Я пиздец как был влюблён в Машку Зайцеву. По малолетству.
Ну, как влюблён? Выебать её хотел страшно.
Хотя, по большому счёту, мне в то время абсолютно было похуй кого ебать. Я ещё девственником был.
Машка Зайцева - самая охуенная кабыла у нас во дворе была.
Такая, не по годам сиськатая, блондинка с охуенной жопой. От неё все пацаны тащились. Только вот хуй кто пытался наладить с ней отношения. Её отец был работником милиции. Начальник районного отделения по работе с несовершеннолетними. Стрёмно как-то, в общем.

Короче, все пацаны двора провожали Машку голодными взглядом, но на предмет предложить поебатсо не решался никто.
В том числе и я.

Тем более я. Стеснительный, прыщавый сынок библиотекаря и работника НИИ новых информационных технологий. При этом, каждый день, закрывшись в ванной, я яростно надрачивал себе, представляя как мой хуй вонзается в жопу Зайцевой.
И тут у меня появилась возможность. Нет, конечно, не поебатсо с Машкой, а просто побыть к ней поближе. Не думаю, что у меня был шанс хотя бы потрогать её по сиську, но как минимум возникала возможность напиздеть какой-то хуйни пацанам.
Всё началось с того, что в 10 классе я начал, втихаря от родителей, выпивать, шпилить в секу и полностью забил хуй на учёбу. Меня даже хотели выпиздовать со школы, но помогло вмешательство папаши. Он иногда бухал с директором школы на каких-то культурных мероприятиях. После разговора с ним, батя жёстко отхуячил меня ремнём, а потом отпаивал маму карвалолом. Для неё было шоком узнать, что её любимое чадо за три четверти не получило ни одной оценки выше тройки по всем математическим дисциплинам. И это при полной уверенности моих родаков в том, что их сын поступит в инженерно - строительный.
На семейном совете было решено оправить меня к репетитору. У матери как раз была знакомая, подрабатывающая такой хуйнёй.
Знакомою звали Лидочка, фамилия её была Зайцева. И она была матерью Машки.

Сегодня в мужской части отделения неврологии было очень шумно весело и непривычно подвижно. Больные шутили, готовили шахматы, весело перемигивались и вовсю, сыпали неприличными анекдотами. Все дело в том, что сегодня была пятница, и тяжелые по характеру врачи разбрелись по домам, чтобы алкоголем заглушить воспоминания о неправильных диагнозах. Как следствие, снималась основная часть ненужных ограничений - не пить водку, ложится спать в десять, не увлекаться "колесами". В отделении остались только пять неотпускнЫх пациентов, согнанных в одну палату и малоподвижный паралитик в виповском СВ. Прочие палаты были закрыты и пустовали- перед выходными там покрасили окна и произвели жесткую дезинфекцию матрасов. Из медицинского персонала на отделении оставались только симпатичная медсестра Лидочка и некая санитарка - с ведром. О пьющей горькую санитарке то и сказать особо было нечего - морщинистая кучка дерьма с горбиком на спинке была привлекательной наверное только при раннем Хрущеве. Лидочка же отличалась шикарными голеностопами, жирными буферами и соблазнительными колбасами бедренного целлюлита.Кроме того у нее было обаятельное крестьянское лицо с толстыми "рабочими" губами и громадные глаза бутылочного цвета. Многие больные мечтали пощупать ее за голые ляжки, торс или еще где, а многие это уже давно и успешно сделали. Лида была безотказной девушкой и, по первой просьбе, колола выпившим пациентам ворованный димедрол, а потом, если попросят, по-скотски отдавалась им в подсобных помещениях.

Пациенты бойко шутили и строили невероятные по коварству планы проведения больничного уикенда. Основной позицией коварства была, конечно же, Лидочка, выпивка и азартные игры на деньги.
В отделении неврологии ?6 и палате номер 6 было, как всегда бывает в таких случаях, шесть пружинных коек с низкими спинками, обладавших разной степенью престижности по местоположению.

В Лос-Анджелесе прошла выставка медицинских наркотиков, на которой публика могла познакомиться со способами сушки и изготовления марихуаны и даже прикупить пару бульбуляторов... конечно, если имеется разрешение от врача.

1. Посетители осматривают и пробуют отопление в "растительной" комнате, где используется продвинутый метод выращивания растений в специальной комнате без запаха. Предприниматели в процветающем в Калифорнии бизнесе медицинской марихуаны сняли 6503 кв.м в выставочном центре Лос-Анджелеса, чтобы устроить выставку, названную "HempCon 2010".

Подарить мужчине на 23 февраля бутылку водки емкостью 0,25 л - это все равно, что подарить женщине на 8-е марта вибратор длиной 5 сантиметров...


- Батюшка, начался пост... Так а как теперь, с женщиной - можно?
- Можно, если не жирная...


Брать банковский кредит в нашей стране это - как обосраться на морозе: поначалу даже тепло...


У африканских девочек романтические мечты звучат немного по-другому:
Они ждут белого принца на коне.


Подруга хозяйки помогает убираться после празднования 23-го февраля и дает советы:
- Апельсиновую кожуру собери, высуши и положи в шкаф от моли, - Огурцы в сметане хороши как косметическая маска, - Горчицей отмоем посуду, - Водку можно...
- Допить! - резко вставил хозяйкин муж, хватанул рюмку и возвратил лицо в салат.


Только у нас колготки с надписью "Низкая талия" можно натянуть до середины груди...


Как встретишь 23 февраля - так 8 марта и проведешь.


Обожаю эту страну. Пришел в обед, достал с балкона кастрюлю с борщом...наколол борща... разогрел... красота!


Собрание гарема, посвященное итогам года, признало работу своего султана
неудовлетворительной.


Если мужчина не обеспечивает женщине рог изобилия, она может обеспечить
ему изобилие рогов.


Реальное объявление (газета "Из рук в руки"):"Шью одежду для очень полных женщин и чехлы для автомобиля."

- Мурлыка, какая теперь погода?
- Идёт крупный снег, ветра нет. В мире очень тихо. Я чувствую умиротворение...
Почему-то жалею сейчас о том, что ты меня не видишь.
- Я тебя вижу.
- Ты видишь меня не так как надо.
Вот какая я: пушистая-препушистая, на меня падает снег, и я отряхиваюсь, и моя шуба вращается, идёт волнами и...
- Тихо!
- Что случилось?
- Твоя добыча идёт.

Зайчишка двигался по лесу мягкими, длинными прыжками в сторону безлюдных зимних дач. Это был крупный, матёрый грызун, его ничуть не пугали путешествия при дневном свете.
Движения немного замедляли сугробы. Задние лапы увязали в снегу, но это не смущало зайца, принявшего твёрдое решение, во что бы то ни стало, добраться до яблонь.
Нечто косматое и страшное рухнуло с дерева, и сознание зайчишки провалилось во тьму. Он даже не успел почувствовать боли. Рысь ударила так сильно, что грызунишку вбило в сугроб. Зубы хищника вонзились в его шею и сдавили перебитые ударом позвонки.

- Благодарю тебя, дедушка.
- На здоровье. Как же я давно не ужинал...
- Подожди ещё немножко, скоро придёт и твоя добыча.
- Хе-хе. Я уже в это не верю...

Вера Бленова подслеповато вязала свой вечный шерстяной носок и напевала под нос какую-то чушь про кольщика. Маленький Шурка Цапин в это время возился на полу, пытаясь разобраться с конструктором "Лего".
- А чо, Шур... - вскинула голову Вера Бленова - Нравица игрушка-то, а?
- Да, ба... Нравица... - сосредоточенно буркнул в ответ Шурка Цапин.
- Отож... Заебатая игрушка, чоуж тут... Не для того я её тебе спиздила в "Децком мире", штоп ты тут со всяким гавном возился...
- С каким гавном, ба? - машинально поинтересовался Шурка Цапин, не отвлекаясь от конструктора.
- Ну, как... С этой "железной дорогой" сраной... Вчера вот весь день ганаболился с этой поебенью. Тоже мне игрушка ёпт!
- Ну так уж и весь день... - миролюбиво буркнул Шурка Цапин - Я тока достал дорогу из коробки, дык ты тут же растоптала все вагончики, изломала рельсы, а паровозик мне в попу засунула!
- И поделом! - назидательно произнесла Вера Блинова - Ибо нехер! Всяким гавном себе голову забивать, вот еще! Хуйня, а не игрушка!
- Ну почему ж сразу хуйня... Мне эту железную дорогу другая бабушка подарила на НГ по случаю моих хороших отметок в школе. Мамина мама. Баба Зина.
- Чо? Слыш ты, пиноккио сопливый! Бабка Зинка подарила тебе хуйню какую-то, а ты и развёлся как лох последний! Мамаша проститутка, и ей мамаша такая же! Говорю же - хуйня полная дорога эта ебаная! Ну-ка повторяй за мной: "Железная дорога - хуйня и поебень!"

Шурка Цапин решил не спорить с Верой Бленовой, послушно повторил:
- Железная дорога - хуйня и поебень!
Вера Бленова посмотрела на него подозрительно и язвительно произнесла:
- Но, на самом деле ты же так не думаешь, а? Это ты так сказал, чтобы отъебаться от старенькой бабушки, да? Типа я дура совсем, да? Слы, чучело сопливое! Ну-ка посмотри мне в глаза и скажи: "Железная дорога - хуйня хуйней!"

Не кушайте желтый снег
Ибо ну его нахуй.
Из сборника ценных советов.


Злой ветер неистово завывал в каменных лабиринтах, вырывая из трещин забившийся туда снег и выкидывая его нахуй. Унылый странник, превозмогая усталость, неутомимо шагал вперед, невзирая на буйствующий ветер и летящую в летсо снежную ебаторию.
- Ох, и пидары, - устало выдыхал он с разными интервалами времени. - Я вам еще устрою праздник на улице, ушлепки конченые. Я еще исполню "Кончиту" на ваших могилах.
Внезапно снег под его ногами зашуршал, как какая-то припезденная хуйня. Началась ебанистическая припездония, ему показалось, что ахуенно огромная ебань схватила его за ногу и потащила под снег. Что-то со страшной силой хуякнуло его по пиздаку и он провалился в темноту, радующую глаз разноцветными квадратиками, треугольниками и черно-белыми фигурками каких-то невиданных творений неземного происхождения. В следующую секунду он оказался на вершине Большого Ушлепня, затем полетел вниз, что-то подхватило его, с силой подбросило вверх, после этого замелькала таежная полоса Массанских Чопок со старыми следами от вездехода, бурильная установка, потерянная много лет назад, затем все заполнил мрак.

Затем раздался громкий хлопок, вокруг все озарилось ослепительным светом. Он открыл глаза и увидел, как его пытается ударить лопатой какой-то ошалевший бородатый дед в шапке ушанге, но когда он зажмурился, пытаясь закрыться от удара, дед превратился в какое-то желе и расплылся. Затем в ушах оглушительно засвистело, послышался хруст снега, человек с криком вырвал из-за спины ледоруб и с рычанием воткнул его в лед. Его с неистовой силой рвануло, что-то с треском разорвало штаны и с воем удалилось. С неимоверным усилием он поднялся на ноги и начал дрожащими руками доставать брюки из рюкзака. Где-то вверху вспыхнул прожектор, послышались крики, завелся какой-то мотор и человек потерял сознание, мягко упав в обжигающе холодный, как сам пиздец, снег.

В Харькове продается авто на базе Газ 21
двигатель BMW М50 2, 5I
кожаный салон BMW
электропакет
музыка Clarion, bi-xenon
ходовая BMW, диски R17 BMW
черный - матовый

Давным-давно, когда вода была мокрее, а сахар - слаще, в Литературном институте, да и не только там, существовала категория людей, имевших статус "национальных кадров". В Литературном институте это были люди, приехавшие с какими-то загадочными текстами в качестве конкурсных-вступительных, с ними потом и получившие диплом. Потом они уезжали заведовать культурой каких-нибудь гордых горных республик и автономных областей. В пятилетнем промежутке они сидели на подоконнике в коридоре общежития. Там они пребывали, сводя социальные отношения к вопросу проходящим барышням, особенно блондинкам:
- Слушай, пойдём ко мне, да? Ну не хочешь, я пока здесь посижу...
Нет, наверняка, среди национальных кадров были гении и столпы мудрости - но мне достались не они, а эти.
И вот один такой персонаж попал на экзамен по истории западноевропейской литературы к одной знаменитой старухе.

(Тут начинается легенда, а в легенде не важна точность, не нужна лишняя шелуха имён и дат, и каждый рассказывает легенду по-своему, я же расскажу её, чтобы подвести к красоте короткого иностранного слова). Эта женщина, что написала свою первую научную работу по французской прозе во времена ОПОЯЗа. Именно на экзамене, что она принимала, Человеку, слезшему с Подоконника, выпал билет, где первый вопрос был записан как одно короткое слово - "фаблио". Если бы там было написано "Фаблио как жанр", это ещё куда ни шло, Человек с Подоконника, может быть, и сориентировался бы. (Если кто не знает, фаблио относится к рассказу типа как эогиппус к лошади).
Но всего этого, конечно, Человек, Сидевший на Подоконнике не знал, и начал свой рассказ гениально и просто:
- Фаблио родился в семье бедного сапожника...
Старуха рыдала и выла, запрокинув голову.
Экзамен кончился.