Этим дуракам всё интересно, одни ли мы во вселенной! Да какая, нахрен, разница, кто там есть еще, если я вот тут сидя у себя на кухне, пухну от одиночества! Дома - один. Выйдешь на улицу - снова один. Народу, вроде, тьма, но ты-то один!! На работе нас вон сколько, а я все рано один-одинешенек... Друзья? Одни женились, другие все в делах и заботах, а третьи... ну их - я лучше тут один на кухне посижу.

Сначала происходящее объяснял тем, что я - такой весь из себя фантастический работяга и что мне больше никто и не нужен. Но чем больше проходило времени и чем больше я ощущал потребность в общении, тем меньше я становился интересен противоположному полу. И тогда я понял, что если срочно что-то срочно не предпринять, то всё, сейчас тридцать, завтра пятьдесят, а чашку с водой и поднести некому. Всё, надоело! Я вскочил и отшвырнул ногой в сторону обшарпанную табуретку. К ворожке пойду, решил я. А что? Вот никто не верит, а моя бабушка, царствие ей небесное, чудеса творила необъяснимые и разуму не поддающиеся. Нет, вы не подумайте, я, не идиот и в магию не верю. Я просто очень устал быть одиноким.

Прямо перед домом на столбе попалось объявление: "Вера Адамовна - ворожка в десятом поколении, снимет сглаз, наведёт порчу, вернёт мужа, усилит потенцию и т.д. и т.п.". А я еще всегда удивлялся - ну кто же их читает, а тут на тебе... Была не была. Сделал глубокий вдох и набрал указанный номер телефона.

- Вера Адамовна слушает, - ответил мне какой-то мужик. Я растерялся даже. Говорю, мне, мол, помощь нужна - одинокий я очень. Оказалось, что Вера Адамовна не мужик вовсе, а просто голос у неё такой. Назвала мне адрес. Приезжайте, говорит, вылечим.

Суть ключевого соревнования на фестивале Онбасира в том, чтобы съехать с горы на бревне.
Причем одни бегут за бревном, а другие от бревна. А туристы с упоением снимают все эти чудеса на видео.
Кстати, развлечение это очень опасное. Вес бревна - 12 тонн, удержаться на нём сложно, а выжить под ним еще сложней.
Победителем считают того, кто смог добраться до финиша верхом и с минимумом переломов.

funky-monky: че делаешь?
crokuskus: тружусь, так сказать, не покладая.
crokuskus: а ты?
funky-monky: а я, все-таки, так сказать, поклал )

Кандидат защищает докторскую диссертацию.
Выступил с докладом, ответил на вопросы. Комиссия посовещалась и признала защиту состоявшейся. К новоиспеченному доктору наук подходит, сидевший в стороне и не принимавший в этом участия, пожилой профессор:
- А что это у вас такое на шее?
- Это амулет. Он приносит удачу. Не верите?
- Верю, как не верить. Ведь ваша диссертация и на студенческую дипломную работу не тянет.

"О, батенька, я смотрю, состояние ваше постепенно выравнивается!" - сказал врач, разглядывая кардиограмму...

Вчера с другом поздно вечером пьем чай, а вокруг нас летает муха. Друг хватает полотенце и с размаху припечатывает муху к стене. Я говорю:
- Ты чего, изверг, животинку убил? Можно было окно открыть и выгнать...
На что он, добрый мальчик, отвечает:
- Да куда ж она полетит-то, на ночь глядя?

xxx: я сегодня доброе дело сделал
yyy: Что на этот раз?
xxx: на вокзале бежал, смотрел на табло и нечаянно задел плечом девушку
xxx: она уронила бутылку пива и выронила сигарету
xxx: чувствую себя просто героем

У этого кота есть любимая книга, рядом с которой он просто "живет". Умеет ее сам открывать, листает, и т.д. Создается впечатление, что котяра реально умеет ее читать. Собственно, если даже не умеет, то это хороший пример для тех кто не любит читать. Будьте грамотны...

- Молодой человек, постойте. - Голос, мягкий, но настойчивый раздался откуда-то сзади. Не обращая внимания, я с гордым видом пиздил себе вперед потихонечку.

- Да постойте же вы... Стой, блядь! - Еще более настойчиво произнес голос. Я остановился и обернулся. Меня догоняло существо женского пола и неопределенного возраста, одетое в какие-то грязные тряпки. "Хули от меня надо этой бомжихе?" - подумал я и уже почти отвернулся, чтобы с миной брезливого превосходства пропиздить все-таки к троллейбусной остановке, но старушенция схватила меня за рукав.

- Коля, это ты? Вырос-то как, повзрослел. Стал архитектором или кем там я тебе напророчила тогда, уж не помню?

- Иди нахуй, уебище. Никакой я тебе не Коля. - Оттолкнув бомжиху я пошел дальше, поправляя пальто. - А Николай Иванович.

- Ты все забыл. А ведь история еще не закончилась. Космические пираты сумели сбежать.

- Алиса?

- Она самая. Я единственная, кто успел воспользоваться машиной времени, после чего она исчезла навсегда. Собственно, она никогда и не была изобретена.

- Не может быть. Если машина времени не была изобретена, как же тогда вы...

- Коля, не еби мозг мне этими временными парадоксами. Я и сама не знаю, как и почему. Надо что-то делать сейчас, чтобы в будущем нам снова зажилось заебись, как раньше.

Когда я училась в 8-ом классе, мою семью занесло в далекий промышленный городок на севере. Новая школа, новый двор, новое окружение. Для меня все было дико. Все были не такие. Не так говорили, не так отдыхали, не так дружили.
я глядя на это подумала, что умру здесь от одиночества и непонимания. но спустя полгода к нам в класс перешла девчонка Людка, распиздяйка страшная, но одно нас объединяло тяга к приключениям. Мы стали закадычными подругами. Вместе сидели на уроках, вместе курили на переменах, вместе тусовались после школы.

Потом мои школьные мучения кончились и я уехала поступать в институт. Прошло прилично времени и я опять вернулась в этот городок. За это время мы стали совершенно разными, я получила гуманитарное образование, поработала в рекламном издательстве, привила вкус к хорошему. Она закончила пту на швею и все время отработала официанткой. Теперь нас объединяло то, что обе имели сыновей одного возраста.

Мы каждый день гуляли с колясками, ходили вместе в поликлиннику и на молочную кухню. гуляли по набережной, она каждый день рассказывала мне истории из своей жизни. Вчера она познакомилась с Костей, сегодня он будет у нее в гостях, а позавчера у не в гостях был Армен, трахаецца хорошо, но очень навязчив. Где же Андрей?- спрашивала я. Какой Андрей?- изумлялась Людка инапрягала извилину. На прошлой неделе который был. Маленький такой, ушастый. а он плохо целуецца, я с ним рассталась.
Я не успевала отслеживать ее кавалеров. И каждый раз когда она брала очередного на прогулку, мне приходилось улыбацца и делать вид, что я рада их неожиданному счастью.

Сосед вчера рассказывал про первого своего коня, которого взял ещё жеребёнком и про то, как плакал, когда сдавал его на мясокомбинат.
Вообще-то это нетипично - брать жеребёнка. Деревенские кони - они, конечно, не мустанги, но и деревенские мужики тоже не очень-то ковбои. Так что приучить коня возить телегу и пахать огороды - это под силу только специально обученным людям.
Заодно сосед рассказал, какой скверный у этого коня был характер до тех пор пока ему не отрезали яйца и каким замечательным, просто золотым этот характер стал после отрезания оных.
"А что, - сказал я, - Серёга, может нам тоже того - характер себе улучшить? Возьмём топорик, ты мне характер улучшишь, я - тебе".
Посмеялись, да. Шутка такая потому что.

Я же в очередной раз задумался о людской доброте и любви к братьям меньшим.
Ну, с деревней всё понятно. Люди тут жестокие и бесчувственные и поэтому режут яйца своей скотине из чисто шкурных соображений: коню - чтобы не бесился (а взбешённый конь - это довольно страшно: в нём может быть и всего одна лошадиная сила, зато веса почти тонна), а поросёнку, которого вообще никто за человека не держит - чтобы мясо не воняло. Одному только быку никто не режет, потому что бык с яйцами - это пиздец, а бык без яиц нужен ещё меньше, чем всем известный скрипач.

И совсем другое дело - городские любители животных, которые тоже режут яйца своим ненаглядным питомцам. Вот эти режут (внимание) для того, чтобы избавить этих самых питомцев от ненужных переживаний.
И в принципе, это не так уж нелепо, как может показаться. Лично я совершенно точно уверен, что если бы Александру Сергеевичу Пушкину вовремя отрезали яйца, он ни за что не стал бы стреляться на чёрной речке из-за какой-то блядовитой сучки, и ещё много-много лет радовал бы современников и потомков своими гениальными произведениями. Но увы! Нам остаётся только печально вздыхать.

Самый оригинальный способ проверки женской верности поведал мне случайный попутчик в поезде "Симферополь -Уфа".....
-Почуял я ,что изменяет мне моя.То ли запах от неё не тот,то ли глазки Бл*дским светом загорелись..Вобщем -загуляла..Надо что то делать.А что? Двадцать прожитых совместно лет-на свалку истории?Выслеживать-себя унизить.Ну,я ночью с фонариком маркером ей пониже спины и написал- "Братан,ты попал.У этой су*ки-сифилис!"На следующий вечер пришла домой-морду воротит.Так и есть от чего.Два фингала под глазами,охает,ахает,за поясницу держится- упала чисто случайно,мол.А ТО !.....Поверил....Семь лет после этого прошло,а живём-душа в душу...За это и выпить не грех-пока ментов нет!
....И выпили....



Как много денюжек хороших идет на девушек плохих...



Говорить "гомосек" неполиткорректно. Теперь следует употреблять слово "аналоамериканец".



Холостой мужчина - мудрец, женатый мужчина - философ, дважды женатый мужчина - придурок, блин...


- Папа, зачем нужна сила воли?
- Сила воли помогает нам обогнать красивую попку и не оглянуться, чтобы не разочароваться.


Именно благодаря оборонительным войнам Московское княжество разрослось до размеров Российской Империи.

Бр-р-р!

Вовка всегда был странным парнем, не то чтобы ненормальным - просто другим. Профессорский сынок, рыхлый и неуклюжий - именно таким я представлял Пьера Безухова. Он жил в престижной институтской сталинке, у папы была черная волга и катер на лодочной станции. В первом классе мы с ним из селитры, серы и активированного угля синтезировали порох. В четвертом - сделали, руководствуясь журналом Юный Техник, телескоп и с моего балкона наблюдали в перевернутом виде за бурной жизнью соседней студенческой общаги. В пятом - нарисовали на двойном тетрадном листе порножурнал - по мотивам собственных наблюдений, и изобразили на последней странице кривую роста проституции в СССР, согласно нашим прогнозам параболически рвущуюся вверх в период с 84 по 90-й год. В общем то - не ошиблись, но скандал получился знатный. Папа - профессор получил нагоняй по партийной линии, а меня, безотцовщину, перевели в параллельный класс.

Разлука нам не помешала. В 7-м классе мы научились делать деньги на своих идеях - запустили в школе лотерею спортлото 3 из 16-ти, рисуя билеты под копирку все на тех же тетрадных листках и продавая их по 10 копеек. Спалили нас свои же, когда после пяти тиражей никто так и не выиграл, а мы довольные и счастливые, ходили по школе с полными карманами мелочи. Дело имело общегородской резонанс - ученики лучшей школы в городе извлекают нетрудовые доходы за спиной учителей и парторганизации. На этот раз мне пришлось перейти в другую школу, но и там мне пообещали что девятого класса я не увижу как своих ушей. Вовка же опять вышел сухим из воды, единственный минус - ему запретили со мной общаться - чтобы избежать дурного влияния улицы. На том и разошлись.

Люди отдыхающие в отеле стали очевидцами цунами, нахлынувшего внезапно,
все кругом затопило, многие пострадали.