В Германии на автобане A8 в районе Аугсбурга (Augsburg) произошла массовая авария: столкнулись более 100 легковых машин и 30 грузовиков, сообщает Welt.

По предварительным оценкам полиции, ранения получили 25 человек, однако никто серьезно не пострадал. Причиной массовой аварии мог стать сильный туман и гололедица. Направление на Мюнхен временно полностью перекрыто.

Когда хозяин пса первый раз собрался на гонку - собака прыгнула на мотоцикл и решила ехать с ним. Тысячи миль вместе - верный пес, байк и его хозяин вместе.

Круизный лайнер MSC Magnifica, ставший четвертым лайнером класса Musica во флоте компании MSC Cruises, успешно завершил все морские испытания и был представлен публике 6 марта в Гамбурге.

MSC Magnifica будет совершать регулярные круизы в летний период по Средиземному морю, начиная с 20 марта 2010 года по маршруту Венеция - Бари - Катаколон - Измир - Стамбул - Дубровник - Венеция. Корабль MSC Magnifica расчитан на 3013 пассажиров.

На церемонии инаугурации лайнера MSC Magnifica в Гамбурге выступили множество известных исполнителей, включая популярного итальянского певца Эроса Рамазотти (Eros Ramazotti) и легенды телеэкранов Софии Лорен (Sophia Loren), которая по традиции стала крестной матерью лайнера.

Согнувшись под тяжестью непосильной ноши, Герасим медленно брел вдоль бесконечной вереницы деревянных заборов, вдоль слепых окон мертвых изб, в которых уже давно не жили люди.
Его корявые жилистые пальцы босых ног упрямо цеплялись за почву, руки громадными маятниками рассекали воздух. Нехорошие мысли одолевали немытую голову, укрытую буйной копною жестких как свиная щетина волос. Терзающие мужчину сомнения заставляли его морщится, словно о зубной боли; периодически он останавливался, тяжело вздыхал, однако брал себя в руки продолжал идти вновь.

Муму была небрежным жестом переброшена через его аршинное плечо, ее маленькая голова свешивалась Герасиму почти до самого крестца. Всякий раз, во время размашистого шага, головка раскачивалась и больно билась в широкую вспотевшую спину крестьянина.

Вскоре невдалеке обнаружился небольшой деревянный схрон, небрежно прикрытый толстыми полусгнившими досками.

Герасим сбросил на землю свою ношу на самом краю схрона и достал из-за спины завернутую в мешковину лопату с укороченным черенком.
В этот момент Муму внезапно очнулась и пристально посмотрела на Герасима красными, покрытыми пленками, безресничными глазками. Ее круглое сухое личико, изрезанное глубокими больными морщинами, кривилось в немом вопросе: "Зачем?".

-Муму? - жалобно и затравленно спросило существо, обнажив громадные розовые десны, укрытые редкой цепью полусгнивших от безжалостной цинги зубов. Внутренний голос тут же нашептал засомневавшемуся Герасиму прямо в ухо:"Ты же знаешь - лишний рот в семье не нужен..."

На выставке CEBIT компания Asus предпочла не распространяться по поводу своего красавчика-роутера ASUS RT-N56U, но тем не менее некоторые детали узнать все же удалось. Так, новинка является "скоростной" - способна поддерживать до 300 000 сессий одновременно, может работать в двух диапазонах (5 ГГц в сумме) и совместима с большинством моделей принтеров и сканеров. Что до внешнего вида - это, пожалуй, самый стильный роутер, который мне когда-либо доводилось видеть. Можете сами оценить изящный дизайн и необычную текстуру поверхности девайса на фото далее.

Ненавижу холод.
Это одна из многочисленных контузий, которые на мне оставила советская армия.

Ну, хули там - средняя температура зимой - минус тридцать. Иногда сорок, реже двадцать. Щитовая казарма из гипсокартона. Где-то там в подземелье беснуется кочегар Коля, которого никто ни разу не видал на поверхности, но благодаря ему по трубам струится чистый кипяток. А толку-то? Гипсокартон - он и есть гипсокартон. Плюс пять внутри казармы - это считай ташкент. Кальсоны с облезлым начёсом и суконное одеяльце, обдроченное предыдущими военнослужащими до фанерного состояния.
Засыпать - тут проблем не было. Соприкоснулся ухом с подушкой и тут же орут "рота подъём!!!". Спрыгиваешь, ничего не видишь, ничего не слышишь и чувствуешь только внутри себя очень маленькую скукожившуюся печень, обледенелые почки и сморщенный от горя желудок.

Потом я хрустел в столовой твёрдой как айсберг перловой кашей, запивал её прохладным чаем и старался не думать про то, что впереди у меня двенадцать часов долбления никому не нужной траншеи на свежем воздухе. И ведь лом ещё хуй добудешь - за лом передерутся чечено-ингушские военные строители, ибо лом - он, хоть немного, но согревает. А я буду долбить лопатой - тюк-тюк. На каждый тюк откалывается микроскопическая крошка. Ни пользы, ни тепла.

Зато по этому именно поводу я однажды испытал истинное счастье.
Послали меня как-то со стройплощадки с пустяковым каким-то донесением в часть. Было часа четыре, то есть уже темно, лес. Ну, медведи там, волки чем-то хрустят в кустах - к этому быстро привыкаешь. Мне тогда было уже вообще всё похуй. Если бы меня съел медведь, то апостол Пётр погладил бы меня по голове и сказал бы: "Погрейся пока в предбаннике, потом поговорим".
Передал донесение в штаб, задумался. Ну, как задумался - мысли в армии все простые: да ну ё нахуй или а пошли вы все в пизду. Других мыслей не бывает.

Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один  останавливается и спрашивает:
- Если подвезу, за щеку возьмешь?
- Да,ради Бога, - отвечает женщина и залезает в машину.
Приезжают на место.Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:
- Смешной вы народ, таксисты!!!

- Вот решил прокачаться. Чего в плане единоборств посоветуете?
- Тебе для понтов или самообороны?
- Для самообороны.
- Бег.

Где бы найти жидкость, от снятия стресса после снятия макияжа?

Nazgool: Жду принца на белом коне, видимо
Labyrinth: ты представляешь, как сейчас обидно принцам на остальных конях?!

ххх: а у меня есть друг.
ххх: не воображаемый.
ххх: он из пластилина!

xxx: Читал? налог на транспорт в стоимость бензина включат!
yyy: ага, у меня вот единственно вопрос, как быть тем, кто использует бензин для бензопил?
xxx: судя по нашим дорогам, складывается ощущение, что по ним как раз на бензопилах и ездят

Что такое Актимель?
Это умение продать 100 граммов обычного кефира по цене литра.

ГУМАНИЗМ

...Нет! Им вместе бывать нельзя! Нельзя и точка.

А началось-то всё практически из ничего: Ферро что-то спросил у Андре, а тот не совсем адекватно ответил. Лёгкая словесная перепалка перешла в нешуточную потасовку, и вот уже мне приходится их растаскивать. А из-за чего весь спор? Просто один хотел интеллигентно подрочить на Шакиру, а другой настаивал на обрюзгшей старухе с небритым лобком в разделе Pregnant Ebony... И никакого стремления к компромиссу! А чем всё закончилось? Пара фингалов и неприятный осадок в моей чистой, но слегка сумрачной душе. И ведь это, смею заметить, далеко не первый случай.

С детства такая хуйня: пока Андре учится в школе на пятёрки, кипами носит домой похвальные листы и почётные грамоты, стоически переносит уроки музыки и своё бестолковое присутствие в хоре девочек; Ферро в это время гуляет с панками, рокерами и старшеклассницами в боевом макияже. Андре мечтает об одной из девочек-припевочек, уже будучи зрелым тинэйджером, в то время как Ферро регулярно трахает её подругу. Причём, всё больше раком, держась обеими руками за длинные и упругие девичьи косички, как за вожжи, и периодически разражаясь гомерическим хохотом, увеличивая скорость. Его, видите ли, в такие моменты очень смешит фраза классика: "Какой русский не любит быстрой езды?"...

Пока Андре в одном из институтов Страны восходящего солнца грызёт гранит науки, время от времени отбегая почистить зубы - Ферро, высунув язык, составляет таблицу женских национальностей и с гордостью выводит галочки напротив каждой. Утром, чисто выбритый Андре, в костюме и галстуке, делает доклад на приёме в городской префектуре, волнуясь и поправляя очки на тонкой переносице. А вечером Ферро со знакомыми якудзами идёт в ночной клуб, беззастенчиво пользуется своей популярностью у самой красивой филиппинки, и вальяжно развалившись в кресле, наблюдает, как конец галстука ритмично ёрзает вверх-вниз. После чего, спорит с хозяином заведения на ящик пива, что отрежет самому горластому в компании якудзе мизинец.

Андрей Анатольевич, микробиолог, профессор, доктор наук, шел из института, как школьник получивший двойку - повесив нос. Он шел и не замечал ничего вокруг себя: ни здоровенную крысу, перебежавшую дорогу среди бела дня, ни птичьих фекалий на левом плече, ни расстегнутой ширинки брюк. В общем, видок у него был еще тот.

"Надо же, командировка" - думал он,- "заполярье, хуевые дела. И как быть, ведь уже не откажешься. Ссылают словно. Будто другого никого не нашлось". Он дошел до своей квартиры и позвонил в звонок. Жена открыла быстро, как обычно, и, увидев мужа, ахнула. Обтирая птичьи выделения с его плеча, спросила:
-Что-то случилось? - её тон выдавал тревогу.
-Эмм... Ах, да! Меня в командировку посылают! За полярный круг. - Грустно промолвил Андрей.
-Ох уж этот институт! - словно кому-то жалуясь, произнесла Ирина Викторовна. - А с кем?
-С Митькой Семеневым, ну, с помощником моим, ты должна знать его. Мы с ним давно вместе работаем. - Ответил Андрей Анатольевич, а сам подумал: "вот же баба, её в первую очередь интересует ни на сколько я поеду и куда, а с кем, думает там ебля будет какая-либо".

- Командировка в заполярье куда-то, на год! - "Мне больше стоит беспокоиться, как бы ты не привела мужезаменителя сюда. А то приеду и жить негде будет".
-Да ты что?! - округлила глаза Ирина, но Андрей понял: "притворяется, сучка!" Он был большим интеллигентом и считал моветоном нахлобыстать ебло жене без доказательств, поэтому сделал вид, что не заметил её притворства. Решил подождать до возвращения и получения достоверных сведений от соседей и знакомых. - А когда выезжать? - решила спросить женщина.
-Послезавтра вылетаем. - Заявил Андрей Анатольевич, сверкнув глазами. - Ну, тридцать шесть часов у нас есть на сборы и прощания.

69-летняя британка Рут Флаверс играет качественный хаус и миксит треки не хуже желторотых юнцов...
А начиналось все с вечеринки по случаю дня рождения внука... Рут туда не пустили...
Чтобы доказать, что возраст не помеха, пенсионерка и освоила современные направления в музыке.
Бабушка встала за вертушки и получила небывалый успех у публики...
Вдохновленная Рут вскоре вышла на профессиональную диджей-сцену под именем DJ Ruth Flowers.

Остров Даманский... В марте 1969 года из-за этого небольшого острова на Амуре произошел конфликт между Китаем и Советским Союзом. Китайцы Даманский заняли, наши пограничники их выбили. Страна услышала о подвиге сержанта Бабанского, который принял командование вместо убитого командира и сумел организовать оборону, а вскоре подошли наши моторизованные части... Но вот о том, что было потом, в справочниках и учебниках ничего нет. А продолжение у этой истории было, да еще какое!

К границе с "партизанами"

В середине мая 1969 года я закончил "учебку" и прибыл в Свердловск. Нас, вчерашних курсантов, закрепили дублерами к "дембелям". А меня как отличника "боевой и политической подготовки" и комсорга взвода в "учебке" прикрепили к механику учебной машины. А у него возьми и случись приступ аппендицита! Вот так и вышло, что из всего нашего призыва на Дальний Восток я поехал один...
В конце мая дивизию подняли по тревоге, наш батальон вышел в район развертывания, где принял недостающих членов экипажей: из Свердловска к нам привезли "партизан" - так звали тех, кого призвали с гражданки. И тут до нас стало доходить, что это совсем не игра и даже не учения: в танки загрузили полный боекомплект, выдали личное оружие. Батальону придали взводы разведки, связи, противотанковый взвод, еще несколько вспомогательных подразделений. На построении нас уже было несколько сотен. Мы были убеждены, что едем на учения, но "партизаны" твердили, что едем на войну с Китаем.
То, что это не выдумки, стало понятно при погрузке. На станцию внезапно прорвались женщины. Помните сцену проводов из фильма "Летят журавли"? Что-то подобное творилось и у нас, причем картину дополняло то, что солдат "грузили" не в пассажирские вагоны, а в товарные. С раздвигающимися полотнами дверей и трехъярусными полатями. Никаких постелей не предусматривалось, спали прямо в одежде. Плач на той станции стоял такой, что ни в одном фильме не увидишь, прямо мороз по коже...

На китайском горнолыжном курорте Наньшань прошел необычный конкурс
- минимально допустимое количество одежды, снег, лыжи и разные смешные атрибуты.
Главным условием "Бикини-спринт" было наличие купального костюма.

Скрины из игры Battlefield - Bad Company 2.
По сценарию злобные русские уничтожают США.

Группа специалистов из группы научных программ BBC1 представила автомобиль, который работает на кофе. Машину, которую назвали Саr-Puccino , на самом деле является модифицированной версией Volkswagen Scirocco 1988.

Если вкратце - то на бензине ездить будет в несколько десятков раз дешевле.