Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам. Представьте себе сны Билла Гейтса!!!


Я гладила его одежду, а он сзади пристраивался. Так и пошел на работу: в мятых брюках, но счастливый...


Человек не может считаться полноценным гражданином России, если он хотя-бы раз не лизал батарейку "Крона" и замёрзшие качели.


Если надеваешь носок и понимаешь, что не на ту ногу, - пора их постирать...


У блондинки не приняли анкету для американской визы из-за того , что она в самом конце, в графе "Не заполнять", написала "Хорошо".


Любопытный факт!
Уголовная статья "За попытку государственного переворота" есть, а за сам государственный переворот статьи нет...


Во время поста детскую передачу "Спокойной ночи, малыши!" вместо Хрюши и Степашки будут вести Огурчик и Помидорчик.


Похмелье - это когда лампочку Num Lock закрываешь пальцем, чтобы в глаза не била.


Из письма студента домой:
...На обед наварили воды. Наелись до отвала...

В Боливии есть местечко под названием Cal Orko, там были зафиксированы следы динозавров,
напомню, прошло уже 68 миллионов лет. Ученые предполагают, что в те времена там было озеро,
и динозавры шли в Cal Orko для поиска воды и пищи.

Самый быстрый автомобиль - Shelby Super Cars Ultimate Aero 412,28 км/ч

У меня есть друг. Его зовут Алексей Владимирович Шниперсонов. Он - учитель в школе и человек уважаемый. Поэтому, попрошу отнестись серьезно.

Сегодня нам обоим очень хотелась спать с утра, потому как смотрели на вчерашнюю футбольную педорасню до 4 часов. Часовые пояса, знаете ли...
Мы ехали в маршрудке, смотрели на сонные лица таких же сомнамбул. И он подумал о всемирном сонном заговоре против народа.
Что по всей планете установлены излучающие вышки - как типа в кино "обитаемый острав", только вышки настроены на усыпление. И он подумал потом, что правящей закулисе ниибатсо выгодно, чтоб быдло только работало и спало.

И что особенно подвержены влиянию люди творческие, так называемые совы. На них излучение особенно сильно воздействует по утрам, чтоб усыпить творческие позывы и, как следствие, зачатки инакомыслия

Он так думает, а я ему говорю:
- Слушай. То, что ты тут несешь, характеризует тебя как человека глубоко нездорового в умственном понятии. И ты должен это принять и смириться. Но, даже если предположить, что ты прав, то чего бояться? Ведь можно просто слать на эти вышки контризлучение. Концентрировать энергию своего мозга и посылать импульсно-концентрированные вспышки энергии, т.е. стрелять из мозга как из бластера!
Конечно, масштабы заговора пока неизвестны. Но в любом случае, как только ты начнешь истреблять вышки излучая лазер из мозга, на тебя кто-нибудь выйдет: или правительство или повстанцы.

В Данию мы переехали в 2005 году, по предложению моего партнера (датского) открыть новую фирму и получить второе высшее образование. В начале (первые 2 года), все нравилось, но потом стало надоедать. Бизнес скучно приносил нормальные для Дании деньги, мы купили большой кусок земли и сделали дом "своей мечты", пытались завязать дружбу с местными жителями, но тут начались первые проблемы. Во-первых, наши соседи начали нас презирать, за то что мы ездим на дорогих машинах, а не на хламе, который у них котируется. Во-вторых, проведенные ландшафтные работы на участке, не понравились окружающим из-за масштаба а также дороговизны. В-третьих, мы поняли, что два года до этого питались ерундой - дорогой и невкусной, так как при датском социализме, в магазинах выбора почти нет. Постоянные поездки в Германию за нормальными продуктами, стали первой весточкой к тому, что дискомфорт от Дании уже начался. В-четвертых, оказалось, что их система социальной защиты и бесплатной медицины эффективно работает только для бедных и средних слоев населения. Т.е. тех, кто меньше всего платит налогов и больше всех получает. С нас же снимали около 67% с зарплаты и предлагали записаться в очередь на УЗИ сердца на полгода. Хотя была альтернатива - частные клиники за 700-900 евро за подобную услугу, при сомнительном качестве шри-ланских "специалистов". Поэтому за медициной ездили в Германию или Австрию.

Сначала в Минск или Москву, а потом дальше, если будет настроение - Канада или Австралия. В Дании решили продавать дом, свою долю в фирме, и все что нас связывало со страной. Дом отдали риэлтору, мою долю должен быть покупать партнер. В начале июля мы вернулись в Минск, слетали в Тайланд, после чего я решил съездить в начале Августа на пару дней в Данию, так как риэлтор сказал что нашел хороших покупателей. 4 августа торжественно выдвинулся на Данию на машине.

Я вообще пацан слова. Сказал - сделал. Без балабольства. И Витек такой же. Витек это мой лучший кореш. Не принято у нас слова на ветер бросать. Не по понятиям, так сказать. Можно и под ответ стать. Этим, собственна, пацаны от баб и отличаются.
Вот, помню, поехали мы как-то на рыбалку. На пару дней. Я, Витёк, его брательник и две тёлки с технаря.
Ну, как рыбалка? Какая там, нах, рыбалка с тёлками. Побухать мы, короче, поехали да кочаны попарить.
Приехали, снасти закинули, и давай водку пить. Как побухали, тёлок ебать начали, а потом спать легли.
А на утро, с похмелона, решили косого забить. Что - бы улучшить самочувствие. Брательник Витька знатную дурь привёз. Однобаночную.
Сели, значит, уебали водки для начала, а потом и травы курнули. Хорошая трава. По три делаешь - башню сносит нахуй.
Сидим, за жизнь пиздим. И тёлки с нами. Втыкают. И тут одну на жрачку пробило, и она давай разные истории рассказывать. Мол, мать её - повариха в ресторане, и что хавку она пробовала разную, и что больше всего ей нравиться китайская хаванина. А самый пиздец, это типа бычьи яйца.

Мы, бля, как эту хуйню услышали, ржать давай и гнать с неё. За пиздеж приняли, ясен хуй. А тёла в никакую и всё. Зуб, мол, даю, что яйца это пиздец какая охуенная хуйня. И если бы сейчас были тут бычьи яйца она, типа приготовила бы их охуезна.
Тут Витёк, толи с укуру, толи справедливости ради как вскочит и говорит:
- Я сукой буду, если до сегодняшнего вечера пару бычьих яиц не пробью.
И пальцем скинул на пидара.
- Хотите, верьте, хотите, нет, - Витёк говорит, а сам себя в грудину кулаком хуячит, - прям сейчас на яйцевою охоту отправляюсь. Кто со мной?
И на меня смотрит.
А я-то хуле. Кореш ведь. Нужно соглашаться, хоть идея мне эта не совсем не нравилась. Я вообще поспать хотел.
- Нехуй делать, - говорю, - помогу, конечно.
- И заибись, - Витёк обрадовался, - давайте ещё по банке и мы похуярили.

В апреле мы с Ромкой купили в "Спорттоварах" штангу с блинами и, прокляв всё, как-то донесли её до квартиры. В нашей комнате, почти полностью занятой двумя кроватями и письменным столом, чугунный монстр не поместился, и Василий Семёныч неохотно разрешил поселить его в своей. Иногда Семёныч спьяну запинался об штангу, и тогда квартиру сотрясали раскаты его страшного голоса, обещавшие разнообразные неприятности постояльцам, производителям физкультурного оборудования и мировому спорту в целом. В остальное время дядя Василий бывал благодушен и с интересом наблюдал за нашими атлетическими занятиями.

- Ты чё, Ромка, раком над железякой этой стоишь, как над бабой? - поинтересовался он как-то.
- Широчайшую прорабатываю, - пыхтя, объяснил мой приятель.
- Широчайшую? - Семеныч смерил взглядом Ромкину фигуру и хохотнул. - А где она у тебя?
Ромка удвоил темп.
- Смотри, не пёрни, - предостерег его дядя Василий. - Ты чё, паря, Жаботинским хочешь быть?
- Кем? - не понял Ромка.
- Не уж то не знаете, салабоны? Штангист такой был, здоровый, как еб твоюмать Не хочешь штангистом? А на кой тогда?
- Да так, - попытался уклониться от ответа Ромка. - Подкачаться просто.
- Для девок небось? - между усами Семёныча показались два жёлтых зуба.
Ромка помявшись, кивнул.
- Ну, да, а чё такого?.. Да и в армию нам скоро. Там тоже габариты не помешают.
Семеныч вытряхнул "Астру" из мятой пачки.
- Габариты, говоришь...Это как сказать. Тут главное не переборщить. А то будет как с Петькой Васнецовым.
- А как было с Петькой, дядя Василий? - спросил я, забыв про штангу.
- А так, как никому не дай бог, - Семеныч чиркнул спичкой, закурил и начал рассказ.

Овен