В советское время город ежегодно помогал селу в великой битве за урожай.
Тот год для института не был исключением. Огласили список, время и место сбора и распустили счастливчиков по домам - собираться в дорогу.

Ранним утром к назначенному месту стали собираться молодые здоровые лбы с рюкзаками за спиной, со спортивными сумками через плечо, в глубине которых что-то заманчиво позвякивало - хрен его знает, как там у них в сельпо обстоят дела с горячительными напитками.

Лишь один - очкарик Лёха - разительно отличался от толпы: кроме рюкзака за спиной, при нём был небольшой дипломатик. В нём тоже что-то позвякивало, но звук был какой-то не такой, выбивался из стройного хора голосов винно-водочной продукции.

Последним к толпе присоединился Лёхин друган Мишка, с которым они пять лет вместе грызли гранит науки, а теперь, тоже вместе, работали в институтском ВЦ:

- Лёха, привет! Ты чё с дипломатом? Водкой затарился?

- Не, Миш, там не рыба, там удочки. Этим мы будем огненную воду у аборигенов добывать, - и, положив чемоданчик на асфальт, приоткрыл его.
Внутри был полный набор телемастера: паяльник, тестер, набор инструментов, коробочки с резисторами-конденсаторами, и всё это было щедро пересыпано кучей радиоламп.

- В деревне-то какая главная проблема? Телеателье в райцентре. Вот в каждом доме и пылятся по углам сломанные телевизоры и радиолы, - поучал друга Лёха, - мы и заполним эту нишу: я курсы телемастеров закончил.
Можно деньгами брать, а можно и сразу бутылкой. Да ещё и накормят бабуськи сердобольные.

Вышел из печати календарь на 2010 год, украшенный откровенными снимками
жен и подруг футболистов национальной сборной России. По некоторым данным,
календарь, сделанный фотографом Светланой Ериклинцевой,
заказала для своих партнеров одна крупная компания, пишет sports.ru.

"Женская сборная" выглядит так: капитан команды Юлия Аршавина,
форвард Лариса Павлюченко, крайний полузащитник Инна Жиркова,
второй нападающий Мария Погребняк, центральный защитник Наталья Игнашевич,
опорный полузащитник Наталья Зырянова, центральный хавбек Лариса Семшова,
атакующие полузащитники Мария Позднякова (подруга Билялетдинова)
и Евгения Торбинская, крайний защитник Оксана (девушка Колодина) и вратарь Кира Габулова.

На первом плане в календаре, конечно, полуобнаженные девушки,
но на каждой странице также присутствует снимок соответствующего мужа
или бойфренда. О реакции на календарь самих футболистов пока не сообщается.
Пресса не замедлила пошутить, что, раздевшись для публики,
жены и подруги футболистов заглаживают их вину за непопадание
на финальную часть чемпионата мира в ЮАР.

Беда была в том, что из зоопарка в тот год сбежал енот. При чем здесь зоопарк, спросите вы? Действительно, это был не зоопарк с просторными вольерами, а приезжий зверинец с вонючими тесными клетками и жалкими, костлявыми животными, глядя на которых хотелось прийти ночью, дать по балде сторожу монтировкой и ею же сорвать все замки. Гуляйте, братья наши меньшие!
Енот в своей енотовой голове, очевидно, не только давно вынашивал план побега, понимая, что, конечно же, никто и никогда не придет ночью давать по балде сторожу, дабы освободить плененную живность, как когда-то Моисей евреев, но и, дерзкий парень, решил свалить красиво, демонстративно, днем. Вдобавок он укусил двух сотрудников зверинца, которые пытались его поймать.
Дальше - больше. Зверинец уехал, а енот остался. Он прятался в городских трущобах, вкусно и досыта питался на помойках и безжалостно покусывал домашнюю живность, такую как собаки и кошки. Можно было бы лишь радоваться благополучию этого парня, если бы не один нюанс. Но обо всем по порядку...
У друга Викторыча пропал кот. Тишка. Несколько дней спустя нашли его возле подъезда. Полз домой, оставляя позади кровавые полосы, словно наш боец, подстреленный коварным фрицем. Раны были нешуточные, хотя и неогнестрельного происхождения - рваные, с безобразными в сукровице краями. Собаки, констатировал Викторыч. Ветеринар по телефону посоветовал промывать раствором фурциллина, вставляя шприц прямо в раны. Я как раз приперся в гости пьяный и с хорошим настроением.

Тишку надо было держать над ванной, чтобы раствор из раны вытекал не куда попало, а прямиком в канализацию. Никто из родных Викторыча не осмелился подойти к раненому коту, хотя на расстоянии все очень ласково так выговаривали ему: "Тишечка... Мой малыш..."
Вызвался я. Держу кота над ванной без разных сантиментальных словечек, Викторыч в его ранах орудует шприцем, - вливается желтая жидкость, а выходит бурая, течет по свалявшейся кошачьей шерсти, падает на дно ванны.

Oasis of the Seas - крупнейший круизный лайнер в мире. Корабль был построен на верфях Финляндии и принадлежит компании Royal Caribbean International. Судно с водоизмещением более 200000 тонн и стоимостью 1,5 миллиарда долларов, имеет 16 палуб, может поднять на борт более 6000 пассажиров и 2165 членов экипажа.

У одной из станций московского метрополитена, ранним утром, когда люди спешивались с пригородных электричек и торопливо ныряли под землю, весной високосного года, в сером драповом пальто с черной атласной подкладкой, шумно глотая кофе "3 в 1" из коричневого пластикового стаканчика - Станислав Олегович Пашнин вновь обрел отца своего, Олега Алексеевича Пашнина, рожденного ровно в год и через неделю после Дня Победы, связь с которым Станислав Олегович потерял еще лет двадцать назад, когда после дембеля, оставив в родном городке спивающихся приятелей да проблядовавшуюся первую любовь, отбыл в Москву становиться человеком.

Встреча не была бурной, светлой и радостной. Папа Станислава Олеговича за минувшую пятую часть века превратился из выпивающего, заурядного, но приличного и цивилизованного слесаря в спившееся, грязное и уродливое животное - московского бомжа. К отпрыску своему он подкатил отнюдь не с радостным возгласом "Сынок!" и распростертыми объятьями - папа вполне обыденно сунул под нос сыну грязную ладонь лодочкой и сиплым голосом произнес: "Будьте добры, хоть рупь , на хлебушек!".
Станислав Олегович поначалу брезгливо поморщился и хотел было послать просящего нахуй, однако сквозь лохмотья, синяки и уличную грязь угадалось что-то свое... ужасное узнавание, страшное, и у горла ком собрался величиной с кулак, и в глазах защипало, и мысли понеслись чехардой в голове - да не может быть, как же так, как я мог, а он-то сам, и за столько лет ни весточки, умер бы - не знал бы... и предпоследняя, стыдная - да лучше бы умер, чем так.
А последняя мысль уже на языке была:
- Бать, ты чего, не узнал? Пойдем, пойдем...

Отца Станислав Олегович привез прямо в свою московскую квартиру, хотя еще в такси, когда простодушный ара-шахид демонстративно морщил нос и убедительно говорил про полторы цены за такого пассажира - думал, грешным делом, что лучше б к подмосковной дачке за Мытищами. И ведь убеждал сам себя, мол, банька практически достроена, и неловко отцу будет в квартире, а там вроде как свой дом. Но стыд пек пуще "семерочной" печки, и потому таксисту Станислав Олегович велел: "Лианозово", согласился показать дорогу и замер в пассажирском кресле, делая вид, что следит за дорогой. Назад, где замер испуганный встречей и неожиданным поворотом в собственной жизни отец, за всю дорогу так и не обернулся.

Хочешь выделиться? Воткни себе в голову переключатель, как этот парень.

Все знают, что  такое "Кивин" .
Это когда Масляков приезхжает в Сочи с тучей народу и всё крутят на "Первом". А вот как оно выглядит для сочинцев- мало кто знает. Потомучто вся херь зимой идет.
А выглядит это весело! Полупьяные дебилы наводняют город  и болтающаяся на шее заблеваная "айди" дают понять, что перед тобой не просто быдло, а будущий цвет российского телевидения! Ссущий и блюющий щабаш крадется по кустам и ночным клубам пропагандируя лозунг: " Порое$#@би мозг - стань растением!"
Нам пару раз даже приходилось ловить такие чудеса из моря. Ребят,видимо, питали магнитные линии земли,но ,в отличии от дельфинов, они выбрасывались не на берег(как их более разумные собратья), а в море, оглашая мир воплями и пытаясь сгрести с поверхности воды документы, деньги итд.
Но, иногда такое месиво помогает и местным))

Смотреть *Аватар* по телевизору, тоже самое, что слушать Семенович по радио.


В центре Москвы вчера на билборде вместо рекламы было 2 минуты отборного порно. Организовалась пробка, мамы в шоке, папы в восторге, дети в ужасе, от того что их не предупредили и они всё проспали


Возвращается муж пьяный. Жена дверь открывает:
- Опять напился как свинья. Спать будешь в подъезде у дверей.
Через 10 минут муж стучится в двери и просит одеяло. Через 20 минут стучится в двери и просит подушку. Через 30 минут стучится в двери и просит у жены обувную щетку.
- Зачем тебе щетка в 3 часа утра?
- А куда я должен положить руку чтобы спать спокойно?


Самого большого леща поймала жена рыбака Семена, когда забыла разбудить его на рыбалку...


Это мы Российские девушки........... выщипываем брови, а потом рисуем их заново..))))


Все-таки какой бардак на Украине: выборы уже на носу, а победитель до сих пор не известен!!


Нельзя называть всех окружающих водителей козлами и пидорасами, но нельзя также и забывать, что они таковыми являются!


Как же, все-таки хорошо, что снежные бабы падают с неба в разобранном виде!


Проанализировав фразу: "Весь мир бардак, все бабы бл*ди", старая дева мысленно причислила себя к бардаку...


Давеча перечитывал Ленина. Заснул на третьем "учиться"...


- Больная, откройте рот! Так-так-так, на колени-то не надо вставать...


Холодные женщины очень хорошо идут под Мартини...


Русский человек может вынести все... если охрана на проходной не остановит..


ХХХХ: Далой пидаров из чата!!!
Admin: Пользователь ХХХХ был удалён по собственному желанию.

Реально ли заставить водителя сбросить скорость на Садовом кольце ночью? Да нечего делать... 15 числа (пятница) ночью в районе
Серпуховского тоннеля на Садовом (в Москве, подчеркнем особо) это происходило абсолютно добровольно.
Достоверно не известно, что это было: социальная реклама материнского капитала (к использованию
презервативов призывать как-то не комильфо, в кризисные-то годы) или просто хакерами взломан
видеощит, но то, что по нему транслировалась порнография - абсолютно точно.

Все. Я стала проституткой. Пусть и не настоящей, а просто телефонной сосалкой, блядским голосом, но все же. Ебучий кризис заставил неплохого, в общем-то, журналиста, искать альтернативные источники дохода.
К счастью, кроме умения связно излагать мысли, Боженька наградил меня еще и ласкающим слух тембром. Когда-то я уже извлекала из этой своей особенности финансовую выгоду, работая диктором на радио.
Решила и сейчас пойти по проторенному пути, найдя место, где платили бы за умение безостановочно болтать приятным голосом. На радио, однако, нынче царит такая же финансовая безысходность, как и в журналистике, поэтому я выбрала возможность стать оператором call-центра.
Пошастав в интернете, я достаточно быстро нашла объявление, в котором на собеседование в телефонную службу хорошего настроения приглашались девушки с хорошей дикцией, грамотной речью и приятным тембром голоса. О моральных устоях объявление стыдливо умалчивало. Ну, хуле, я барышня взрослая, поэтому хорошо представляла себе, куда шла.
Чего не скажешь о большинстве девушек, лучезарно улыбавшихся под дверью офиса. Судя по всему, они свято верили, что будут по телефону читать гороскопы домохозяйкам в бигуди или петь колыбельные детям вусмерть заебанных работой родителей. Словом, из двадцати присутствующих кандидаток в ахуй не выпали только шесть самых прозорливых и циничных.
Они и были допущены собственно к собеседованию.
Точки над i наконец-то были расставлены, нам объяснили, что с сего момента мы - операторы службы "Секс по телефону", а все звонящие нам - клиенты. Я тяжело вздохнула, загрустила было, но быстро утешилась мыслью, что, в конце концов, у парикмахера тоже клиенты.
Вы думаете, нас попросили произнести томным голосом "я меееедленно снимаю чюлкииии.." и тут же усадили на линию?! А вот фиг вам! Две недели нас жестко дрючили на тренингах, вбивая в наши головы заповеди телефонного блядства.

Это фотографии из книги "Empty L.A." Как фотограф сделал эти снимки - не знаю. Или фотошоп. Или умело выбрал время.
Интересно посмотреть - как бы выглядел полностью пустой город - без машин и людей.

В ходе президентских выборов на Украине активистки женского движения FEMEN провели провокационную
акцию на одном из избирательных участков Киева. Прямо у кабинок для голосования девушки,
изображавшие проституток, развернули принесенные с собой плакаты и скандировали: "Не будь шлюхой - не продавай свой голос!"

Интересная промо-акция. Покрыли Поршик шоколадом и продают

Мужика переехал грузовик и он потерял свою нижнюю половину. Однако, полон оптимизма, открыл свой интернет-магазин и старается жить полноценной жизнью.

Мне все время говорили, что у меня актерские способности есть. Я сначала не верил, думал стебуцца, а потом, когда соседа жида на пятихатку развел - как-то резко мнение свое переменил. Решил испробовать себя. Как знать, вдруг во мне какой-нибудь ебаный Крамаров пропадает, а я и не знаю?
Погнал в ТЮЗ наш местный. А чё? Работы все равно нет, а чем грузчиком бананы какие-нибудь швырять сраные, лучше уж детей веселить. Дело богоугодное - авось на том свете зачтется.
Пришел я. Позицию свою объяснил.
- Только возьмите - говорю - согласен на любую роль. Хоть говноеда какого играть - пофигу! Я слышал, что Сталлоне вообще с порнухи начинал, и ничего, выбился в люди. А ТЮЗ всяко лучше порнухи.
Директриса, пожилая такая бабища в окулярах, на меня посмотрела и заплакала.
- Дурак - воет - иди лучше и правда в порнухе снимайся или "Хербалайфом" торгуй. У нас тут актеры во время спектаклей в обмороки от голода падают. А тебе и так только Кощея Бессмертного играть - кости одни. Помрешь ведь...
Но я ни в какую.
- Где ж - спрашиваю - я у нас в городе порностудию найду? У нас одни шахты да киоски пивные вокруг. Ясен хрен, трахаться куда лучше чем Кощеем на сцене жопу рвать, дык, это ж загранпаспорт надо...

Короче, взяли меня. Даже без высшего образования. А все потому что пришел вовремя - как раз новогодний утренник намечался, а актеров не хватало. У Деда Мороза ихнего аккурат накануне праздников нос провалился от сифилиса. В КВД его положили. А Снегурочка пивом насмерть отравилась. "Клинским".
В общем, с моей помощью кадровый голод частично ликвидировали. А чувиху мне в пару так и не нашли. И объявление давали даже в "Курьер" - все без толку. Только профурсетка пришла какая-то престарелая, без зубов передних. Но слишком уж асоциальная оказалась. И пованивала.
Не взяли ее, короче...

15 лет мужчина строил модель самолета P-28 в масштабе 2/3 чтобы.. полетать.

-Извините, - робко спрашиваю я старичка, несущего в холщевой сумке большую кипу газет, - Газетки где брали?
-Там уже нет, - с пониманием откликается он и говорит, - А в фойе "Марко Поло" зайдите! Там всегда лежит большая пачка свежего "Комерсанта".
- Не, - отвечаю я, - "Комерсантъ" не подойдет. У него бумага слишком глянцевая. И листы здоровые.
- Ну так можно рвать напополам,- советует старичок, - Как нижний слой очень даже идет...
- У меня под нижний есть огромная типографская пачка рекламных "М-видео". Они рыхленькие, правильного формата.
Но отпечатаны на красном фоне и много черных пятен. Такие только под низ. У меня же освещения нету там, где я их кладу. Того гляди в какой-нибудь... жидко-кристаллический телевизор вляпаешься.
- В ЖИДКИЙ? - пугается старичок.

- Не-не, - успокаиваю я, - Это я так...Все вполне себе кристаллическое.
- Тогда - хорошо...А куда, кстати, вы их кладете? - оживляется старичок.
- На лоджию. В три слоя.
- Везет. А у нас нет балкона.... Мы в прихожей и на кухне стелем. На кафель. И в коридоре - на паркет. На всякий случай. Мне и красненькие сгодились бы. Я знаю эти рекламные газетки "М-видео". Хорошие. Бумага рыхлая, мягкая.
- А, скажите? - как заправская специалистка говорю я старичку, - Что лучше районной газетки "На Пресне" нет ничего?
- Отличная газета! - кивает старичок,- Только к нам в подъезде их прямо в ящики кладут.
- А нам на трансформаторный шкаф, - хвастаюсь я,- Так что- все мои!
Но старичку тоже хочется похвастаться:
- А у нас когда все кончилось, я из телефонной будки "Желтые страницы" стащил!