Вот вы думаете, что водка нехуйственно так прочищает мозги. Типа лучшего средства не найти. Дешево, мол, и сердито. А вот и хуй. На старый новый год мне мозги прочистила как раз не водка, а безобидная старушка. И водки я в тот день не пил ни грамма. Не смог. Честное слово.
В общем, приехала ко мне сеструха из Москвы. На новогодние праздники. И вот она от переизбытка спиртного видно ёбнулась и вдруг вспоминает, что где-то тут у неё проживает подруга детства и вообще золотой человек по имени Люда. И начинает её судорожно разыскивать. И блять находит. Ну и собирается к ней в гости на старый новый год. Я начинаю сильно подозревать, что меня в это дело тоже втянут, и пытаюсь слинять с родного дома до отъезда сестры. Но не получилось, и я торжественно приглашен в качестве охранного спецсредства в гости к этой ебучей Люде. А живёт она хуй знает где. За городом.

Пришли, помню часов в двенадцать. Под подъездом стоял новёхонький БМВ М-6, я ещё подумал, нормально так люди в этом Зачуханске устроились. Люда эта жила на восьмом этаже, а лифт сука не работал и наши измученные Новым годом организмы, чуть было не послали нас нахуй от такого восхождения, считай на Эверест. Дверь открыла, тётка лет тридцати пяти со счастливой улыбкой и грустью в глазах. Ну, тут начались обнимания, поцелуи всякие лицемерные и другая женская хуета. Заходим, мы значит в хибару к этой подруге. И сразу в нос бьёт сильный запах чего-то давно нахуй сгнившего. Вперемешку к этому ещё воняло перегаром, сигаретами и мочой, а может и говном, точно не смог распознать этот аромат. Я чуть не блеванул если честно от этих райских запахов весны. На кухне сидит уже лихо вдаренный мужик и пьяно икает. Люда эта, как то по нездоровому на него глянула и мы прошли в зал. А в зале сидела она. Старушка блять божий одуванчик.
- Здрасте баба Надя. - Как-то сдавленно изрекла моя сеструха. Бабуленция с улыбкой на неё взглянула и ничего не сказала.

Эти аппетитные кусочки еды - на самом деле тортики. Debbie Goard 20 лет занимается изготовлением тортов и преуспел в этом деле.

Она прекрасна! Беспорядок темных волос и забавная пижама не портят ее, наоборот - этот утренний наряд даст фору всем макияжам и платьям от кутюр. Она улыбается, синие глаза загадочно смотрят на меня, она делает шаг назад, к двери, но руки ее протянуты ко мне, словно она зовет меня за собой. Знакомое, но давно забыто чувство... Как в детстве... Когда я делал свои первые шаги. Ощущение неизбежности счастья, и при этом опаска и неуверенность. И любопытство. Я делаю шаг к ней, но она отступает назад еще и еще. Дверь за ее спиной медленно открывается, я вижу летнее небо и вату облаков. Она делает еще шаг и, смеясь, падает в облако. Летит вниз и ...
Я просыпаюсь. Опять. Опять эта странная девушка, утренний стояк и пробуждение на этом самом месте. Семь утра. Уже месяц я вижу этот сон. Вернее - кусок сна. Без начала и, что самое обидное, без окончания.

Открываю глаза. Идеально ровная скорлупа потолка. Слышу как соседка снизу, шаркая, идет в туалет. Щелчок выключателя. Стук опускаемого стульчака. Журчание. Я слышу звук струи, бьющей в керамику унитаза - сначала сильный, в одной тональности, затем слабее и слабее, вплоть до последней отчетливо слышимой капли. Соседка встает и выходит из туалета. Выключает свет, и я слышу удаляющееся шарканье. На смыв не нажала - не хочет, чтобы звук сливаемой воды разбудил ее толстого мужа-астматика.

Я убью этого дизайнера! Я заставлю этого педрилу Артурчика жить в моем расширенном санузле! Это он уговорил меня совместить туалет с ванной и увеличить за счет большого коридора. Теперь, по каким то удивительным акустическим законам, применимым исключительно к элитной шестнадцатиэтажке, все, что происходит под моим санузлом, я слышу словно у себя под ухом. Благо, мой этаж последний, и никто не срет мне еще и на голову.

Это Слоган рекламной компании зубной щетки Colgate 360 Sonic Power

Никонорыч, проснулся неожиданно после внезапно раздавшихся звуков неизвестного происхождения, так безнаказанно нарушивших ленивое спокойствие деревенского полудня. Из окна доносилось невразумительное хитросплетение различных шумов. Из общей звуковой неразберихи, можно было различить лишь громкое ржание, не равномерный стук об дерево, собачий лай и еле слышный вой, то и дело переходящий в какой то плачь.

Голова шумела и раскалывалась от утренней косорыловки, видимо Кузьминишна на этот раз, решила отойти от традиционных рецептов огненной воды.
- Экспереминтаторша хуева - прокряхтел дед в полголоса, самому себе.
- Што ж так башка трешшит, мать её?
Он приложил нечеловеческие усилия, чтобы подняться и встать с кровати. Спал одетым, в жилетке, суконных штанах и валенках.
В желудке мутило и жгло.
Он медленно, немного пошатываясь, подошёл к краю обеденного стола, который стоял у крайней стены хаты, и погрузившись в раздумья, автоматический налил в алюминиевую кружку воды и тут же выпил. Утолив сухость в горле, он начал тереть глаза, попутно вспоминая о том что же заставило его проснуться.
Тупняк в голове не проходил, ноги и руки непривычно ломило. В голове дятлом отдавала одна и таже мысль, чем же опохмелиться? Наконец он посмотрел в приоткрытое окно, и вспомнил о непонятных звуках. Шум возни во дворе тем временем не прекращался, более того он становился всё громче и громче.

Дед не торопясь, вышел из хаты и тут же зажмурился, лучи дневного солнца неприятно резали глаза.
Чёрный кобель с белым пятном на морде, бешено лаял, поднимая пыль вокруг своей будки цепью, волочащейся по земле.
- Цыц, Султан - гаркнул на него дед.
Но Султан не унимался, а только всё больше и больше поднимал шум вокруг себя, пытаясь своими силами порвать цепь и кинуться в сторону сарая.

Эта модная дама азиатской внешности забабахала себе платье из человеческих волос... А если паразитов подхватит?! )))

В Ставрополе народ развлекается, по всему городу асфальт изрисован вот этим:

Николай Николаевич Степахин евреев не любил.
Нет, он никого плохими словами не обзывал, никому и никогда не угрожал погромами. Более того, даже держал у себя главным бухгалтером Семена Израилевиче Бейдермана, прозванного за исключительную хватку и уникальную въедливость Бейдерманом-пинчером.
Степахин очень считался с главбухом. Но не любил. Впрочем, я уже повторяюсь.
По городским меркам Николай Николаевич был большим, даже огромным, начальником. Директор единственного в городе завода - это вам не шутка! Тем более, что город масенький, а завод большой. Оборонный!
Надо сказать, что в узких военных кругах завод славился своей продукцией. Еще больше он славился в широких городских кругах тем, что, кроме вышеназванного Бейдермана, евреев там не было. Ни одного! Даже скрытого! За этим бдительно следил бывший чекист, а ныне кадровик Нахуяров.
Так и жили. И родине служили. Пока беда не грянула. То ли на нервной почве, то ли еще почему случилось у Степахина прободение язвы. Желудочное кровотечение... Ну, вы понимаете. Конечно, его сразу в больницу, конечно, все меры... И главврач Шлафер, и главный гастроэнтеролог Бейзман с ног сбиваются. Но! Кровопотеря огромная, а нужной редчайшей группы крови нет. Уже год, как не завозили. Несмотря на просьбы, требования и - сделайте вид, что не слышали! - взятки!

Французское рекламное агентство BETC Euro RSCG придумало интересные рекламные футблоки, которые можно будет увидеть на бигбордах и в печатной рекламе воды Evian. Слоган гласит: "Живи молодым"

Если на Рождество принято украшать елку, то почему нет традиции наряжать деревья на Пасху?
Ведь Пасха - это тоже большой христианский праздник, который вполне мог бы иметь собственную версию
популярной рождественской елки. Наверное, примерно так рассуждал немец Фолькер Крафт (Volker Kraft)
и принялся исправлять обнаруженную им несправедливость.
После его многолетних стараний можно с уверенностью сказать: пасхальное дерево существует!

Подборка спящих насекомых, сфотографированных ранним утром. Фотографии сделаны физиотерапевтом Мирославом Свитеком в лесу рядом с домом. 37-летний фотограф любитель находит темноте неподвижных насекомых и устанавливает камеру в миллиметрах от них. Свои фотографии он специально делает около 3-4 часов утра. В это время насекомые еще покрыты росой, что делает снимки еще интереснее. Жаль только, что на таких фото их труднее распознать

- Ты в своем уме, Валерий Петрович? - спросила Лиза, когда подполковник изложил свой замысел.
- У тебя есть другие варианты?
- Нет, - покачала Лиза головой. - Но это... то, что ты предлагаешь... это просто чудовищно. К тому же где гарантии, что все пойдет, как надо?
- Ах, тебе еще и стопроцентную уверенность подавай! - словно бы издевательски усмехнулся эмчеэсовец. - Это война, девочка. Разве ты еще не поняла?
- Но эти крысы... Боже мой...
- Крысы сегодня сыграют на нашей стороне.
- А они точно появятся?
- Они где-то рядом, - сказал подполковник. - Выжидают подходящего момента, чтобы пойти в атаку. В любой момент могут полезть.
- А ты, Валерий Петрович, не боишься, что мы тут все сгорим?
- Сгорим, так что поделаешь, - пожал плечами подполковник. - На то и война. Ладно, Лиза, надо действовать. Давай-ка вынесем трупы на лестницу.
Таскать изуродованные тела оказалось по-настоящему отвратительной и тяжелой работой. Лизе была невыносима мысль, что их покрывает слюна крыс. А мало ли - вдруг они заразные? Вдруг у них бешенство или что похуже?

Когда, вместе с Валерием Петровичем Лиза выволокла на лестницу второй труп, она чувствовала себя полностью разбитой. Но, как оказалось, это было еще не все.
- А теперь потащили вот этого, - эмчеэсовец кивнул на узколицего, - наверх.
- Это еще зачем? - возмутилась было Лиза.
- Затем, что здесь нам крысы не нужны. Они нужны нам наверху. И давай быстрее... Чтобы врасплох не застали.
Произойти такое могло. Валерий Петрович предварительно расставил на этот случай на лестничных площадках огнетушители. Но по-настоящему большую стаю они сдержать, понятно, не смогут. Поэтому действительно следовало поторапливаться.
Когда они доволокли узколицего до площадки предпоследнего этажа, Лиза чувствовала себя по-настоящему разбитой.
- Еще выше надо, - беспардонно заявил эмчеэсовец. - На следующую площадку.
Лиза подчинилась. Хотя чувствовала, что Валерий Петрович сейчас по-настоящему ее бесит.
После такого подъема отнимались ноги и руки. Однако подполковник был беспощаден.

Скульптор и художник Маркус Левин делает из гвоздей настоящие произведения искусства

Поскольку из детского сада меня выгнали за нанесение увечий с помощью пластмассовой сабли, а никакой другой детсад не устраивал моих родителей - я был отправлен на воспитание к деду с бабушкой, где и прошли мои дошкольные годы.
Это было село - не село, а так - очень частный сектор пригорода районного центра в Кировоградской области.
Вообще, я был достаточно дефективный ребенок, поэтому меня все время ставили в угол.
Собственно говоря, это был никакой не "угол", а пространство между стеной и буфетом.
И вот я стою в углу, "отбываю наказание", деда - во дворе огородничает, бабушка, как и положено бабушке, что-то там вяжет.
- Бабушка, дай мне, пожалуйста, спицу.
- Зачем тебе в углу спица? - говорит бабушка.
- Я напишу на буфете, что деда - дурак.
Как видите, я был очень честным ребенком. И развитым - писать и читать стал в три с половиной года.
- Не выдумывай, - сказала бабушка.
Тогда это ненормальное чадо (то есть, я) тихонько выгрызло зубами на буфете заявленную надпись.
Между прочим этот буфет до сих пор существует. К сожалению, вещи часто переживают своих владельцев.
Но я отвлекся. История-то не об этом.

Так вот, соседями у нас были такие же пожилые супруги - Николай Александрович и Варвара Ивановна.
Более того, их сын с женой работали где-то в Якутии на комсомольской стройке, так что они тоже воспитывали внука Сашу. Причем моего возраста.
Николай Александрович был человек очень иронического склада и все время дразнил Сашу, цитируя Некрасовское "Плакала Саша, как лес вырубали".

Прикольная реклама мотоэкипировки Riffel - езда как на трехколесном велике

История эта произошла несколько лет назад. Был у меня в ту пору не то чтобы друг, скажем, товарищ, Юра Румянцев. Мы с ним в ту пору в один тренажерный зал ходили, общаться не общались, но в лицо друг друга знали, иногда просили подстраховать на больших весах. И как-то раз выхожу я значит, с дискотеки, и вижу, как его за углом какие-то два хмыря ебошат, то есть не ебошили еще, но видно - вот-вот начнут. Я хотел незаметно пройти мимо - хуле, не мои ж проблемы, но потом вижу - он меня заметил, и смотрит жалобно так. Пришлось вписаться, в итоге пизды получили мы оба, ибо я тоже нихуя не боец. Но рассказ мой не об этом. А о милой девочке Юле.
С Юлей меня познакомил Юра. После того случая на дискотеке его мучали чувства вины и благодарности, и он все время пытался со мной подружиться. Попытки эти были порой назойливы и раздражительны, я вежливо и настороженно их пресекал. Но однажды Юре повезло. У меня был страшнейший депрессняк, и даже 40 минут интенсивного тренинга в спортзале не помогли мне от него избавиться. Сижу уже в раздевалке, завязываю шнурки, и тут выходит из зала Юра и говорит:
- Слушай, Эдик, у меня днюха сегодня, я друзей к себе на хату позвал, не хочешь присоединитьься? Девчонки будут, бухла немеряно.
Я обычно после зала не пью (ибо нахуя тогда занимаца?), но перспектива сидеть дома одному в моем душевном состоянии меня тоже не привлекала, и я согласился. Он дал мне адрес, объяснил как пройти. Я сходил домой, пожрал, переоделся (вдруг и правда телки нормальные будут) и пошел в магазин - за подарком (человек я сибирский, с широкой душой, и прийти в гости без подарка, да еще и на день рождения хозяина, не мог). Купил бутылку не самого дешевого коньяка, и опоздав примерно на четверть часа, заявился к Юре.

А вы видели как крокодилы питаются?

Лысый сука работу эту присоветовал. Говорил, платят заебок и есть перспективы карьерного роста невзъебенные. А хуле, к прошмандовкам ведь без бабла хуй подъедешь. Пришлось мне блять взять в лапы разводной ключ и примерить готичную спецуху автослесаря.

Карбюры, трамблёры, настройки датчиков... шеф сказал, тупить не буду - отпуск будет на неделю, а еще премия десять тыщ. Только б не наебал. В Турцию слетаю, там сейчас все проститутки отечественные сиськи закаляют и пёзды сушат. За наши с вами кровные, между прочим. Даже на ленинградке дефицит сука, а через газету вообще страшно. Лепрозорий какой-то, а не сфера любовных услуг; и обмануть норовят. Куда только власть смотрит? Одно хорошо, инет халявный на кассе, есть кому клитор в виртуале полизать и защеку вдуть. А что ещё нужно для счастья простому прелетарию?

- Здравствуйте... - баба заглядывает, не наша. - Можно на минутку?
- Здрасьте, - из под капота высунулся, - чего вам?

- Ой, простите... - улыбается, дверь прикрывает. - Я вас тестировать буду...
- Тут люди работают вообще-то, - ворчу невольно, на часы смотрю.
Не люблю все эти тесты, тим-билдинги, анкеты - отвлекают твари постоянно.
- Ну и я работаю, что ж вы так? - говорит осуждающе. - Это ж для вашей пользы!
- Ну, хорошо, - гнев куда-то делся, - да вы проходите, присаживайтесь.
- Я собственно ненадолго, - бумажку из папочки достает, - сюда, ко мне идите, штаны снимайте.
- Зачем? - удивляюсь.
- То есть, как зачем??? - даже голос повысила. - Вас, что, директор не предупредил? Тест на жопу.
- Нет... но!..
- Снимайте немедленно!
- Да-да... простите...

Первую "сотню" Ford Focus RS500 набирает за 5,6 секунды. Новинка будет выпущена ограниченной партией в количестве 500 штук, в каждой из которых будет установлена специальная табличка с порядковым номером модели.