Австралия, Сидней. Гонки трансвеститов "Pink Stiletto Gay and Lesbian Race" на Королевском
ипподроме Randwick в Сиднее. Как оказалось, цель забега - не только получить удовольствие и
доставить его зрителям, но и собрать средства в благотворительную организацию, занимающуюся борьбой со СПИДом.

Ну вот, слава Богу, мы снова собрались! - мать улыбнулась во все свои тридцать два зуба и шестьдесят четыре года. Беседку заливало теплое июньское солнце. Я зажмурил глаза и глубоко вздохнул. Как было приятно всего год спустя с нашей последней встречи увидеть мать и отца живыми и здоровыми, доживавшими, как мне казалось, в мире и согласии свой непростой век.

Стол ломился от простой и вкусной русской еды. Отец, мой любимый папа, разливал в большие тарелки окрошку. Вареная цельная картошка томилась в таявшем золотистом масле.

Первую выпили "за встречу". Ледяная водка приятно обожгла горло и устремилась в пищевод. Минут пять ели молча. Зная, что будет наперед, я наслаждался этими минутами тишины. Первый раз я приехал не один, а с Дашей, девушкой, которую представил родителям как свою невесту.

После третьей рюмки вопросы полились рекой: про институт, про Москву, хватает ли денег на жизнь, как там дядя Семен. Я отвечал, и Даша, милая девочка, во всем меня поддерживала. Я готов был ответить на любой вопрос, быть сегодня самым ласковым, самым любящим сыном ради одного единственного события, когда засвистит на кухне чайник, после чего мама торжественно вынесет и поставит на стол Его Величество Яблочный пирог.

Яблочный пирог был нашей традицией, нашей гордостью, но не только. Он был и моей, и родителей слабостью. Пирог, который пекла моя мать, а до неё её мать, а до неё и её матери мать её матери, а до неё и её матери и матери её матери мать матери её матери и так далее был чудом кулинарного искусства. От вкуса и запаха яблочного пирога двинулось умом не одно поколение Сапожковых.

Повторные подземные толчки не прекращаются в Чили с субботы - некоторые из них достигали 6 баллов. На этот раз сейсмологи не предполагают серьезных последствий
- эпицентр землетрясения был расположен на 35-метровой глубине, вдали от крупных городов. На сегодняшний день масштаб разрушений, причиненных субботним землетрясением,
пока оценить сложно - по предварительным данным, погибли 708 человек. Тысяч числятся пропавшими без вести, в общей сложности от землетрясения пострадали более 2 миллионов человек.
В городе Консепсьон в 400 километрах к югу от Сантьяго, введен комендантский час - власти опасаются, что в полуразрушенных населенных пунктах начнутся грабежи.
Накануне жители уже атаковали некоторые магазины, пытаясь раздобыть еду. Больше всего пострадали прибрежные города - волна полностью смыла город Дичато, серьезные разрушения в городе Пенко.
Сейсмологи считают, что последние поземные толчки уже не несут в себе опасности - для возникновения заметного цунами необходимо землетрясение более 8 баллов.

- Срёте? - спросил я двух молодых орлов, Витьку и Серегу, рассевшихся на краю скалы и поливающих расположенную внизу долину еще непереваренными семенами эдельвейсов и склеванным недавно ягненком. Серега нахохлился и отвернулся, что, в общем-то, было абсолютно нормальной реакцией для птенца, выращенного в интеллигентном гнезде. Витька же, напротив, сверкнул угольками глаз, приподнял хвост, клокотнул и, явно задираясь, ответил:
- А чо делать, дядь Саш?
- Эх вы, молодежь! Сколько раз вам говорили, не пейте воды из нижнего ручья... Говорили? Ну, то-то же, - мне все труднее было удерживать восходящий поток воздуха, крылья начинали ощутимо уставать и я, не долго думая, присоседился рядом с двумя оболтусами.

Над Восточной Грядой во всей своей ослепительной красоте, уже роняя острые капли света на самое дно долины, всходило солнце. Тени становились короче, расползались по лощинам остатки утреннего тумана и первый пастух уже выгонял на изумрудные пастбища достойный любого орла завтрак - жирное, пахнущее молоком и курдючным салом, стадо кудрявых баранов.
Серега поднатужился, вязкая струя его помета тут же была подхвачена попутным ветерком, распласталась, подобно парашюту, на теплом воздушном потоке, и медленно полетела вниз, благополучно приземлившись на крыше желтой туристической палатки.
- Смотри, Витька, я, все таки попал! - счастливый орленок подтолкнул крылом своего хмурого друга и гордо встрепенулся,- Проспорил, значит с тебя два червяка!
Витя нахохлился еще сильнее, и, окончательно осознав всю несправедливость устройства этого мира, обиженным голосом произнес:
- Мы на одного забивались!
- Второй - это бонус!- сверкая матовыми перьями, не унимался Сергей, - Посмотри, как легло, аккурат по центру мишени.

Удостоверение проститутки, Нижний Новгород, 1904 год

На Олимпийских играх в Ванкувере разгорается очередной скандал. На этот раз связан он с хозяйками Игр,
канадскими хоккеистами, ставшими Олимпийскими чемпионками после победы над командой США в финале турнира.
Радость женской канадской сборной оказалась настолько велика, что они поспешили в полной мере поделиться ею со своими болельщиками.
Проведя у себя в раздевалке полчаса после финальной сирены, спортсменки вернулись на лед,
чтобы продолжить празднование олимпийской победы. Делали они это с настоящим размахом.
На глазах у болельщиков хоккеистки распивали шампанское прямо из бутылок, пили пиво и курили сигары. И это было только начало.
Ирвин и Бонхомм позировали перед фотокамерами, вливая друг в друга пенистый напиток. Но больше всех отличилась Ребекка Джонстон.
Изрядно заправившись алкоголем, она пыталась поразить наблюдающих за оргией изумленных зрителей своим умение водить машину для заливки льда.

Отличненько! Просто здорово! Даже не то здорово, что проиграли, это-то само собой. А что не просто проиграли, а проебали с таким треском и позором, что мама не горюй! Лучше просто не придумать!

Потому что ведь случись если бы чудо, возьми наши золото в финале, - мы тут же забыли и простили бы всё. Лыжи, которые не едут, винтовки, которые не стреляют, лёд который не держит фигуристок, комментаторов, которые жуют сопли, и всё-всё-всё. Всё, что мы хлебали полной ложкой две или сколько там недели.
Золото хоккея, как война, списало бы всё.

Поэтому просто изумительно, что наши вчера не просто обосрались, а обосрались, если можно так выразиться, громко и с большим резонансом. Молодцы. В ноги им за это надо поклониться, а не гнобить. Что взяли на себя всё. Даже если и не хотели. Ну, что делать? Так получилось. Всё равно - герои.

Я ушел спать минуте на десятой наверно первого периода, ага. Не, ну а чего смотреть? Как на площадке десять, а то и пятнадцать даже канадцев шустро гоняют шайбу мимо наших неспешно гуляющих двух с половиной? Только иногда какой нибудь канадец нашего если случайно локтем заденет, и так тактично "О! Пардон муа! Извините, мне нужно проехать вооон к тем воротам. Вы позволите?"
"Да-да, ничего, пожалуйста-пожалуйста!" - застенчиво ответит наш и дальше задумчиво поедет.
На какой результат там можно было рассчитывать?

Британская газета The Telegraph подвела модные итоги Олимпиады в Ванкувере.
Издание указало нам на тех олимпийцев, чей внешний вид вызывал некоторое недоумение.
Итак, начинается все, как всегда, с эксцентричных сноубордистов.
Открывает подборку француз Матье Крепель, который, видимо, очень гордится своей любовью к лягушкам и Эйфелевой башне.
Иначе как еще объяснить шикарные и прямо-таки классические французские усы, которые он себе пририсовал?

В поединке 28-го тура чемпионата Англии между "Сток Сити" и "Арсеналом" (1:3)
ужасную травму получил один из самых талантливых британских игроков, "канонир" Аарон Рэмси.
На 71-й минуте при счете 1:1 19-летний валлийский хавбек в борьбе за мяч в центре поля пошел в стык с мощным центральным защитником Райаном Шоукроссом.
Результатом стыка стал открытый перелом ноги у Рэмси. Режиссеры трансляции были настолько шокированы увиденным, что приняли решение не пускать в эфир повторы эпизода.
Рэмси в течение семи минут оказывали помощь на поле, а затем отправили на машине скорой помощи в больницу. Шоукросс был удален с поля, даже несмотря на то,
что фактически правила он не нарушал - столкновение было игровым. Покидал поле он со слезами на глазах.
Рэмси уже сделана операция. Она прошла успешно. Пока сложно говорить, на какой срок он выбыл.
Однако концовку этого сезона, он, конечно, пропустит.

Вентилятор выполняет свою прямую функцию, из его полости в канал с флешкой просверлены каналы для прохода воздуха. Температура конечно не замерялась, но то что не греется - это факт

Размытые фотографии всегда считаются браком и, как правило, безвозвратно удаляются. Но только не те, которые делаются такими осознанно. Эти кадры в буквальном смысле отражают перевод слова фотография - "рисование светом", а называется новое направление в искусстве - световое граффити.

1. На этих фотографиях можно увидеть невероятное световое граффити от лучшего художника Великобритании в этом деле - Бена Мэттьюса.

Вообще c самого утра день в цирке как-то не задался. Для начала вышел спор между двумя ведущими клоунами Леонидом Кошкиным и Аркашей Пельменевым - кому из них выступать раньше. Как известно у артистов - кто позже выступил тому больше почета и уважения. Первый клоун кричал, что кошки умеют такое, чего не может ни одно другое животное и детишки просто обожают его мяукающих питомцев.
Пельменев совал ему под нос кроваво-красный кукиш и говорил, что еще пару таких заявлений и его слон передавит всех его блохастых артистов.

Точно такую же неприличную фигуру из пальцев и завуалированные угрозы клоун Кошкин направлял в сторону Аркаши Пельменева.

Спор решила мятая тысячерублевка , которую Пельменев незаметно всунул в карман присутствующему при споре устроителю представления.

Теперь номер Кошкина, как и положено, пошел раньше Аркашиного. Все выступление клоуна-неудачника проходило практически в гробовом молчании. Уже через через пять минут из зала послышалось улюлюканье и несмотря на отчаянно забористое "Але-аппп" зрители возгласами буквально прогнали неинтересного клоуна вместе с его питомцами. За кулисы Кошкин вбежал со слезами и ну уж очень нехорошо посмотрел на Пельменева.

... Грянула веселая заводная музыка и понесло запахом настоящего крупного животного. Маленькие и большие зрители шумно засвистели и жизнерадостно захлопали в ладоши.
На сцену выскочил двухметровый широкоплечий клоун с рыжими бакенбардами и красным войлочным носом.
- Это я-яяя-это я-яяя, а это мо-оой-й слон Яша-а-а, - противно завопил Пельменев, отчаянно вращая задом и пританцовывая громадными ботинками.
Из-за спины Пельменева осторожно выглянул затравленный истощенный слон, покрытый следами избиений и какой-то слоновьей паршой.
Детишки радостно загалдели и начали кидать слону мороженое и фрукты. Несчастный тут же кинулся покушать, однако Пельменев жОстко остановил голодное животное.

Это произошло во время национальной мотоспортивной недели SpeedWeek. Лед был слишком тонким и автодом застрял.
Полчаса спустя небольшой жёлтый буксир приехал на помощь и... тоже застрял.
А через час приехал большой жёлтый буксир, начал пробовать достать и... тоже застрял ))
Самое смешное было, когда на помощь приехал большой синий буксир и... ну вы поняли, также застрял  
Всю ночь так и простояли, только утром им смогли помочь. Видимо, вертолёты подключили

Тошнотворная утренняя духота подкрадывалась к полудню. На берегу Стикса коротали время Иисус и Наполеон, ожидая переправы. Пытаясь развлечься, они бросали "блинчики" в черную воду и вяло беседовали. Скользкие безобразные твари, от которых, как живая, шевелилась Река Мертвых, ловко выбрасывали аморфные тела из воды, жадно ловили уродливыми рваными пастями каждую брошенную гальку и, с хрустом разгрызая ее, вновь скрывались в пучине.

- Они обожают грецкие орехи и жрут все подряд, что хотя бы отдаленно напоминает им ветхозаветное лакомство. Даже эти беспонтовые камни... Однако палит сегодня, вы не находите? - молвил Христос, доставая из-под хитона пластиковую поллитровку с чаем "Липтон".
- Странно, но мне сейчас почему-то вспомнилась египетская кампания, с такой же невыносимой жарой. Тогда я, несколько утомившись от курения опия и непрерывных ласк моей потной Жозефины, велел канонирам расстрелять из пушек в упор самого Сфинкса! Думаю, затея эта прошла не без успеха: его отбитый нос по сей день напоминает вечной пустыне о победах великой Франции. Это вам не жалкое тупое уебанство типа: "здесь был Вася", это изнывающий, как сифилитик от собственной ущербности, сам Царь Ужаса! Ха-ха... - невпопад похвастался полководец, снял треуголку и вытер скомканным грязным платком потные залысины.
- Некоторые глупцы наивно полагают, что достигли полной победы над тайной Жизни, вбив лишний гвоздь в гроб Прародителя, а некоторые глупцы, напротив - выдернув гвоздь из крышки того же гроба не менее наивно полагают, что этим приблизились к разгадке тайны Смерти... Но в гвоздях ли тут дело вообще?... Причаститесь, любезнейший? - витиевато и понятно только ему самому съязвил Иисус.

Мальчик получил ранение в лицо, когда попытался спасти свою мать от взбесившегося наркомана с ножом.
Натан прыгнул на спину Хью Кларка, который собирался убивать его мать Эну.
Кларк отвлекся на досадное недоразумение в виде маленького мальчика и стукнул его ножом в лицо, сильно напугав.
Но даже в таком состоянии Натан смог выбежать из дома через запасной выход и позвать на помощь соседей.
Как оказалось позже, матери мальчика было нанесено восемь ударов ножом, но к счастью она выжила, не в последнюю очередь благодаря своему сыну.

Натан Томсон, 9 лет

Неудивительно, что когда-то я был маленьким. В то время мы жили в уютной двухкомнатной квартирке у речного вокзала. Родители занимались обустройством своего молодого быта и работой, а в детском садике мне не нравилось. Видимо, поэтому каждые две недели я заболевал очередным ОРВИ, и очень скоро окончательно был передан на воспитание прабабушке и прадедушке

У меня была своя, как её все называли, "маленькая" комната с видом во двор. Смотрел я вниз, только когда болел или по другой причине, не мог отправиться гулять. В такие дни я оставался дома. Игрушек было много, часть из них хранилась в большом ящике, а часть в шифоньере в "большой" комнате. Но недолго, потому что однажды, когда я активно добывал игрушки из нижних отделов шифоньера, сверху упало стекло на мою, может, ещё по молодости не слишком умную, но уже крепкую голову.

В общем, в таком быте у меня никогда бы не возникли мысли об "этом", если бы не один случай. Как-то раз я шёл с дедушкой за ручку на прогулку и учился читать, уже зная, как пишутся слова "Универмаг" и "Продукты", и прочитал на стене в подъезде слово "Секс". Это слово меня сильно заинтересовало, и в вечернем разговоре я поднял взволновавшую меня тему. Ни бабушка с дедушкой, ни даже мама по телефону не смогли мне объяснить его значение, вернее внятно не смогли, просто сказали, что это происходит между мужчинами и женщинами. Иногда.

Однако с тех пор взрослые решили, что раз я поднимаю такие недетские темы, меня можно отпускать гулять во двор одного. Да и спокойно как-то было у нас на улицах.

Куда более приятные воспоминания у меня связаны с видом на окно с другой стороны, со двора. Когда было время обеда, и бабушка забрасывала в кипящую воду только что слепленные пельмешки, она вешала на окно газетку, и все во дворе знали, что мне пора обедать и сразу же кричали об этом. Разве бывает более вкусная еда, чем та, которую готовят специально для нас в детстве?

На днях рассказал знакомому произошедший со мной случай.
31 декабря, Ашан. Магазин только что закрылся, но кассы продолжают работать, обслуживая тех, кто остался в зале. Кассирша по очереди подносит к сканеру продукты: "Бип, бип..." и, вдруг, спрашивает:
- Вам ЭТО пробивать?
В замешательстве пытаюсь понять о чем она. Алкоголь!
- А вы как думаете? - я, наверное, просто так выложил бутылки на ленту.
- После 23-х нельзя!
Смотрю на часы - семь минут двеннадцатого.
- Девушка, - говорю, - Новый год же!
- Не положено!
- Пробивай, - обращается к ней стоящая рядом, видимо, менеджер.
- А у нас в Одинцово запрещают!
- Да ладно, все нормально. Давай! - менеджер улыбаясь смотрит на меня.
- Не буду!
Ясное дело, собрали в новогодний прайм-тайм в центральный магазин всех работников из "регионов". Понять их можно - боятся. Оборачиваюсь к соседней кассе:
- Молодой человек, вы мне ЭТО пробьете?
- Конечно! - уже все окрестные сотрудники ржут над новым гастарбайтером.
Быстро перекидываю алкоголь на соседнюю ленту и совершаю-таки покупку.

"Ну и что ты парился?", - выслушав мой рассказ, говорит знакомый - "Существует стопроцентный способ купить выпивку ночью..."

В Гаване открылся XII Международный фестиваль кубинских сигар. Это событие привлекло в столицу
Острова свободы более тысячи гостей, причем не только специалистов по производству и продаже элитного табака.
На сигарный форум приехали многие известные артисты, музыканты и даже спортсмены, хотя считается,
что спорт и курение - вещи несовместимые. В прошлом году объем экспорта кубинских сигар снизился
из-за мирового финансового кризиса и в связи с введением во многих странах более жестких антитабачных законов.
Но, судя по нынешнему фестивалю, число заядлых курильщиков не уменьшается.