Когда на физмате в педе учился, у нас в обязалово практика в школах была. Меня в 57ю направили, на физику, в 6 класс. Я в ней ниибу ничего до сих пор. В физике, в смысле.
Так я перед уроком за гаражи зашёл и долбанул пятачину, ну чтоб ни переживать. Не знаю ведь, что детям рассказывать вообще.
Сигаретой, значит, догнался, глаза нафтизином закапал, и похуярил. Захожу в класс, все зырят на меня, я очкую ясенхуй.
- Здорова пацаны! - говорю детишкам. А у самого, чувствую: язык к зубам прилип, голова кружиться и ебальник белый. Я понакуре всегда цвет ебальника чувствую.
- Что? - спрашиваю.
Молчат, зырят на меня.
Тю, думаю, пиздаватые какие-то. Лицо потёр ладошками для приобретения здорового цвета, журнал открыл.
- Алексеенко, - спрашиваю, - есть?
А сам резко сцать захотел пиздец как. Больше не о чём думать не могу. Сука, всусь, думаю, и пиздец.
Пока думал, зырю, а у меня ракурс поменялся.
Бля, понимаю! Так это я щекой на парте лежу. Как мог, резко голову поднял, чтоб не спалисто. Башкой помахал для уверенности.

- Алексеенко, - громче спрашиваю - есть? !! И подбородком о стол хуясь. Глядь - я не на стуле сижу, а присел за партой на карачки и только ебальник мой видно. Спокойно, думаю, только не паниковать. Стул намацал, жопу на него пристроил, очки надел, чтоб точно не палиться.
- Алексеенка, - спрашиваю, - где?
И как заржу. Журналом прикрылся, за пузо держусь. А хуле если меня на хаха пробивает?
Типо, как проржался, опять на класс взгляд перевёл, а меня пацан белобрысый палит. Знает меня полюбому, чувствую. Я рукой лицо прикрыл и на другую сторону класса давай зырить. Может рассмотреть не успел, а чо?
- На месте! - какой- то прыщавый как заорёт, - я Алексеенко!
Меня аж дёрнуло, чуть на пол не ебнулся так трухануло. И толи от стрёма, толи от прихода ногами давай дёргать. Я ноги руками прижал, чтоб не тряслись, голову вниз нагибаю, а я всцался бля.
Нихуяссе, думаю, а самому ржачно шопиздец. Забыл типа, что сцать хочу.

Я сейчас дружу с одной девушкой, в трезвом виде она почти неприступна. У неё муж, дети, домашние животные в ассортименте. Всё невероятно запутано. Аппендицит, опять же. Но однажды опоил её, и до утра шептал в ухо непристойности, вплоть до Мандельштама. Последнего она мне потом простила. Отличная девушка, глаза Анжелины Джоли, фигура Скарлет Йохансон.
И у неё большой такой плюс, она не знает, что я блоггер.

Так вот.
Её подруга потом спросила, были ли у нас Отношения.
Девушка ответила "Почти нет".
А по-моему, "Почти да".
Просто девушке кажется, она почти устояла.
А я уверен, что почти победил. Чувствуете разницу?
Я - почти нет. А вы, видимо, почти да.

Не в силах больше отражать мою страсть, она предложила съездить понырять, на Крещение. Давай, говорит, очистимся. Сам я не сильно верующий мужчина, но когда фигура Скарлет Йохансон, купание хоть в вулкане выглядит интересной идеей.

Поехали в дальний монастырь, стояли службу. Креститься я стеснялся, сначала. Потом все вокруг так махали лапами, моя отстранённость стала подозрительной.

Сбоку старушка в чёрном торговала всякими волшебными пустякам. Ей сунули записку, она прочла и зашипела, громко:
- Какая я вам матушка Мария! Матушка Мария вон там (показала рукой на деревянную конструкцию в углу). Вот к ней и ступайте.
Так вот, эта матушка не-Мария, возилась, пыхтела, ничуть не стеснялась, и я тоже перестал. К концу уже бил поклоны, подпевал "Славим, Славим", и "Святый боже, святый крепкий". И даже посмотрел строго на одну тётку, которая считала, что поёт терцию, но сильно лажала.
Вообще, у Бога в этом храме всё отлично с иронией. Там все смешные и никого не лупят молнией. Даже меня, всю службу размышлявшего о мировой борьбе с аппендицитом.

Коллега долго собирался покупать машину. Всё выбирал, прикидывал. На то, что хочется, - не хватает, на что хватает - всё не то. Только накопит на что хотел, - хочется другого. Опять не хватает!
Все уже ездят давно, а он - ну никак. Всех своими мытарствами выбора достал беспредельно. Ему говорили "Ну возьми уже хоть что нибудь! Машина не жена! Поездишь, - купишь другую"

Наконец определился, добрал кредитом, взял Хонду Аккорд.
Надышаться не мог. Не ездил, любовался. Застраховал по кругу всё что можно. При показе в салон пускал неохотно, просил вытирать ноги, ничего не трогать руками, от прикосновения к корпусу вздрагивал, при виде у кого нибудь зажженной сигареты хватался одной рукой за сердце, другой за огнетушитель.

В пятницу собрал всех в кафешке обмыть аппарат.
Машину поставил тут же под окном, что бы мы могли сидеть и любоваться.
Пребывал в крайней степени возбуждения, рассказывал про покупку и процедуру оформления.

Внезапно, в самый разгар попойки, возле машины откуда-то появился потёрханного вида мужичек с бейсбольной битой в руках, и ни с того ни с сего стал машину в буквальном смысле слова разносить вдребезги. За стеклопакетами звука слышно не было, но было видно, что дубасит от души, со всей дури. Машина стонала сигнализацией. Даже случайные прохожие остановились и замерли, открыв рты.

Когда выскочили из кафе, мужика и след простыл. Брошенная бита валялась на капоте.
При тщательном осмотре на машине не было обнаружено ни единой царапины. Бита оказалась надувной.

В авторстве жестокой шутки так никто и не признался.
По итогу вечера упитому в хлам совершенно непьющему свежеиспеченному автовладельцу пришлось вызывать эвакуатор. Как впрочем, и его новенькому автомобилю.

На следующий день впервые приехал на службу на машине. На заднем крыле зияла свежая, весьма ощутимая царапина. На недоуменные взгляды коллег небрежно махнул рукой.
- А, ерунда! На стоянке притёр. Да фиг с ним, чего переживать? Железо оно и есть железо.


© Ракетчик

Paul Coudamy является дизайнером этих деревянных ботинок,
сами понимаете, ходить в них вряд ли получится, а вот сувенир прекрасный.

Проснулись от шума деревьев и хлопанья палатки. К утру раздулся приличный ветрило. Ну, не блядство-ли? Всю неделю стояла тишина, а сегодня... А нам до базы километра четыре на веслах упираться, из них два - по большой воде. Ну, делать нехуй; сожрали последнюю тушенку, собрали шмотки.
- А с хлебом чё делать? - Валера держал в руках непочатую буханку круглого ржаного. Хлеб мы хранили всегда в холщёвом мешке. За неделю он дубел, но не плесневел, жрать в принципе можно. - Да повесь на дерево, пусть птички хавают - отозвался Женька. Да и правда, не тащить же с собой. Через два часа будем на базе, а ещё через два - в городе.
Пока плыли по протокам, было ништяк. А как вышли в море наше рукотворное, слегка очканули.. Волна шла боковая - мама не горюй! Тут было не широко, километра два, но наши фанерные плавсредства под названием "Утёнок-2" к такому были явно не приспособлены. Пошли сначала под берегом - потом, как говорят на Волге, на перебой. Ну, хлебнули водички ведёр по 5-6 в лодки, однако доплыли.

База размещалась на списанной ржавой самоходке. Когда ткнулись в берег, перво-наперво перекурили. Сигарет оставалось на троих шесть штук. Ну да похуй! На "Ракете" в буфете возьмём. Сдали лодки и с рюкзаками потащились на пристань. До "Ракеты" было минут двадцать. На дебаркадере уже собрались пассажиры. Немного, человек восемь. Мы присели на лавочку, курнули по последней, поглядывая на дальний поворот. Но "Ракета" через двадцать минут не пришла. Не пришла и через сорок. Шкипер с дебаркадера ушёл звонить, а вернувшись сообщил: - На мель села. Теперь вечернюю ждите.
Возникло смутное ощущение, что мы попали. До вечерней часов пять. Курева нет, да и жрать после гребли-ебли начинало хотеться. Решили прогуляться до магазина, на другом конце села. Бросили шмотки у шкипера, попиздили солдатским шагом, минут двадцать. Село бедное, чёрное какое-то и безлюдное. На двери магазина издали завидели белую бумажку "Уехала на базу. Буду после 18-ти". Пиздец начинал обретать реальное содержание. Пошли обратно. На пристани разговорили такого же, как мы городского рыбачка. Получили полпачки "Примы". Попили водички из колодца. Сидим. А потенциальные пассажиры подтягиваются, уже душ десятка два. Наконец слышим крик "Идёт!". Вот она наша красавица, так и чешет прямо к нам. Только что-то ведёт себя странно. Вместо того, чтобы честно подвалить к дебаркадеру, ход сбавила, и как-то вроде мимо намыливается. На палубу капитан выполз, с рупором, кричит: - "У меня перегруз, двигателЯ греются, а на море шторм. Никого взять не могу". Дали они по газам, рыгнули синим дымом и упиздили. А мы - остались. До утра. В полной, как говориться, жопе.

Ребята из Норвегии решили подурачиться, одели на себя водолазные костюмы
и отправились на улицу, ждать автомобиль Google Street View. Такие вот они - норвежцы.

Пять утра. Суббота. Родный дом. Семейный разговор.
- Милый, какого хрена ты купил "Бочку"?! Я же просила "Карлсберг"!
- Извини, дорогая. Я знаю... просто купил то, что смог выговорить...!!!


Пусти меня по кольцевой... войди в мой тоннель... покажи мне свой измайловский парк... и я покажу тебе свой ботанический сад... не волнуйся, я не динамо... покажи мне своего академика янгеля... ах ты, чертаново... какая длинная у тебя розовая ветка... я сделаю тебе митино, а ты мне кунцево... сорви с меня текстильщики... потрогай мои воробьевы горы... возьми меня за теплый стан... я это люблино... я уже очень охотный ряд... ты хочешь, чтобы я была твоя павелецкая?.. я буду твоя владыкино... я буду твоя царицыно... устал?.. давай вместе полежаевская, по курская и продолжим движение... выхино меня!!! выхино!!! мытищь меня, мой сокол, мытищь!!! выхино меня... аааалтуфьево...)) ... ВСЁ... выходи... конечная...


В Париже весна, но она ни хрена не радует челябинцев...


А я вчера покормил голубей... на свою голову...


Выяснил в первую брачную ночь, что жена - девственница.
Смущает, что это у неё второй брак!


С годами все больше стал интересоваться спортом. Теперь, вспоминая молодость, не понимаю - почему раньше не смотрел этот канал?


В сексуальном календаре все дни рабочие.


Заведу себе хомячка и назову его Парень.
Буду всем говорить: "у меня Парень появился, я за ним ухаживаю, он срет по углам и спит в опилках, но я люблю его таким, какой он есть."


Я счастлива по умолчанию. Пожалуйста,не лезьте в настройки!

Свидетелями странной сцены стали случайные прохожие китайского городка Хэфэй. Когда автомобили остановились на светофоре,
внезапно к одному из них выбежал голый мужчина, обхватил капот машины снизу и с криками "Дайте мне силу!" начал стараться оторвать машину от дороги.
По приезду полиции, молодой человек моментально отпустил автомобиль и... спрятался под полицейский фургон.
Сколько времени ушло на то, чтобы достать городского нудиста не сообщается.

Михаил Филиппович, как всегда в пятницу, отпросился с работы часа в три, отвез жену с дочкой на дачу, а сам, сославшись на важную встречу с коллегами по кафедре, отправился в Москву.

Конечно, встреча была блефом, как и все подобные истории, которые якобы происходили строго два раза в месяц, только в летний период.

Открыв окна немолодой, но ухоженной "шестерки" "Жигулей", Михаил Филиппович выставил руку, окунув ее в поток теплого июньского воздуха.

Миновав Химки, привычно перестроился в правый ряд и сбросил скорость.

Наступал долгожданный момент выбора и предвкушения, тот самый момент, который составляет истинную ценность покупки проститутки на горячем асфальте Ленинградского шоссе. Момент, от которого сводит скулы, появляется дрожь в низу живота и перманентная эрекция.

Придирчиво разглядывая товар, он миновал несколько "точек", как заправский профессионал, ничего не покупая ни на первых, ни тем более на последних.

Ближе к середине того участка шоссе, что ведет от Москвы к развязке на Шереметьево, он свернул с шоссе и заехал на площадку между несколькими заводскими зданиями.

Последовательно миновав традиционных "девочек по пятьдесят", просмотрев предложение "по сто", он выбрал нормативный стандарт за 200 рублей.

Не слишком много для кошелька и не слишком мало для плотских утех.

Школьник Иван Лагутин покрылся потом, и трясся как маленький суслик. До звонка оставались считанные минуты. А у него не было решено и половины примеров. В классе было очень тихо. Лишь слышался скрип электронных перьев. Ему было прекрасно известно, что будет, если он получит двойку на экзамене. За двойку полагалась смерть. А за единицу - смерть мучительная. Попадание в школьную пыточную будет самым страшным кошмаром, который только можно себе представить. Поэтому, он даже не пытался списывать у сидящей рядом Акованцевой. За это, без разговоров, ставили единицу. Лагутин не дружил с математикой, ему по душе была ботаника.

После реформы образования успеваемость в стране выросла многократно. Интеллектуальный уровень нации стал первым в мире. Нового министра буквально носили на руках. А нужно-то было оказывается, всего ничего, - заставить детей учиться. Была внедрена простая система стимуляции к обучению. Называлась она - "кондуит призов". Призы за двойку и единицу по пятибалльной системе на ЕГЭ вам уже известны. За тройку полагалось небольшое увечье, не лишающее ребенка дееспособности, все-таки между двойкой и тройкой разница колоссальная, - с этим согласились практически все. За четверку практиковались щадящие избиения учителями физкультуры, последствия которых устранялись в школьных центрах реабилитации в течении месяца-двух. Ну, а обладатели пятерок, могли спокойно предаваться детским забавам безо всяких призов.

Лагутин просто ненавидел эти дроби с их числителями и знаменателями. До звонка оставалось минуты две. В конце концов, он плюнул на все, и наобум расставил цифры в квадратики тестов. А вдруг?! Один раз такой номер у него уже прошел, правда, по литературе, но там квадратиков было меньше, и вместо цифр были галочки. Но Иван верил в свою звезду.
Звонок прозвенел синхронно с уколом парализатора в ягодицу. Все было как обычно. Обмякшие ученики застыли в разных позах. Марина Сергеевна деловито собрала с парт электронную бумагу. И стала методично один за другим отправлять листы в сканер. Проверка длилась недолго. Прибор пискнул два раза. Это означало, что есть двое призеров. Лагутину стало интересно, кто это может быть, кроме него?