Удивительное творение прогресса. Огромные поля солнечных батарей под Берлином добывают чистую энергию солнца.

Солнце наполовину скрылось за горизонтом. Маугли с грустью смотрел на закат, привычно устроившись между Балу и Багирой.

- А может ну его, а? - с надеждой спросил он.
- Ты - человек, маленький брат! - строго напомнил Балу, - И твое место - среди людей. Мне будет ужасно не хватать тебя, Лягушонок, но так лучше. Понимаешь, вы одной крови.
- Ты уверен, учитель?
- Да, маленький брат. Об этом знают все джунгли. Ты должен вернуться к людям. Так будет лучше.
- Так будет лучше - эхом отозвалась Багира.
- Как скажете, - вздохнул Маугли.
- Помнишь ли ты все, чему я учил тебя, маленький брат? - в голосе Балу послышалось напряжение, - Может, парочка-другая закрепляющих оплеух...
- Успокойся ты, Железная лапа! - вмешалась Багира, - Он все помнит.
- Не волнуйся, учитель! - твердо сказал Маугли, - Все помню. Все, до последнего слова.
- Пора спать! - Багира длинно зевнула, - Завтра на рассвете ты отправишься искать свою новую семью, Лягушонок.

Маугли мягко шагал по тропинке, повторяя про себя последние наставления Балу. "Выбери берлогу попросторнее! - поучал старый медведь, - Если берлога высока и широка, рядом есть водоем и много зелени - значит, она принадлежит сильному роду. У них всегда бывает хорошая охота, всегда найдется кусок мяса и глоток воды для нового рта. Будь вежлив! Произнеси Заветное Слово - и тебя примут с распростертыми объятиями".

Берлога, подходившая под описание, показалась в полдень. Просторная, каменная, ослепительно белая. Над высокой оградой колыхались верхушки деревьев. Маугли прислушался и явственно различил плеск воды. Все сходилось. Он вздохнул и, легко взлетев по стволу примыкающей к ограде пальмы, бесшумно спрыгнул внутрь.

В то время как на Гаити продолжается хаос, одна маленькая девочка обрела новую семью. Маленькой Клэр с Гаити семь лет, она прибыла в Международный аэропорт Сакраменто вместе со своими новыми родителями Скоттом и Дебби Бридитцки. Супруги познакомились с Клэр три года назад во время визита на Гаити с церковной группой и с тех пор пытались усыновить ее. Эта девочка - одна из десятков сирот, перевезенных из разрушенного землетрясением государства.

1. Семилетняя Клэр машет с эскалатора своим новым сестрам и брату в аэропорту Сакраменто. (Anne Chadwick Williams)

- Шать! Шатукай шмажки вхарь оло гмать! - закричал кто-то за окном.

Сидевший напротив Сида худой вытянул шею, чтобы лучше рассмотреть, что происходит во дворе. Под бледной, тонкой кожей заерзал бугор кадыка.

- Гавник шудыть вмажишь. Вуркавец вхар хараматить шкуранить. Шмурт навырест хотехо сканавить. - поделился он увиденным.

- Оло, олого! - присвистнул второй, и тоже посмотрел в окно. Его шея представляла полную противоположность первого - небольшой буфер между большой лысой головой и несуразным туловищем в малиновом пиджаке, сильно топорщимся на спине.

Худой втянул шею, почесал подбородок и сказал:

- Гавники отлованные. Тудыняные, а нажмиша олого жашкец. Шутанова сканава!

Второй согласно закивал:

- Жашкец. Шать оло гмать.

Худой перестал чесать подбородок и уставился на Сида. Потом на его лице расплылась улыбка, и он толкнул локтем второго, продолжающего изучать происходящие за окном.

- Щурт охурышыл!

Второй вздрогнул и нервно повернулся к Сиду:

- Охурышил?

Худой засмеялся:

- Вхарь! Ну что? Комрадит маленько? Ухрювать столько, шважки откинишь. Шать ого гмать.

Второй опять закивал:

- Да-да, молодой человек. Смешивать в таких пропорциях опасно для жизни. Шважки, можно и вправду откинуть. Сами видите.

Итак, вопрос: какая разница между гармоническими и синусоидальными колебаниями?

Вот - расчет для инженеров.

По-моему, очевидно. Но не для всех.
Для чайников подойдет другое объяснение...

Постигает азы веб-серфинга.

Этот вопрос, поднятый однажды, заботил многих. Сначала, мы вместе со знакомым железнодорожником Евгением Баргиным травили байки на этот счет и весело смеялись во время застолья над изумленными гостями. Потом кто-то всерьез упрекнул его за ненаучный подход, и требовалось доказательство, что произойдет страшное. Что действительно произойдет нечто...
Итак, мы отправились на запасной путь. Вблизи вокзала ставить опыты не рискнули, зато на разъезде Топляки нашли и хороший ровный участок для разгона состава, и собственно объект опыта - древний купейный вагон на 36 посадочных мест, с гербом СССР на борту. В качестве локомотива использовали не менее антикварный маневровый тепловоз. Хотелось бы, конечно, собрать состав помощнее, но толкач от товарняка отцеплять не стали - ему оставался час до отправки.

Итак, в кабину тепловоза полез машинист Степаненко. Мы с Евгением с комфортом устроились в сортире прицепленного купейного вагона. Заготовили обрезок трубы, лом и черенок от лопаты, чтобы все это бросить в унитаз. Женька вручную перевел обе стрелки, ведущие на прямой участок и соединяющие пути со следующим большим разъездом.

- Что, выпьем перед полетом? - спросил он, вовсю хлебая самогонку.

Пьяный проводниик в принципе не так опасен, как пьяный машинист, но когда на душу взял алкоголь и машинист, мне стало жутко, и я тоже выпил стакан.

Рафаил Степаненко завел мотор. Состав тронулся так, что заскрежетали проскальзывающие диски. Маневровый тепловоз сумел разогнаться только до семидесяти километров в час, хотя по субъективным ощущениям были все сто сорок.

- Ну... С Богом!!! - перекрестился Евгений, закладывая в дальняк черенок от лопаты и нажимая педаль.

В Берлине состоялась забавная акция. Активисты, одетые в снеговиков, выступили с призывом "Спасите снеговиков" и выразили протест против глобального потепления.

Стоял ясный морозный день. Граждане, спешащие по делам, зябко ежились на пронизывающем, забирающемся под одежду, ветру. Улицы города украшал, выпавший за ночь и еще не почерневший от выхлопных газов снег. Повсеместно, дворники в оранжевых жилетках и прорезиненных валенках посыпали дороги солью , чтоб незадачливый прохожий не разбил себе ебальник на каком-нибудь, наиболее скользком, участке тротуара. Все говорило о том, что плаксивая сучка осень наконец-то связала ласты, а на ее место заступила суровая сволочь зима. На центральном проспекте как обычно было шумно. Рядом со зданием городской администрации образовалась нехилая пробка, и все окружающее пространство заполняли рев моторов и матюги водил.

Баба Нина сидела на небольшой лавочке и продавала семечки. Пробка создала большой наплыв покупателей из числа пассажиров авто, и к середине дня половина продукции была реализована. Бабулька радовалась, в уме подсчитывая выручку. Снег вокруг слепил. От яркого света, она щурила близорукие глаза и, то и дело, поправляла съезжающий с головы, вылинялый красный платок.

Изредка до Бабы Нины доносились матерки водителей и она, будучи очень набожной, закрывала ладонями уши, дабы не слышать сквернословия. Так она сидела и глазела по сторонам, пока ее внимание не привлекло движение на крыше "собеса". Бабка тут же перевела взгляд туда.
На покатую, припорошенную снежком крышу выполз мужик в телогрейке и шапке "петушком", с собой он пер объемистый сверток. Кое-как примостив его у чердачной будки, недавний пациент стационара для душевнобольных, а ныне художник-инсталлятор Степан Попов достал из-за пазухи ополовиненную бутыль объемом не меньше "ноль семь" и крепко к ней приложился, потом вытер губы, удовлетворенно крякнул и пошел к железному ограждению на краю ската. Там он долго смотрел вниз, затем вернулся к свертку и извлек из него два грубо вырезанных из картона крыла. Прицепив их к рукам, Степан снова потопал к краю крыши.

Лихорадка "Аватара" Джеймса Камерона добралась и до Китая.
Только выразилась странно, "по-китайски".
15 талатливых скульпторов в течение 10 дней делали фигуры Джейка Салли и принцессы Нейтири.
Ну а так как кризис и все такое, то делали их из грязи...
Вот такое вот китайское сумасшествие.

Охранник странно посмотрел на меня, когда я входил в бизнес-центр. Обычно он на людей вообще внимания не обращает, подумал я, а тут такое внимание... . Я прошел через турникет и тут же выбросил охранника из головы. На моем этаже было непривычно тихо. Хотя рабочий день уже начался, немногочисленный народ тихо сидел по своим углам и даже не пытался делать вид, что работает. Я закрыл за собой дверь кабинета и успел поймать очень странный взгляд секретаря. Очень странный взгляд. Очень похожий на взгляд охранника. Я машинально проверил ширинку. Вроде бы все нормально. Что происходит?

80% офисных сотрудников, придя на работу и включив компьютер, первым делом открывают почту, а потом новости в интернете. На всех официальных сайтах была тишина. В городе все хорошо, доллар падает, нефть дорожает, президент в очередной раз направил какое- то обращение куда-то ... я закрыл окно браузера и откинулся в кресле. В неофициальных источниках были какие - то дурацкие новости о случаях помешательства людей и нападения на окружающих. Я вспомнил дорогу на работу, когда я полусонный рулил по обычному маршруту. Вроде бы ничего странного, если не считать, что пробки на привычных местах были сегодня существенно короче.

Что- то не так. Я подумал и достал телефон.

- Я тебя разбудил? - в трубке сонно замурчали и, наконец, она ответила.

- Нет, я уже вставала, но потом решила, что еще рано и опять уснула...

- Ты знаешь, тут какая-то фигня в городе творится. Ты сегодня не выходи из дома, ладно?

- А что случилось? - она разом проснулась.

- Ну, ничего особенного, просто мне что-то тревожно. Давай я побуду параноиком, а ты мне подыграешь? Обещай сегодня никуда не ходить, хорошо?

Звонит мне три месяца назад Люська Лапина с третьего подъезда и говорит:
- Привет. Приходи мне помогать с английским.
- Привет - говорю - Ты чё бухая? Какой нах английский? Я, бля , по русски хуёво говорю. - Я охуел от раскладов, чесно.
- Сейчас - говорит и идёт куда-то. Дверь, слышу, закрыла и давай ржать. - Гегегеге! Ну, ты и впрямь Вадюха неразборчивый какой. Это я тебе при маме про английский говорю, а сама поебатсо предлагаю. Мама сейчас на евангелистское собрание идёт. Так, что бери мартини, торт и заходи.
- Заебок! - говорю. "Мне ебатсо хотелось уже давно. Думал дрочить начинать".
Я быстренько хуй помыл, подмышки побрил, труселя новые одел с черепашками и попиздячил.
Идти не далеко - через один подъезд. Сначала в магаз зашел, поллитра взял и кекс. Насчёт мартини это Люська прикалывалась так. Водку она жрёт будь здоров. С кексами. Любит их.
Купил, короче, подымаюсь к Лаптевой, а тут мамаша её на встречу идёт.
- Здравствуйте. - говорит - Вы к нам английский помогать учить?
Вежливая такая, а хуле - у них семья-то верующая.
- Здрасте. Ес, Ес, окей - говорю и пляхан в рукав прячу.
- Ну, молодцы. Умницы просто.

Поднялся я, в двери звоню. Люська открывает, довольная такая вся, необычная.
- Привет - говорю - хуле такая довольная?
- Да у меня течка закончилась. Я теперь ебатсо хочу пиздец.
- Точно - спрашиваю - закончилась? А то я крови боюсь до пиздеца.
- Точно - говорит - не сцы. Мартини взял?
- Взял - и пляхан ей показываю.
Ну, значит, зашли мы на кухню, водки вьебали с кексами и Люська говорит:

В мае у меня завязалась весьма ненавязчивая переписка с 35-летним журналистом по имени Борис. Фотки в его анкете не было, но он был так красноречив и галантен, что мое воображение быстро нарисовало высокого голубоглазого викинга, с торсом молодого Шварца и губами Анджелины Джоли. После надели переписки, когда я вовсю жаждала личной встречи, меня постигло нехилое потрясение: мой собеседник признался, что он азербайджанец и живет в Баку. Я была удивлена и разочарована. Удивлена , потому что ничего, кроме "милая хачу тваи сиски" бравые дети гор мне никогда не писали, и найти на Мамбе интересного собеседника среди горячих южных парней было большой неожиданностью. И разочарована , так как с мечтой о губастом викинге пришлось расстаться. Борис прислал мне свое фото, и я увидела симпатичное, но довольное типичное лицо "кавказкой национальности" с большими грустными глазами.
На следующий день Борис предложил мне пообщаться через вэб-камеру. Признаться, мне это не было интересно, но я не нашла приличную причину для отказа, поэтому пришлось начесать челку, накрасить губы и фальшиво улыбаться в монитор. Вредитель сидел на подоконнике, жрал мармеладки и ворчал, что я докатилась до кавказцев, и что он этим фактом совсем не удивлен. Я мысленно послала его подальше и включила камеру.
После почти светской беседы о русско-азербайджанской внешней политике и особенностях приготовления долмы, Борис неожиданно спросил:
-Хочешь, я покажу тебе свой член?

Ну, "неожиданно", это я погорячилась. Не знаю, как у других, а у меня не было случая, чтобы общаясь со мной через вэб- камеру, мужчина не задал мне сакраментальный вопрос : "Хочешь , я покажу тебе свой член?" Пожалуй, если бы однажды мне не предложили показать член, я бы обиделась, и решила, что общалась с переодетой женщиной. За эти несколько месяцев на сайте я видела такое количество членов, что над звонком в мою квартиру вполне можно прибить табличку "Оксана Новикова, опытный урололог". Я не знаю, почему в каждом мужчине сидит неистребимая уверенность, что он обладает бесценным, неповторимым и совершенно уникальным прибором в брюках, увидеть который самая заветная мечта всех женщин мира от 15 до 88? Зачем этим парням надели штаны? Боже мой, пусть они все прорежут дырки в гульфиках, вытащат на свет божий свои сокровища и будут, наконец, счастливы!