Вечерело. Опушка со старым покосившимся зимовьем медленно погружалась в холодный сумрак. Стояла необычайная осенняя тишина, когда кажется, что ветра в природе совсем не существует. Шумно облетавший до этого золотом лес, как пьяный фронтовик, бросив мутный взор на свои умытые кровью медали, неожиданно затих: вероятно, вспомнив время, когда ему было по-настоящему весело. Но пауза была недолгой. Из чащи, хищно урча, выехали три заляпанных грязью джипа, которые, припарковавшись у избушки, заглушили моторы. Почти синхронно открылись дверцы, и из них вывалились трое мужчин изрядно навеселе. Громко матерясь и по-приятельски подкалывая друг друга на грани фола, они, не сговариваясь, принялись каждый за свою работу: один пошел за дровами, второй за водой, третий же встал "на разлив", затащив в избушку нехилый рюкзак, туго гремящий бутылками. Это были старые армейские кореша - Кит, Вадик и Ефим. Каждой осенью, в это же время года, они брали отпуск дня на три и приезжали сюда "поохотиться". Баб принципиально не брали. Кроме Люси, которая должна была появиться ровно в полночь.

Дело в том, что каждый из них (судя по недешевым авто) худо-бедно состоялся в жизни как коммерсант, но не как порядочный семьянин, который обреченно по-бурлацки тянет лямку семейной жизни, деля ее поровну со своей слабой половиной. Был еще и четвертый друг - Док, которого друзья ценили и уважали. Но в семье у того была такая гармония, что армейское братство, ехидно окрестив его между собой "пиздолизом", на охоту не приглашало.

Через час мужики, с устатку накатив наркомовских, изрядно захмелели и потихоньку, исподволь, начали заводить свои заветные речи, переходя от второстепенных тем типа бизнес-хуизнес к главной: все бабы - суки, а мир - бардак, в коем Люси счастливое исключение из правил...

На девятом месяце службы у меня начались какие-то проблемы с задним проходом. Срать было до боли невыносимо. Ещё смотря чем срёшь... Если так, сухенько, то более-менее ничего, но если сильно приспичет, то реально охуеваешь. Кажется, что из жопы вылезает кинжал остриём вперёд. Бумагой так вообще без стонов не подотрёшься. Только промакивать можно, да и то в момент, когда отлепляешь пропитанную Говнецом бумагу от воспалённой пятой точки, создаётся впечатление, будто жопа начинает кровоточить. Это хорошо, если за день только один раз срёшь, бывали и такие моменты, когда обожрёшься в наряде на кпп чипсами, а на следующий день ходишь в туалет серить довольно таки часто. И ладно бы сразу - посрал, подтёрся и забыл... Хуй оно там!.. Бегаешь по пять раз за день и высераешь по-немногу... выдавливаешь из себя коричневую пасту, а она так сразу выходить отказывается... Клянёшься, что никогда не будешь больше чипсы есть, но проходит день другой и снова начинаешь жрать всякую дрянь.

С хуйнёй было ещё вот что... Ванная была одна, там военнослужащие стирали свою форму и мыли над ней голову, подмышки... Будь я дома, я бы прям в ванной каждый раз жопу с мылом мыл. Но армия, это далеко не дом, там куча долбоёбов, которые могут неправильно понять. Будешь, никому не мешая, мыть свой анал, они будут стоять, тыкать в ебло пальцем и кричать, мол смотрите, очко подмывает, сука... Ебанутые, честное слово.
Был в располаге душ, но там не вариант мыть жопу ... Это надо выйти из таулета, пройти мимо дневального, а на дневального камера смотрит. Увидит дежурный по части, что солдат с голой жопой прошёл мимо тумбочки, сначала охуеет, посмеётся, а потом покажет командриру части сиё порево. Не знаю понравится ему такая лёгкая эротика или нет, но явно к добру всё это не приведёт...

Nixie Clock это новое веяние в отображении времени, хорошо забытое старое
Воплощенная концепция ретро-стиля (стимпанк?) на современной, точной и надежной управляющей логике в миниатюрном корпусе из дерева и отображением на газоразрядных индикаторах 70х годов.
Дешево - и сердито!

Пятачок умирал тяжело. Черты его запрокинувшаяся кверху рыльца зловеще заострились, желтые зубы глухо цокали друг об дружку. Ярко бледная пятачина покрылась крупными каплями предсмертной испарины. Из маленького, покрытого подвижной пленочкой глаза, медленно выкатилась и застыла густая мутная слезка. Свинка закашлялась и начала долго и дробно дрожать, как будто бы в ужасном холодильнике мясобойни. Уверенно приближалась неизбежная болезненная агония.
Сидящий рядом на звериных корточках Вини-Пух не мог сдержать душивших его рыданий. Периодически он, падая на заголившуюся грудь Пятачка, начинал биться в безудержной истерике, приближая этим кончину и без того ослабевшего животного.
- А помнишь, как мы ослику вместо хвоста ж и в о г о скунса "моментом" приклеили -вот веселуха-то была; а как живую пьяную сову через рот мокрой ватой набили - чучело делали. А помнишь, как я тебя через жопу надул, будто маленький шарик, и мы с тобой у пчел мед тырили, и как я потом вниз головой от пчел смотался, а у тебя не получилось, потому что был как маленькая тучка и потому опуститься не мог. Между прочим пчелы тогда были уж очень ж и в ы е. Вот видишь - все они Живут, а ты помираешь как последняя... - подбодрил Пятачка добрый друг Винни Пух и снова задергался в глухих истерических рыданиях.

Пятачок вместо ответа коротко кашлянул в морду Вини Пуху, дважды вытянулся дугой и затих.
-Кончено! - с шекспировским придыханием вымолвил Винни и потянулся за приготовленной лопатой.
Безжалостная смерть с чудовищной скоростью стала менять цвет тела Пятачка с предсмертно бледного на постсмертный радикально желтый. Нижние и верхние ножки свинки неподвижно застыли в вертикальном положении и ни в какую не желали гнуться.
Винни Пух быстро и неглубоко закопал мертвую тушку - настолько неглубоко, что было видно трогательно торчащие копытца . После этого, сморкаясь в шерстяную лапу, прочитал наспех придуманную молитву.

Шведская компания Koenigsegg представит на автосалоне в Женеве новую модель Agera. Технические характеристики автомобиля: 4,7-литровый двигатель V8, 910 лошадиных сил, 1100 Нм крутящего момента, разгон до 100 км/ч за 3,1 секунды, максимальная скорость превышает 390 км/ч.
О стоимости шведского суперкара ничего не сообщается. Компания намерена собирать по 16-20 таких автомобилей в год.

Есть такая категория людей, я их называю ахтунгами. Ахтунги не в современном падонкаффском значении, а в том смысле, что с этими людьми всё время что-то происходит и случается. Причем эти люди опять делятся на две категории, если можно так сказать. Пассивные ахтунги - это люди, которые как магнитом притягивают к себе всякого рода неприятности и казусы. А есть активные ахтунги. Это, соответственно, те, которые такие ситуации сами же и создают. На моём жизненном пути встречались и те и другие. Вспоминать и рассказывать про них можно до бесконечности.

Вот например был у меня когда-то давно приятель, музыкант, Вадим Отарыч. Музыкант классный, только бухал. Работал в отделе как-то там культуры, вел ансамбль народных инструментов, попутно лабал в ресторане, и ещё в школе музыкальной подрабатывал, ну, типичная стезя провинциального музыканта.

Любил шутки экстравагантные.
Если его не брали в какую нибудь творческую поездку (из-за пьянства, как правило) мог зайти в аптеку, спросить
- Презервативы есть? Сколько? Давайте всё. Мне на весь отдел культуры. В командировку едем, ага!
Потом придёт на работу, и все гондоны разложит аккуратно по столам рабочим, по тумбочкам, по сумочкам...
На возмущенные дамские крики неизменно отвечал
- Да вы что??? О вас же, дуры, беспокоюсь, переживаю!
А городок маленький, слухи ползут быстро. Доползают и до мужей. В результате вся поездка оказывается на грани провала.


В универмаге любил посетить отдел женского белья. Найдя трусы самого большого размера, то ли руководствуясь известным анекдотом, то ли просто сам по себе, кричал через весь зал продавщицам:
- Девушки! Это будут покупать - не сочтите за труд, позвоните мне в музыкальную школу!

С 1 января гражданам Чехии разрешено иметь при себе: до 15 граммов марихуаны, до четырех таблеток экстази, двух граммов амфетамина, полутора граммов героина, одного грамма кокаина. Разрешается также выращивать в домашних условиях до пяти кустов конопли и 40 галлюциногенных псилоцибиновых грибов. Уголовное наказание за хранение вышеприведенного количества наркотических средств отменено. Для сравнения: в Польше, например, до сих пор можно загреметь на три года даже за одну дозу марихуаны. А за распространение и производство наркотиков грозит лишение свободы до 8 лет.

Бойцы белорусского спецназа продемонстрировали экзотические навыки.
Спецназ Белоруссии отметил последний день зимы отработкой психологических атак.
Бойцы подразделений белорусских войск специального назначения славятся своими способностями выполнить даже самую непростую боевую задачу. На этот раз на шуточных соревнованиях между войсковыми частями им пришлось продемонстрировать ряд экзотических навыков.

В ночь на воскресенье стихия обрушилась на Европу: со стороны Атлантического океана пришел ураган под названием "Ксинтия", который за минувшие выходные прошелся по Франции, Португалии, Испании и Германии. Этот сильнейший шторм СМИ называют самым "ужасным ураганом за последние 11 лет", так как подобное европейские страны пережили в 1999 году. Тогда жертвами похожего стихийного бедствия стали более 90 человек.

1) Разрушенная набережная во французском городе Эгильон сюр Мэр (L'Aguillon sur Mer). Скорость ветра на побережье достигала 150 километров в час.

У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?
- И что он там увидит? Счетчик входящих?


Мужик попал в ад. Вокруг котлы, сковородки, черти грешников воспитывают
- в общем все как положено...
Подходит к нему местный метродотель (в смысле черт-распорядитель) и говорит:
- Ну, мужик, выбирай котел или сковородку и включайся в "процесс"!
- Страшно у Вас тут, - мужик отвечает, - можно я похожу посмотрю, выберу себе что-нибудь?
- Давай - смотри, выбирай, - разрешает черт.
Мужик ходил смотрел, смотрел везде одно и тоже. Совсем отчаялся.
Вдруг смотрит вдали березовая рощица. Подошел ближе смотрит в рощице... пивной ларек и народ вокруг пивко потягивают. Мужик туда.
- А мне пивка можно? - робко так.
- Бери кружечку, без проблем!
Стоит, пьет пивко, кругом озирается. Удивительно - черти не трогают, прохладно... Благодать. Смотрит, рыбка вяленная появилась. Мужик осмелел:
- Мне бы хвостик...
- Не проблема!
Мужик себя совсем хорошо почуствовал. Пивка хлебнет, а его не уменьшается, с рыбкой также. Красота... Ну, он соседа в бок толкает и спрашивает:
- Слушай, там АД?! - и всторону котлов показывает.
- АД!
- А здесь??? ? !!! ! !
- И здесь!
- А в чем разница??? ??? ??? !!! !!! !!! !!! !!! ! !
- Там для тех кто в эту фигню верит, а здесь для всех остальных.


Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену.
Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить.
Мужик:
- Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.

Уфимский старшеклассник изобрел оружие будущего, в основу работы которой положен принцип действия адронного коллайдера.

Изобретенной юным жителем Уфы электромеханической винтовкой, которая по своим показателям превосходит снайперское оружие, заинтересовались в Министерстве обороны.
На гениальное изобретение ученика 8-го класса Максима Котельникова натолкнула телевизионная программа, в которой рассказывалось о подобном виде оружия, которое применяют в США и Корее.

Больше 5000 мужчин и женщин разделись в понедельник, 1 марта, перед зданием Оперы в Сиднее по просьбе Спенсера Туника,
известного фотографа, работающего в стиле "ню". Беременные женщины, геи и лесбиянки - все стали частью новых произведений Туника,
объединенных в серию "Марди Гра: Основы", сообщает The Sydney Morning Herald. Организатор фестиваля "Марди Гра" Даниэль Харви сказал,
что сначала предполагалось, что в акции смогут принять участие тысячи две человек, но пришло в несколько раз больше желающих.
Всего в проекте участвовали 5200 человек самых разных профессий и слоев общества: доктора и учителя, спортсмены, студенты и пенсионеры.

Мадонна, 51 год.
В 1985 (слева) и 2009
Сделана ли исполнительница песни "Material Girl" из пластика? Почти. Мадонна выглядит куда моложе 51 года.
Щеки у нее полные, линия шеи острая, ни одной морщинки. Думаю, она сделала подтяжку лица,
в щеки добавила кожные наполнители, не побрезговала лазерной шлифовкой или химическим пилингом,
а также сделала инъекцию диспорта и, возможно, подтяжку глаз.

"Люди всякие нужны, люди всякие важны."©почти Михалков.
"Кто эти люди, блять??"©

Не буду скрывать, я человек любознательный, однако далекий от современного мира профессий. Многие названия профессий, закодированные в американо-английский язык, для меня темный лес, пока не запишу их и не обращусь к поисковикам и словарям. Поэтому прошу не иронизировать над моей "темнотой" и разумеется дополнять данный бестиарий.

МЕРЧАНДАЙЗЕР- да-да, это именно он! Ухоженный молодой человек, постоянно мешающий пройти вам к полкам с товаром во время похода в магазин. Всё время что-то отмечает в папочке и перекладывает товар с места на место.

СУПЕРВАЙЗЕР- руководитель группы промоутеров. Возникает законный вопрос- кто такие на хрен промоутеры?

ПРОМОУТЕР- милая девушка, меняющая вашу пачку с тремя оставшимися сигаретами на новую, но другой марки. Иногда раздает подарки. Приятная профессия с точки зрения обывателя.

АНДЕРРАЙТЕР- Страховой агент, не тот, который ОСАГО оформляет, а постарше. Страхует заводы, газеты, пароходы и пр.

РИЭЛТЕР- Простой барыга от недвижимости. Покупает, продает, оформляет за процент.

ДЕВЕЛОПЕР- Скажем так, непростой агент по недвижимости. Покупает землицу от шести соток, застраивает и продает. Этим отличается от риэлтера.

Терпкий запах гаританского гашиша неумолимо наполнял идеально белую сферу кабинета начальника межгалактической полиции. В кресле-качалке, стоящей в аккурат посередине комнаты, восседал неопределенного возраста гражданин с красным лицом и нахлобученой по самые брови поношенной целлофановой треуголке. Он задумчиво извлекал из носа тягучую зеленую субстанцию и ловко скручивал из нее идеального размера шарики, которые отправлял одним щелчком в мусорный контейнер, подвешенный под потолком.

- Шхомc! - неожиданно выкрикнул красномордый гражданин и бросил свежескатанным шариком в мужика, сидящего за прозрачным столом.
- Вы ебанулись так орать, Дваццон?! - выдохнув гашишные пары и выронив из рук контрабас, возмутился "мужик за столом". - Сколько вам, долбоебам, можно повторять, что ни в коем случае нельзя меня беспокоить во время мигетации! Ни в коем, блять!
- Прошу прощения, инспектор, но мне показалось, что кто-то стучит в дверь на нижнем уровне,- спокойно парировал доктор Дваццон, и вопросительно посмотрел на Шхомcа.

Шмохc был стовосьмилетним мужчиной из рода кватрийцев, то есть талантлив, красив и образован, и последние четырнадцать лет возглавлял отдел МГП по особо хитрым проступкам. Сотни запутанных и таинственных дел были раскрыты им за это время, и это, вне всякого сомнения, делало его лучшим сыщиком трех галактик.

- Так хуле ты мне-то орешь, дятел, кода внизу есть эта пизда, старуха Мхадсон? - возмутился Шхомc.
- Дык, епт.... - запнулся доктор, но уже через секунду, придя в себя, истошно заорал: - Мха-а-дсо-он! Дверь открой, калоша йобана!