CobraGold является коалицией многонациональных военных учений, которые ежегодно проводятся в Таиланде.
Цель этого мероприятия заключается в содействии региональной безопасности во время обучающих тренировок.
Читайте описание под фотографиями.

Москвичка Александра Давыдова устроилась на работу в известную дизайнерскую компанию. В офисе этой компании, чтобы пройти в туалет, надо преодолеть турникет. У турникета сидит охранник с журналом. В журнале фиксируется время отсутствия на рабочем месте. Давыдова не проработала и полугода, как представитель службы безопасности обратил ее внимание на тот факт, что на предыдущей неделе она провела в туалете более трех часов: "У вас расстройство желудка? Может быть, вам следует обратиться к врачу..." Вскоре Александра Давыдова уволилась. Она считает, что творческие работники не могут успешно работать в неволе.

Служба безопасности в этой компании следила не только за проведенным в туалете временем, но и за тем, в какой позе сидят сотрудники: стоило дизайнеру подпереть голову рукой или чуть повернуться от монитора - он тут же получал замечание. Но уходят с жалобами на сумасбродов-начальников не только творческие сотрудники. 75% опрошенных - среди офисных работников и руководителей среднего звена - называют тиранию со стороны руководства главной причиной увольнения с прежнего места работы, утверждает рекрутинговый портал SuperJob.


"Только за последние год-полтора у меня примерно на 20% выросло число пациентов, которые жалуются на различные ограничения в офисе, - рассказывает психотерапевт Марк Сандомирский. - Когда начался кризис, руководители стали закручивать гайки". Сотрудники не хотели увольняться сами - начинался офисный террор. Но дело не только в кризисе. И без него в руководстве компаний хватает самодуров и инноваторов, которые находятся в постоянном поиске способов повышения эффективности работы своих сотрудников.

Специально для зимних Олимпийских игр в Ванкувере 2010, Джеймс Ли создал вот такие необычные,
но очень красивые подиумы. Всего будет 23 индивидуальных и командных подиума.

-Одевайтесь, и выходите в залу, - тон исключал возражения.
Я сидел на постели в некой прострации. За спиной сопела притихшая Ирина.
Дмитрий Сергеевич вышел, деликатно прикрыв за собой дверь в спальню. Я рассеянно огляделся в поисках своей одежды. Одежда, не оправдав моих обычных ожиданий при поисках её в таких ситуациях, аккуратно была сложена на стуле. Лишь трусы залихватски валялись на полу. Я поморщился. История выходила неприятная, и напоминала вкусом подсохшее пирожное. Судите сами: ни звонка, ни звука открывающейся входной двери мы не слышали. Просто буднично зажёгся свет в коридоре, и дверь в спальню отворилась. Я как раз в это время размышлял о том, что мне подарить Ире на День рождения, что бы ни спалить её перед мужем...
Ирка же в это время, сосредоточенно смотрела в потолок. Видимо, собиралась сказать мне что-то важное.
Увидев мужа, она малодушно спряталась под одеялом и представила мне из этого переносного подземелья визитёра:
-Это Дмитрий Сергеевич.
То, что её это муж, я как-то догадался. Многие говорят мне, что я - проницательный человек.

В гостиной играла тихая музыка. Кажется, какие-то старые джазовые исполнители. Хозяина я заметил не сразу: во-первых, гостиная была просто огромна, а во-вторых, Дмитрий Сергеевич сидел в кресле чуть сбоку от входа. Такое ощущение, что прятался. Я остановился в нерешительности.
-Проходите, садитесь, - любезно предложил хозяин. Я прошёл к соседнему креслу плюхнулся в него.
Минуты три сидели молча. Я разглядывал владельца активов, на которые покусился. Было в нём что-то мефистофельское: острый нос, залысины на лбу, хитрый взгляд.
-Выпить хотите? - с этими словами он встал и отправился в противоположный угол к барному шкафу.
Я не ответил.

В Древнем Риме для оплаты услуг проституток использовали специальные деньги.
Далее - крупнее.

- Вас как постричь? - спросила Тамара.
Поежилась. В парикмахерской было холодно. Впрочем, место, где она работала, было и не совсем парикмахерской.
Начать с того, что женский зал - вообще отсутствовал. Был только мужской. И еще сауна имелась. Ну, да. При парикмахерской.
Некоторое время, будучи наивной дурой, Тамара думала, что хорошо устроилась. Платили здесь, конечно, чуточку больше, чем Тамара могла бы получать в других, обычных, парикмахерских. Но была и разница. Стричь клиента Тамара была обязана голышом. Впрочем, тонкие стринги допускались. Ну, еще каблуки.
Тамара часто простуживалась, поскольку в парикмахерской было холодно. Нет, конечно она не всю смену была голой. Раздевалась только перед началом стрижки. Включалась музыка, Тамара исполняла недолгий стриптиз, скидывала халатик, выгибалась у шеста (специально в центре мужского зала встроен был), а потом шла к клиенту. Мыла ему голову, ну а потом, как и полагается, стригла.
Директор парикмахерской Лаврентий Шалвович относился к работницам, как к человеческому мусору. Недавно он собрал экстренную планерку у себя в кабинете.

- С фантазией надо относиться к клиентам! С фантазией! Стрижешь его - не тупи, как корова! Сиськой его погладь. Чтобы мурашки у него по коже пошли. И жвачку не надо жевать. Это я тебе, Гасанова, говорю.

Тамара с облегчением вздохнула. К ней директорские претензии, по счастью, не относились. Она-то все время сиськой терлась. Не забывала.
Лаврентий Шалвович наезжал на казашку Гасанову. Та, как Тамара могла заметить, в последнее время явно пребывала в какой-то депрессии. Действительно, стригла народ кое-как, не справлялась.
- Бухала, Гасанова, вчера? - Лаврентий Шалвович плющил казашку тяжелым взглядом. - Да не махай головой, я все знаю. Мне все, блядь, рассказывают. Текилки ебнула, потом жвачкой зажевала.
Казашка смотрела на него совершенно ничего не выражающим, совершенно овечьим взглядом. Имя у нее было длинное, сложное, и Тамара его не помнила. Называла казашку Зулей. Та ничего против не имела.

Сбивает сосульки пока вы спите.

Октябрьским вечером 1983 года я сидел на кухне, пил крепкий чай, курил сигареты и сочинял очередной стишок для Раменской районной газеты "За Коммунистический Труд".
Кто-то сильно постучал в дверь. Я подкрался, посмотрел в глазок и увидел противную рожу в милицейской фуражке.
"Что за чёрт? - подумал - уже полгода не пью. Ничего, кажись, не нарушал за последнее время".
- Кто там?
- Милиция, открывайте...
- Проходите, что случилось?
В коридор вошёл незнакомый лейтенант.
- Вы - Шнякин Пётр Яковлевич?
- Да.
- У Вас имеется охотничье оружие?
- Имеется.
- Можно взглянуть?

Я взял стул, влез на него, открыл верхнюю полку и достал двустволку в дерматиновом чехле.
- Вот...
Мент расчехлил ружьё, поглядел сквозь стволы.
- А что не чищенное? Давно из него стреляли? - приговаривал он, обнюхивая патронник.
- Стрелял в конце сентября. А ружьё чистить не люблю. Ничего с ним не будет, на мой век хватит.
- А гильзы отстрелянные есть?
- Конечно, я только капсюли пока не выбивал.
- Вот и хорошо. Дайте-ка мне парочку выбрать.
- Да что случилось-то?
- У нас инструкция новая вышла - хранить отстрелянные гильзы от всех единиц охотничьего оружия в Раменском районе. А Вы с чем-нибудь не согласны?
- Нет, ничего. Забирайте, раз инструкция.

Автор получил на днях письмо из военкомата. Положил валидол под язык. Заготовил ложку, кружку и запас еду на 3 дня, а там....

Зимние развлечения в Магадане: прыжки в снежные сугробы с крыши пятиэтажки.

На охоту нас пригласили деревенские родственники Димки, якобы знающие знатные места, где не стреляют друг в друга и не давят спящими на ржавых "нивах" и "одах" (с оцинковкой!!!) пьяные "охотооткрыватели", а действительно есть водоплавающая дичь. Причем, со слов родственников, дичь не то, что будет летать косяками вокруг охотников, а прямо таки падать грудью на амбразуры охотничьих схронов без подсадных и "крякалок".
Вера в настоящих деревенских мужиков, способных ударом кулака в лоб остановить быка трехлетку, показать путь в дремучем лесу и вывести на опушку, где растут грибы размером с пляжный зонт и ягода с кулак, и тайное туманное озеро, населенное утками, в каждой из которых мяса - ведро!, толкает нас на торопливый сбор вещей.
На хер уют квартир, спорт по "тарелке" и пиво с рыбой с далекого Севера от тестя (который тоже настоящий мужик, почти помор). И даже теплая - манящая своей мягкостью и доступностью жена - на хер! В говны, в холод, в сырость! К мошке, комарью и болотной жиже! Там настоящее СЧАСТЕ и только там должны проводить свободное время настоящие Мужики. Только там, оступившись с похмелья в полумраке утра мимо кочки и провалившись в воду по шею, пойдешь переодеваться к машине в сухую одежду на ледяном ветре и поймешь, что такое настоящая жизнь!

Вещи собраны, взято самое необходимое для двух человек на три дня, так что в Ленд Крузере осталось места только для этих самых двух, да и то - впритык. Хорошо, хоть ружья вошли. В 2 ночи выезд.
Первый тревожный сигнал в вечерних новостях - завтра и послезавтра затяжной дождь, понижение температуры ночью до нуля. Казалось бы - пиздец охоте! Жена улыбается, еще надеясь, что разум победит. Но мы как никак - мужики, мы как никак - музчины! Короткий созвон - нахуй погоду - едем все равно!
Второй сигнал - звонили деревенские - из-за дождей не поедут, ибо на "жигулях" туда, куда собирались, если и проедут, то обратно - точно нет. А до ближайшего, не разворованного по запчастям трактора - 40 км. Димка не сдается и выспрашивает у них схему проезда, гуглится, печатает подробную карту. Едем. Последняя попытка жены уговорить не ехать успехом не увенчалась.

Новый мировой рекорд глотания шпаг установил австралийский артист Чейни Халтгрин.
Ему удалось заглотить одновременно 18 шпаг, каждая из которых в два с половиной раза
длиннее стандартной линейки. выступающий под сценическим псевдонимом Космический Ковбой,
побил свой собственный рекорд, который установил в 2008 году. На глазах у публики,
собравшейся в центре Сиднея, он проглотил 18 шпаг, длина каждой из которых составляла 72 см.

31-летний артист начал оттачивать свое мастерство еще в 16 лет, используя различные методы,
включая растяжку горла с помощью шлангов. По словам Ч.Халтгрина, его трюк не представлял угрозы для жизни,
так как его свершению предшествовали долгие тренировки. Рекорд Ч.Халтгрина был официально зарегистрирован
представителями Книги рекордов Гиннеса, присутствовавшими на шоу. "Ух ты, я сделал это, здорово,
спасибо всем большое, действительно все очень здорово", - сказал трюкач после представления.

Как всегда в начале года американцы называют лауреатов трагикомичной "Премии Дарвина", которой удостаивают посмертно за самый нелепый уход из жизни. Ими становятся люди, не оставившие потомства и "внесшие огромный вклад в генофонд человечества, избавив его от собственных генов". Эволюционный смысл тут прост: в борьбе за выживание каждое последующее поколение должно быть умнее предыдущего. Поэтому чем меньше среди нас останется дураков, тем лучше.




1 место

Семейная парочка из города Динон (Бельгия), пытавшаяся взорвать банкомат, встроенный в здание филиала одного из местных банков. Но они переборщили с динамитом, и на них рухнула стена. Мужчину полиция нашла сразу, он лежал с разбитой головой и вскоре скончался. А тело женщины обнаружили лишь через 12 часов, когда разобрали обломки. Оказалось, что это были люди вполне состоятельные.

Ещё с детства колготки учат нас тому, что две полоски - это жопа!


В деревне Нижние Кулебяки есть люди, не довольные качеством сборки "Меrсеdеs-Веnz Е 63 АМG"


Ого! Ребят, откуда у вас столько одноклассников?! Вы что школу в Китае заканчивали?


Первую половину жизни человек тратит все деньги на подрыв своего здоровья,
а вторую - на его восстановление.


Блондинка спрашивает программиста: - И что делать с этой программой?
- Установи и крякни.
- Установила и крякнула ниче не работает.
- Ты как крякала?
- Как уточка...


Правительство Российской Федерации сердечно поздравляет Виктора
Федоровича Януковича с победой на выборах и награждает ценными
подарками: балалайкой, матрёшкой, лаптями и целым самоваром чефира.


- Вот у меня дед - сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким
уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку
не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально!


В Кремле прошло вручение наград деятелям культуры. Президент прикрепил
медаль к груди Анны Семенович и долго-долго ее поправлял.


Московский дворик. Поздний вечер. Интеллигентного вида молодой человек пpогyливает щеночка-подpостка. Молодой человек явно весь вечеp много и хоpошо пил, вследствие чего все его движения полны этакой томной pаскованностью.
Вдpyг pаздаётся дyшеpаздиpающий кошачий кpик:
- Миааааааааааааааааааааyyy!
Щеночек пyгается и пpижимается к ногам хозяина. Хозяин пpисаживается на коpточки, гладит щенка и yспокаивает:
- Hy что ты, маленький! Подyмаешь - коты ебyтся...