В городе Джонстоун, штат Пенсельвания, три активиста организации по защитам прав животных попытались протестовать против ношения кожаной одежды байкерами местной группировки. Протест заключался в том что они бросались из окон своего микроавтобуса, шариками наполненными красной краской в байкеров участвующих в воскресном мотопробеге, они также называли байкеров убийцами. После этого защитников животных никто не видел до утра понедельника когда их нашли замотанными скотчем в мусорном ящике на задворках закусочной, главного зачинщика нашли примотанным скотчем к дереву.

Вот что говорит потерпевший:
"Они писали на меня! Они схватили меня, сказали что я похож на французишку и примотали меня к дереву!"
"Я пытался показать свое возмущение мужчине в кожанной одежде, а ему было просто наплевать! Я назвал его убийцей, а он только ответил "ты не можешь этого доказать". Затем он заставил меня ездить с ним на заднем сидении его мотоцикла весь оставшийся день и не давал слезать, как он сказал потому что его девушки нету в городе а я почти женщина!"
Кроме того активистов которые являются вегетарианцами заставляли есть гамбургеры и сосики.

Полиция планирует провести серию арестов, однако лидеры байкеров заявили следующее:
"Это просто возмутительно! У нас была вечеринка а эти люди появились и начали вести себя очень грубо. Они бросались в нас, обзывались и старались всячески испортить наш вечер. И что мы сделали? Мы пригласили их на вечеринку! Как можно быть более дружелюбными? Лично мне кажется что это показывает недостаток личных качеств, то что они говорят о нас такие вещи, после того как мы из кожи вон лезли что бы показать им наше гостеприимство"

Ни одно большое мероприятие не проходит без всевозможных инцидентов.
Так, на Грэмми Тейлор тоже внесла свою лепту в список небольших неприятностей.
В пресс руме Тейлор, поднявшись к микрофону, не удержала одну из четырех статуэток.
В итоге заветный граммофон упал на пол и сломался.
Но эту неприятность быстренько исправили добрые люди из "тех поддержки" :)

Пузырчатая пленка, которая еще недавно использовалась только в качестве упаковочного материала и всегда была предметом вожделения тысяч любителей хлопать пупырышки по всему миру, скоро появится в продаже как самостоятельный продукт.

В штате Айова все хорошо. А жаль: такая рифма пропала!


Судья:
- Рассматривается уголовное дело номер 153 по статье... Неее, это какое-то неинтересное... Давайте вот это, про изнасилование...


Не гони на ближнего звуковую волну. Она может вернуться в виде ударной


Прикиньте, сколько было бы книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой !


Привычка читать в процессе какания легко может перейти в привычку какать в процессе чтения.


- Дорогая... эээ... ты знаешь... я не готов ещё заводить детей...
- Вот тока блять вытащи!!! ТОЛЬКО ПОПРОБУЙ!!!...


- Вы трепач, господин волшебник - сказала принцесса, вылезая из-под куста.
- Что не так?
- Вы сказали, что он превратится в дикого зверя, а он заснул после третьего раза...


Ученье - свет, но киловатты дорожают...


Водка кончается не тогда, когда кончаются деньги, а тогда, когда кончаются способные за ней сбегать!

Белоруссия.
ЦУМ.
Детскй мир.
В пояснениях значится, что набор для тематических игр.

Вот, что случается, когда слишком много дури под капотом совпадает с таким же количеством безрассудства в голове.
426 лошадок требуют внимания и уважения.
Но этому парню из городка с забавным названием ЦЫнцЫннати не удалось совладать с этим табуном и он "аккуратно" влетел в столб.
Кстати, сам водила получил лишь небольшую царапину на голове.
Судя по этому "Камарику", его будто разрезали ножом ровненько по серединке!

Каппадокия лежит в самом сердце Турции, вдали от основных автострад и средиземноморских курортов.
Каппадокия заслужила мировую известность благодаря созданным самой природой скальным скульптурам - гигантским туфовым "грибам", разноцветным каменным барханам...
Есть даже выточенный ветром верблюд! Для описания местных ландшафтов лучше всего подходят слова "инопланетные" и "фантастические". Между тем, происхождение этих чудес вполне земное.

Миллионы лет назад здесь бушевали вулканы, которые извергали тонны пепла и лавы и покрывали ими скалы и долины. Под воздействием дождей и ветров более мягкие породы вымывались и выветривались, а те, что попрочнее, выступали на поверхность.
Так образовались перибаджалары - одновершинные и многовершинные скалы-столбы с "шапками" на вершинах. Самые причудливые перибаджалары можно увидеть в Долине любви.
Говорят, ее назвали так из-за того, что кроме птичьего пения, здесь ничего не слышно. Но если вспомнить друг

Цепанул я как-то трипачину. Не помню где.
Ну, и хуй с ней. Цепанул так цепанул. С кем не бывает. Вьебали мне укол в жопу, не побухал недельку и вроде бы всё заибись.
Короче, как неделя прошла, мне старшие пацаны рассказали, что профилактику делать надо.
Надо так надо.
Я ж здоровью своему не враг.
Взяли водки пару литров, тушняка и бухать пошли. Как водку вьебали - ещё сверху пивом полирнулись и разошлись. Кто куда, а я, лично, ебатсо пошел. С конца у меня уже не текло, кровь под бухло разыгралась да и недельку без ёбли тоже не так легко.
Думал сначала к Люське своей пойти, но потом решил, что ну её в пизду. Она меня ещё за гусарский насморк не простила.
Не, ну конечно, мозги поебала бы, а потом дала. Только слушать мне не хотелось нихуя.
Решил, я значит, к Томе идти. Она Люськина двоюродная сестра.
Купил шампуса, конфет и похуярил. Тома на Заводской живет. Пять минут ходьбы.

Томка как меня увидела, обрадовалась пиздец. Поняла со старта, наверное, чего пришёл-то. По правде сказать, она хуёвая до пиздеца. Жирная такая, без сисек и с волосами грязными. Только мне по хуй. Неделя воздержания как никак.
- Здорова, - говорю, - Тома, блядь. Принимай гостей.
И шампанское с конфетами её сую под ебло.
- Привет, - говорит, - коль ни шутишь. Хорошо, что пришел. Мне как раз скучно было. Никто ко мне не заходит.

"Ага" - думаю - "Сука. Скучно тебе. Знамо дело - неёбаной-то".

Зашли, короче, на кухню я шампунь открыл, по бокалам разлил и говорю.
- Давай, блядь, за встречу. Только до дна.

Это я так с хитрецой сразу подошел. Что бы быстрей опьянела.

Так и вьебали мы шампус за три разлива. Тома давай конфеты жрать. А меня поверх водки с пивасом вообще угребло.

Ароматические масла, лечебный настой из трав, мягкие полотенца, восточная музыка и огонь - вот составляющие лечебного массажа.
Это не трюк, а специальная лечебная процедура - огненный массаж.

С самого рождения её звали, кто на что горазд. Хотя по метрикам у ней было очень необычное и красивое имя. Мать называла её ласково - Аллочкой, отец - строго Лорой, братья дразнили Гречкой, Рисом... Или, когда особо хотели досадить - Пшеном.

Только как-то прочитала девочка своё свидетельство о рождении. И после того случая на различные вариации её имени просто не откликалась. Ей нравилось её настоящее. То, что после имени в свидетельстве о рождении находилась приличная дырка, девочку ничуть не смущало. Отец однажды постарался. Нацепил как-то очки, включил настольную лампу, взял безопасную бритву "Нева", и...

- А, что это ты тут делаешь? - спросила девочка, усаживаясь к отцу на колени, разглядывая с любопытством красивую бумажку с гербовой печатью.
- Резать кляксу буду, - тихо сказал отец.
- Опять за старое? - крикнула с кухни мать.
- Вот заноза! - буркнул отец, - отстань! Ну, тя!
- Ето же докууумент! - мать заспешила к столу.
- Режу, мать! Ей богу, режу!

- От ведь, Нутя! Право слово, Нутя! - мать всплеснула руками, - Дырка вот теперь!
- Все родственничек твой! Петрович... Алкаш несусветный. Тьфу!
- У самого рыло в пуху, или не помнишь? - мать уперла руки в боки. Нутя вжал голову в плечи и понурился.

Мужчина был упакован, как пачка вермишели - ярко, плотно, стильно. Мужчина прогуливался неспешным шагом, не зная, что неприятности идут за ним следом. Неприятностей было две - Саня и Семен. Они давно приметили мужчину, оценили его дубленку и положили глаз на его новенький портфель. Сейчас они следовали за мужчиной, выжидая удобного момента для гоп-стопа.
- Ну ты посмотри! - возбужденно шептал Саня. - Прям подарочек такой идет по улице.
- Аванс и получка. - соглашался Семен. - Безбедные выходные, сауна, девочки, алкоголь и еда - все в одном флаконе.
- Только б машину не поймал. - молился Саня. - Ищи его потом.
У гопников, наверняка есть какие-то свои боги и они были сегодня милостивы к парочке - мужчина свернул в какую-то арку.
- Ах ты моя умница! - восхитился Саня и полез в карман за кастетом. - Вперед.
Парочка быстрым шагом устремилась к подворотне.
- Мужчина, можно вас на минуточку? - вежливо окликнул Семен.
- Стой, козел! - не выдержал Саня.

Мужчина оглянулся на экспроприаторов, моментально оценил ситуацию и побежал к ближайшему подъезду.
- Стоять! - закричали санитары рабочих окраин и припустили за добычей.
Мужчина летел аки птица, своей прытью вызывая зависть у далеких от легкой атлетики гопников. Желая сократить путь до подъезда, он выскочил на клумбу и вдруг исчез с легким хлопком. Одежда мужчины и его портфель осели грудой на газоне, а самого его вдруг не стало.
- Ничего себе номер! - притормозил Сеня. - А.. А это как это? Куда он делся-то?
- Чудеса какие! - сказал Саня, подходя к клумбе. - Испарился прям. Был человек - не стало человека.
- У нас будет время это обдумать. - резонно заметил Семен. - Человек, любезно оставил все, что нас интересовало. Есть мысль все это забрать и потом обдумать.
- Ха. И статьи нет никакой. - осознал Саня. - Нашли и все тут. Имеем полное право.
- Ну так сходи и забери все. А я тут... на стреме.. - как-то напряженно скомандовал Семен.
Саня двинулся было к клумбе, но потом остановился и оглянулся на Семена.

Плохиш вошёл в камеру с Кибальчишем прижимая к груди банку варенья одной рукой и держа печенье в другой. Мальчиш-Кибальчиш был скован цепями и сидел, прислонившись спиной к холодной стене каземата. Он взглянул на Плохиша без удивления и усмехнулся:

- Не думал, что среди нас найдётся такой...

- А какой? - прищурил глаза Плохиш. - Ты думал все решат погибнуть с тобой?

- Ну почему же погибнуть? Победить.

- Ты всерьёз надеялся на победу?

- Я и сейчас в ней уверен.

- Сидя здесь и ожидая казни?

- Да. Победить можно и после смерти...

Плохиш удивлённо расширил глаза. Затем задумчиво откусил печенье и начал его жевать рассматривая Кибальчиша. После минутного молчания он наконец спросил:

- Какой же смысл победы после смерти?

Мальчиш-Кибальчиш опять усмехнулся.

- Тебе это трудно будет понять. Победа ведь не только моя. Она общая. Наша.

- Наша?

- Не твоя. Наша. Тех мальчишей, что бились до конца.

- А мне кажется, что победил я. Вот ты сидишь на цепи, а я ем печенье...

- Война не кончилась, Плохиш.

- Для тебя закончилась. Завтра тебя не будет.