Кто не знает, я - по жизни ниибаца какой спортсмен.
Был, вернее. Началось это, еще когда пацаном был.
Помните, из тех лет, - ...зато я нюхаю и слышу хорошо!
А я бегал.
Хорошо.
Особенно, когда хотели дать пизды. Быстро, бля, бегал. Сейчас, конечно, хер так пробегу.

Но судьба-хитрованка забросила меня совсем в другой олимпийский сектор.
И как был Гаврила почтальоном, так я стал тяжелоатлетом. Штангистом, то бишь, - для тех, кто совсем не в теме.
А как так вышло? Да по дурости, конечно.
Было это на первом курсе. Прежде чем загнать, как сейчас говорят, - планктон, на общефизическую подготовку, нас "прогоняли" по секциям.
Кастинг, типа, по-нынешнему. И вот на таком кастинге в секции тяжелой атлетики я сдуру дохуя раз подтянулся на перекладине. Раз двадцать где-то.
На самом деле "ларчик просто открывался". Это не я ниибаца какой сильный был. Весил я тогда без малого полтинник. То бишь, - пятьдесят килограмм. Три пуда с хвостиком.
Не в том, конечно, смысле, что я - с хвостиком, а - три пуда.
Тренер наш от счастья чуть не усрался, - Бля! Иди ко мне в секцию, - у нас и талоны в столовку перед соревнованиями, другие нищаки, да я тебя...чемпионом института сделаю!
Взяло меня сомнение, - Чемпионом?! Да вы че?
Он отвечает, - Ну да! В наилегчайшем весе!
Я поковырял в носу, с опаской взглянул, как пацаны лихо, почти без пердежа, поднимают, а затем с грохотом бросают штанги на помост, сделал вид, что я ниибаца крутой пацан, и сказал, с понтом - Не-е! Не мое!

Для вращения используйте левую клавишу мышки, для приближения
и удаления - скролинг или клавиши "SHIFT" и "CTRL".

18 февраля закрыли torrents.ru. Почему закрыли торрентс.ру?

Халяве пришел конец, никто в это не верил, но многие. У кого есть подробности закрытия torrents.ru?

18 февраля 2010 года компанией "Ру-Центр" (Москва, Ленинградский проспект, д.74, корп.4, тел +7 (495) 994-46-01 +7 (495) 737-06-01, www.nic.ru ) без предупреждения, и какого либо уведомления было приостановлено делегирование домена TORRENTS.RU. По информации из "Ру-Центра" "Делегирование домена TORRENTS.RU приостановлено на основании Постановления следственного отдела по Чертановскому району Прокуратуры г.Москвы от 16.02.2010г"




Москва. 18 февраля.
Крупнейший российский торрент-треккер Torrents.ru прекратил свою работу в четверг днем.

Как сказано в заявлении, расположенном на зеркале сайте, компания "Ру-Центру" "без предупреждения и какого либо уведомления" прекратила делегирование домена Torrents.ru.

"Домен, естественно, был оплачен, все необходимые "Ру-Центру" документы были предоставлены на этапе регистрации домена. Чем руководствовался регистратор принимая решение о блокировке домена - неизвестно", - сказано в сообщении. В настоящее время форум трекера работает по новому адресу.

В компании "Ру-Центр", которая является регистратором доменных имен в зоне .ru, заявили, что делегирование домена приостановлено по решению прокуратуры. "В настоящее время мы проводим мероприятия по приостановлению делегирования домена Torrents.ru на основании официального письма следственного отдела по Чертановскому району следственного управления Следственного комитета при прокуратуре РФ по городу Москве", - заявил "Интерфаксу" Директор департамента по связям с общественностью компании "Ру-Центр" Андрей Воробьев. По его словам, речь не идет об аннулировании домена, делегирование приостановлено на время следственных действий.

Официальное письмо связано с расследованием о нарушении авторских прав, добавил Воробьев.

В связи с этим торренты вынуждены были в срочном порядке сменить доменное имя на rutracker.org

Еще в древнегреческой мифологии были злобные архаические божества, похищающие детей и человеческие души. Отвратительные женщины-птицы хищного вида, с распущенными волосами и страшными когтями появлялись с внезапностью бури и так же исчезали в никуда, как ветер. Собственно, и само слово "гарпия" происходит от греческого "harpazein" - "похищать", "хватать".
В средневековье гарпий считали символами жадности, ненасытности и нечистоплотности.
В геральдике изображения коронованного орла с расправленными крыльями и мощными когтистыми лапами, у которого женские грудь и голова, символизировали победу над низменным врагом. Обладатели герба с образом гарпии давали понять, что они "свирепы, когда спровоцированы".

У меня кум работает в цирке. Не знаю у кого как а у меня вот так и что из этого следует ?
Нет он не бегает по городу в рыжем парике и с носом-шариком не достает из за ушей всех встречных конфеты кроликов и прочий реквизит он вообще если хотите знать эквилибрист.А следует из этого факта то что дома он бывает редко и нерегулярно потому как гастроли,а приехавши не регулярно домой, спешит уладить всяческие разнообразные дела и проблемы накопившиеся за время его отсуствия. И вот если дела и проблемы улажены хоть более менее он звонит мне и спрашивает
-Ну что психанем припадошные?
Это значит мы с ним едем на рыбалку.Причем ни время года не погодные условия во внимание не принимаются, были мы на рыбалке по первому льду ,по последнему льду, в марте во время половодья дедмазаили, глубокой осенью с ночевкой в лесу, были конечно и менее экстремальные экспедиции но это не спортивно и не интересно об этом я и рассказывать не буду
Так вот звонит мне в очередной раз кум и интересуется не психанут ли припадошные,
А че думаю не психануть конец октября не то чтоб тепло но и не слишком холодно погода пасмурная но без дождей че не психануть ?
-Психанем - говорю
-куда психовать будем?

До рассвета я поднялся со скрипящего, сломанного нашей дурной глупостью дивана, выпил зелёного, с мелиссой, чаю, и, забыв надеть носки, поехал за билетами на поезд, что тем же вечером должен был последовать в Петербург. Отставив все предстоящие в ближайшие дни дела, включая работу, учёбу и одинокое равномерное самоистязание за ширму некого волшебного забытия, я смешал в литровой бутыли виски "Джеймсон", колу, неприглядные маленькие снежинки-крупинки-таблеточки, и сел в вагон. Как обычно, с попутчиками по плацкарте мне не повезло, что никоим образом не помешало заснуть в своём третьем теле - невесомой осязаемой оболочке, окружающей голой слабой кожей разум и мысль.

Город встречал мои иные клетки своей зрелой мудростью и снисходительностью - с высоты помещения Московского косился суровым глазом Первого Императора Всероссийского Петра I Великого - я в ответ крикнул ему "Привет!".

Только после того, как я наобум направился вперёд, и, как обычно настигнув "Макдональдс" на Невском, "отзавтракал", забрела в голову проблема об отсыпании в нутре славного города на Неве. Я бы и обошёлся прогулкою, но ночь без сна - будто сигара без кубинской прописки.

Казанский, и Дворцовая, и Столб, и вот широченная, как бедро той же самой кубинки, Нева... Глаз ложится на прекрасную в оттенке воду, в реалистичную рябь коей не верится, потому, что такое Столицын Сын видеть может в кино только да играх по компьютеру. Твердейшим посылом Пётр направит меня куда с Медного Всадника, на Гром-Камне покой нашедшего себе - - - дальше. Повинуясь, к Финскому обязано мне следовать, по грязь на коже ботинок и сырой пленке дождливого ветра на лице.

Потолок был абсолютно незнакомый. Это не испугало Юрку, он привык время от времени просыпаться в незнакомых помещениях, с незнакомыми потолками. Чисто механически проверил наличие трусов. Как показывала практика, это требовалось сделать в первую очередь. Особенно если ни хрена не помнишь из того, что было с тобой вчера. Трусы были на месте. Это озадачило и побудило обозреть остальное пространство постели. Один. То, что он был один, смутило, но не испугало. Хотя, проснуться в незнакомой комнате, в трусах и в одиночку было более чем странно. Но он не стал заморачиваться на этом, так как на данный момент, была другая, более острая проблема. До одури хотелось ссать.

Он выскользнул из-под одеяла и на цыпочках направился к двери. Дверь не поддалась. Он попробовал нажать сильнее. Безрезультатно. Судя по тому, что дверная ручка не поворачивалась, дверь была заперта. "Сука!" - пробормотал Юрка: "Су-ка!" Мало того, что поебаться судя по всему ни хрена не обломилось, так эта шалава ещё и куда-то слиняла, закрыв его в комнате.

"Ща уссусь!" - решил он и направился к окну. Балкона, конечно же не было, а этаж был примерно восьмой-девятый. Юрик осмотрел комнату более предметно: диван, журнальный столик, стул и шкаф. Поссать было не куда, а хотелось хоть вой.

"Сука, сука, су-у-у-у-ка!!!" - Рычал он сквозь сжатые зубы и вдруг понял, что даже представить себе не может, как эта запершая его сука выглядит. Он напряг память. Ни хрена. Последнее что помнил, это как поссорился с друганами, послал их в жопу и пошёл куда глаза глядят, на встречу новым приключениям. "А может я лажанулся?!" - Мелькнуло в сознании: "Ну типа она меня привела домой, а я хуяк и вырубился, вот она и решила, мол, хуй с ним, проспится отработает?!" Версия показалась убедительной, но ссать от этого меньше хотеться не стало.

Всё было продумано заранее, задолго до описываемых событий. Обозначен маршрут следования, собраны необходимые припасы, разработана плавная версия на случай стычек с линейной милицией. А началом всему действу послужила Валеркина неуёмная страсть к путешествиям и авантюризм, заложенный в дитятю его очаговым батькой, то появляющимся на горизонте семейной жизни, то вновь ускользающим в поисках доли.

Оляпка, это такой очень маленький щеночек, он девочка и пекинес. Первоклашка Валерка нашёл его у закусочной, той, что возле тракта Пермь-Куеда. Маленькое и жалобное существо, закрыв мордочку руками, плакало в уголке под лестницей, когда Валерка Покрышкин возвращался из школы.
Отогревшись за пазухой, будущая Оляпка уснула. Всю дорогу Валерка чувствовал её живое тепло, осознавая себя большим и сильным.

Дома мальчик выпросил у матери немного молока и, накрошив в миску крошек, с теплом в сердце наблюдал, как голодный щенок, урча и неизвестно на кого огрызаясь, ест немудрёную пищу. Наевшись, собачонок залез в миску и, устроившись калачиком, уснул.

Мать приняла новое приобретение сына на удивление спокойно. С единственным условием вымыть его как следует. А когда щенок самостоятельно залез в маленькое корытце с тёплой водой, ни чуть не пугаясь мокрой субстанции, - она всплеснула руками и со смехом сказала: - Ты глянь Валерка, это же оляпка, а не щенок. Так Оляпка стала Оляпкой.

Потом Оляпка заболела, и Валерка две ночи почти не спал. Приносил ей воду, толок в чайной ложечке таблетки прописанные ветеринаром дядей Сулейманом. А когда не видела мать, брал тщедушное тельце и клал себе под одеяло.
И то ли Валеркина любовь сделала своё дело, то ли организм сам справился, но Оляпка выздоровела.

Гауди (выдающийся каталонский архитектор, большинство причудливо-фантастических работ которого, словно вылепленных руками, возведено в Барселоне) - он человек совершенно удивительный, фактически второй Леонардо - то есть какой-то марсианин. Sagrada Familia - это совершенно марсианская постройка. Причем ее строят уже 128 лет - с 1882 года. Просто Гауди сказал, что никакого государственного финансирования, так что должны строить только на пожертвования прихожан. Да и то - там куча ограничений. Поэтому самая высокая церковь в мире (выше даже Собора святого Петра в Риме) строится до сих пор. И еще непонятно сколько будет строиться. Но это произведение нечеловеческого разума. Это что-то невероятное!

Тула. Угол ул.Советской и Красноармейского проспекта.

Разбил зеркало в машине. Не разъехались на узкой дороге с каким-то чуваком на "ниссане". Остановились, вышли оценили повреждения: у оппонента легкая царапина на корпусе, мой же расколот и вдрызг разбит и вырван зеркальный элемент. Да уж, "японец" помускулистей "немца" оказался...

- Ну что, оформляемся? - спрашиваю я парня.
- Не, времени нет. Давай я тебе денег на зеркало дам.

"Странно", подумалось мне, так как вина в случившемся абсолютно обоюдная. Я позвонил всезнающим людям, узнал ценник на предмет разговора, тихо охуел и назвал его соучастнику. Он тоже не обрадовался и предложил оплатить уже половину.

Когда он полез в кошелек за купюрами, я отметил, что у парня все руки в автомобильной шпатлевке.

Вот оно что! Чувачок-то совсем не владелец, а всего-навсего слесарюга, подрядившийся чинить дорогой автомобиль! Теперь понятно, почему он так яро открещивается оформлять ДТП и вешает вину на себя - чтобы хозяин не узнал, что вместо ремонта на его автомобиле рассекают по городу.

Из-за таких распиздяев, как этот, я, по крайней мере, два раза в жизни попадал в неприятные ситуации. В свое время, будучи владельцем небольшой автомастерской на базе обыкновенного гаража, промышлял мелкосрочным ремонтом. Работал сам лично плюс напарник из серии принеси-подай. Не скажу, что это приносило сверхприбыли, но на еду, одежду и пару кораблей травы раз в неделю вполне хватало.