обтирая птичьи выделения с его плеча, спросила:
-Что-то случилось? - её тон выдавал тревогу.
-Эмм... Ах, да! Меня в командировку посылают! За полярный круг. - Грустно промолвил Андрей.
-Ох уж этот институт! - словно кому-то жалуясь, произнесла Ирина Викторовна. - А с кем?
-С Митькой Семеневым, ну, с помощником моим, ты должна знать его. Мы с ним давно вместе работаем. - Ответил Андрей Анатольевич, а сам подумал: "вот же баба, её в первую очередь интересует ни на сколько я поеду и куда, а с кем, думает там ебля будет какая-либо".

- Командировка в заполярье куда-то, на год! - "Мне больше стоит беспокоиться, как бы ты не привела мужезаменителя сюда. А то приеду и жить негде будет".
-Да ты что?! - округлила глаза Ирина, но Андрей понял: "притворяется, сучка!" Он был большим интеллигентом и считал моветоном нахлобыстать ебло жене без доказательств, поэтому сделал вид, что не заметил её притворства. Решил подождать до возвращения и получения достоверных сведений от соседей и знакомых. - А когда выезжать? - решила спросить женщина.
-Послезавтра вылетаем. - Заявил Андрей Анатольевич, сверкнув глазами. - Ну, тридцать шесть часов у нас есть на сборы и прощания.

69-летняя британка Рут Флаверс играет качественный хаус и миксит треки не хуже желторотых юнцов...
А начиналось все с вечеринки по случаю дня рождения внука... Рут туда не пустили...
Чтобы доказать, что возраст не помеха, пенсионерка и освоила современные направления в музыке.
Бабушка встала за вертушки и получила небывалый успех у публики...
Вдохновленная Рут вскоре вышла на профессиональную диджей-сцену под именем DJ Ruth Flowers.

Остров Даманский... В марте 1969 года из-за этого небольшого острова на Амуре произошел конфликт между Китаем и Советским Союзом. Китайцы Даманский заняли, наши пограничники их выбили. Страна услышала о подвиге сержанта Бабанского, который принял командование вместо убитого командира и сумел организовать оборону, а вскоре подошли наши моторизованные части... Но вот о том, что было потом, в справочниках и учебниках ничего нет. А продолжение у этой истории было, да еще какое!

К границе с "партизанами"

В середине мая 1969 года я закончил "учебку" и прибыл в Свердловск. Нас, вчерашних курсантов, закрепили дублерами к "дембелям". А меня как отличника "боевой и политической подготовки" и комсорга взвода в "учебке" прикрепили к механику учебной машины. А у него возьми и случись приступ аппендицита! Вот так и вышло, что из всего нашего призыва на Дальний Восток я поехал один...
В конце мая дивизию подняли по тревоге, наш батальон вышел в район развертывания, где принял недостающих членов экипажей: из Свердловска к нам привезли "партизан" - так звали тех, кого призвали с гражданки. И тут до нас стало доходить, что это совсем не игра и даже не учения: в танки загрузили полный боекомплект, выдали личное оружие. Батальону придали взводы разведки, связи, противотанковый взвод, еще несколько вспомогательных подразделений. На построении нас уже было несколько сотен. Мы были убеждены, что едем на учения, но "партизаны" твердили, что едем на войну с Китаем.
То, что это не выдумки, стало понятно при погрузке. На станцию внезапно прорвались женщины. Помните сцену проводов из фильма "Летят журавли"? Что-то подобное творилось и у нас, причем картину дополняло то, что солдат "грузили" не в пассажирские вагоны, а в товарные. С раздвигающимися полотнами дверей и трехъярусными полатями. Никаких постелей не предусматривалось, спали прямо в одежде. Плач на той станции стоял такой, что ни в одном фильме не увидишь, прямо мороз по коже...

На китайском горнолыжном курорте Наньшань прошел необычный конкурс
- минимально допустимое количество одежды, снег, лыжи и разные смешные атрибуты.
Главным условием "Бикини-спринт" было наличие купального костюма.

Скрины из игры Battlefield - Bad Company 2.
По сценарию злобные русские уничтожают США.

Группа специалистов из группы научных программ BBC1 представила автомобиль, который работает на кофе. Машину, которую назвали Саr-Puccino , на самом деле является модифицированной версией Volkswagen Scirocco 1988.

Если вкратце - то на бензине ездить будет в несколько десятков раз дешевле.

Комсомолец Виктор Петухов задумчиво жевал бутерброд, глядя в полузамерзшее окно, когда его позвали к телефону. Привычно зацепившись в темном коридоре за висящий на стене велосипед, он взял трубку:

- Алло...
Трубка ответила звонким голосом комсорга Клюквина:
- Витя, здорово. Сегодня в шесть тебя ждут в райкоме комсомола, комиссия,- и с деланным воодушевлением добавил- На повышение пойдешь.
Виктор пробурчал что- то недовольное про субботу, и, не дожидаясь ответа, повесил трубку.

Вернувшись в комнату, допил остывший чай и опять уставился в окно. Подходил к концу декабрь, но праздника не ощущалось. В следующем, семьдесят пятом, ему будет двадцать шесть, а чем он занимается? Чертит в бюро химавтоматики какие- то трубки под двенадцатизначными секретками, а куда они- начальник отдела при этом вопросе делает обычно круглые глаза и бормочет:
- Петухов, да вам то что за дело, главное- на благо советского общества!

Какого нахуй блага общества, ботинки югославские через профком опять Ивану Арсентьичу достались, а ты, Витя, молодой специалист, вот будет у тебя рацпредложений, как у Арсентьича- так и ботинки будут, и в санаторий в Крыму путевка. Заебало короче все, еще сегодня в райком переться, хотя... С той поры, как Таня уехала на БАМ, делать ему в выходные было решительно нечего.

Таня... Вспоминать о ней было больно, поэтому Виктор бросился на диван, рывком спустил треники до колен и подрочил, представляя белую рыхлую задницу, которую он, впрочем, так и не успел увидеть- они всего пару месяцев встречались, ходили в кино, на концерт и даже один раз поцеловались. Но богатая фантазия помогала представить повариху- хохотунью в таких развратных позах, будто на черно- белых фотках с голыми бабами, которые ему тайком показывал один знакомый в институтской общаге.

В субботу выбирали самую красивую девушку страны. Из пятидесяти одной финалистки корона победительницы
"Мисс Россия-2010" досталась только одной - екатеринбургской модели Ирине Антоненко.
Теперь "самая обаятельная и привлекательная" отправится на конкурсы "Мисс Мира 2010" и "Мисс Вселенная 2010"

С самого детства Ивану Никифоровичу настойчиво внушали страх и стойкое отвращение к некоему недоказанному явлению потустороннего мира, в простонародье именуемое бабаем* . Всякий раз, когда двухлетний Иван Никифорович отказывался есть манную кашу, баловался ножиком или срал в колготки, мама легонько шлепала его веником по копчику и повторяла одну и ту же фразу:
-Не будеш слушаться -придет бабайка и заберет к себе в хатку! На все вопросы о том, как выглядит и где живет бабай, мама отмалчивалась и странным пугливым взглядом смотрела куда-то в угол.

Бабушка Маняша -юродивая старушка, которая жила с ними в одной квартире и по факту являлась маминой мамой, была более разговорчивой и рассказала маленькому Ивану про домашнее чудовище. Она поведала мальчику что бабайка живет в шкафу, питается печеньем , мышами, а иногда и непослушными ребятишками. Выглядит он как маленький покореженый уродец с волосатыми ушами и большими глазами БЕЗ ЗРАЧКОВ.

Вскоре разговорчивую старушку обнаружили мертвой при довольно странных обстоятельствах. Прямо посреди кухни ее нашли повесившуюся на прочных довоенных панталонах отечественного производства. Первым ее обнаружил Ванюшка, когда пошел утром на горшок помалехо* покакать. Тело Маняши медленно, со скрипом, раскачивалось под высоким потолком сталинской квартиры,одежда на старухе была порвана, а один тапок сполз с ноги и упал на пол. Маленький Иван с интересом рассмотрел синюю распухшую бабку с вывалившимися из орбит и закатившимися кверху глазами и понял, что означает выражение " без зрачков".
Мама по поводу самоубийства выразилась довольно туманно -она сказала что это бабай наказал бабушку за то что она пожирала в доме все печенье. А папа тИхонько засмеялся в усы, потер ладони и сказал облегченно: "Наконец-то антресоли освободились-будет куда банки поставить". При этом они одновременно с мамой как-то странно и пугливо посмотрели в угол комнаты.

- Девушка, а вы не подскажете, пожалуйста, как мне перейти? - пожилая женщина из тех, что уже лет десять как на пенсии растерянно смотрела то на указатель, то на эскалатор, - Я уже совершенно ничего не помню. Два года здесь не была. Если я поднимусь, я смогу там спуститься?
- Вам на "зеленую" ветку?
-Мне на "Сокол", - женщина улыбнулась.
- Это Вам на "красную", сейчас нужно перейти на Театральную, там пройти всю станцию, опять подняться по эскалатору и главное не пропустить спуск на "красную"... Хотя, "Сокол"? Я Вам наврала, да, сейчас наверх и потом вниз, пойдемте со мной, вот по этому эскалатору.
- Они перестроились? Сделали что-то новое?
- Н-нет, так и было, просто официальный переход через низ - очень долгий, этот проще, но указателей на него нет, наверное, чтобы не перегружать. Вы извините, я уезжала на три месяца, только сейчас вернулась, все позабыла!

- Вы, верно, москвичка? - улыбнулась женщина, - Я тоже, я тут родилась, но все стала забывать! Мы с однокурсниками встречаемся раз в два года... А, ничего не изменилось, я же всегда тут ходила! А там мы выходили гулять на улице! Да-да-да, все то же!
- Я рада.
- Да, именно тут! Знаете, раньше мы встречались каждые пять лет, причем только наша группа из всего МАТИ. Но сейчас, когда все стали старыми, мы решили сделать встречи чаще, а то мало ли что...
Я попыталась представить себе людей, которые всю жизнь встречались с промежутком в пять лет. Они меняли места работы, образы жизни, семейное положение, что уж говорить, вокруг них изменилась страна, а они все равно встречались. Традиция, неизменная в течение всей их жизни. Что вело их? Позавчера была моя встреча выпускников, я бы не сказала, что она была особо запланированной. Я не знала когда будет следующая встреча.

Звонок в дверь прозвучал прозвучал не вовремя. Я редактировал диссертацию товарища, озаглавленную так: "Мастурбация и шизофрения как элементы поэтического мышления лихих 90-х в контексте среднерусского андеграунда". Дисер был так себе, не особо увлекательный, поэтому можно сказать, что позвонили-то как раз вовремя.
Накинув сальный халатец, густо посыпанный сигаретным пеплом, я направился к двери. Пока я путался в тапочках, позвонили снова. Вот же какие нетерпеливые. Ну да ладно - может, и случилось чего, пожар там или выпал кто из окна. Дом у нас весёлый, дружный.
На пороге стояла тётя Люда. В глазах - привычный вопрос. Глаза, разумеется, виноватые, поскольку в курсе моя блудливая соседка: с шести до десяти вечера я работаю. Всегда, то есть и сегодня тоже. Кстати, я всех соседок называю тётями, даже тех, кто помоложе меня. А Людка лет на десять меня помоложе. Двадцать ей с хвостиком.
Глаза у Люды хоть и виноватые, но игривые. Эх, голубоглазая моя конфеточка. Девка фигуристая, но туповатая. Она в школе училкой работает, русский язык преподает. Ну вы понимаете, в лицо я ей никогда такого не скажу, ибо куртуазен я до крайности. Да и пользую иногда Людочку в качестве корректора. Бесплатного, бесплатного. Приходится, конечно, за опечатки ей трубы прочищать, но это справедливо.

- Чего тебе? - хмуро так говорю, чтоб губы не раскатывала. - Занят я. Дисер товарища вычитываю. Он про симулякры не догоняет...
- Приходи в гости. Сегодня так одиноко... Я купила пива немецкого.
И глазками так стрельнула!.. Да и груди аж прилипли к футболочке - в обтяжку, в обтяжку футболочка. А вы как думали. Если Людка в дверь позвонила, - не отвертишься. Точно говорю: секс-киборг. Неутомимое дитя порока. Такое родное и милое, - когда раз месяц, не чаще... Ладно, чёрт с этим товарищем, пусть сам ковыряется в своих шизофренических маргиналах... Хотя нет. Нельзя так: мы с корешем знакомы с предавних времен - с самого что ни есть детства.
- А ты дашь поговорить с волшебницей? Мне ведь врать придётся товарищу, если подведу... Так хоть будет за что краснеть...
Морщится Люда. Не любит, когда волшебную дырочку всуе поминаю. Дело в том, что у нее под левой мышкой есть потайное влагалище. Натуральное такое влагалище, только говорящее. Про него только мы с Людкой и знаем.

В Индии во время авиасалона India Aviation 2010 в Хайдарабаде разбился самолет.
В результате катастрофы один человек погиб, 5 получили ранения.
Самолет принадлежал индийским Военно-морским силам. Он потерпел крушение в ходе показательного полета,
в котором участвовали четыре других машины. По предварительным данным, самолет упал на жилой квартал.
О судьбе пилота пока не известно. Над районом крушения образовалось густое облако дыма,
на месте работают пожарные бригады, сообщает индийский телеканал NDTV.

Щелчок закрывшейся двери за спиной прозвучал резко. Как выстрел. В висок.

Министр обороны невольно съежился.

- Ну же, Дик, хватит торчать в дверях, - восседающий за столом президент махнул рукой, - Иди-ка сюда, дружище.
- Да, сэр? - министр обороны подобрался и сделал шаг вперед.
Президент сложил руки домиком и поверх получившегося сооружения угрюмо посмотрел на гостя:
- Теперь, когда мы отбоярились от прессы, Дик, самое время твоему боссу узнать главное. Я хочу услышать, как все было... на самом деле.

Министр обороны осторожно пристроился в кресле напротив президента. Молча положил на полированную поверхность стола свой бювар. Тяжело вздохнул. И только потом начал говорить:
- Сэр, сначала все шло четко по плану. В 2 часа ночи мы объявили "красную тревогу" и через десять минут выпустили по противнику свои первые МБР. Еще через восемнадцать минут НОРАД предупредило об ответном ударе. Хотя слово "удар" тут вряд ли уместно... С учетом количества и качества той рухляди, что состоит на вооружении российских РВСН... Впрочем, я продолжу, сэр. Наши заранее развернутые системы ПРО сумели перехватить и уничтожить все до единой русские боеголовки...
- Дик, - президент поморщился, - Не надо мне хвастаться тем, что я и без тебя знаю. Что произошло потом?
- Потом? - машинально переспросил министр обороны, испытывая сильнейшее желание оказаться где угодно, только не там, где он был сейчас, - Потом?
- Да, чёрт возьми, ПОТОМ.
- Потом... сервер World War III Online упал.
- Что?! - президент побагровел.
- Вернее, - речь давалась министру все с большим трудом, -...Вернее, его уронили.