Скотт Мур и его партнер Томас оба родились девочками.
Чтобы сменить пол, они прошли курс гормонального лечения и пластические операции.
30-летний Скотт пребывает в законном браке с Томасом -
у мужчины в свидетельстве о рождении до сих пор указано,
что он - женского пола. Пара живет в Калифорнии.
"Мы знаем, что люди будут критиковать нас, но мы блаженно счастливы и нам не стыдно", - признается Скотт.
Пара познакомилась в 2005 году в группе поддержки транссексуалов.
Скотт официально вышел замуж за Томаса, поскольку по документам он все еще считается женщиной.
У супругов уже есть двое усыновленных детей - 12-летний Грэг и 10-летний Логан.
Ребята - дети бывшей жены Томаса. По словам 30-летнего Томаса, они хотят показать миру,
что семьи транссексуалов также могут быть здоровыми, могут любить и воспитывать детей.
Врачи заверяют, что не позже февраля у Скотта родится мальчик.
Родители решили назвать первенца Майлзом.

Надеваете наушники и запускаете данное видео. Удивительные ощущения гарантируем.

В России живут самые рискующие и отважные люди, которые ничего не боятся, кроме "Перешагни обратно, а то не вырасту".


Вот раньше любовь была! Цветы, стихи, луна. Поцелуй насильно данный.
Сейчас - четыре смски. Имя, пол, время и место. Легкий ужин (две бутылки пива и сухарики). А утром встали, сухарики доели и разбежались.


Утром собираюсь делать бутерброд с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72%. Думаю Оооо круто почти скачалось. Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается и тут доходит что что-то не так...


После третьего забитого мяча Игорь Акинфеев беспомощно поворачивается в сторону скамейки запасных и кричит Малафееву : "Славик, что-то я очкую!!!" На что тот отвечает :"Да ты успокойся, я тысячу раз так делал, лошара..."


Супермаркет, очередь, замучанный кассир обращаясь к покупателю, "Дайте пожалуйста 30 копеек, а то по пятаку дам!"


Украина отправила США заявку на вступление в НАТО.. Теперь Украина ждет когда США добавит ее в друзья и отметит на фотках...


С возрастом у некоторых мужчин наблюдаются нарушения порнодвигадетельного аппарата.


- Серега, ты заметил, что у твоей тещи зуб золотой?
- Да я давно заметил, все никак повода не найду...

Что только не писали про этого священника с бензопилой, как только не глумились.

Далее - Социальная реклама - антиреклама спиртного.

Гепарды и антилопа. Вряд ли такая дружба продлится долго.

Было это году так примерно в 87-м. В разгар летнего сезона - август месяц - мне нужно было срочно добраться из Евпатории в Мурманск. Сами представляете. Всеми правдами и неправдами я добрался до Киева, из Киева в Москву, а из Москвы в Мурманск - ну никак! Нет билетов, и не предвидится на месяц вперед. Проводники не сажают "левых" пассажиров на такие расстояния.
Тогда я решил добраться до Питера. Все ближе к цели, да и поездов побольше. Билетов, разумеется, тоже нет. Не беда, стал бродить вдоль отправляющихся составов и с третьей попытки нашел "понимающего" проводника, заплатил денег и оказался в совершенно пустом купе. Добрый проводник заверил меня, что я, скорее всего, доеду в полном одиночестве. Вот только белье он мне почему-то выдать не может, но все подушки и одеяла - в полном моем распоряжении. Поезд, кстати, был ночной.
Ну, ничего. На четвертые сутки передвижений в общих вагонах и ночевок на вокзалах условия мне показались королевскими.
Часа в три ночи я проснулся от стука в купе. На пороге стоял заспанный и очень взволнованный проводник.
- Поднимайся, пассажиры на эти места пришли!
- А я куда?
Проводник думал не долго: - Лезь на багажную полку и до конца пути не высовывайся!
Делать нечего, я взял два одеяла и подушку и начал взбираться на места для чемоданов.
- Нельзя! Нельзя два одеяла! Только одно! У меня больше нет! И подушки нет!
Ну нет, так нет. Я постелил одно одеяло и, скрутившись в позе эмбриона, стал слушать, как внизу еще раз открылись двери, и семейство средних лет с двумя детьми стало устраиваться в купе, как проводник с извинениями принес недостающее одеяло, как что-то почавкали, как стали укладывать детей и т. д. В общем, все бы было ничего, и доехал бы я на багажной полке в ночном полумраке до Питера, если бы тетка не оказалась настоящей стервой. То она долго пилила мужа за какие-то грехи, то гоняла его по разным поводам к проводнику, а под конец заявила, что из окна дует, и окно это надо занавесить одеялом. Муж в очередной раз сходил к проводнику и сообщил, что одеял нет. Тетка опять завела унылую песню, какой у нее муж растяпа и как она всю жизнь должна все решать сама. А потом с радостным воплем, что вот же с багажной полки край одеяла свисает, стала тянуть мое одеяло на себя.
Тут надо сказать, что я обладаю довольно выраженным кавказским типом лица, сильно загорел, четыре дня не брился и плохо мылся, ношу довольно густую шевелюру, которая к тому времени превратилась в торчащие в разные стороны патлы. Естественно несколько секунд я молча боролся за свое последнее одеяло, а когда понял, что проиграл, высунул голову и, оказавшись с теткой глаза в глаза, в жутковатом свете ночников рявкнул: "Это мое одеяло!.. "
Так я впервые узнал, что женщины падают в обмороки не только в водевилях...

РЫБА

На одном поэтическом вечере молодая поэтэсса очень волновалась, и первую строчку своего стихотворения произнесла слитно, после чего чтения прервали из-за хохота. Строчка была такая:
-Отруби лихую голову...

Начальник отдела: Наташенька, я, конечно, понимаю что ты очень вежливая, но фразы "Да, всего доброго, и вы тоже идите нахуй!" чтобы я больше не слышал!

ludenus:
Cуровые тестерские будни.
Cегодня обнаружили, что если потереться жопой об диван в кабинете ПМ-а, то при разрядке статики об дверь кабинета - ребутается комп, который стоит на стойке в метре от двери. Багу открыли, фииксят...

Умер гражданин - ну, значит земля ему пухом... Идёт по тому свету, смотрит - поезд в ад, а у окна сидит его теща. Он спрашивает:
- Мама, вы на работу или на процедуры?

Парнеь и девушка после бурной ночи...
Парень собирается уходить и вдруг около дверей видит фото какого-то усатого, бородатого мужика. Спрашивает:
-Любимая, кто это?
-Давай не будем об этом...
-Я же тебя так люблю, доверся мне, я всё пойму...
-Ну хорошо... Это я в армии...

- Моя теща - самая образцовая в мире!
- В каком смысле?
- Да просто нет ни одного анекдота про тещу, который бы к ней не подошел.

Лучший способ избавиться от 70 килограммов лишнего жира - развестись.

Геркулес - лигр (отец - лев, мать - тигрица) представляет собой 408-килограммовый экземпляр высотой 1,8 м и длиной 3,6 м. За свои гигантские размеры он занесен в книгу рекордов Гиннеса как самый крупный кот.

За водкой лучче всего ездить на танке!