В ночь на вторник в клубе "Опера", расположенном на улице Трехгорный вал в центре Москвы, возник пожар.
В результате выгорело 1,2 тысячи квадратных метров площади. Во время пожара в здании обрушилась
кровля на площади 800 квадратных метров. В результате пожара один человек погиб, еще один числится пропавшим без вести.
В МЧС считают, что причиной столь сильного пожара могло стать нарушение правил пожарной безопасности при проведении строительных работ.
Сейчас на месте происшествия работают дознаватели Госпожнадзора, которые устанавливают точные причины случившегося.

Высота моста 700 метров, находится он в Малайзии, зрелище потрясающее.

- Зиночка , грамм четыреста сосисок "Детских" свесьте мне пожалуйста
- Может "Докторской" возьмёте , диетическая , свеженькая , продавщица
подбросила розовый батон на руке...
- "Докторской " ? - губы плотоядно причмокнули.. - А что за доктор ?
- Дык , стоматолог .
- Еврей?
- Упаси бог. Доктор Румянцев евреев осматривал, коронок золотых у них надёргал. В гебитскомиссариат донесли и его первым приказом пустили на фарш.
- Ну коль русский , не оскоромишся. Батон Свесьте мне весь батон, Зиночка.
Пальцы стали мусолить невыразительные оккупационные купюры.

- А чтой -то ассортимент жиденький у Вас , Зиночка ? совершив покупку покупательница по хамской традицыи решила покритиковать витрину мясного отдела. Вот эту презрительно не называя сорт и тыча мизинцем в батон "Останкинской" давно уж не беру , пусть её москвичи едят , ногти больно часто попадаються , и тут же заискивающе улыбнувшись и подмигнув Зиночке , постукивая мизинцем по стеклу витрины спросила
лисьим голосом : - А "Охотничьей" сейчас не завозят ? Новый год скоро , хотелось бы встретить по - людски ...
Зиночка , сделав слегка удивлённое (брови округлились и поползли вверх)
выражение лица . поняв что можно щёлкнуть по носу заносчивую любительницу сырокопчёных деликатесов , немного испуганно ответила :
- Бог с Вами, какая сейчас "Охотничья" , время то какое ? и переходя на шопот прошелестела : - " Партизанскую" на рынке у спекулянтов , у них и консервами можна разжится и лендлизовскими и вермахтовскими и даж "Гвардейской" тушонкой , без этикеток канешно , ну Вы понимаете... Поспрашивайте, а об "Охотничьей" можете и забыть на время , всё что мясобойня вырабатывает в опечатанных ящиках вывозят прямо на аэродром, а там бог весть . Вот ещё гематогенчику возьмите , кутая дефицитные батончики в страницу "Нового слова", добавила Зиночка, для Васьки , он такой сладкоежка у вас , да и народ такой худосочный теперь, гематоген никому не повредит
- Ну с наступающими , спасибо и будьте здоровы , покупательница кутая подбородок в успевший оттаять пуховый платок , впустив клубы пара вышла вон.

Рыбная ловля с помощью птиц была известна в Англии еще с давних пор. При дворе Карла I (1625-1649) существовала даже должность "магистра королевских бакланов", занимаемая мистером Вудом, который управлял стаей ловчих бакланов при соколиной охоте. Птиц готовили, как ястребов, и учили их "идти на руку". Эта служба и развлечение полностью погибли во время гражданских войн, в результате которых двор этого монарха был разрушен. Во Франции тоже знали о таком способе рыбной ловли. Сохранилась интересная запись, относящаяся ко времени правления Генриха IV, из дневника Герарда, который был врачом при будущем короле Франции Людовике XIII: "24 сентября 1609 года дофин вместе с их величествами будут смотреть, как охотится баклан в каналах большого сада Фонтенбло". В самом начале правления Людовика XIII, как известно, страстного охотника, ко двору был призван фламандец, который, судя по записям того времени, ловил рыбу в водоемах дворца Фонтенбло, используя бакланов.

Неожиданно стало холодно. Еще только вчера было каких-то "минус пять", как, уже, проснувшись и сразу (не завтракая и не умываясь, а быстро накинув треники и куртку) выйдя на улицу, он чуть не отморозил крайнюю плоть. Забыл зашить штаны между ног. Ветер хлестал по самому дорогому, по самому чувствительному и больному месту. По яйцам...

Ветер. Ледяной ветер Питера промораживал до костей. "Какие-тут дети?" - подумалось нечаянно. Все потенциальные дети насмерть перемерзли вместе с несчастными яйцами, которые оба, вопреки пословице, были положены в одну корзину дырявых штанов.

Володька шел по улице, было девять утра и тело требовало немедленного опохмела, который как обычно грозил перерасти в новую пьянку. Достав пачку "Луча" из кармана треников, Владимир со смаком закурил и тут же, издав привычное "хххххрррррр!", густо сплюнул зелеными соплями на читстый снег. Он шел в магазин. Ему было 50 на вид(из-за плеши и длинной бороды топором), по паспорту- сорок, а в душе- все двадцать пять(потому что хуй стоял).

Обычный, среднего роста, низколобый мужик, с носом картошкой, и огромным, лягушачьим ртом, который впрочем, не выделялся на фоне огромных лопоухих ушей, всегда чем-то привлекал баб. У него не было ни денег, ни работы, ни постоянного жилья, ни банального чувства юмора, но женщины к нему так и тянулись. Володька и сам не знал почему.

Он осознал себя и понял, что лежит на раскалённой плите.
Над ним вздымались чёрные закопчённые кирпичные стены, а жар вокруг был просто непереносимый.
"Я родился в аду???" - подумал он.
Заслонка отодвинулась и гигантская чёрная рогатина подхватила его под бока...
- Не-е-е-е-ет!!!! - закричал он.
- Чего орёшь? - отозвался сверху ворчливый старушечий голос.
Выставленный на подоконник остывающий Колобок только тихо всхлипывал, вспоминая пережитый ужас...

* * * * *

- Мамочка, давай поедем отдыхать в Гоа! - капризничал юный Сашенька.
Олимпиада сокрушённо качала головой.
- Сыночек, это для нас очень дорого. И потом, Индия - это слишком далеко.
- Всё равно хочу! - кричал Сашенька и топал ножками.
Когда Македонский вырос, он таки попёрся в Индию. И прививки не сделал. Зря.

* * * * *

Пушистый зверёк мчался сквозь джунгли. Его чуткий нос ловил запахи, уши крутились, как тарелки локаторов... Мимоходом он хватал сонных насекомых и совал их в рот. Но любимой его едой были апельсины. Вот он почувствовал волну цитрусового аромата...
Ах, какое богатство! И не нужно лезть на дерево... Апельсины были насыпаны в коробки огромными кучами!!!
Зверёк забрался в ящик и принялся жрать, чавкая и разбрасывая кожуру во все стороны. Объевшись, он задремал...
Очнулся он от тряски в темноте. Целую неделю он провёл в ящике, пытаясь растянуть остатки еды на подольше.
- Не понял, млин, а апельсины где? И что это за чучело? - раздался над ним грубый голос.
Так Чебурашка оказался в России.

Свежий воздух и вода
Не помогут никогда.
Только секс и онанизм
Укрепляют организм.
(неизвестный автор).



Пару лет назад, дабы наладить регулярную палавую еблю и не стать почетным членом клуба "Великий дрочер", решился я жениться. Ну, хули нам кабанам, сказано - сделано. Женился, живу, не жалуюсь. Все в принципе путем, то я жену за какую-нибудь хуйню разъебу, то она мне пиздяшек вставит за то что всю ночь где-то шароебился. Нормально, в общем, все как у людей, жить есть где, работа нормальная, поэтому решили мы с ней детишек завести, поднять так, сказать, генофонд страны. Решили и решили, мне как бы от этого мало что изменилось, процесс зачатия ребенка от простого секса ничем не отличается. Зато супруга моя подошла к этому делу атвецтвенна. Начала она мне мозг выносить на тему "как нихуева было бы обследования у докторов пройти, и анализы сдать". Мне бы насторожится тогда, да нет, махнул рукой, мол "делай че хошь, деньги в тумбочке возьмешь, только меня не заебывай". С этого-то все и началось.
Начала она обследования проходить, я утром на работу, она в клинику, а вечером мне рассказывает, какого доктора посетила, какую процедуру прошла, отчитывается за лавандос так сказать. Я ее жужание как то мимо ушей все время пропускал, а зря. Блять встретить бы мне того "хипократа в шляпе", который ей напел, что не только она, но и я должен позаботиться о здоровье своем, я бы его быстренько к коллегам в реанимашку отправил, да поздно уже. А дело было так.
Возвращаюсь я как-то вечером домой, разуваюсь, раздеваюсь, ужин там хуе мое сижу, ем никого не трогаю и вдруг нате вам из под кровати, она мне заявляет:

Милый... Подари мне на 8 марта, что-нибудь такое, чтоб я могла сказать: "Вау Лексус !!!!!!!!!!!"


Вот у вас проблема - ЧТО подарить на 8-е?.
А, между прочим, у огромного количества парней вопрос - КОМУ?...


Мужики! К 8 марта разберите наконец елку! На ее месте еще полгода будет стоять мимоза!


Почему цены на пену для бритья и трусы к 23 февраля не меняются, а вот
цветы к 8 марта дорожают в два раза?


Да что же это такое - оба моих парня мне изменяют?


Скажите, женщинам можно верить? Можно. Пусть верят.


Плакат на входе в спальный отсек в детском саду: малыш с перечеркнутым звонящим мобильником.


"все повисло" и "все встало" - только у программистов означает одно и то же


Она не выговаривала букву "р", поэтому в ее жизни было только будущее, настоящее и пошлое...


Как только отключают воду, страшно хочется вымыть пол, посуду, постирать и особенно в туалет по большому!


Один товарищ рассказывал: шел он с работы, нес в сумке баллончик с золотой краской - оформлял стенд на работе. И вот подходит к нему цыганка и нагло требует: "А позолоти ручку!" Думаю, что было дальше, и так ясно

Парню надоело, что машину постоянно царапают, пачкают и тп. И он решил покрыть ее специальным сверхпрочным составом. Что-то типа тефлона. Необычно получилось

van Slater и Darryl "Flea" Virostko на гигантской волне во время первых соревнований по серфингу "Mavericks" в Калифорнии.

В приоткрытую форточку хрущевки залетел утренний ветерок и заплаканная Настя автоматически натянула на свои голые плечи большую часть одеяла, оголив при этом волосатые ноги Николая, который курил в постели, сбрасывая пепел в майонезную банку пристроеную у него на поджаром животе.
- Коля, ну давай все забудем, как страшный сон, я прошу тебя, Коля! - голос тридцатилетней запуганной женщины буквально молил о пощаде.
- Забудем? Ты ахуела блять. Квартиру мою пропила с ебарями, мне за пять лет ни разу сраной карамельки не прислала, на свиданку не приехала, а мать мою в общей могиле зарыла, крыса ебучая? Заебись, ты тварь, устроилась. Только вот пиздец тебе настал - я тебе за мать родную зоб вырву, сука рваная, отвечаю.
Настя безнадежно зарыдала и уткнулась распухшим от слез носом в мятый пододеяльник..

- Коля, я если тебе денег дам! Много. Десять тысяч долларов! У меня от квартиры на книжке остались, дочке на учебу сберегла. Не хватит - я еще займу, мне Лизка даст! Возьми, Коля, я тебя прошу, я тебя умоляю! Купи ты себе машину и если не можешь сердце свое пересилить - расстанемся по хорошему...

Николай задумался, почесал пятерней запортаченное темно-синими наколками предплечье и цедя слова произнес:
- Все отдашь, сука. Все до копья. И хату эту подпишешь на меня - тогда отвалю от тебя, лярва ебучая. Но смотри бля, филки чтоб сегодня же были - 15 штук, иначе порву как грелку. А ща становись сука раком, пизду свою вонючую руками раздвинь и стой так - меня жди. Я схожу поссу, побреюсь и ебать тебя, паскуда, буду.