Кто не помнит Гаечка - это персонаж из всеми любимого детского мультсериала Чип и Дейл спешат на помощь. Гайка - молодая мышь-механик и изобретатель в команде Спасателей. Далее фотки с прошлогоднего сбора фанклуба.
Это просто секта какая-то. Страшно..

"Фо́сса (Cryptoprocta ferox) - хищное млекопитающее семейства мадагаскарских хищников. Является единственным представителем рода Cryptoprocta и выделена в отдельное подсемейство Cryptoproctinae. Фосса - самый крупный млекопитающий хищник острова Мадагаскар (самое крупное плотоядное на Мадагаскаре - Crocodylus niloticus) и одна из самых крупных виверр. Её доисторические предки достигали размеров льва.

Лежу я на Светке и думаю о триппере. Не то чтоб я извращенец там какой или что ещё, просто на днях, в курилке, Серёга Аленев сказал, что подцепил трепак. Ну, мы конечно поржали, по подкалывали его, а потом самые озабоченные начали пытать, на ком. Серёга весь в сомнениях, говорит, что инкубационный период у триппера, от суток до двух-трёх недель, но чаще симптомы проявляются в течении трёх-пяти дней. Это он в авторитетной, медицинской энциклопедии вычитал. Значит, этому можно верить. А при таком раскладе он мог либо на Марь Ивановне, либо на Светке, либо на Танюхе подцепить, по его подсчётам. Остальные в указанный временной промежуток не попадают. Мы прикинули, что и как, и взяли на заметку. Но мужская натура слабая вещь.

Звонит мне Светка и намекает, что соскучилась, мол то, сё и прочее. Я и повёлся как последний дурак, уж больно она минет классно делает. Думаю, раскручу на минет, сделаю ей куни, хлебну кофейку, покурю и драпать. Но хрен там. Светка подруга заводная и заводящая. Завела. Так что лежу на ней и думаю о триппере. Ну не просто конечно лежу, а работаю, но не сильно, а так с сомнениями. Сомневаюсь: успел уже трепак ко мне в член забраться или ещё нет. Утешаю себя надеждой, а всё равно как поглубже засуну, так прям чувствую, как эти долбаные гонококки, ко мне в хуй забираются. И начинаю работать побыстрее. Туда-сюда, туда-сюда. Чтоб у этих тварей меньше шансов было. Они только прицелятся ко мне заскочить, а член бац и уже в другом месте, они хуяк и промазали.

Светка постанывает, задницей вертит и сбивает меня с ритма. А я чтоб не сбиваться начинаю про себя проговаривать, типа считалочки: "Тре-пак, тре-пак", и двигаюсь в такт. Потом думаю: "А ведь они суки могут к ритму моему присобачиться и сделать своё дело. Надо ритм менять, переходить на какой-то рваный размер". И попёр: Тре-пак. Тре-па-чок. Тре-пак. Тре-па-чок. Светка аж завыла. В спину мне ногтями вцепилась, и хрипит, выгибается, почти мостик делает, и бормочет: "Подожди-подожди..."

Очень креативная реклама флешки от Sandisk - Micro 16 GB USB Flash Drive

- ...И ремонт уже почти доделали, а из верхнего окна у них вид на горы, обалдеть - красиво.

Тем временем за окном большая Дмитровская пробка уступает место пробке Алтуфьевской. Справа у меня помеха пассажир, очень милая дама, которая уже час рассказывает мне о великих достижениях своей племянницы. Племянница неимоверно крута. Она, в отличие от нас, живет в Германии, где чисто, красиво и ПОРЯДОК, и где любой херр с горы всем говорит по любому поводу "данке шён" и "гутен морген", мусор бросает исключительно в урну, а на газоне около своего дома сажает только те растения, которые не вредят экологии. У германской племянницы дом в два с половиной этажа, трое детей и маленький бизнес - "представляешь, вот такая она молодец". О да. Маленький бизнес - это зер гут. Я, к примеру, восьмой год этим занимаюсь. А последние лет пять так и вовсе не занимаюсь ничем другим. Так что про маленькие бизнесы я совершенно случайно тоже могу кое-что рассказать. Но племянница, конечно, молодец.

Тут милая дама вдруг вспоминает, что едем-то мы с нею в гости, а значит, срочно нужен тортик. Ну что ж, вон впереди очень кстати сияет рекламой местный торговый центр, в котором, помимо бутиков с дизайнерскими шмотками и швейцарскими часами, обязательно найдется хоть какой-нибудь универсам. Запарковаться у супермегарассадника проблематично - вдоль обочины в два, а местами в три ряда брошены моргающие аварийками машины, хозяевам которых, видимо, тоже приспичило что-нибудь купить.

- Ой, - говорит милая дама. - Тут же совершенно негде встать. А мы можем вот как они? Смотри, во втором ряду как раз место есть. Давай, а? Всего ведь на минуточку, за тортиком и обратно.

Не обращая внимания, тихонько крадусь дальше.

Коробейник пришёл в деревню на рассвете.
Дети, что толпились у колодца, заметили его первыми. Замерли на миг, раскрыв рты, и стайкой воробушков брызнули в разные стороны, сообщить родителям новость: коробейник пришёл!

Тут и там захлопали двери, люди, побросав свои дела, выходили за ворота, переглядывались, переговаривались вполголоса. Коробейник молча ждал, не снимая с плеч деревянного короба с толстыми стенками, окованного железными полосами - даже на вид невозможно тяжёлого.

Наконец, вперёд вышел староста и с достоинством поклонился гостю:
- Надолго ли к нам?
- Завтра утром уйду, - сказал коробейник.
Толпа загудела сильнее: всего один день, времени на всех может не хватить.
- Жаль что так мало, - выразил общее мнение староста, но упрашивать остаться подольше не стал: с коробейниками, как известно, не спорят.

Коробейник тем временем медленно обходил толпу, внимательно рассматривая деревенских, одного за другим.
Наконец, остановился напротив Марии, что вдовела второй год, оставшись одна с тремя детьми. Ещё раз пристально оглядел её, кивнул сам себе и спросил:
- Примешь на постой, хозяйка?
Прочие бабы завздыхали: повезло!

Дом у Марии был просторный, муж-покойник строил с размахом. Гостю отвели отдельную комнату, в которой он долго возился, придирчиво выбирая место для своего короба.
Потом кликнул младшую Мариину дочку, и велел сказать всем: к полудню он будет готов начать торговлю.

- Ни финды себе! - Подумал московский школьник Коля Герасимов, войдя в круглую, ярко освещенную, отделанную белым пластиком, комнату в подвале заброшенного дома.
Посередине комнаты стояло некое футуристическое устройство, в виде весов из поликлиники с двумя, примотанными черной изолентой, вертикальными ручками по бокам.
- Встаньте на устройство - послышался женский голос Толкуновой, которому с помощью студийного ревербератора "Вега-328М" попытались придать глубину и металлический оттенок.
- Зыкинска-а! - протянул Коля и встал на подставку, повесив авоську с пустыми кефирными бутылками на, закрепленную сверху весов, панель от фотоувеличителя "Ленинград-42".
- Назовите год, в который Вы хотели бы направиться. - С ярко выраженной запятой и заглавной буквой произнесла Толкунова.
"Уй, афигительно - машина времени! Настоящая!" - обрадовался пионер, отколупывая цветные квадратики от кубика Рубика, которые были налеплены на верхнюю панель управления.
- Повторяю... Назовите год, в который Вы хотели бы направиться! - немного раздраженно пробубнил голос, мешая Коле сосредоточиться и решить в каком порядке он будет наклеивать эти квадратики на кнопки, подаренной отцом радиолы "ВЭФ".
- Ладно, - положив добычу в нагрудный карман школьной куртки с, отрезанными по последнему последний писку моды, рукавами, согласился Коля и стал рассуждать вслух - Прошлое мне не подходит, значит только будущее. Если на сто лет вперёд, то это не интересно - никого там не знаю. Надо лет на двадцать пять - и себя могу встретить и знакомых других. И коммунизм посмотрю. В-о-о-от, а ведь в коммунизме деньги не нужны - наберу себе в радиомагазине конденсаторов на 5 пикофарад и два сопротивления на 0,5 Ом и сделаю свою цветомузыку! А еще ниппель для велосипеда надо в спортивном магазине взять и пачки три проявителя.

- Ты не забыла? - строго спросила мама, забыв поздороваться.
Дразнить ее не хотелось. Настроение было не то.
- Не забыла, мам. Но, присутствовать не смогу, уезжаю по работе. Сегодня вечером. Сама не ожидала, а отказаться не могу, оплата слишком хорошая, - вранье генерировалось с легкостью.
Все, что касается хорошей оплаты - для мамы свято. За хорошую оплату можно пропустить даже собственные похороны, что уж тут говорить о дне рождения Михалыча.
- Далеко едешь?
- Очень, вернусь только к Рождеству, - на всякий случай я накинула на поездку лишних пару дней, мало ли, сколько времени братец будет бухать.
Мама еще что-то спрашивала, я что-то отвечала, а сама ломала голову, куда я могу съебаться в этот светлый праздник - праздник ехидства и поъебок, пьянства и обжорства, танцев до утра и головной боли - день рождения моего родного и единственного брата.
Вообще, всячески избегать пьяные толпы друзей и родственников я начала сравнительно недавно, и мне пока что это нравится. Только вот приходится много врать для этого. И находить различные места для избеганий. В этот раз я решила позвонить Лиске - бывшей однокашнице, с которой много лет тепло дружу, и которая живет в семи часах езды от моего города.
Вариант показался идеальным, я тут же прервала маму, которая, кажется, рассказывала мне о каком-то сериале, и набрала Лискин номер. Гудки. Гудки. Я уже почти потеряла надежду, когда она все же отозвалась хриплым голосом:
- И тебя с наступившим...
- Пьяная? - удивилась я. Пьяной Лиску я видела не более трех раз за все время знакомства.
- В говнище, Лельк.
- Я приехать хочу, Лиск. На пару-тройку дней.
- Жоренька-а-а-а! - вдруг заорала Лиска в трубку, из чего я решила, что ее муж где-то недалеко. - Лелька приехать хочет! Ура-а-а-а! Эту пизду ни за что не уговоришь приехать, а тут сама! Лелька! Конечно! Когда? Только мы в жопе мира! Похуй, приезжай! Запиши адрес!

На масленичных гуляниях в Суздале устроили гусиные бои.

15 февраля недалеко от столицы Бельгии Брюсселя лоб в лоб столкнулись два пассажирских поезда.
По разным данным погибло от 10 до 27 человек. Спасатели и полицейские работают на месте
столкновения двух пассажирских поездов в Халле.

Президент РФ Дмитрий Медведев побывал на фотовыставке "Лучшая фотография России - 2009" в Центре современного искусства
"Винзавод" в Москве и пообщался там с воспитанниками интерната из Ивановской области.
"Лучшая фотография России" - всероссийский ежегодный проект, который "Винзавод" проводит при поддержке министерства культуры РФ уже второй раз. Как и в прошлом году, выставка фотографий победителей проходит на двух выставочных площадках "Винзавода" - в "Цехе Белого" и "Цехе Красного". В этом году здесь представлено 365 снимков, сделанных и любителями, и профессионалами. Всего в конкурсе в 2009 году приняло участие больше 25 тысяч работ, присланных из всех российских регионов.

У каждого, кто живет в типовой квартире панельного дома 70-80-х годов постройки, в коридоре есть выключатель, управляющий светом одновременно на кухне и в санузле. Не у всех, но у многих он выглядит так: прямоугольник, на котором сверху две или три остреньких щелкушки, снизу - наискосок две дырочки розетки. А еще ниже, с отступом сантиметров в пять, из стены торчит (обычно - криво) прямоугольная же пластмассовая коробка, по факту служащая только сборником для грязи, и более ничему.
Обычно, делая ремонт, эти коробки с проклятиями выламывают, идущие к ним провода - изолируют, и все заалебастривают нахуй (я этим занимался с полдюжины раз). Наиболее любознательные (я в том числе) изучают добытый изнутря прибор. Это - трансформатор, переводящий 220 вольт в 12, с ничтожной выходной мощностью. Чаво, куды и на кой ляд он трансформирует - тайна сия велика есть...
Так вот, давеча интервьюировал я милейшего старикана. Эдакий, знаете, "крепкий хозяйственник" - из категории людей, всегда и повсеместно востребованных. Он и сейчас, на 8-м десятке, некие делишки проворачивает (для Росгосцирка), а в соответствующие годы руководил, худо-бедно, планировкой жилой застройки Москвы. Теоретически, он мог знать ответ на интересовавший меня вопрос - ну, я удочку и закинул. И оказалась, правда - знает, причем даже практически знает!
Оказывается, в те времена каждый советский трудящийся мужеска пола, очнувшись утром на работу, должен был (согласно самому передовому в мире учению) испытать неодолимое желание - побрить свой опухший еблет, и не абы чем побрить, а именно что электробритвой на 12 вольт. Хвать-похвать, а где же искомое напряжение, если весь дом на 220 запитан?
Вот тут-то родимое государство и приходит на помощь, проявляет заботу. Трудящемуся, соответственно, приятно, он потом и болт на заводе точит с особой теплотой в душе.

Учился я в престижном ВУЗе на Ленинских Горах и жил в общаге - ГЗ, сектор Г. В наш престижный вуз частенько завозили высокопоставленных иностранных гостей продемонстрировать, как хорошо и беззаботно живут советские студенты. По правде сказать, жили студенты неплохо, по двое в сдвоенных пеналовидных комнатках. Но в одной комнате на этаже (из-за того, что она рядом с лифтом? Или архитекторы глубже смотрели?) межкомнатной перегородки не было и она приятно удивляла размахом, двумя окнами и прихожкой с дверьми: в туалет и душ. В ней также присутствовало три шкафа-секретера, два встроенных шкафа, три дивана, стол, я и Александр Сергеич, как Пушкин. Я был тогда на 5-ом, а Александр Сергеич на 4-ом курсе - но постарше меня года на 2, как отслуживший в рядах и уже успевший женится на дочке завкафедрой и даже развестись. Вообще-то там теоретически еще Геша жил, но он тогда на москвичке женился и к ней съехал. А мы за него 2 р 50 коп за койкоместо платили, что он как бы проживает. Когда высокопоставленные иностранные или отечественные гости посещали наш престижный вуз, им ненавязчиво предлагалось: А не хотите ли взглянуть, как здоровско живут простые советские студенты? Да? Вот тогда давайте посмотрим, хоть в эту, например, комнату зайдем, ближайшую к лифту. И к нам, как бы случайно, заходят (тут и комендантша рядом, тоже как бы случайно, с ключом). Не подозревая, что она же нас вчера предупредила об ожидаемом визите - чтобы мы чистоту навели и что эта комната единственная в своем роде на этаже. О-о-о! приятно удивляются иностранные гости. Корошо советски стьюдентус живьють!

Теперь, что бы было понятно дальнейшее, поясню, что комендантша предупреждала нас достаточно регулярно - однако мы, как правило, этих посетителей и не видели, ибо шастали они днем, пока мы были на занятиях. Но мы к предупреждениям убраться в комнате всегда относились понимающе - взамен комендантша украшала нашу комнату чистыми шторами и присылала уборщиц паркет натереть. В то же время, как большая и пригодная для выпить-поплясать наша комната регулярно использовалась, ибо до горбачевской борьбы с пьянством было нескоро и наркомания в те времена не процветала. Тем более, что помимо большой площади, гости-москвичи имели бонус: если перепьют - переночевать на третьем диванчике или демократично на полу.

На аукционе ретромобилей в Париже был продан ржавый остов классического автомобиля Bugatti Brescia Type-22 (в 1925 году),
который более 70 лет пролежал на дне озера в Швейцарии и недавно был поднят водолазами.
Остатки машины неназванный коллекционер приобрел на 30 тысяч евро дороже стартовой цены - за 260 тысяч 500 евро.
Автомобиль был брошен своим владельцем в 1936 году, после неудачной попытки переправить его в Швейцарию для продажи.
При пересечении границы выяснилось, что таможенные пошлины настолько высоки, что перекроют стоимость самой машины.
Отказавшись платить, владелец Bugatti бросил родстер, а таможенная служба в связи с тем,
что неоплаченный товар должен быть обязательно уничтожен, приняла решение сбросить автомобиль в озеро Маджоре.