- Ты не забыла? - строго спросила мама, забыв поздороваться.
Дразнить ее не хотелось. Настроение было не то.
- Не забыла, мам. Но, присутствовать не смогу, уезжаю по работе. Сегодня вечером. Сама не ожидала, а отказаться не могу, оплата слишком хорошая, - вранье генерировалось с легкостью.
Все, что касается хорошей оплаты - для мамы свято. За хорошую оплату можно пропустить даже собственные похороны, что уж тут говорить о дне рождения Михалыча.
- Далеко едешь?
- Очень, вернусь только к Рождеству, - на всякий случай я накинула на поездку лишних пару дней, мало ли, сколько времени братец будет бухать.
Мама еще что-то спрашивала, я что-то отвечала, а сама ломала голову, куда я могу съебаться в этот светлый праздник - праздник ехидства и поъебок, пьянства и обжорства, танцев до утра и головной боли - день рождения моего родного и единственного брата.
Вообще, всячески избегать пьяные толпы друзей и родственников я начала сравнительно недавно, и мне пока что это нравится. Только вот приходится много врать для этого. И находить различные места для избеганий. В этот раз я решила позвонить Лиске - бывшей однокашнице, с которой много лет тепло дружу, и которая живет в семи часах езды от моего города.
Вариант показался идеальным, я тут же прервала маму, которая, кажется, рассказывала мне о каком-то сериале, и набрала Лискин номер. Гудки. Гудки. Я уже почти потеряла надежду, когда она все же отозвалась хриплым голосом:
- И тебя с наступившим...
- Пьяная? - удивилась я. Пьяной Лиску я видела не более трех раз за все время знакомства.
- В говнище, Лельк.
- Я приехать хочу, Лиск. На пару-тройку дней.
- Жоренька-а-а-а! - вдруг заорала Лиска в трубку, из чего я решила, что ее муж где-то недалеко. - Лелька приехать хочет! Ура-а-а-а! Эту пизду ни за что не уговоришь приехать, а тут сама! Лелька! Конечно! Когда? Только мы в жопе мира! Похуй, приезжай! Запиши адрес!

На масленичных гуляниях в Суздале устроили гусиные бои.

15 февраля недалеко от столицы Бельгии Брюсселя лоб в лоб столкнулись два пассажирских поезда.
По разным данным погибло от 10 до 27 человек. Спасатели и полицейские работают на месте
столкновения двух пассажирских поездов в Халле.

Президент РФ Дмитрий Медведев побывал на фотовыставке "Лучшая фотография России - 2009" в Центре современного искусства
"Винзавод" в Москве и пообщался там с воспитанниками интерната из Ивановской области.
"Лучшая фотография России" - всероссийский ежегодный проект, который "Винзавод" проводит при поддержке министерства культуры РФ уже второй раз. Как и в прошлом году, выставка фотографий победителей проходит на двух выставочных площадках "Винзавода" - в "Цехе Белого" и "Цехе Красного". В этом году здесь представлено 365 снимков, сделанных и любителями, и профессионалами. Всего в конкурсе в 2009 году приняло участие больше 25 тысяч работ, присланных из всех российских регионов.

У каждого, кто живет в типовой квартире панельного дома 70-80-х годов постройки, в коридоре есть выключатель, управляющий светом одновременно на кухне и в санузле. Не у всех, но у многих он выглядит так: прямоугольник, на котором сверху две или три остреньких щелкушки, снизу - наискосок две дырочки розетки. А еще ниже, с отступом сантиметров в пять, из стены торчит (обычно - криво) прямоугольная же пластмассовая коробка, по факту служащая только сборником для грязи, и более ничему.
Обычно, делая ремонт, эти коробки с проклятиями выламывают, идущие к ним провода - изолируют, и все заалебастривают нахуй (я этим занимался с полдюжины раз). Наиболее любознательные (я в том числе) изучают добытый изнутря прибор. Это - трансформатор, переводящий 220 вольт в 12, с ничтожной выходной мощностью. Чаво, куды и на кой ляд он трансформирует - тайна сия велика есть...
Так вот, давеча интервьюировал я милейшего старикана. Эдакий, знаете, "крепкий хозяйственник" - из категории людей, всегда и повсеместно востребованных. Он и сейчас, на 8-м десятке, некие делишки проворачивает (для Росгосцирка), а в соответствующие годы руководил, худо-бедно, планировкой жилой застройки Москвы. Теоретически, он мог знать ответ на интересовавший меня вопрос - ну, я удочку и закинул. И оказалась, правда - знает, причем даже практически знает!
Оказывается, в те времена каждый советский трудящийся мужеска пола, очнувшись утром на работу, должен был (согласно самому передовому в мире учению) испытать неодолимое желание - побрить свой опухший еблет, и не абы чем побрить, а именно что электробритвой на 12 вольт. Хвать-похвать, а где же искомое напряжение, если весь дом на 220 запитан?
Вот тут-то родимое государство и приходит на помощь, проявляет заботу. Трудящемуся, соответственно, приятно, он потом и болт на заводе точит с особой теплотой в душе.

Учился я в престижном ВУЗе на Ленинских Горах и жил в общаге - ГЗ, сектор Г. В наш престижный вуз частенько завозили высокопоставленных иностранных гостей продемонстрировать, как хорошо и беззаботно живут советские студенты. По правде сказать, жили студенты неплохо, по двое в сдвоенных пеналовидных комнатках. Но в одной комнате на этаже (из-за того, что она рядом с лифтом? Или архитекторы глубже смотрели?) межкомнатной перегородки не было и она приятно удивляла размахом, двумя окнами и прихожкой с дверьми: в туалет и душ. В ней также присутствовало три шкафа-секретера, два встроенных шкафа, три дивана, стол, я и Александр Сергеич, как Пушкин. Я был тогда на 5-ом, а Александр Сергеич на 4-ом курсе - но постарше меня года на 2, как отслуживший в рядах и уже успевший женится на дочке завкафедрой и даже развестись. Вообще-то там теоретически еще Геша жил, но он тогда на москвичке женился и к ней съехал. А мы за него 2 р 50 коп за койкоместо платили, что он как бы проживает. Когда высокопоставленные иностранные или отечественные гости посещали наш престижный вуз, им ненавязчиво предлагалось: А не хотите ли взглянуть, как здоровско живут простые советские студенты? Да? Вот тогда давайте посмотрим, хоть в эту, например, комнату зайдем, ближайшую к лифту. И к нам, как бы случайно, заходят (тут и комендантша рядом, тоже как бы случайно, с ключом). Не подозревая, что она же нас вчера предупредила об ожидаемом визите - чтобы мы чистоту навели и что эта комната единственная в своем роде на этаже. О-о-о! приятно удивляются иностранные гости. Корошо советски стьюдентус живьють!

Теперь, что бы было понятно дальнейшее, поясню, что комендантша предупреждала нас достаточно регулярно - однако мы, как правило, этих посетителей и не видели, ибо шастали они днем, пока мы были на занятиях. Но мы к предупреждениям убраться в комнате всегда относились понимающе - взамен комендантша украшала нашу комнату чистыми шторами и присылала уборщиц паркет натереть. В то же время, как большая и пригодная для выпить-поплясать наша комната регулярно использовалась, ибо до горбачевской борьбы с пьянством было нескоро и наркомания в те времена не процветала. Тем более, что помимо большой площади, гости-москвичи имели бонус: если перепьют - переночевать на третьем диванчике или демократично на полу.

На аукционе ретромобилей в Париже был продан ржавый остов классического автомобиля Bugatti Brescia Type-22 (в 1925 году),
который более 70 лет пролежал на дне озера в Швейцарии и недавно был поднят водолазами.
Остатки машины неназванный коллекционер приобрел на 30 тысяч евро дороже стартовой цены - за 260 тысяч 500 евро.
Автомобиль был брошен своим владельцем в 1936 году, после неудачной попытки переправить его в Швейцарию для продажи.
При пересечении границы выяснилось, что таможенные пошлины настолько высоки, что перекроют стоимость самой машины.
Отказавшись платить, владелец Bugatti бросил родстер, а таможенная служба в связи с тем,
что неоплаченный товар должен быть обязательно уничтожен, приняла решение сбросить автомобиль в озеро Маджоре.

Учитель вошел в класс и с тоской посмотрел на учеников, сидящих в позе "Ожидание Мудрости".
- Здравствуйте, о тряпки, впитывающие мудрость мою. - поздоровался он с учениками.
- Приветствуем тебя, о громкоговоритель заумной фигни. - слаженно ответил класс.
- Ху из он дьюти тудэй? - стандартно пошутил Учитель.
- Китайский учи! - не менее стандартно пошутили ученики.
- Кто дежурный? - прекратил шутки Учитель.
- Эээ. С вами все в порядке, о гипофиз мира? - удивились ученики.
- Ах да. - спохватился Учитель. - Кто сегодня уничтожает вчерашнюю мудрость с доски?

- Я. - встал Дежурный. - Я сегодня создаю иллюзию чистоты и порядка в этом суетном мире и в классе, как части его.
- Дааа. - протянул учитель. - Знаешь что, о повелитель тряпки? Сгоняй-ка за пивком.
Дежурный удивился, но поднял одного из учеников и послал за пивом.
- Почему он, о возомнивший о себе хулиган? - возмутился Учитель. - Ведь дежурный ты, а не он.
- Я - повелитель тряпки. - пояснил Дежурный. - А он - тряпка. И к тому же деньги только у него.
- Какая разница - чьи ноги стираются о землю, если живительная влага вольется в нужное горло? - согласился Учитель. - Но доску ты вытрешь сам, о сосредоточие хитрости и ума.
- Всеобязательно, о приверженец твердой дисциплины и порядка! - поклонился Дежурный. - Как только в этот класс купят хоть доску - я первым ее вытру! Пусть даже на ней не будет написано ничего.
- Именно! - сообщил учитель. - Уничтожить знание можно задолго до того, как оно появилось.

Я не знаю повезло вам или нет. Нам повезло. Потому что у нас есть Петрович. Он не просто сантехник, а сантехник пятого разряда. Да и мужик классный. Любит по пьяне что-нибудь такое насочинять. И что характерно, когда протрезвеет, то всегда утверждает, что всё так на самом деле и было.

Познакомились мы с ним, когда дура, что живёт этажом ниже меня, захуярила в канализацию арбузные семечки и ещё какой-то хлам, парализовав работу нашей говносточной системы. И поэтому дерьмо всех верхних этажей начало группироваться в моём унитазе.

Я как раз в то время гудел по-черному, праздновал свободу, свалившуюся на меня, из-за развода с бывшей женой и поэтому наступление говна как-то прозевал. Чую пахнет дерьмом, а что за херня понять не могу. И когда на пороге моей квартиры появился Петрович в полной амуниции и с набором инструмента, я сначала удивился, мол какого хрена всякие водолазы ко мне в гости заявляются. Так как Петрович был одет в химзащитные ползунки, на голове каска, а живых водолазников я в глаза не видал. Но Петрович, точно оценил ситуацию и быстро всё расставил по своим местам.

- Говно на тебя, наступает, - то ли спросил, то ли констатировал он факт, пройдя мимо меня в квартиру.

- Чего наступает? - Переспросил я, семеня за ним следом.
- Говно, чего же ещё! - Ответил он удивлённо, - ты чё не слышишь, какой вонизм стоит.
Я прислушался. Запах был, а звук нет. Петрович распахнул дверь моего туалета, и к запаху добавилось изображение. И тут я прозрел.

- У тебя накатить чего-нибудь есть? - Спросил он, закончив с унитазными делами. Спросил чисто для проформы, так как по моему внешнему виду и так было понятно, что есть.
- Обмыть бы это дело надо, - добавил, кивнув в сторону туалета.
- Проходи! - Охотно согласился я, сопровождая его на кухню.

Происхождение этого шутливого боя мукой, зародилось в Северной Испании во время карнавала.
Несомненно праздник удался, это видно по счастливым лицам людей.

12 февраля на стадионе "BC Place" Ванкувер официально поприветствовал у себя 2600 спортсменов из 82 стран, которые уже готовы принять участие в 86 видах соревнований в 15 различных видах спорта. На церемонии открытия был сделан акцент на разнообразии и наследии Канады и других наций. После самого длительного путешествия в истории Олимпиады, Олимпийский огонь, наконец, дошел до чаши, где он и ознаменовал открытие Зимних Олимпийских игр 2010.

14 февраля мы с вами празднуем Сретение, Прощёное Воскресенье, последний день Масленицы, День Святого Валентина (Всех Влюблённых), Китайский Новый год, Буддийский Новый год - Сагаалган, День компьютерщика, День Святых Кирилла и Мефодия, День святого мученика Трифона, день Аэрофлота, день расстрела Чикатилы...........
Вы все ещё сомневаетесь - идти ли в магазин?!


Бабушка, которая очень любила мультики, переписала свою квартиру
каким-то двум гусям...


Первое место в списке вещей на которые посылают оказался гугл


- Мам, а не пора ли убраться в квартире? Где у нас пылесос?
- Иди по тропинке...


Когда Сергей Зверев на масленицу шёл домой, его два раза принимали за
чучело и пытались сжечь.


Сотрудники ОМОНа, очень просят переименовать их на ОМОНтигры или ОМОНбыки!!! Вместо ОМОНовцы...


Интересный вопрос Занимался ли Аладин сексом с Жасмин? Становится ясно, когда прочитаешь его имя наоборот...


Юлия Тимошенко заявила, что учебник математики сфальсифицирован и потребовала пересчета таблицы умножения.


- Требуются актеры для съёмок в бразильском сериале. Первые пять лет испытательный срок.


Русскими мужчинами в тяжелом противостоянии с самими собой создано новое единоборство Шао-Лень.

Жители деревни Билин в Палестине периодически устраивают протесты и демонстрации,
целью которых является так называемая граница с Израилем. Палестинцы жалуются,
что Израиль отбирает у них землю. И на этой неделе, вырядившись в представителей расы На'Ви
из фильма "Аватар", жители ставшей уже символической деревни
вышли на защиту Пандоры....эээ, простите, Палестины.

Масленица - это озорное и веселое прощание с зимой и встреча весны, несущей оживление природе и солнечное тепло.
Люди испокон века воспринимали весну как начало новой жизни и почитали Солнце, дающее жизнь и силы всему живому.
В честь Солнца сначала пекли пресные лепешки, а когда научились приготовлять заквасное тесто, стали печь блины.
Наши предки верили, что вместе с круглым, румяным блином, так похожим на солнце, они съедают частичку его тепла и могущества.