Веселые цитаты с женского форума:

- люблю засыпать подергивая ногой

- Перед тем как выключить телевизор необходимо услышать два хороших слова и только после этого нажать на кнопку. Например, последние слова в сериале: "Педро умер". Я не выключу телевизор пока не дождусь чего-нибудь позитивного, например: "прекрасная погода"

- вспарываю использованный пакетик от чая и ем этот разбухший мусор

- у меня длинные красивые волосы, и я их использую в качестве зубной нити, когда никто не видит

- Люблю читать газету для себя вслух - как будто я ведущая новостей

- где-то услышала в детстве - мол, четное - на покойника - и все, не переубедить меня ни за что. И потом мне объясняли, что есть такая примета, но касается она исключительно рюмок водки - дескать нужно их четное пить количество - до у меня это все до абсурда дошло, я даже семечки бессознательно считаю, и глотки воды, и щепотки соли

- у мужа моего бывшего привычка была выдергивать по волоску из головы и в рот запихивать. Страшно меня она раздражала - слов нет, все время по рукам его била, но дело главное в том, что он настолько часто это делал что реальная характерная плешь появлялась с обеих сторон

- привычка с детства, когда с последней лестницы в бабушкином подъезде спускаюсь, надо последние три ступеньки перепрыгнуть...Блин, мне почти 35 лет, я солидная женщина. В последний раз, когда перепрыгивала, юбку узкую пришлось задирать и в таком полете меня сосед застал

В г. Балаково (это в Саратовской области на Волге, знаменит наличием АЭС) тихо и мирно увели из магазина терминал по приему платежей, тысячи аналогичных стоят по всей стране.

Казалось бы - сколько можно получить от этого? Деньги из купюроприемника и детали с металлоломом? Ничего подобного. Разобрав прибор, ушлые товарищи много раз прогнали через него тысячерублевую купюру, пополнив счета платежных систем вроде WebMoney. Успели они это сделать около тысячи раз (в итоге поимев 1 млн. рублей), пока лавочку не прикрыли.

Кончилось их счастье не оттого что владельцы автомата спохватились, а оттого что кто-то из преступников по душевной доброте перевел на счет мобильного женщине из Самары 1000 рублей. Она подняла тревогу, дозвонилась до операторов и владельцев терминала и только тогда были приняты меры.

Так добро в очередной раз победило зло, а простота хуже воровства.

Принц Уильям (Prince William)совершил свой первый официальный визит за границу
в качестве представителя Букингемского дворца - в Новую Зеландию.
27-летний Уильям открыл новое здание Верховного суда в новозеландском Веллингтоне.
В ходе церемонии наследный принц облачился в традиционный костюм новозеландских аборигенов
- плащ из льна и перьев киви. В таком виде он принял вызов на боевой танец от облаченных
в травяные юбки представителей народности маори.

До чего техника дошла. Автономный беспилотный автомобильный комплекс. Управляется дистанционно.

Жила-была маленькая девочка. Меньше не бывает. И, как это водится у маленьких девочек, была у нее большая, пребольшая мечта. Больше тоже редко встретишь. Ого-го, я бы сказал, какая мечта. Где-то, местами, даже иго-го, какая мечта. Хотела она встретить огромное волосатое ужасное Чудовище и полюбить его искренне и нежно... Думаете, чтобы на выходе получился из него Принц? А вот и не угадали. Принц - это уже такой стереотип, набивший оскомину, что пусть они скачут на своих белых кобылах до заката и не возвращаются, думала маленькая девочка. А вот встретить настоящее, всамоделишное, клыкасто-мордастое, жуть нагоняющее Чудовище - это удача, достойная алмаза, величиной с булыжник в грязных копях Южной Африки! Измельчал народец-то... Да и все эти современные халки, рассомахи и прочие спайдермены с их нанотехнологиями, никак не вдохновляли маленькую девочку. И кровь в жилах не стыла, и бабочки внизу живота ворочались лишь грузными гусеницами, не созревшими до полноценного танца страсти и любви. А так хотелось...

Что в таких случаях делают маленькие девочки? Правильно. Пишут письмо Деду Морозу. И хоть до Нового года было добрых полгода, она открыла ученическую тетрадь с портретом Бреда Пита, что шариковой ручкой был превращен в жалкое подобие ее мечты, и начала писать с красной строки:
"Здравствуй, Дедушко Мороз. Пишет тебе самая маленькая девочка на свете. Но с самой большой и горячей мечтой. Подари мне на Новый год встречу с настоящим, огроменным, отвратительным Чудовищем, так чтобы кровь стыла в жилах, язык прилипал к нёбу, глазки таращились, ручки холодели, ножки деревенели и хотелось немножко описаться...

А уж я буду такой прилежной-расприлежной, обещаю! И по дому буду помогать родителям. И в школе одни пятерки получать. И даже вредной Бабе-Яге из третьей квартиры перестану под коврик класть шкурки от бананов. Но и ты постарайся, Дедушко! Всяких орков, гномов, троллей и прочих шреков оставь принцессам и дурочкам из 2-го "Б", у меня от них только легкая икота и ни одной мурашки. Найди мне за мое хорошее поведение настоящее ЧУ-ДО-ВИ-ЩЕ с безобразной биографией! Обнимаю тебя и желаю удачи.
Самая маленькая девочка на свете.
ПыСы: Уродов из "Дома 2" не предлагать!"

Ездили мы в 19.. в деревню ...... картошку копать. Ну, за бабло. Я, Гусеница и его брат - по кличке Лось.
Ну, как - за бабло? Денег практически не давали. В основном картофаном рассчитывались. Плюс хавич бесплатно, бухло дешевое и телки сельские. А Гусенице с брательником вообще похуй. У них родители алкаши.
Побухать, мы короче ездили в основном. И тёлок поебать. У них - в ......... мужиков раз, два и обчёлся. Вымерли все от синьки. Да и баб не до хуя. Не справляются. А поля-то большие. Вот и увеличивают коэффициент полезного действия за счёт приезжих.
Собрали, значит, шмотки, сигарет купили и водки казённой пару литров - тёлок поить. Они - сельские, на водяру ведутся охуенно. Самогон видать подзаёб их, или чо.
Доехали до .........., к председателю зашли. Бумажки подписали какие-то, ну и насчёт проживания с питанием узнать. Председатель репу почесал и говорит:
- Бля, мужики, тут небольшая хуйня выходит. Мы вас думали в актовый зал поселить - там и переспать можно и телевизор есть. Только крыша там прохудилась, после дождя залило нахуй. А больше вас на территории поселить и негде. Так, что будете проживать у Никитичны.
- Какой такой Никитичны? - спрашиваем.
- Никитична. В аккурат возле поля живёт. Добираться не далеко и бабка душевная. Она у нас столб самодеятельности, так сказать. Голос у неё невьебический . Муж у ней в прошлом году помер, сама живёт.

- А хуле? - говорим - Похуй нам.
Сели мы в уазик и к Никитичной поехали.
Жила бабуля действительно где-то в ебенях, на самой окраине деревни. Дом вроде ничего так - ухоженный, с петухами резными. Колоритно, в общем. Никитична как раз во дворе копошилась. Обрадовалась нам страшно. Особенно Гусеницы брательник её порадовал. На, сына, мол, её похож. Он сейчас сидит. Бубуленция, кстати, действительно душевная оказалась. Горбатая такая, маленькая, без зубов и глазки хитрые. Сущая баба Яга.

Короче, я седня дал пизды пидарасам. Двум, сука. Ну, как дал? Дал в торцевик каждому по-ровну. По-одному разу дал. Пидарасы, блять! Лежали рядышком, ебанаты. И блять еще лопотали по-пидарасчии. Я такого языка не знаю, конешно, но явно на своём языке плакали. Пидарасы! Нинавижу, сука!

Вобщем, как дело было. Я ехал на работу. С утра позавтракал канеш. Ну, как позавтракал? Кофе выпил бизвсиво. Моя чота злая была. Кофе, сука гранд блять! Там еще калныньш наресован на банке, тоже, судя по фамилии, пидарас еще тот. Вы видели хоть одного чела с фамилией Хезкальныш? Или Гавёшкальныш? А тут и имя в тему. Ивар, йобана...

Ну, чота я отвлекссо. Кароч, отсутствие питательных бутеров и прочей калорийной яишнецы, я восполнил чисто по-паццанцки. Купил себе пива немножко. Ну, и в быдловоз загрузился, сел к окошку, и пошли нахуй все, типа.

А кароч, я не знаю, как у вас в мегополисах, а у меня в моём родном сука городе имеецца такая беспесды традицыя. Пропке, блять! Ну, мне-то похуй, я на работу не опаздываю, я задержываюсь реальне. Не по своей вине, если чо. В устной форме говорю, пароль "пропке". И как и надо. Личного вирталёччега нету, так что ниибёт. Я ебал...

Ну вот. Афтобус едет неспешно. Я уже вторую расчехлил. И уж пелотку, которая по тротуару пёхом хуярит, параллельным курсом, уже и не хочу. Как старой знакомой уже машу ей в окошко. Только не под "Марш славянки", разумеецца. Настоебенила сука обгонять мой перевозильщег.

Соседи мои йобла не разевают. Кто спит, кто читает. На мой пивной алкоголизм им похуй абсоль. Да, и я веду себя прилично. Если уж глоток сделаю невместительный, пивом в округе не плююсь. И если и рыгаю, то уж стопудов неслышно. В себя, практическе. Хуле, пиво не агрессивный напитаг! Эт вам не кактель йигуар какой-то. Вонища яибу!

Скромный автослесарь из небольшого города-спутника Караганды Шахтинска обзавелся одним из самых дорогих
и престижных автомобилей в мире - "Роллс-Ройс Фантом". Его он сделал собственными руками из старенького "мерседеса".

А для примеров возьмем известного американского актера Моргана Фримена и российского актера Сергея Селина.

Знатный купец Гасан, возвращался из дальних странствий с закромами полными товаров. Он уже девять лет жил в чужой стране, и хотя тут ему приходилось несладко, он сумел открыть три больших лавки и одну таверну. И вполне мог бы быть зажиточным мещанином, но на его плечах была не только его семья, но и семьи всех его близких. А на праздник курбан-байрам ему приходилось покупать целых одиннадцать баранов.

Но сейчас, в чужой стране, приближался самый большой праздник, что-то вроде курбан-байрама у него на родине. А это сулило большие барыши, ибо в этот праздник местные жители денег на трапезы и возлияния не жалеют. И сейчас его арба была полна разномастных вин, пив, водок и джин-тоников. Он уже почти доехал до своей лавки, когда ему перегородила путь карета с тонированными стеклами. Гасан резко ударил по тормозам и на капот ему свалился, плохо закрепленный на верхнем багажнике ящик "Балтики ?3". "Ай, шайтан!", - воскричал он, - "Сукаблятьнахуй, этимнян эт токюлюр, йибать в сраку, товуз, нахуйбля, шемкир! Мырт йобаный!". "Шестерка" встала. Купец выбежал из машины и, размахивая руками, кинулся к тонированной "пятнашке": "Эй, ты здесь што стаишь, э?! Это стаянк, тут штоли тибе?!". Двери "пятнашки" распахнулись, оттуда вышло четверо флибустьеров. Принадлежность к роду деятельности Гасан определил по одежде.

Он остановился и кинулся, было, к своей арбе, но один из флибустьеров поймал его за шиворот, поднял и, развернув к себе лицом, поставил на землю: "Ну чо, гандон, добегался?! Давай, гони пиастры!". "Пиастры нет! Товар купил - пиастры нет савсем!", - заверещал Гасан. "Хуй с тобой", - сжалился флибустьер и йобнул купца в ухо, - "тогда гони сокровища!". "Сокровищ нет, ничиво нет, чисы никакой нет - время в сотовэ сматрю инагда", - визгливо ответил Гасан. "Ну-ка давай, я щас сам посмотрю время", - потребовал главный флибустьер. Купец зашарил рукой во внутреннем кармане дубленки. Сделав вид, что ищет телефон, он нащупал пальцами клавиатуру и набрал "02". Выждав паузу, он стал улыбацца и медленно доставать мобильник: "Э! Вот, он гиде! Нашол спрятался такой!". Но как только краешек телефона показался из-за пазухи, купец заорал: "Милиций! Приезжай улиц рядом! Тупик, свитафор такой ищо!". Договорить ему, само собой, не дали, йобнув в торец так, что телефон разбился о неразумный череп купца.

Это японский зоопарк

Автобус Питер-Финляндия, кто-то оставил сумку, когда пассажиры решили открыть ее, они... немного удивились ))

В Перми джип темного цвета Toyota Land Cruiser Prado, двигаясь на значительной скорости протаранил автомобиль ВАЗ-2114. В результате тарана джип протащил "четырнадцатую" метров на двадцать. При этом повредил припаркованный на стоянке автомобиль BMW X5. После чего остановился несколькими метрами ниже.За рулем "четырнадцатой" находился водитель таксомоторной фирмы "Мое такси" 40-летний Юрий Кузнецов, который от удара скончался на месте. По некоторым данным джип - виновник случившегося - принадлежит некой Олесе Гребенюк, 1980 г. р. После аварии водитель и пассажиры покинули джип и скрылись в неизвестном направлении. У погибшего водителя "четырнадцатой" осталась жена с 4-х месячным ребенком.

Решил у нас на работе один мужик, по кличке Вайсэра, сделать газовую горелку, которой свинью смалят, но не простую. Для ускорения процесса и повышения удобства и эффективности смаления поросенка, разработал он конструкцию уникальную и до сих пор не виданную. А именно: шесть сопел, соединяющихся в одну трубку, специальная ручка для удобства удержания при работе, игольчатый регулятор силы горения и хитрый механизм регулировки направления сопел. В общем начертил он все на листике как положено, с размерами, и принес это дело к сварщику. Договорившись за "пузырь", Вайсэра стал с нетерпением ждать выполнения заказа, по несколько раз на дню прибегая к сварному и консультируя. Слухи о создании "чудо-смалилки" не могли не облететь весь завод, и вот, спустя неделю кропотливых работ, на суд людской предстал чудо агрегат.

Место на сварном участке у нас тихое, у сварного есть баллон с газом, для газовой резки. Решили проводить испытания на обеде, когда начальство обедает. Все желающие поглазеть быстренько похавали и привалили на сварной участок. Зевак собралось человек 10-15. Вытащили чудо агрегат на свет божий, все ахнули (с матом), и стали отпускать язвительные шуточки в адрес Вайсэры, сварного и самого аппарата. Подсоединив баллон к смалилке, два добровольца вызвались подержать ее, чтобы мало чего не поджечь. Вайсера же с важным видом достал коробок спичек подошел к горелке, зажег одну и скомандовал сварному: "Пускай газ". Как только в ответ послышалось "Внимание, даю газ" и Вайсэра поднес спичку к горелке...

А надо заметить, что Вайсеру с утра еще ужасно прихватил понос, и сейчас он как мог крепился, чтобы не подавать виду и еле сдерживался, так как на толчок уже весьма сильно поджимало. И вот, ничего плохого не ожидая, он подносит спичку к самой мощной в мире газовой горелке для осмаливания поросенков крупных размеров и в эту же секунду раздается ужасающий... БАБАХ!!!!!! Все зеваки попадали на змелю. Вайсера обосрался... Мощный понос выскочил снизу из штанины, попал на ботинки и на пол. Один из тех двоих, что держали горелку, обоссался. Второй упал без сознания, потом у него отнялась речь и он еще несколько часов заикался. Что же было причиной такого "бабаха" спросите вы? А все просто. Один долбо*б с громадным гаечным ключом притаился сзади толпы зевак, прямо рядом около пустого железного бака огромных размеров, и как только бедняга Вайсэра поднес спичку, у*бал со всей дури по баку. Я сам чуть не сдох от такого поворота событий, но потом ржал чуть не сдох глядя на попадавших от неожиданности зевак, на обосравшихся и обоссавшихся кулибиных.
Так что обосраться может любой мужик, была бы подходящая ситуация.

©aquaept

Этой девочке всего 3 годика