Хоккей. Канада - Россия: 7-3
Нас точно засудили.
Видел я этих канадцев.
Даже на тренировках четверной не прыгают.


-Какая у вас красивая дочь!
-Папа не старался.


Выношу мозг,разбиваю сердца,откладываюсь в памяти,радую своим существованием...
Вобщем, дел по горло...


На что были бы способны Секс-бомбы без наших боеголовок???....


Мочевой пузырь - он как сердце! Ему не прикажешь...


Новая секретарша две недели учила название своей компании, чтобы отлетало от зубов.
Наконец, наступил первый день работы, первый звонок клиента...
С торжествующим видом, очаровательной скороговоркой, она произносит:
- Красноволгодонскбизнесконсалтингкоммюникешнз, деньдый добр!


Всё будет: и запотевшая бутылка шампанского в ведёрке со льдом, и жаркие поцелуи, и дикий многочасовой секс, ты главное не засиживайся допоздна перед монитором и всё это тебе обязательно приснится


Презервативы кончились, и она решила положиться на своего ангела-предохранителя


ОБЪЯВЛЕНИЕ:
"Возьму на работу юриста. В течении испытательного срока нужно выполнить невыполнимое - ПО ЗАКОНУ УВОЛИТЬ ПРЕДЫДУЩЕГО".


спорят православный батюшка и еврейский равин о том, как кому Бог помогал, православный и говорит:
- лечу я как то в самолёте и вдруг авария - отказали все двигатели, ну я господу помолился и двигатели заработали....
- у меня, таки случай похлещще был... иду я значит как то в субботу по улице и вижу кошелёк с деньгами, а ведь в субботу деньги брать грех, ну я помолился и что таки вы думаете??? у всех суббота, а у меня четверг!!!

Спасательным службам Австралии пришлось проводить уникальную операцию, снимая с практически
отвесной 30-метровой скалы спящего украинского туриста, который забрался туда в пьяном виде.
19-летний юноша во время ночного отдыха выпил большое количество алкоголя.
После этого ночной человек отправился на пляж. Там нетрезвый отдыхающий решил позаниматься
альпинизмом и взобраться на почти отвесную скалу. Однако при попытке покорения горы он не рассчитал
своих сил и выдохся на полпути к вершине. Молодой человек обнаружил небольшую и сравнительно ровную площадку, лег и задремал.

Некоторое время назад 66-летний фермер из Новой Зеландии Джон Ли решил ради шутки украсить лифчиками свой забор.
Слава об этом увлечении пошла по всему миру, и теперь фермер получает лифчики со всего земного шара.

В Голландии на продажу выставлен уникальный Mercedes 190 склеенный из двух фронтальных половинок. Автомобиль был построен в рекламных целях в Саудовской Аравии. C 1985 года этот "тяни-толкай" смог проехать 65 000 километров и даже получить официальную регистрацию в полиции. Цена машины всего-то 6500 евро, так же продавец рассматривает и аренду авто.

Тишина. В воздухе не слышно никаких громких звуков, лишь легкий шелест ветра и ленивое жужжание многочисленных насекомых. На заброшенной железнодорожной станции ни души. Рядом с разрушенным станционным зданием, на остатках проржавевших рельс застыло пару десятков выпотрошенных вагонов. Впереди рельсы сильно искривляются и уходят в густые заросли дикой травы. Вдоль всего железнодорожного полотна лежат грязные пластиковые бутылки, ржавые детали и большие комья мусорного тряпья, в которых без устали копошатся мелкие молчаливые птицы. Повсюду, вдоль рельс в беспорядке разбросаны высушенные солнцем черепа и скелеты разных животных, кое-где средь высокой травы можно увидеть выгнутые дугой ребра то ли лошадей, то ли коров.
В одном из развороченных вагонов с наполовину открытыми дверями, на куче полусгнившей соломы, облепленные ленивыми мухами, замерли два неподвижных тела -двухметрового пожилого мужчины и юноши-подростка. Мужчина лежит на спине - лицо его искажено какой-то невероятной гримасой, голова с остатками седых волос запрокинута назад, желтый кадык выпирает вперед, подобно клюву хищной птицы. Потрескавшиеся подошвы ног покрыты черными язвами гниения, которые проникли до самых костей, жилистые длинные пальцы торчат в открытую дверь вагона. Юноша лежит на боку, а голова неестественно вывернута назад - его шея наверняка сломана .

Между слипшихся комьев грязных волос движется червяк, чем-то потревоженное создание спешит в свою норку-убежище - пустую глазницу. В другой глазнице частично сохранился покрытый пленкой глаз, даже виден край зрачка, но все это бесполезно плавает в зеленовато-желтом гное. Оба лежащих в вагоне выглядят абсолютно мертвыми - ни единого движения грудной клетки, ни малейшего движения полуоткрытых ртов.
Рядом с вагоном стоит дырявая бочка, частично заполненная грязной дождевой водой в смеси с мазутом. Вода хранит практически полное спокойствие, лишь изредка тревожимое маленьким паучком, устроившим себе беззаботную паутину в углу бочки.
Внезапно вода в бочке приходит в движение и покрывается мелкими расходящимися кругами. Эти вибрации - предвестники звуков, источник которых пока еще не виден, но он уже где-то совсем близко.
Вскоре звук появляется. Издалека слышится ржавый скрип колес и заунывный звук цирковой шарманки. Звучание механической музыки врывается в самое сердце, заполняя собою всю тишину, в воздухе повисает предчувствие какого-то действа.
Вдруг на звук шарманки наслаивается какой-то другой, странный, напоминающий гул пчел или низколетящего самолета. Низкий звук начинает переходить в более высокий и внезапно превращается в подобие тихого свиста и приглушенный вопль множества чудовищных глоток. Кучи мусорного тряпья начинают шевелиться, из них показываются ужасные конечности, со скрюченными судорогой пальцами, а сами лохмотья оказываются истлевшей от времени одеждой. Сквозь дыры просовываются искалеченные головы с выклеванными падальщиками кусками плоти. Казавшиеся доселе мертвыми, открываются залепленные плесенью ороговевшие веки, отовсюду слышен отвратительный хруст разгибаемых суставов . Странно изворачиваясь и подергиваясь в судорогах, один за другим, поднимаются с земли тела и каждое такое поднятие сопровождается криком неописуемой боли возвращения в бытие.

В приемной "Бюро особых ритуальных услуг" тихо плакала элегантная женщина средних лет. Респектабельный мужчина держал ее за руку. С первого взгляда было видно, что спутник женщины убит горем. Ему приходилось прилагать неимоверные усилия, чтобы выглядеть спокойным, оформляя заказ.
-- Значит, вы предпочитаете именно эту модель? - уточнила сотрудница бюро, в строгом коричневом костюме в мелкую полоску, демонстрируя модель гроба из каталога.
-- Да, г-жа Ронс, - утвердительно ответил мужчина, - и, непременно, с розовой обивкой внутри.
-- Я понимаю, - понимающе кивнула госпожа Ронс, - должна только заметить, что хороним мы только в закрытых гробах. Проститься в последний раз вы можете за день до обряда отпевания...
-- В последний раз, - обронила женщина, убрала платок от глаз и посмотрела прямо в лицо своему спутнику, - в последний раз, - тихо повторила она и на ее лице вдруг засияла улыбка, обнажив безупречно-белые зубы. Затем она резко развернулась, вцепилась руками в мраморную полку стола заказов и закричала: - Нет! Нет, не хочу!
Мужчина тут же бросился к ней.
-- Элен, прошу тебя, милая. Элен, - начал он уговаривать спутницу, крепко обнимая ее за плечи, - простите, это истерика, простите, - скороговоркой проговорил он, обращаясь к работнице. Та понимающе взглянула и протянула ему на четверть наполненный стакан.

-- Дайте жене. Это валерьянка, пусть выпьет.
Через четверть часа женщину удалось успокоить, муж отвел ее к машине и вернулся в приемную.
-- Простите еще раз, умерла наша заветная мечта.
-- Я понимаю, - сдержано ответила работница бюро, - ведь мы единственное в городе бюро, которое провожает умершие мечты в последний путь. Это всегда тяжело.
-- Значит, в пятницу, - проговорил он, глядя перед собой тем отсутствующим взглядом, который бывает у людей, потерявших самое дорогое.

В большей части площадь страны Черногории это в горы и реки. В Черногории во время выпада осадков, очень часто бывают падение этих самих скопившихся осадков с гор и скал на проходящие дороги. Часто бывает падение небольших камней вместе с осадками на проезжую часть. Сосульки и камни при падении царапают кузов машины и стекла. Но вот этот случай совсем другой. Не понятно то ли камень упал раньше и водила не успел остановиться или камень упал на капот в тот момент когда ехала машина, если так то водила просто родился в рубашке.

- Ну, што, малышъ, с кем тебе понравелос больше? - спросила кросавеца Афрадита.
- Ебать-калатидь... - тяжко размышлял Париз, расглядевайа злапалучьнойе яблако.
- Что же ты, сцуко, малчишь? - неутерпела Гера, патягеваяс на мяхкех падушках.
- Дествительно - паддакнула с облачька, Афина - Была бы интересна.
Париз нервна сглатнул, сжемайа предательский фругт.
- Слышь, девке - начал он - Хуле вам с этово яблака срадцо, я ево себе аставлю.
- Ойайебу!? - васкликнуле хорам багини.
И, ну ево, падушькаме хуячедь.
- Ах, ты - падонаг! - кречад - Васелисг, ты ебучий, а-ну, выберай бегом!
А, Афрадита уже с кален престраеваецо и в ягадицы акрилам вцепилазь. А Париз ей:
- На, яблако! - и па съебатору, хуйаг. Тёлге и взмаргнудь не успеле.
- Гера, бля! - закречал вдрук с балкона Зефз - Чё за нах?
Падрушке претихли, ипугавшесь бажественово баса.

- Ничё, дядя Зефз - атазвалазь первай Афрадита - Мы с дефчёнкаме проста падушкаме кедаемса.
- Ойайебу! - шустро спускавшыйса с Алимпа, Париз, ещё малость паднажал.
Возле самово выхада са Священой Гары, перед Паризом вазникла Афрадита.
- О, кросавчег Париз - пафасно васкликнула она - Благадаря тебе йа палучила зефсовый респегт и у меня увеличилсо бажественый рейтенк. За это, йа падарю тебе марской круис с тёлачькой, с такой - шопесдец, не пажалеежь.
И, рррррааасс, ему такая, на пращанье. Он и проснулсо. Глять, а в кубреке у нево Елено Аргивское. Улыбаецо, таг мило, и за хуй ручёнкаме держецо.
- Ойайебу - радуецо Париз и, токо собераецо вставедь, каг в зеркале паявляецо Афрадита.
- Ебать-калатидь - нагнетаед зефзава дщерь - Париз, бля - вытре слюне, нада тёлачьку вернудь. Или за аренду росчетатцо.
- Я же есчо, даже не вставел?! - возмущаецо Париз.

В этом автомобиле, выполненном на базе Cadillac Sixty Special 1956 года, помимо ГУРа и V-образной "восьмерки" присутствует... даже полноценная кухня!

Матвей Трофимович налил в стаканы самогон, закупорил бутылку и сунул её в карман тулупа. Из рюкзака достал хлеб, кусок сала, луковицу. Лук на морозе подмёрз и хрустел заледеневшим соком.
- Так, не спеши. Сейчас закуску приготовим. Главное - культура пития. Пить тоже нужно уметь красиво. - Матвей Трофимович накладывал на ломти хлеба кусочки сала и дольки лука. - Жаль, огурчиков нет. А куда по такому морозу огурчики? Вот и готово. Ну, бери стакан. Бери, не стесняйся. За знакомство. Ух, хорош. Напиток богов. Знаешь, из чего я его гоню? В жизни не догадаешься. Из картофельных очисток. Чего добру пропадать? Безотходное производство. Тут, не важно, из чего, важно - как. Чтобы душу вложить. Вот посмотри, чистый, как слеза. Не то, что сивуха, которую Митяй гонит. Мутняк. А почему? Потому, что алкаш и не гурман. Ему только глаза залить, а этот напиток требует специального ритуала. Вот, например, между первой и второй..., да откуда тебе знать... Давай стакан. Главное, чтобы между первой и второй прошло ровно столько времени, сколько нужно. Ни больше, ни меньше. А то всё испортишь. Ты бутербродик бери. Не стесняйся. Закусывать надо. Выпивка без еды - чистое пьянство. Ты ж не бухарик какой? Нет? Я вижу, что порядочный. Ну, давай за женщин. Молодец. Хорошо пошло. Правильно я литру взял. Как чувствовал, что тебя встречу. Так я о чём - выгнать самогон можно и из ботинка, а вот довести до ума - нужен талант. Я тебе расскажу - сначала марганцовочки, чтоб всё масла осели. Потом - через уголь три раза, не меньше. А вот после - мой секрет. Никому не рассказывал. Тебе расскажу - берёшь мякушку хлеба, с мёдом смешиваешь, и через эту кажу прогоняешь. Ни тебе запаха противного, ни какого похмелья по утрам. Вот гляди, какой мороз, а он, родимый, и не вязнет почти. Митяева сивуха уже бы как кисель была. А тут - чистый спирт. Химия, брат, великая сила. Это тебе не геометрия с географией. Эти науки никогда тебя не научат, как из картохи нектар сделать. Ну, что, по третьей? Как тебе, согрелся малость? Ну, ничего, сейчас жарко станет.
Матвей Трофимович поправил удочку, заглянул в лунку. Где-то там, в глубинах, плавала рыба и не хотела клевать. Утром натаскал штук тридцать окуньков да плотвичку, а сейчас, как отрезало.
- Давай, за рыбалку. Ты рыбку любишь? Ловить умеешь-то? Ну, ладно, вот хлебушек, вот сало. Вздрогнули. Хороший ты человек. Ты думал, я тебя сперва испугался? Совсем нет, я и не таких видал. У нас тракторист есть, Гришка, так ты по сравнению с ним - красавчик. И есть у тебя очень хорошее качество. Ты слушать умеешь. Не каждому дано. Языком трепать - дело не хитрое, а вот вникнуть в то, что тебе говорят - целая наука. Тебя в любой компании ценить будут. А у тебя друзья-то есть? А баба? Ну, ладно, не хочешь, не говори. Закусывай давай. Во, молодец. Как тебе самогончик? Есть ещё секрет - я махорку добавляю. Совсем чуть-чуть. Градусов она не добавляет, а вот горло продирает и слезу вышибает. Чистит организм от всяких шлаков. Ладно, брат, буду я удочки сворачивать. Домой пора. Всё-равно, клёва не будет. Рыба ведь она как? Тоже ест, когда аппетит есть, а не когда ты ей подашь на крючочке.
Матвей Трофимович встал с рыбацкого ящика, потопал ногами в валенках, размял руки, потянулся.
- Засиделся я, затёк весь. Ну, давай дружище, на посошок. Что, охмелел уже? Бери, на таком морозе долго не держит. Через час как огурчик будешь. Будем! Да, погоди. На тебе рыбки. Много не дам, конечно, но угощу. Сейчас, пакет найду. Так, вот он. Держи, с окуньками осторожно, костей много. Бабе своей понесёшь. Вот рада будет. Ну, прощай, может, свидимся ещё. Иди, иди уже. Как же он, бедолага, по такому морозу и босяком. Хотя, привык, наверное. Человек такая скотина, ко всему привыкает. Ну и размерчик!
Матвей Трофимович посмотрел на огромные следы босых ног на снегу и помахал рукой почти трёхметровому мохнатому гиганту, сутуло ковыляющему в сторону леса. В руке, или лапе, он держал пакет с рыбой. Дойдя до берега, снежный человек обернулся, провыл что-то по-своему и тоже неуклюже помахал.
©goos

Дед Мороз был замечен с привлекательной девушкой. И это не Снегурочка. ))
Молоденькие модели на которых ничего нет, кроме белья и зимних шапочек решили порадовать Дедушку.
Эту провокационную фотосессию устроило российское fashion-сообщество в поддержку идеи провозглашения Деда Мороза символом Олимпиады-2014.

Внук спрашивает:
- Деда, а как ты на войне партизанил?
- Ну, сижу я, значит, в кустах...
- Фашистский поезд ждешь?
- Ну... одно другому не мешает!


На исповеди.
- Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека "сукин сын".
- Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
- Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
- Вот так? (дотрагивается до ее руки)
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он раздел меня.
- Так? - раздевает ее.
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он засунул сами знаете что, сами знаете куда.
- Так?
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но, святой отец, у него сифилис!
- Вот сукин сын!!!


Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскоре догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?..
Управляющий:
- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно.
Священник (сконфуженно):
- О! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!
Врач (виновато):
- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет им помочь...
Программист (небрежно):
- А че они, бля, ночью не играют?!


Сын прибегает домой:
- Папа, я женюсь на Ваське из соседнего дома.
- Так он же пацан!
- Ничего себе пацан, 28 лет!

Стоит 600-й Мерседес на светофоре. Тут сзади подъезжает "Запорожец", аккуратно тормозит и останавливается на нормальной дистанции.
Из Мерседеса вылазит удивленный новый русский и подходит к Запорожцу:
- Слышь, чухан, я не понял, ты что, в натуре, совсем зазнался?

Франция возмущена плакатами борцов с табаком, где курение приравнено к оральному сексу