Одноактная пьеса.

Действующие лица: Юзер и Правообладатель.

Акт первый и последний. Юзер сидит за компьютером и наблюдает за скачиванием фильма. Открывается дверь и в комнату входит Правобладатель:

--- Ага!!! Вот ты и попался! Теперь ты преступник и должен отвечать по всей строгости закона.
- Э-э... Здрасьте... А ты кто такой? Что за ерунда - вломился без спроса, кричишь. В чем дело?
- Я - правообладатель! Я блюду закон!
- Какой закон?
- Об Авторском праве. Нельзя смотреть фильмы и слушать музыку бесплатно. Ты должен платить за билеты в кино и на концерты и покупать лицензионные диски, а не скачивать из инета пиратские копии. Только так!
- А, да... Слышал. А почему нельзя скачивать?
- Ты что? Потому что тогда я недополучаю прибыль. Ты же не заплатил за билет в кино, не купил диск... Я мог бы быть богаче, а ты мне не даешь этого добиться.
- Ну и что? Чего это я должен заботиться о твоем благополучии? Любой человек хочет заплатить за товар как можно меньше. А если есть возможность получить что-то даром, то вряд ли он откажется.
- Вот! Все вы так рассуждаете. И обрекаете меня на полуроскошное существование...
- Полуроскошное... М-да... А как ты определяешь, сколько прибыли ты недополучил?
- Ну... Смотрю сколько пользователей скачали из инета кино и умножаю на стоимость билета и стоимость лицензионного диска.
- Ты что, знаешь точно, сколько было скачано копий? Откуда? Следишь, что ли?
- Я ничего не говорил про слежку!
- А что это ты так заволновался?
- Я?! Где?! Н-нет...

Правду говорят, что собаки похожи на своих хозяев и наоборот.

Google снова набирает людей. Это отличная новость для тысяч начинающих менеджеров и разработчиков ПО, желающих найти работу в эти сложные дни.

Если ваше резюме заинтересует Google, вам нужно пройти собеседование. Льюис Пин (Lewis Pin), тренер по поиску работы из Сиэтла, собрал вопросы, которые в Google спрашивали его клиентов. Далее 15 вопросов, из-за которых вы можете почувствовать себя глупым.

Сколько шариков для гольфа поместится в школьный автобус?




Позиция: Менеджер проекта

Около 30 обнаженных женщин и мужчин 14-го марта устроили акцию протеста в центре испанской столицы, Мадриде.
Они выступили против намерения правительства объявить корриду национальным достоянием страны.
Демонстранты устроили также лежачую забастовку. Они собственными телами выложили слово SOS,
а в руках держали "бандерильи", оружие обычно используемое тореадорами

У одного ЖЖ-пользователя  сломалась мышка. Ну, дело в общем-то обычное. Случай к тому же гарантийный, поэтому он решил обратиться в службу поддержки производителя. Все, что происходило дальше, весьма интересно, поэтому лучше процитирую автора:

"Сломалась у меня мышка компьютерная. И поломка-то смешная - западает левая кнопка. По-хорошему, ремонтнику с руками и запчастями работы на 10 минут.
Звоню в поддержку производителя. Простой семизначный московский телефонный номер. Вежливый юноша, физически сидящий, возможно, в какой-нибудь индийской деревне (говорят, там дешевле всего колл центр организовывать) отвечает по-русски и просит прочесть серийный номер на подошве мыши. Оказывается, она гарантийная. Будем менять, - говорит.
Ну, думаю, если им менять легче... Дальше выясняется, что фирма произвела в 2008 году миллиардную мышь, из них из строя вышло меньше тысячи. Поэтому сервис-центров фирма не имеет, им дешевле все сломавшееся менять по первому требованию на новое. Дальше вежливый юноша объясняет процедуру замены. Я не верю своим ушам, он говорит, что обычно никто не верит, поэтому он пришлет мне мыло с полным описанием процедуры.
Собственно, письмо:

"Вам необходимо выполнить следующие действия:
1) На листочке А4 формата пишете маркером от руки номер клиента 090113-004330, кладёте на этот листок DI NOVO MEDIA DESKTOP и все принадлежащие ей части так чтобы номер клиента 090113-004330 был виден.
Делаете первую фотографию.

2) Берёте DI NOVO MEDIA DESKTOP и все принадлежащие ей части, берёте кувалду либо эквивалентный по функции инструмент, и с его помощью приводите DI NOVO MEDIA DESKTOP и все принадлежащие ей части в не рабочие состояние.
Всё что осталось от него при помощи щёточки и совочка переносите на уже существующий листок бумаги А4 формата с номером клиента, так чтобы номер клиента был виден.
Делаете вторую фотографию.

3) Высылаете эти фота нам.
Получив фотографии мы высылаем Вам DI NOVO MEDIA DESKTOP. В течении 14 рабочих дней Вам её доставят на указанный Вами адрес."

Далее автор пишет: "Чисто из любопытства, не особенно веря в результатат, я сделал, как велели. Скажу сразу, разбивать было не просто - прочная, зараза...
Привожу обе фотки.
Теперь можете мне не поверить, но вторая фотка датирована 15 января, а уже утром 20 января курьер принес мне новый комплект, отправленный откуда-то из Европы центральной. Занавес.
...Я спрашивал у вежливого юноши, не целесообразнее ли будет заменить только мышь, не разбивая вполне годную клавиатуру из двух самостоятельных частей. На вскидку, мышь отдельно стоила не более 15% цены комплекта. Ответ был такой, что номер присваивается только комплекту и для мыши даже упаковки отдельной не существует..."

Аня-то? Аня - да. Мужиков она любила. Искренне, всем сердцем любила, ага. Нездоровою любовью. Бедовая она была девка, что и говорить: всё ей не то, всё ей не так. Мужчины ейные все были хорошие, да только, как ей казалось, не целиком, а по чуть-чуть, отдельными плюсиками.
Вот один у неё хахаль был - так прям с золотыми руками. Очень Аньке нравилось, когда он ей массаж делал. Так, бывало, всю общупает, что хоть сразу и помирай, не вставая. Ей-богу не вру, талантливый был мужик. Лежи себе и наслаждайся, так нет же - Ане надо где-то гвозди забивать, понимаешь, досточки там на кухню выпиливать. А он: нет, и не проси. Мне руки беречь надо - не дай бог мозолю натру. Почти, что твой пианист - холил ладошки-то. Ну и плюнула бы, у всех свои недостатки. Смекнула Анька, что кроме рук у мужика ничегошеньки за душой-то и нету. Зарезала его как-то ночью, всё лишнее у него поотсекла да пообрезала, а те части, которые для ей ценность какую представляли - те оставила. Поди, из песни слов не выкинешь, ага.
Захожу к ней раз, а Анька и говорит: идём чего покажу. Положила меня на кровать лицом вниз и велела ничему не удивляться. Стало быть, лежу я спокойненько, ничего не вижу, как вдруг хуясь! - массаж мне ктой-то делает. Да такой это был высший класс, что, прости господи, литр слюней в подушку впиталось.

После всего смотрю - а руки-то отдельные! На койке рядом со мной штатив стоит, самодельный такой, а на нём две руки ейного парня. А от каждой руки по верёвочке тянется. У Аньки на прикроватном столике банка стояла с мозгами маринованными, - так я на неё сперва и внимания как-то не обратила. Так вот, смотрю, значит, а верёвочки прямо в те мозги и идут - о как. А Анька знай себе ухмыляется. Сколько тех мозгов-то, говорит. Мне ж все мозги и не надо. Я пару отделов только оставила, которыми он массаж делать умел. Теперь массаж хоть с утра до вечера. Всех забот только, что воду в банке вовремя менять, а то руки слабеют, как у пьяного - а мужик этот её, кстати, и не пил вовсе.
Потом была у ней другая любовь. Ну, хотя, не то, чтобы прям любовь - так, любовничек. Мальчишка совсем. Библиотекарь, итить его. Умный, конечно. Начитанный. Делать ничего толком не умел, зато говорил складно - за то Ане и приглянулся, видать. Как заведёт, так до утра не остановишь. Про всё сказать умел: про лес, про машины, про космос, про вещества разные. И говорил странно так, по-книжному. Пушкин, ёбт. Но этот, второй, он Аньке быстро надоел. Мальчонка-то он был хороший, да бестолковый совсем. Пиздеть горазд, а проку - чуть. Если б не умный рот, давно бы его Анька выгнала, а так нет - жалела. Но и у Ани есть свои пределы.

Процесс раскрытия подушек безопасности

- Здорово, брат! Какие новости на Брянщине? - в телефонной трубке что-то противно шуршало.
- Привет, а это кто? - спросил я.
- Чувак, это ж я - Димон с Москвы! - звонка моего армейского кореша Димы я не ждал. Он после армии мне только раз в году с днем рожденья поздравлять звонил, хотя я вот несколько лет назад, студентом еще, даже пожил у него пару дней в Москве.
- Богатым будешь, - говорю.
- Буду, - отвечает Димон, - только мне пока надо из Москвы срочно куда-нибудь свалить ненадолго, может, я у тебя поживу пока?
Вот так просьба. Не отказывать же корешу, а у меня в квартире две комнаты, жена и двое детей. Ладно, придумаю что-нибудь.
- Ладно, приезжай, - говорю.
Приехал он прямо на следующий день, в пятницу вечером, поездом Москва-Кишинев. Встретил я его на вокзале на своей пятерке десятилетней. Дима, глядя на машину, сказал что-то вроде "Винтажная тачка, чувак!". Подколоть хотел, что ли. Странный он все-таки немного, и шутки у него странные. Одно слово - москвич. Он и в армии из-за своих московских выебонов не раз попадал под раздачу, то два наряда вне очереди, то просто по морде. И мне с ним за компанию, как корешу его, доставалось, было дело. А машина у меня в отличном порядке, лучше новой. Я ведь автослесарь, на сервисе работаю.

Привез я Диму к себе, с женой и детьми познакомил. Жена на стол накрыла. Дима достал бутылку какой-то, по его словам, очень хорошей московской водки, а я - бутылку нашей "Брянской Партизанской". Слово за слово, засиделись с Димой за полночь. Армию вспомнили, как вместе пиздюлей огребали, как Дима вонючую портянку на морду спящему деду положил (ну не дурак ли?). Товарища нашего Славку помянули, который на учениях погиб по неосторожности. Потом я спросил Диму, чем он там у себя в Москве занимается.

Оригинальный инвентарь из Нидерландов :)

90-е годы. Я был тогда совсем еще юный, занимался кое-какими делами, попутно учился. И, за ради дел тех моих, ходил я тогда в "качалку". Время было такое. Фитнесс-центров не было, а мышцы были в цене, в особой цене. 93-й год, как-никак. Тренажерный зал этот, на Горького, недалеко от станции метро "Республиканский стадион", назывался "Удача", одним своим названием как бы намекая нам, молодым да ранним, что только через нее и лежит путь к нашей шальной и переменчивой удаче.

Тогда много кто туда ходил. И простой люд, и непростой. Атмосфера там была демократичной, порядок поддерживали своими силами. Старички не особо обижали новеньких, и новенькие в ответ старались не бузить и вести себя "по-людски". Была у нас там своя компашка постоянных "спортсменов". Вместе качались, подсказывали друг другу как и что, подгоняли питание особое, кто-то стероидами увлекался, кто-то просто "качал железо". Иногда, после тренировки вместе и пиво пили. Бывало, что и днюхи отмечали вместе, одной компанией.

Сейчас уже всех и не упомню, кто туда ходил, к то с нами качался, и кто с нами выпивал. Но некоторых помню до сих пор очень отчетливо. Особенно Бориса и Косю. Оба - запоминающиеся личности, про обоих можно писать и писать рассказы.
Сначала в нашей тренажерке появился Боря. Человек-скала. Любой человек, при первом взгляде на Борю, замирал. В сознании тут же всплывал атавистичный, древний страх перед Природой. Борис был большой. Очень большой. Высокий, под два метра ростом, с бицепсами, по толщине соизмеримыми с моим тогдашним торсом, с большим, внушительным животом и грозным взглядом из под низких, нависающих надбровных дуг. И при этом с довольно мягким и добрым (по-своему) характером. В качалку он ходил, как и положено, через день, подолгу возился с максимальными весами, и все время мечтал о том, что однажды он похудеет и будет стройным и привлекательным юношей. Пил он мало, в основном он просто сидел и слушал наш треп и старательно, пусть и неумело, подпевал басом, когда мы от напитков переходили к гитаре.
Кося появился позже и как-то незаметно. Он и человек был такой... незаметный. С самого первого дня его все называли Кося. Не Костя, как представился он нам, а - Кося. Маленький, щупленький, обкиданный до невозможности прыщами он был одновременно нелеп в нашей качалке и, в то же время, теперь, спустя годы, мне трудно представить нас без него. Жил он неподалеку, в зал ходил каждый день, но толку от этого было мало.
И, как-то так получилось, что Боря с Косей скорешались. Невозможно было понять, какая тема их объединила, но факт оставался фактом. Борис опекал Косю, не давал особо сильно над ним насмехаться. Кося же повсюду ходил за Борей, не лебезил, не смотрел преданно в глаза, как собака, но был всегда рядом.

Разумеется, про Венеру из далекого прошлого.
Не из древне-греческого. Чуть-чуть попозже.
Но все-таки из прошлого. Века. Когда я работала в Студии Грамзаписи.
И у меня была отдельная комнатка в подвале.
С двумя большими копировальными аппаратами, которых звали Ксерокс и Юбикс, а еще там были ротатор и ротапринт.
И я в этой комнатке была главная. И единственная. И ко мне никому не было ходу. Кроме непосредственного начальника и участкового местного отделения милиции. Потому что моя комнатка считалась режимной. И общаться с сотрудниками я имела право исключительно через окошечко в двери. По типу кассового.

Но мне иногда было скучно там одной сидеть. Разумеется, если никто не приносил выгодной халтурки( распчатать дефицитную книжку или ноты).

А если халтурки не было, то я запирала свою каморку большим желтым ключом на два оборота и поднималась наверх, в канцелярию. Канцелярия находилась в небольшой комнатке-предбаннике кабинета директора. Где всегда было интересно.
Потому что там вечно толкался народ. Например - всякие известные музыканты и прочие исполнители.

Но иногда директора не было на месте. Тогда в канцелярии никто не толпился. Но зато сидели три секретарши и разговаривали об интересном. Они всегда разговаривали об интересном. А я приходила их послушать. Не решаясь вставить слово. Потому что я была молодая и глупая. А они все были взрослые и умные.

И секретарши были такие:
Олечка. Благодаря ей я и получила возможность сидеть иногда по два часа в канцелярии. Она была технической секретаршей. И занималась регистрацией входящих и отправкой исходящих писем и прочей документации.
И именно она получила письмо из милиции с Петровки, где про меня некрасиво написали. И потребовали разборки моего поведения на собрании трудового коллектива. В связи с задержанием по факту распития спиртного напитка на скамейке в компании еще троих несознательных граждан.
И Олечка, вместо того, чтобы дать ход письму, то есть отнести ее в профсоюзно-партийно-комсомольскую организацию, отдала его мне. Поинтересовавшись: как это было? И я рассказала- как познакомилась с парочкой симпатичных мальчиков и симпатичной девочкой. И как мы сели на скамейку. И один мальчик достал бутылку красного Арбатского. И мы даже не успели его разлить по бумажным стаканчикам...

Ежегодно, в середине марта, в рамках празднования Дня Святого Патрика, воды реки Чикаго окрашиваются в истинно Ирландский цвет: зелёный.

Невозможно победить страну, где люди, после того как выпьют по литру водки в бане, начинают соревноваться, кто больше отожмется на снегу.


Разговор студентов:
- Как дела?
- Всёздато!


В мировой туриндустрии все более популярными становятся "туры без русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских.
Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.


ДЕВУШКИ !
Только геморрой и гайморит подарят вам шанс на классический секс.


Только в России слово "нажрался" не означает переел!!!


У Анфисы Чеховой в передаче вопрос: Что такое зоофилия? Анфиса отвечает - если Вы заводите животное, это нормально, а вот если животное Вас заводит...


Если у вас обвисла грудь - сделайте пластику носа, это отвлекает внимание.


Каждый настоящий мужчина должен уметь пугать коней и поджигать избы.


- А что лучше - Аватар или Алиса?
- Алису еще не видела, но Аватар по спецэффектам - супер! Я после этого фильма даже бывшего мужа простила!
- Увидела, что бывают еще более синие животные?


Как папа сказал, так по-маминому и будет!

В Калифорнийском парке тигр по кличке Akaasha и молодой дельфин Mavrick играют друг с другом, не смотря на толстое стекло, разделяющее их. Тигра на всякий случай держат на цепи.