У меня, как и у других фтыкателей, была первая любофь. Уже вполне осознанная, с первыми шагами в сексе, как впрочем и с самим сексом.
"Дружили" мы по нынешним меркам вечность,- где-то около года. Понятное дело, я был влюблён по уши и витал где-то между верхушками деревьев и сравшими на голову птицами. Может даже чуть повыше птиц, но сверху фсё - равно кто-то гадил . Но речь не об этом.

Любил, как я сейчас понимаю, не богатый внутренний мир девушки, а сугубо её гениталии. Которые в то время напрямую были связаны с её богатым внутренним миром.
Так вот, как часто это бывает, приходит тот миг, когда в воздухе уже витает миг расставания навсегда. Туд следует отметить, что Ленка (так звали мою каралеву) была из обеспеченной и манерной семьи. Манерность всего семейства, включая и Ленку заключалась в их невьебенно показной интеллигентности, в то время, когда им до этой интеллигентности было как, до Киева раком. Я в то время бедный студент с гипертрофированным сексуальным синдромом всячески избегал её родственников, чего не сказать о Ленкиных гениталиях к которым стремился как кот к валерьянке.

Ну так вот пришло время, когда Ленка при всяческой поддержке и одобрении папы и мамы решила послать меня в пизду. Причём уже не ф сваю, а в какую-та отдалённо неопределённую...Отчего мне было очень грусна и абидна. Хуле, с таким неабаюдным нахингом я был решительна не сагласен.

В тот зимний постновогодний день Ленка собиралась сьездить в горы покатацца на лыжах, ну заодно и поебстись при случае, о чём говорила её довольная рожа. Все её приятные предвкушения портил я, приперевшийся её провожать. Но так как я оговорил с ней что это будет эффектная точка в наших отношениях, она нехотя согласилась. Хотя с её точки зрения, хуле там было эффектного...
Перед самым отьездом автобуса (а ехать нужно было часов 12-13) я торжественно вручил ей литровый пакет её любимого персикового сока и она благодарно и скромно подставили щёчку. Чмокнув её и помахав ручкой я расстроенный пошёл домой.
При этом трогательном расставании я встретил своего знакомого, который ехал в том же направлении и, я даже заподозревал,- ебать мою бывшую королеву.

Читать лежа любите? Если любите, то согласитесь, что торшер - не самый удобный источник освещения для вечернего чтения. А вот с 3 мая можно будет заказать светодиодную подушку из плюша. Подушка довольно ярко светит, работает от трех батареек типа АА, весит 350 граммов и выключается похлопыванием. Предусмотрено несколько вариантов освещения, в том числе и переливающийся

- Вэй! Вэй? Дао лэ!
И не заметил, как закемарил.
Таксист потыкал пальцев в боковое стекло.
- Женьмин гуан чан!
По-ночному экономно освещённые здания. Чуть поодаль, за чернотой парка, рубиновым тюльпаном переливалась в ночном небе крыша небоскрёба.
Протёр глаза и расплатился, силясь понять, зачем приехал в самый центр, на Народную площадь.
"Ладно, будем считать, поход по местам боевой славы..."
Вылез из машины.
После душно-жаркого салона "фольксвагена" на площади было ощутимо холодно. Огляделся. Мрачно, стыло и безлюдно - лишь недлинная вереница свободных такси тянулась от подземного перехода до еще не закрытого, но уже пустого "Старбакса". Водилы прятались от ветра и холода внутри своих "сантан", дремали - сквозь стёкла виднелись их скрюченные фигурки.
Ну, здравствуй, город.
Здравствуй!
Ничего не меняется у них, - подумал, сворачивая на знакомую улицу.
Центр, Нанкинлу, пятница, вечер - и почти тьма, пустота. Хотя гулять в такую погоду мало дураков. Разве что - я.
К редкой ночной добыче тут же потянулись из закутков бесформенные шаркающие фигуры. Обмотанные тряпьем старухи профессионально окружили, дёрнули за рукав. Самая бойкая уцепилась за край куртки, принялась совать мне в лицо тонкие блестящие свёртки - букетики чахлых, побитых холодом цветов.
- Хэло-хэло-хэло!
Поразительно быстрая жестикуляция... Машут букетами в доказательство их красоты. Тычут себе в рот и живот - намекают на голод. Потирают сложенными в щепотки пальцами, требуя раскошелиться. Разводят руки в стороны и вверх, как в детской игре "Каравай" - восхищаются моими габаритами.

Более 100 студентов израильского университета им. Бен-Гуриона, приняли участие в необычном конкурсе - закрутке самого необычного "косяка", сигареты-самокрутки. Организаторы мероприятия уточнили, что ни о каких наркотиках речи быть не может и "забивали" только сигаретный табак.

- Осторожно возьмитесь правой рукой за правую ягодицу; левой рукой - за левую; нагнитесь параллельно полу и после этого - медленно раздвиньте ягодицы в противоположные от отверстия стороны.
- Простите?
- Для особо одарённых повторяю. Осторожно возьмитесь правой рукой за правую ягодицу; левой рукой - за левую; нагнитесь параллельно полу и только после этого - медленно раздвиньте ягодицы в противоположные от отверстия стороны. Сделали?
- Простите - нет.
- В чём проблема?
- В "противоположную" от какого отверстия?
- Вы ненормальный?
- А Вы?

Врач, заинтригованный нестандартным поведением, очнулся. Озадаченно прервал рутину раз и навсегда заведённого ритуала. Осоловело вылупил недоумённые глазки, оторвавшись от гроссбуха со списком болезных. Сидя - как обычно - спиной к раскоряченному пациенту, он даже соизволил развернуться вполоборота в порыве отчаянного изумления. Однако то, что он обнаружил, повергло его в ещё большее удивление. Практически - в шок. Челюсть отвисла, очки медленно полезли на лоб. Оригинал? Или кретин?

- Больной, Вы что...
- Кто Вам сказал? - пациент, выглядывая из-за увесистой задницы, прервал врача на полуслове.
- Что сказал?
- Что я - больной.
- Ну как же...
- Послушайте, уважаемый. Я нахожусь на профосмотре. О том, болен я, или нет, может сделать заключение лишь компетентная комиссия. Но не сейчас, а только после окончания тщательного осмотра всеми специалистами клиники. Вы согласны?
- Хм... Пожалуй.

В субботу, 13 марта, в семи городах Австралии прошли "парады" голых велосипедистов.
На этот раз, любители самого экологического вида транспорта выступали не только в защиту окружающей среды,
за права велосипедистов и нудистов, но также - против войн во всем мире и, прежде всего, против войны в Ираке.

... Шмуглому резко показалось, что справа сидят. Так оно и было есть. Он пирданул даже. То были бизумные олкашы. Жырные как Нюшо или как Бораж из смишариков. Они синячили ностойку байарышнека, передавая ейо па кругу, как свищенный гроаль. Это была жызнь на гране или около рядом. Шмуглый асторожно приблизился.

- Здарова мужыки, хуле! - зометил он вскользь.

Олкашы насторожылись.

- Чо такие синие?

Слева от всех встал главный, самый жырный олкаш, и произнес гордо:

- Мы овотары!

- А чо вы такие ... э... ммм..., - Шмуглый падбирал слово понежнее, штоп не схвотить пиздюлей на первой минуте знокомства, - чо такие объемные?

- Мы овотары 3D!

- Да нет, мужыки..., - начал было Шмуглый.

- Мы не мужыки, мы овотары, - перебил главный.

- Ну да, йопт, овотары, канешно, извените. Увожаемые овотары, а чо вы жырные такие?, - йихидно спрасил асмелевшый Шмуглый. И чуть было не палучил песдюлей за такую дерзасть. Справа вскочил маладой и юркий овотар и чуть было не захуйарил сосудом с ностойкой в ебло пытливому йуноше. Но его пыл астудил главный, сделав властный останавливающий жест рукой в левую челюсть. Ловко подхватив сосуд из рук падающего молодого овотара, главный нипринужденно саопщил:

Эндрю Армора - подводного оператора из Доминиканы - называют заклинатель китов.
А все потому, что он сдружился с одним из самых крупных представителей подводного мира - кашалотом.
10-летний самец кашалота по кличке Шрам позволяет Эндрю гладить его, плыть рядом и даже чистить его.

Бескрайнее поле было залито ржавым светом потухающего солнца. Над далеким леском белыми барашками паслись обрывки облака. Изредка ветерок пробегался по равнине, и тогда трава становилась серебряного цвета.
На поле, сидя вокруг скатерти, расстеленной на траве, расположилась четверка молодых людей и одна девушка. Рядом с ними грозно возвышался черный автомобиль марки "Jeep", из окна которого лилась тихая джазовая композиция.
- Ну вот мы и собрались вместе! - широко улыбаясь, объявил хозяин автомобиля, сущность которого была отображена в умах его товарищей словом "гад". Он открыл бутылку водки и неаккуратно разлил в протянутые ребятами пластиковые стаканы.
- Да, давненько мы не собирались, - с улыбкой сказал самый маленький парень из кампании, беднее всех одетый и самый неуверенный в себе. Он ассоциировался у всех со словом "чмо".
- Эх, вечно бы тут сидела с вами, пацаны, - сказала "шалава", глядя на "гада", и словно обращаясь исключительно к нему. "Да выебу я тебя, выебу, дай бухнуть сперва", - прочла она в хищных, с поволокой пресыщенности, глазах "гада".
- Ну как дела, вообще? А, народ? - обратился к компании "гад", - Я вот, к примеру, уже генеральный директор.

- Я участковый по-прежнему, у меня все ништяк, только жена приболела малость, - высказался "прыщ", опрокинув стопарик и занюхав кусочком колбасы.
- А я с прошлого года директором школы стал, - сказал "гнида" и важно поправил галстук.
Все посмотрели на "шалаву" и "чмо", которые почему-то ничего о себе рассказывать не стремились.
- Я переводчица, - тихонько брякнула "шалава" и с наигранной улыбкой принялась изучать небосклон.
- Чего? Переводчица? С какого же ты, интересно, переводишь? - недоверчиво и с некоторым презрением спросил ее "гнида".
- С... французского, - еще тише и начиная скучать, ответила "шалава".
- Ты чего пиздишь?! А ну ебни чего-нибудь на французском, - предложил "гнида", подаваясь вперед к ней.
- Чего доебался? - чуть не плача, отмахнулась "шалава".
- С французского... - махнул рукой гнида.
- Да ладно тебе, брателло, пусть вон "чмо" расскажет о себе, - заступился за даму прыщ.

Давным-давно рассказал преподаватель в институте. Кажется, тема лекции была "Истерия"; впрочем, если медики не согласны - пусть не ругаются, специальность у меня была все-таки не медицинская.
Так вот, одна молодая особа, лет 18-20-ти, поехала на майские праздники (а дело было в глубоко советские времена) с друзьями на природу: костер, песни под гитару, ночевка в палатке и прочие романтические прелести. И, видимо, свежий воздух так подействовал на юную горожанку, что ночью она увидела страшный сон; причем не просто увидела, но даже в некоторм смысле "почувствовала", как ей в рот вплозла змея, по пищеводу проникла в желудок и там решила остаться насовсем. Барышня просыпается и продолжает "ощущать", как змея у нее в животе сворачивается в кольца, устраиваясь поудобнее.
Конечно, по приезде в город она первым делом побежала в поликлинику...и, конечно, никто ее там даже осматривать не стал. Девушка - в больницу, но и там тоже отмахиваются. А змея "живет" внутри, время от времени давая о себе знать легкими передвижениями по органам. У девушки было много друзей, но довольно скоро ее перестали звать на какие бы то ни было вечеринки, потому как история о змее быстро надоела, а девушка пользовалась любой возможностью посетовать на превратности судьбы и недобросовестных медиков. А одной-то дома еще страшнее...

И вот как-то старая приятельница, которая надолго уезжала из города и, видимо, еще "про змею" не слышала, позвала ее на день рождения. А приятельница училась в медицинском, и, соответственно, большинство ее друзей были студентами-медиками. Ну как не воспользоваться случаем - не каждый день встречаешь такую аудиторию! Разумеется, и на этот раз большинство гостей тихо веселились, слушая историю первомайских приключений, но нашелся один, в лице которого девушка наконец-то нашла внимательного слушателя. Он понимающе кивал, переспрашивал, где именно это случилось и как она чувствует себя теперь. Даже взял номер телефона.

Автопроизводитель ГАЗ представил на всеобщее обозрение фото нового концепт кара 5000 GL.
Известно, что данный концепт, является полноприводным пятидверным седаном, оснащеным 3.2 литровым двигателем, мощностью 296 л.с., с шестиступенчатой коробкой передач. Остальные подробности администрация автозавода не разглашает, известно только, что данный концепт возможно выйдет в серийном варианте, однако будет существенно отличатся от концепт версии.

В восьмом классе у меня случилась первая любовь.
Не, ну так-то не совсем что бы первая. Первая была как раз в первом классе, и там была такая девочка Анечка, и я в неё влюбился. Чем закончилось не помню уже, просто как-то закончилось и всё. Скорее всего тем, что мы перешли во второй.
Потом в пятом классе я опять влюбился, в нашу новую классную. Она только-только закончила институт, пришла в нашу школу (у нас учителем физики мама её работала), и ей дали наш класс.
Но это не считается, потому что в неё сразу все влюбились. Включая нашего физрука, за которого она вскоре и вышла замуж.
Так что можно считать что в восьмом - в первый.
Девочку звали Оля. Она мне всегда нравилась. Ещё в седьмом. В шестом я её вообще не помню. А в седьмом вдруг стала нравиться. Но я об этом как-то особо не думал. Ну, нравится и нравится. Мне многие девочки нравились, что уж говорить.

Дети растут быстро, и за три летних месяца, если не видятся, меняются очень сильно. Девочки в этом возрасте меняются особенно охотно.
Поэтому в восьмой пришла совсем немножко не та Оля, которая уходила из седьмого. И я влюбился. Ну, я может этого не осознавал, но чувствовал, что вот эта девочка Оля нравится мне всё больше и больше. И я стал оказывать ей всякие знаки внимания. В чем заключаются знаки внимания у восьмиклассника? В том, что бы этот свой интерес к девочке скрыть от посторонних и от самой девочки как можно глубже. То есть всеми доступными средствами показать ей и окружающим свою как бы незаинтересованность в объекте. Ну, по крайней мере у меня было так.

Видимо я настолько тщательно скрывал этот свой интерес к симпатичной девочке Оле, что он пёр из всех щелей и был ясен абсолютно всем, включая педсовет и нашу классную. И когда в ноябре класс решили рассадить по принципу мальчик-девочка (до этого была абсолютная анархия), меня конечно посадили с Олей и права выбора не предоставили.

В Лондоне за самую крошечную в королевстве недвижимость - в 5,4 квадратных метра продавцы требуют "неподъемную" цену в 200 000 фунтов (более 300 000 долларов). Речь идет о квартире, размером с бильярдный стол, которая раньше была подсобкой. Она появилась в престижном районе Лондона Найтсбридж в конце 80-х годов. Удачным расположением, возможно, и объясняется цена, превышающая среднюю стоимость британского жилья более чем на 50 тысяч долларов.

В квартире размером 3,3 на 1,65 "квадрата", помимо спальни, есть туалет, душ и гардероб. Ее нынешний хозяин Рэй Баркер (Ray Barker) приобрел недвижимость за 180 тысяч долларов. Он утверждает, что она очень удобна, ведь он может убираться, лежа на диване, одновременно принимать душ, варить кофе и открывать дверь гостям.

В Москве на Васильевском спуске наградили героев зимних Игр, завоевавших в Канаде медали.
Перед тем как получить награды от Фонда поддержки олимпийцев России (традиционные автомобили и часы),
медалисты отправились в Кремль на встречу с президентом.
Дмитрий Медведев по окончании Олимпиады был суров со спортивными чиновниками, провалившими Игры,
а вот к спортсменам был благосклонен. Медалисты получили награды и шанс пообщаться с главой государства.
Общение олимпийцев с президентом затянулось на два с лишним часа - все это время полсотни журналистов
провели на гостеприимном мартовском ветру под бдительными взорами кремлевской охраны,
развлекающейся "тетрисом" камер с места на место ("тут стоять нельзя, ФСО работает") и съемкой подарочных машин.