Босой щипач Филимон Рогалик, или попросту Фима-Кныш, был самым невезучим вором в Бердичеве. Настолько невезучим, что с Рогаликом боялись связываться даже цыгане.
Но не этим Фима славился по округе.
Он был единственный в своём роде вор с душой подлинного романтика.
Милиция обожала Рогалика и почти не била при задержании. Фима был неглуп, находчив и весел, редко отпирался в содеянном и попадался почти всегда. Его ловили за руку даже ночью!
Ну кому ещё могло прийти в голову - замереть на бегу и взглянуть, не сбилась ли с дороги погоня...
Он крайне сочувствовал своим жертвам, но труд патологически ненавидел. Зато любил сочинять истории про знаменитых бердичевцев. Обретая вдохновение с заходом солнца, рассказывал Фима поначалу довольно витиевато. Однако ближе к полуночи он забывал о красотах слога, устремляясь навстречу изумлённым глазам и разинутым ртам своих слушателей.
Вот один из таких вечеров.
Поздняя осень сопит и фыркает дождевыми каплями, словно заболевшая лошадь.

В марле облаков гаснет сизая подкова заката. Козий выпас на опушке леса пропитан запахом мокрых листьев. Вытянув ноги к костру, Фима, маленький и невзрачный, с непомерно длинными руками и большой головой в рыжеватых кудрях, сладострастными, медленными движениями чистит от кожуры только что испечённую картофелину. Посолил-понюхал её, сделал пару крупных глотков самогона из мятой солдатской фляги. Выдохнув, крякнул. Занюхал краешком рукава, укусил картошки - и тут же, прямо в пасть, сунул буланому коньку, неотступно следующему за хозяином, круто посоленную краюшку хлеба: на-ка заешь, Баська! Буланый благодарно чавкает, тряся нечёсаной гривой.
Время приступать к рассказу...

У Мошкена Эдельфейса Зохаровича внезапно появился сын.

Именно -  совершенно внезапно.
А ведь от такой неожиданной радости можно и разрыв аневризмы получить.

Звонок прозвучал, как гром среди ясного неба. Какая-то объёмистая тётка - рыжая, кудряво-химическая, словно овца каракулевская,  -  заявилась к Мошкену домой с пацаном на руках:

- Вот, паразит, получай сына! Значит, сделал дело - и  в кусты! А я одна пои-корми?! Помнишь, как надругался над бедной женщиной? Девушкой... Цинично лишил её всяческой  невинности! Помнишь, как сильничал, гад? - сразу в дверях получил срок Мошкен.

- Да, но... - опешил маньяк-склеротик, ничего не понимая.

- Ага, вспомнил! И никаких "но"! - взяла быка за рога рыжая овца, сунув счастливому отцу в руки отпрыска - Вот, сынок, твой папочка!

Эдельфейс Зохарович настолько растерялся, что принял ребёнка  и стал его зачем-то внимательно разглядывать.
Мальчик скорчил противную рожу, высунул язык - "бе", а потом ещё и плюнул нерадостному папочке в глаз, чем привёл Мошкена  в сознание.

Однажды я вспомнила, что брату с сестрой уже почти 7 лет, а я этом возрасте очень любила разного рода логические загадки. Вскоре они уже безошибочно знали, что когда "А" упало, а "Б" пропало, на трубе осталась "И", а также что у семи быков у шеи хвостов не бывает, и я решила перейти к более сложным задачам.
- Сейчас я задам вам новую и сложную загадку. Как засунуть страуса в холодильник?
- Зачем? - хором спросили брат с сестрой.
- Ну, это такая загадка, которую должны решить все американские шпионы перед началом работы.
- А холодильник большой? - невинно поинтересовалась сестра.
- На страуса хватит.
- Ну, в клетку посадить можно... - задумалась сестра.
- Клетку? В холодильник? - фыркнул брат.
- В маленьку клетку! - доходчиво пояснила Настя.
- А если он замерзнет? - глобально подошел к решению Коля, - нам надо его заморозить?
- Не надо! - испугалась я, - там специальный холодильник, в котором не замерзают.

- Кстати, можно от него убегать чтобы он разогнался и с разбегу в холодильник ап, а я дверцу хлоп! - мудро улыбнулся Николай.
- А можно страуса взять, с балкона кинуть, и... - Настя начала за здравие, но потеряла мысль.
- А внизу кто-то будет с открытым холодильником бегать! - не выдержала мама.
- Все, баста, хватит, все делается проще! - не выдержала уже я, - открывается дверца, засовывается страус и дверца закрывается! Все! Это призвано провер... ну хватит... это призвано проверить... ну, ребят, хватит ржать! Вашу способность... а, в принципе, она у вас очевидно есть! Внимание! Второй вопрос!

Сидоров стоял в торговом центре и сквозь стеклянную витрину смотрел на толстую продавалку, разрезающую пополам палку колбасы. Отрезанный кусок колбасятины она заворачивала в целлофановую пленку, взвешивала, наклеивала ценник, принимала деньги, пробивала чек, колбасу в пакет и отдавала покупателю. Следующий...

Ее рыжие волосы, были стянуты в хвостик, на голове фирменный, бело-зеленый колпачок, такого же цвета брючки и пиджак, на груди бейджик: "всегда рады вам помочь".
Двойной подбородок выдавал нездоровый образ жизни, а тонкие губы, как обычно намазаны ядовито-красным цветом... Если бы не этот цвет губ, он бы никогда не узнал её в этом наряде.

Сидоров простоял минут тридцать, глядя на этот конвейер: колбаса, нож, колбаса, ..., ...,
Он представлял себя то колбасой, то ножом. "С-у-к-ааа, ты, Виктория", - крутилось в голове Сидорова.

***


....двенадцать лет назад.
По имени она его никогда не называла, только Сидоров. Рядом с ней он ощущал себя взрослым и успешным человеком, ведь возле него была такая ебабельная телочка Виктория. Сидоров забыл всех своих друзей собутыльников. Теперь у него никого не было, только Виктория.

Ему нравилось пройтись под ручку с Викторией по вечернему городу, встречая возбужденные и завидущие взгляды прохожих парней, пускающих слюни. Сидоров в эти моменты баааалдел от счастья.
Они любили целоваться на улице, на виду у всех прохожих. А ебля , как думал Сидоров, была просто замечательной. Сначала Виктория надевала на член Сидорова презерватив и, как думал Сидоров, делала самый заебательный в мире минет, до неё у него не было женщин, минут пятнадцать она мусолила обрезиненный хуй Сидорова, затем ложилась на спину раздвигала ноги, а Сидоров йоб её изо всех сил. Всё происходило в такой тишине, что становилось неуютно.
Сидоров быстро кончал, откидывался на спину и задумчиво смотрел в потолок, на котором красным маркером были написаны стихи Виктории о ненависти ко всему мужскому полу из-за его лицемерного и потребительского отношению к женщинам.

Справится даже ребенок

Моя приятельница Ю., о которой я уже как-то писала , происходила из семьи, приверженной здоровому образу жизни.
А я в той же самой молодости легко поддавалась чужому влиянию.
В свое оправдание замечу, что противостоять Ю. было (и есть) невозможно. Энергия в ней клокочет как лава в кратере просыпающегося вулкана. Давление нарастает, а затем все это бабахает и накрывает окружающих толстым слоем вулканических пород и пепла.
Как-то она позвонила мне: - Ты уже забыла, как свежий воздух пахнет! Завтра мы едем на дачу!
Я что-то слабо вякала про хорошую память, про электричку, автобус, пять километров лесами-буераками и про -16 по Цельсию.
- Не дрейфь! - сказала Ю. - Братец купил иномарку, поедем как ротшильды, протопим, глинтвейнчик сварим, а в воскресенье на лыжах побегаем. Все - собирайся.

Тогда "иномарка" звучала круто.
Но звучанием крутость и ограничилась.
Иномаркой оказался ржавый дребезжащий форд, почти мой ровесник. Но я сохранилась не в пример лучше.
Ну ладно, поехали. Ю, ее брат-турист, друг брата и я.
Поначалу так и ничего. Печка, правда, почти не грела. И бедная иномарка тряслась как контуженая, стеная и сетуя на судьбу-злодейку, выдернувшую ее с чистенькой европейской свалки и забросившую в печальные заснеженные равнины, Но худо-бедно продвигалась.
А потом асфальт кончился.
У меня крепло подозрение, что ротшильды ездят как-то по-другому. Ну, по крайней мере ездят, а не толкают. Или же у них есть специальные люди для толкания и вытаскивания.
У нас таких людей не было, так что мы, можно сказать, на руках донесли иномарку до этой поганой дачи только к сумеркам.
Мне хотелось убить всех. Особенно друга семьи, тоже туриста. Потому как выяснилось, что сумку с вином для глинтвейна он забыл. Зато взял с собой гитару. Слушать про солнышко лесное на трезвую голову - это мазохизм.

Какие условя, такие и собиратели!!! В -50 где можно травки надыбать???

Якутские студенты задержаны с мешком конопли, собранной под снегом.

В Якутии четверо молодых людей задержаны с мешком конопли, которую им удалось собрать под снегом, сообщил источник в управлении ФСКН по республике.
Сотрудник ведомства отметил, что в отношении молодых людей, проживающих в поселке Мохсоголлох, возбуждено и расследуется уголовное дело по статье 228 УК (незаконное приобретение и хранение наркотических средств), которая предусматривает до десяти лет лишения свободы.
"На дороге возле села Булгунньяхтах сотрудники наркоконтроля задержали автомобиль "Suzuki Escudo" под управлением 22-летнего мужчины. Помимо него, в машине находились трое пассажиров, двое из которых учатся в высших учебных заведениях республики", - сказал представитель ведомства.
По его словам, в ходе осмотра в багажнике машины наркополицейские обнаружили мешок, в котором находилось "вещество растительного происхождения со специфическим запахом".
"По заключению эксперта, в мешке находилось 1,2 килограмма дикорастущей конопли, которая служит сырьем для изготовления марихуаны", - отметил источник.
Он добавил, что, по словам задержанных, коноплю они собирали для личного потребления и продавать ее не собирались.

На этих 7 фотках - резко замерзшая река Мисисипи. Да так резко замерзла, что на лед лучше не выходить - можно "на кол" попасть

Свершилось! Очаровательная Стела кладет мне на стол большой голубой конверт и ослепительно улыбается восстановленной полимерной улыбкой.
- Поздравляю, Бенедикт Ильич, Вам письмо из Департамента Исполнения Наказаний.
Сигара едва не выпадает у меня изо рта. Мне чрезвычайно тяжело контролировать эмоции, и все же я из последних сил держусь, отвечая привычным неуловимым кивком. Вежливо поклонившись, секретарша закрывает за собой дверь. Я же в нетерпении хватаю бумажный четырехугольник.
Письмо!
Вот оно, передо мной, как в старые добрые времена напечатанное на гербовой бумаге, заверенное круглыми штампиками. Хорошо, что не все еще окончательно перевели в электронный формат, и такие штуковины иногда приходят. Это ощущение первобытного предвкушения, от которого дрожат твои пальцы, когда ты рвешь конверт - оно поистине бесценно.
Письмо пахнет Имперской Канцелярией. Я хорошо выучил этот запах. Все здание Департамента пропиталось им насквозь, и даже курьеры оттуда пахнут по-особому. Страшное и прекрасное письмо. Сколько же сакрального смысла заключено в этих скупых официальных строчках. Сколько крови и страданий, и торжества.

"Департамент Исполнения Наказаний сообщает Вам о своем решении назначить Вас Исполнителем приговора ? 3318 от 28.03.2042"

Значит, все было не зря. Все эти пожертвования в фонд городской бедноты, выступления, отчисления, патронажи. Все было не напрасно, и теперь пришло время пожинать плоды. Я будущая звезда вечеринки, великий и ужасный Исполнитель, палач, о котором напишут в глянце и городских порталах.
Господи, ты прекрасен, я люблю тебя!

Американский полковник американской морской пехоты Сэм Смит был чистокровный американец. Он сидел в своем бункере на глубине двадцати восьми метров под уровнем асфальта, потягивал коктейль "Санди" или попросту огуречный рассол и попыхивал трофейной "беломориной".

Внезапно дверь распахнулась, и на пороге появился начальник особого отдела ЦРУ и ФБР Макс Брамс.

- Сэм! - закричал он с порога, - умоляю вас, не стреляйте по Кремлю, там наши люди!

Полковник плеснул остатки рассола в рот и, скривившись, прохрипел:

- Черт вас дери, Макс, почто вы прерываете мой утренний моцион?

- Пото, полковник, что десять минут наши солдаты дали залп по Кремлю! - кося красным глазом на пачку "Беломорканала", прокричал особист 4-го особого батальона морпехов.

- Доннерветтер, карамба, готденет, Макс, я не пойму, что плохого в том, что мои ребята накрыли это гнездо красных?!

- Полковник, я же сказал вам по-американски: в Кремле наши люди!

- Сколько?

- Все!

Полковник подавился дымом и, прокашлявшись, бешено уставился на особиста:

- Макс, вы с ума сошли!

- Трофейные газеты нужно читать, полковник! - заорал Брамс, - прикажите же, в конце концов, прекратить обстрел!

В швейцарском местечке Шато д'О 23 января открылась неделя воздухоплавания. Более 80 участников из 15 стран мира примут участие в фестивале, который традиционно проводится в это время на альпийском курорте. Благодаря своему микроклимату он является одним из самых идеальных мест для полетов на воздушных шарах.

1) Подготовка к подъему в воздух.

История рассказана Сашкой, стареющим балбесом-повесой. Сашка живёт у женщин, которые иногда сдуру пускают его к себе пожить. Называет себя русским, но какой-то он плосколицый и кареглазый, при нужде очень резво перемещается на своих коротких кривых ногах. О его несгибаемой половой силе ходят легенды, за счёт этого своего дара он и существует. Какая-нибудь дура, очарованная его неутомимостью в любви, пустит его к себе на постой, а потом не знает, как от него избавиться.
У Маринки он жил третью неделю. Сначала всё было хорошо, но потом, как это заведено у глупых баб, она начала задавать дурацкие вопросы про деньги, типа:
- Сашок, неплохо бы тебе и поработать немного, хоть копеечку какую в дом бы принёс. Вот у нас в овощном отделе грузчик нужен, десять тысяч будешь получать. Поговорить с хозяином?
- Зачем мне ваш овощной отдел, я жду приглашения от одноклассника в его фирму, он берёт меня коммерческим директором. Там мне платить будут гораздо больше.
Но Маринка в скорое начало его коммерческой деятельности не сильно верила, и напряжение в отношениях нарастало. Она уже начала делать намёки, что пора бы уже и съёбывать, раз работать не собираешься. Но уходить Сашка не собирался. А куда уходить то из тёплой и сытной квартиры?
Но если с Маринкой Сашке ещё как-то удавалось ладить за счёт своего длинного полового хуя, то вот с её котом Варягом отношения не заладились с самого начала. Видимо, натерпелся бедолага от прежних сожителей. Гладить себя он не позволял, сразу начинал шипеть и гневно водить хвостом в разные стороны. Ссать Варяг повадился исключительно в правый сашкин ботинок. После первого прецедента Сашка попытался выкинуть его нахуй с балкона, но Маринка встала ему наперез своими грудями.