Учитель вошел в класс и с тоской посмотрел на учеников, сидящих в позе "Ожидание Мудрости".
- Здравствуйте, о тряпки, впитывающие мудрость мою. - поздоровался он с учениками.
- Приветствуем тебя, о громкоговоритель заумной фигни. - слаженно ответил класс.
- Ху из он дьюти тудэй? - стандартно пошутил Учитель.
- Китайский учи! - не менее стандартно пошутили ученики.
- Кто дежурный? - прекратил шутки Учитель.
- Эээ. С вами все в порядке, о гипофиз мира? - удивились ученики.
- Ах да. - спохватился Учитель. - Кто сегодня уничтожает вчерашнюю мудрость с доски?

- Я. - встал Дежурный. - Я сегодня создаю иллюзию чистоты и порядка в этом суетном мире и в классе, как части его.
- Дааа. - протянул учитель. - Знаешь что, о повелитель тряпки? Сгоняй-ка за пивком.
Дежурный удивился, но поднял одного из учеников и послал за пивом.
- Почему он, о возомнивший о себе хулиган? - возмутился Учитель. - Ведь дежурный ты, а не он.
- Я - повелитель тряпки. - пояснил Дежурный. - А он - тряпка. И к тому же деньги только у него.
- Какая разница - чьи ноги стираются о землю, если живительная влага вольется в нужное горло? - согласился Учитель. - Но доску ты вытрешь сам, о сосредоточие хитрости и ума.
- Всеобязательно, о приверженец твердой дисциплины и порядка! - поклонился Дежурный. - Как только в этот класс купят хоть доску - я первым ее вытру! Пусть даже на ней не будет написано ничего.
- Именно! - сообщил учитель. - Уничтожить знание можно задолго до того, как оно появилось.

Я не знаю повезло вам или нет. Нам повезло. Потому что у нас есть Петрович. Он не просто сантехник, а сантехник пятого разряда. Да и мужик классный. Любит по пьяне что-нибудь такое насочинять. И что характерно, когда протрезвеет, то всегда утверждает, что всё так на самом деле и было.

Познакомились мы с ним, когда дура, что живёт этажом ниже меня, захуярила в канализацию арбузные семечки и ещё какой-то хлам, парализовав работу нашей говносточной системы. И поэтому дерьмо всех верхних этажей начало группироваться в моём унитазе.

Я как раз в то время гудел по-черному, праздновал свободу, свалившуюся на меня, из-за развода с бывшей женой и поэтому наступление говна как-то прозевал. Чую пахнет дерьмом, а что за херня понять не могу. И когда на пороге моей квартиры появился Петрович в полной амуниции и с набором инструмента, я сначала удивился, мол какого хрена всякие водолазы ко мне в гости заявляются. Так как Петрович был одет в химзащитные ползунки, на голове каска, а живых водолазников я в глаза не видал. Но Петрович, точно оценил ситуацию и быстро всё расставил по своим местам.

- Говно на тебя, наступает, - то ли спросил, то ли констатировал он факт, пройдя мимо меня в квартиру.

- Чего наступает? - Переспросил я, семеня за ним следом.
- Говно, чего же ещё! - Ответил он удивлённо, - ты чё не слышишь, какой вонизм стоит.
Я прислушался. Запах был, а звук нет. Петрович распахнул дверь моего туалета, и к запаху добавилось изображение. И тут я прозрел.

- У тебя накатить чего-нибудь есть? - Спросил он, закончив с унитазными делами. Спросил чисто для проформы, так как по моему внешнему виду и так было понятно, что есть.
- Обмыть бы это дело надо, - добавил, кивнув в сторону туалета.
- Проходи! - Охотно согласился я, сопровождая его на кухню.

Происхождение этого шутливого боя мукой, зародилось в Северной Испании во время карнавала.
Несомненно праздник удался, это видно по счастливым лицам людей.

12 февраля на стадионе "BC Place" Ванкувер официально поприветствовал у себя 2600 спортсменов из 82 стран, которые уже готовы принять участие в 86 видах соревнований в 15 различных видах спорта. На церемонии открытия был сделан акцент на разнообразии и наследии Канады и других наций. После самого длительного путешествия в истории Олимпиады, Олимпийский огонь, наконец, дошел до чаши, где он и ознаменовал открытие Зимних Олимпийских игр 2010.

14 февраля мы с вами празднуем Сретение, Прощёное Воскресенье, последний день Масленицы, День Святого Валентина (Всех Влюблённых), Китайский Новый год, Буддийский Новый год - Сагаалган, День компьютерщика, День Святых Кирилла и Мефодия, День святого мученика Трифона, день Аэрофлота, день расстрела Чикатилы...........
Вы все ещё сомневаетесь - идти ли в магазин?!


Бабушка, которая очень любила мультики, переписала свою квартиру
каким-то двум гусям...


Первое место в списке вещей на которые посылают оказался гугл


- Мам, а не пора ли убраться в квартире? Где у нас пылесос?
- Иди по тропинке...


Когда Сергей Зверев на масленицу шёл домой, его два раза принимали за
чучело и пытались сжечь.


Сотрудники ОМОНа, очень просят переименовать их на ОМОНтигры или ОМОНбыки!!! Вместо ОМОНовцы...


Интересный вопрос Занимался ли Аладин сексом с Жасмин? Становится ясно, когда прочитаешь его имя наоборот...


Юлия Тимошенко заявила, что учебник математики сфальсифицирован и потребовала пересчета таблицы умножения.


- Требуются актеры для съёмок в бразильском сериале. Первые пять лет испытательный срок.


Русскими мужчинами в тяжелом противостоянии с самими собой создано новое единоборство Шао-Лень.

Жители деревни Билин в Палестине периодически устраивают протесты и демонстрации,
целью которых является так называемая граница с Израилем. Палестинцы жалуются,
что Израиль отбирает у них землю. И на этой неделе, вырядившись в представителей расы На'Ви
из фильма "Аватар", жители ставшей уже символической деревни
вышли на защиту Пандоры....эээ, простите, Палестины.

Масленица - это озорное и веселое прощание с зимой и встреча весны, несущей оживление природе и солнечное тепло.
Люди испокон века воспринимали весну как начало новой жизни и почитали Солнце, дающее жизнь и силы всему живому.
В честь Солнца сначала пекли пресные лепешки, а когда научились приготовлять заквасное тесто, стали печь блины.
Наши предки верили, что вместе с круглым, румяным блином, так похожим на солнце, они съедают частичку его тепла и могущества.

Две бабули сидели у крыльца.

- И что я ему говорю! А я ему и говорю, представляешь: "Ах ты засранец такой! Ты что это? Старуху обдурить хотел?"
- Ой, батюшки...
- Я ему так и говорю "Мне уже семьдесят лет, а не стыдно тебе меня дурить то?"
- Батюшки! - то и дело восклицала другая.
- Вот тебе и батюшки!

Они еще посидели в тишине минут десять. Около них пробежала белая с единственным черным пятном на хвосте, кошка, окинула взглядом старушек, словно здоровалась и побежала дальше по своим кошачьим делам.

- Буся исхудала смотри как. Жаль кошечку. Глядишь помрет скоро. Болеет чем!
- Батюшки!
- Ну а что? Это природа такая. Что поделать
- Батюшки!!! - Не унималась вторая старушка. Ее голос походил на сирену. - Батюшки!!! Рожаю!

- Куда рожаешь? Ты что это? - другая, более разговорчивая бабуля рассмеялась
- Батюшки! Матушки, в конце концов! Рожаю!!!

Под лавочкой была видна лужа жидкости и всем стало ясно, что это отошли воды. Тут паника началась! Бабулька, что любила разговаривать сразу начала суетиться и кричать - "фельдшера, фельдшера!". Дворовые дети стали по отдали и с неподдельным интересом наблюдали.
- Батюшки! За что ж мне такое!
- Это чудо! Это второй приход я точно говорю! И что мы тогда? Это? Страшный суд? - бабульки вдруг стали рыдать. Та что рожала - потише, та что говорила - совсем истерику устроила.

На днях меня электричеством шарахнуло, и я стал перехватчиком. Ну, то, что я им стал, я, конечно, не сразу понял. Думал, шарахнуло и шарахнуло, с кем не бывает. Мало ли придурков на свете, которые утюги чинят, не выключив из розетки. Но потом чувствую, определённо что-то не то. Вот как окажется по близости человек, который о чём-то задумался, так со мной начинает непонятное происходить. В глазах всё мутнеет, будто я в облаке оказываюсь, а потом вспышка неяркая и резкость возвращается, но, блин, как будто я - уже не я, а кто-то совсем другой.

Первый раз, когда это со мной случилось, я так перепугался, что аж подскочил. Сидели мы с Саней в кафешке, пили водку и мясом по-французски закусывали. Я давай анекдот рассказывать. Смотрю, а Саня меня не слушает. Задумался о чём-то и глазами в одну точку вперился. Мне интересно стало, о чём это он. И тут бац: в глазах у меня помутнело, будто паром всё вокруг затянуло. А через пару-тройку секунд резкость проявляется, потом вспышка, и будто бы я в этой же кафешке, но вижу не с того места, где сижу, а немного с другого. И так внимательно разглядываю официантку Юленьку. Смотрю, а у неё сквозь форменную юбку трусы проявляются. И трусы всё меняются и меняются. То проявятся как стринги, то как танго, то как рейтузы и, проявившись, начинают менять цвет. Я сначала перепугался. Думаю, - всё, допился! Подскочил на стуле, а в глазах - бац, и всё нормально.

- Ты чё, охренел? - спрашивает меня Сашка. - Чё скачешь, как ошалелый, народ пугаешь.

А я и не знаю, что ему ответить, растерялся и говорю: "Давай ещё по одной накатим!".

Выпили, а Саня опять сосредоточился и так, между делом, спрашивает: "Серёг, как ты думаешь, какого цвета сегодня трусы на Юльке?". Я сначала не понял, глянул на Юльку, шарошающуюся по залу, и тут то меня и торкнуло. Бля, это я же видел, о чем Саня думал. Охренеть! Я так разволновался, что наливаю себе сам и - бац стопарь, потом ещё один - бац. Шурик вообще обалдел, говорит: "Ты чего?". И даже не возмущается по поводу моего нетоварищеского поведения. А я смотрю на него, и выразить свою мысль не могу, но умом уже начинаю понимать: я - перехватчик. Типа, могу перехватывать то, что другие думают или представляют. Ему, конечно, ничего говорить не стал, неуверен был, а вдруг эффект одноразовый и неустойчивый, начнёт ещё приставать со всякой ерундой.

Дизайнер Энди Куровец должен быть уже знаком постоянным читателям gg по другим своим работам. Но этот концепт компьютерной мыши способен повергнуть любого человека в ступор (или восторг - зависит от воспитания или мировоззрения). Называется он "Точка G" (Point G) и достаточно одного взгляда на изображение для того, чтобы понять почему.

Эмма Игоревна вошла в класс.

- Здравствуйте, дети. Садитесь, - сказала учительница, - сегодня мы будем проходить творчество русского композитора второй половины двадцатого века Альфреда Шнитке. Его музыка, безусловно, является мировым культурным достоянием. Произведения этого великого композитора исполняются крупнейшими оркестрами в самых известных концертных залах мира.

Эмма Игоревна включила музыкальный центр.

- Яркий и нестандартный подход к классике ставит тврочество Шнитке в один ряд с произведениями таких великих композиторов, как Бах или Шопен. В противоположность бытовавшему в то время засилью соцреализма, музыка Шнитке считается авангардной, не оставляя равнодушным даже неподготовленного слушателя.

Эмма Игоревна вставила компакт-диск.

- При этом авангард, и соцреализм, противоположностью которого являляется творчество этого композитора, представляют собой эстетические антитезы, что не мешает нам, людям искусства, одинаково ценить и уважать оба этих направления. Но, давайте просто послушаем одно из знаковых произведений Шнитке. "Симфонию номер шесть".

Учительница нажала на кнопку "Play". Тревожная трель духовых и струнных прорезала воздух. Сумрачная, быстрая и странная мелодия полилась из колонок. Эмме показалось, что её подхватывает и несёт, словно игрушечный кораблик в стремительном ручье из далёкого детства, который когда-то запускал соседский мальчишка.

Неожиданное пиано. Осторожные, вкрадчивые басы духовой секции. Затем - резкий удар струнных. Началась полифоническая тема.

Учительница вздрогнула, и судорожно зашарила рукой в сумке. Заправленный баян нашёлся почти сразу. Несколько секунд для того, чтобы надеть иглу. Эмма закатала рукав, перетянула руку жгутом и поймала струной веняк. Пошёл контроль. Она глубоко вздохнула и нажала на поршень.

Я никогда не верил в приметы. Чёрный кот? Пнул и пошел дальше! Плохие или хорошие, какая разница, всё это вы-дум-ка. Вот аккурат до вчера не верил. И тут вдруг как еба... Так. Стоп. Обо всём по порядку.

Всё началось с того, что моей жене неожиданно захотелось на юга, косточки погреть. Понять её можно, эти минус пятнадцать за окном уже порядком утомили. Ну, а, поскольку, жену свою я очень люблю, то и дня не прошло, а она уже вещи собирает. Жена счастлива, я тоже доволен - на шару пару дней тишины вдруг нарисовались, сплошная благодать.

И вот, наступил день Х. Мы с женой, в лифте с сумками едем в низ, где нас ждёт её дорогой папуля. Взаимная неприязнь с которым у нас страшная, я вообще до сих пор понять не могу, как он такую дочь чудесную умудрился воспитать.
- Андрей, у тебя же перчатка порвана, - сообщает мне вдруг жена, прервав мои размышления.

Я взгляд опускаю, а там действительно, приветливо так, на меня смотрит мой указательный палец. Были бы у него глаза, он бы мне ещё и подмигнул.

- Андрюша, домой вернёшься, сразу зашей, а то примета очень плохая. Или сейчас вернёмся я зашью? Хотя, нельзя возвращаться, примета, опять же, плохая. Сам справишься.
А когда открылись двери лифта, добавила:
- Так, и самое главное - с папой не ругаться! Обещаешь?
- Обещаю, - выдохнул я.
- И не кричи на Жужу! - о, хорошо, что напомнила. Жужа это мелка, лысая, мерзкая псина, из-за которой мои коты живут теперь у меня на работе. Они Жужу держали, видите ли, в постоянном стрессе, норовя ей по шее надавать.
- И зашей перчатку! Я не хочу, чтоб без меня с тобой что-то случилось.
- Всё будет хорошо, - отмахиваясь отвечаю я, поднимаю чемоданы и мы идём к машине.

В Кельне и других немецких городах 11 февраля в 11 часов 11 минут был дан старт "Рейнскому карнавалу". Улицы рейнских городов, где сегодняшний день объявлен выходным, заполнили ряженые. Проходят парады шутов, концерты, под громкие звуки музыки клоуны развлекают толпы людей, разбрасывая во все стороны с превращенных в красочные платформы грузовиков конфеты и цветы. Для создания истинно праздничного настроения участники торжеств поддерживают свой пыл вином и пивом.