Вера Бленова подслеповато вязала свой вечный шерстяной носок и напевала под нос какую-то чушь про кольщика. Маленький Шурка Цапин в это время возился на полу, пытаясь разобраться с конструктором "Лего".
- А чо, Шур... - вскинула голову Вера Бленова - Нравица игрушка-то, а?
- Да, ба... Нравица... - сосредоточенно буркнул в ответ Шурка Цапин.
- Отож... Заебатая игрушка, чоуж тут... Не для того я её тебе спиздила в "Децком мире", штоп ты тут со всяким гавном возился...
- С каким гавном, ба? - машинально поинтересовался Шурка Цапин, не отвлекаясь от конструктора.
- Ну, как... С этой "железной дорогой" сраной... Вчера вот весь день ганаболился с этой поебенью. Тоже мне игрушка ёпт!
- Ну так уж и весь день... - миролюбиво буркнул Шурка Цапин - Я тока достал дорогу из коробки, дык ты тут же растоптала все вагончики, изломала рельсы, а паровозик мне в попу засунула!
- И поделом! - назидательно произнесла Вера Блинова - Ибо нехер! Всяким гавном себе голову забивать, вот еще! Хуйня, а не игрушка!
- Ну почему ж сразу хуйня... Мне эту железную дорогу другая бабушка подарила на НГ по случаю моих хороших отметок в школе. Мамина мама. Баба Зина.
- Чо? Слыш ты, пиноккио сопливый! Бабка Зинка подарила тебе хуйню какую-то, а ты и развёлся как лох последний! Мамаша проститутка, и ей мамаша такая же! Говорю же - хуйня полная дорога эта ебаная! Ну-ка повторяй за мной: "Железная дорога - хуйня и поебень!"

Шурка Цапин решил не спорить с Верой Бленовой, послушно повторил:
- Железная дорога - хуйня и поебень!
Вера Бленова посмотрела на него подозрительно и язвительно произнесла:
- Но, на самом деле ты же так не думаешь, а? Это ты так сказал, чтобы отъебаться от старенькой бабушки, да? Типа я дура совсем, да? Слы, чучело сопливое! Ну-ка посмотри мне в глаза и скажи: "Железная дорога - хуйня хуйней!"

Не кушайте желтый снег
Ибо ну его нахуй.
Из сборника ценных советов.


Злой ветер неистово завывал в каменных лабиринтах, вырывая из трещин забившийся туда снег и выкидывая его нахуй. Унылый странник, превозмогая усталость, неутомимо шагал вперед, невзирая на буйствующий ветер и летящую в летсо снежную ебаторию.
- Ох, и пидары, - устало выдыхал он с разными интервалами времени. - Я вам еще устрою праздник на улице, ушлепки конченые. Я еще исполню "Кончиту" на ваших могилах.
Внезапно снег под его ногами зашуршал, как какая-то припезденная хуйня. Началась ебанистическая припездония, ему показалось, что ахуенно огромная ебань схватила его за ногу и потащила под снег. Что-то со страшной силой хуякнуло его по пиздаку и он провалился в темноту, радующую глаз разноцветными квадратиками, треугольниками и черно-белыми фигурками каких-то невиданных творений неземного происхождения. В следующую секунду он оказался на вершине Большого Ушлепня, затем полетел вниз, что-то подхватило его, с силой подбросило вверх, после этого замелькала таежная полоса Массанских Чопок со старыми следами от вездехода, бурильная установка, потерянная много лет назад, затем все заполнил мрак.

Затем раздался громкий хлопок, вокруг все озарилось ослепительным светом. Он открыл глаза и увидел, как его пытается ударить лопатой какой-то ошалевший бородатый дед в шапке ушанге, но когда он зажмурился, пытаясь закрыться от удара, дед превратился в какое-то желе и расплылся. Затем в ушах оглушительно засвистело, послышался хруст снега, человек с криком вырвал из-за спины ледоруб и с рычанием воткнул его в лед. Его с неистовой силой рвануло, что-то с треском разорвало штаны и с воем удалилось. С неимоверным усилием он поднялся на ноги и начал дрожащими руками доставать брюки из рюкзака. Где-то вверху вспыхнул прожектор, послышались крики, завелся какой-то мотор и человек потерял сознание, мягко упав в обжигающе холодный, как сам пиздец, снег.

В Харькове продается авто на базе Газ 21
двигатель BMW М50 2, 5I
кожаный салон BMW
электропакет
музыка Clarion, bi-xenon
ходовая BMW, диски R17 BMW
черный - матовый

Давным-давно, когда вода была мокрее, а сахар - слаще, в Литературном институте, да и не только там, существовала категория людей, имевших статус "национальных кадров". В Литературном институте это были люди, приехавшие с какими-то загадочными текстами в качестве конкурсных-вступительных, с ними потом и получившие диплом. Потом они уезжали заведовать культурой каких-нибудь гордых горных республик и автономных областей. В пятилетнем промежутке они сидели на подоконнике в коридоре общежития. Там они пребывали, сводя социальные отношения к вопросу проходящим барышням, особенно блондинкам:
- Слушай, пойдём ко мне, да? Ну не хочешь, я пока здесь посижу...
Нет, наверняка, среди национальных кадров были гении и столпы мудрости - но мне достались не они, а эти.
И вот один такой персонаж попал на экзамен по истории западноевропейской литературы к одной знаменитой старухе.

(Тут начинается легенда, а в легенде не важна точность, не нужна лишняя шелуха имён и дат, и каждый рассказывает легенду по-своему, я же расскажу её, чтобы подвести к красоте короткого иностранного слова). Эта женщина, что написала свою первую научную работу по французской прозе во времена ОПОЯЗа. Именно на экзамене, что она принимала, Человеку, слезшему с Подоконника, выпал билет, где первый вопрос был записан как одно короткое слово - "фаблио". Если бы там было написано "Фаблио как жанр", это ещё куда ни шло, Человек с Подоконника, может быть, и сориентировался бы. (Если кто не знает, фаблио относится к рассказу типа как эогиппус к лошади).
Но всего этого, конечно, Человек, Сидевший на Подоконнике не знал, и начал свой рассказ гениально и просто:
- Фаблио родился в семье бедного сапожника...
Старуха рыдала и выла, запрокинув голову.
Экзамен кончился.

-Чепушило, заходите, - крикнула медсестра в кабинете психиатра. Альберт Модестович начал плавно двигаться в сторону кабинета. На его руках были надеты бахилы, а на ногах сверкали лаковые штиблеты с пряжками.

***
Альберт Модестович, тридцати пяти лет от роду, был в меру худ, не в меру бледен и чрезвычайно плаксив с пеленок. За всю его жизнь он лишь чуть-чуть изменился в пропорциях: стал выше, крепче, шире в плечах и длиннее в хуе. Лицо его напоминало кошачью морду, а здоровые треугольные залысины на лбу придавали ему и вовсе идиотский вид. Не стоит и говорить, что бабы у Альберта не было. И не только потому, что был он страшен собой как бабка, влезающая в общественный транспорт, но еще и потому, что профессия у него была - кукловод. И не где-нибудь на корпоративах, а в самом ТЮЗе.
Он мог говорить семью голосами, иногда это получалось хором, иногда - нет, но публика всегда в конце его выступлений разражалась овациями. Кукол он делал сам. Сам лично ими играл на сцене. На его представлениях яблоку было негде упасть. Кукольником Альберт был по призванию. Это была его жизнь. Он жил куклами. Он любил их. Он мечтал о них...
Как-то после представления к нему подошла женщина лет сорока на вид и вручив цветы, ненавязчиво предложила легкий перепихон.

Кукольник, хоть и был с причудами, но полгода не видевший пизды его член заставил его согласиться. Баба была довольно крупного телосложения. Альберт всегда мечтал о такой. После ненавязчивого диалога дама, которую, как выяснилось, звали Матрена, согласилась пойти к нему домой, дабы посмотреть коллекцию кукол.
По дороге на квартиру Альберт веселил телку, смешно рассказывая бородатые анекдоты разными голосами, а она ржала во весь голос, едва ли не целуя его взасос. На хате, прямо на пороге, они начали предварительные ласки, во время которых Альберт не прекращал своего чревовещания, которое порой доходило до абсурда:
-Бабу бы, бабу буду, бабу бы, бабу буду! - напевал он слова из песни группы "Ленинград" одновременно целуя Матрену взасос. Она же, медленно раздеваясь, направлялась прямо в его гостиную, снимая по пути с себя одежду. Девка, как будто знала дорогу. Она безошибочно направлялась к будущему месту сношения, таща одной левой тщедушного Альберта за собой. Это странно, но Альберт часто замечал, что крупные женщины предпочитают маленьких мужчин. В тот момент в его мозг закрались подозрения относительно это особы. Подозрения были рода: "а ну как не я её буду ебать, а она меня? Что тогда?". Но они были напрасны.

Один швед решил украсить свою машину... тряпочкой в клеточку. Меня гложет глупый вопрос - зачем?!

Это метеорологическая станция.
Находится она на горе Снежка в Крконоше (Чехия).

- Не знаю, Олежка, сочувствовать тебе или поздравлять. В общем, за твою новую свободную жизнь, - я поднял стакан.
Виски у Олега Соболева отменный. Ноу булшит. Мощь и качество. Чем я на правах старого приятеля и однокурсника регулярно пользуюсь.
- Да это так, формальность. Мы с Дженни больше года вместе не жили. Даже не виделись и почти не разговаривали. Общались через адвокатов.
- Вот ведь сука пиндосская, - возмутился я.
Олег посмотрел на меня с удивлением.
- Почему сука?
- Ну, она же у тебя и дом на Пасифик Хайтс отсудила, и ежемесячное содержание на сколько там тысяч? И это при том, что сама не бедствует в своей юридической конторе. И кто же она после этого?
Соболев пожал плечами.
- Практичная женщина, которая пользуется правами, данными ей законом.
- В гробу я видал такие законы! Не, чтобы жениться в Калифорнии, нужно быть большим альтруистом.

- Да ладно тебе, - усмехнулся Соболев, - Ты-то чего горячишься? Пустое все это, Павлуша.
От таких речей "Далвинни" сингл молт пошел у меня не в то горло.
- Сорри, - сказал я, когда прокашлялся. - Оно конечно, ежели в глобальном масштабе... А ты философ, однако. И правильно, что ж поделаешь, раз такая судьба. Зато теперь - табула раза, все с чистого, так сказать, листа.

Олег повернулся ко мне. Обычное добродушие уступило место на его лице выражению крайней, интенсивной сосредоточенности.
- Ты думаешь, она существует?
- Кто? - не понял я.
- Ну, судьба. Есть ли у каждого из нас предназначение, специально для нас написанная роль, которую мы должны сыграть в жизни, чтобы обрести покой и волю?
Умеет Соболев загрузить, на ночь глядя. Но что поделаешь? Я в его доме, пью его скотч, причем только начал. И очень хочется продолжить. Так что придется поддержать беседу. Хотя и фигня тема, по-моему.
- Я, Олежка, - материалист. И считаю, что человек - кузнец своего счастья. А ты яркий тому пример.
Соболев улыбнулся одними губами. А глаза смотрели мимо меня, непонятно куда, будто пытаясь разглядеть что-то, смутно видимое только ему одному.

Экономический кризис заставляет украинцев искать более дешевые варианты отдыха и возвращает привыкших к свежим впечатлениям туристов к отечественным объектам. Ведь в Украине немало прекрасных природных чудес (их не только семь), замков, крепостей, церквей.

Конечно, это не все замки Украины. Но в данной статье отобраны те, которые по мнению автора, стоят затраченных денег на покупку билета на поезд или сожженного бензина. Ведь они не просто красивые или зрелищные - у них есть своя особая история.

Выбирайте наиболее интересный для Вас и вперед любоваться красотой Украины.

1. Замок Хотин и Замок Каменец-Подольский.

Эту звездную пару конкурентам не догнать: два прекрасно сохранившиеся укрепления, знакомые с детства по фильмам Сергея Тарасова о Робин-Гуде, расположенные на расстоянии 24 км друг от друга. Сообщение между городами замечательное: через Хотин идут все автобусы и маршрутки в черновицком направлении.

Хочу рассказать, как милицыя людям помогает. А то ф последнее время родную нашу милицыю фсьо больше ругайют. Канешна, спорить не буду - есть блять в нашых рядах не очень хорошые люди. Но пока, блять, в милицыи работают такие парни как я и мой фчерашний напарник Леха - будет еще жить надежда на лутшее в наших горячих сертцах. Сразу скажу, што в рассказе моем буков будет дохуйя.
Кароче - дежурили мы фчера в группе немедленного реагирования. За грозным на первый взглят названием скрывались мы - две "торпеды", каторых дежурка отправляет ф первую очередь на фсякие непонятки типа громкой музыки в два часа ночи.

Ну и фчера такая жэ хуйня. Звонят - езжайте, мол, дед один звонить заебал, орет истошно, штобы ево в тюрьму забрали. Ну хуле - надо так надо. Взяли адрес, поехали. Открыл нам двери дед в трусах. Он мне блять сразу тестя моево напомнил - маленький такой, шустрый и попиздеть не любит нихуйя. С порога этот дед прямо в хату зазывает - проходите, мол, полюбуйтесь, это я вас вызвал по вот такой вот хуйне... Ну это вообще то реткость реткостная, штобы мужык ментов вызывал, обычно наоборот веть бывает. А штоп мужык на бабу жаловался, так это было у меня фсего раза два или три.
Ну, думаю, интересно, што же за хуйня тут произошла. Проходим мы с Лехой в хату.

Мужык, вижу, возбужденный шопесдетс, визжит и по хате фсе круги нарезает. Но трезвый. А возле порога бапка ево сидит, седая уже и поддатенькая заебись. Ей блять оказалось 68 лет, а мужык ее моложе лет на пять.
Грозным голосом спрашываю "Што случилось у вас, граждане? Што не спиццо в 10 часов вечера?". Ну бапка тут сразу - у нас мол фсе заебись, песдуйте вы ребята туда, аткуда прибыли. А дет потскакивает к нам и орет - забирайте ее нахуй, или меня ф тюрьму забирайте!
Мы с Лехой прихуели немношко, переглянулись, поняф, што в этой жызненной ситуации так просто разобраццо нам не получиццо. Начали мы мужыка успокаивать - Леха ему говорит "Успокойтесь мущщино, што произошло?". Тот, сцуко, опять за свое: "Забирайте или блять не отвечайю за себя!".

Крупная американская пиротехническая кампания красиво простилась со старым отелем Frontier в Лас-Вегасе и показала это всему миру.

Опытный прораб Петрович, как безумный, гнал грузовик по разбитой ухабистой дороге. Лупил сплошной нереальный дождь- дворники безуспешно пытались очистить залепленное смесью грязи и воды лобовое стекло, по которому бешено хлестали мокрые ветки . В губах Петровича болталась переломленная тлеющая беломорина, которую, несмотря на тяжесть ситуации, он не на миг не выпускал изо рта. На страшных колдобинах машину неистово бросало под разными углами -внутри салона все хрустело и трещало -однако несмотря на звуки кабина непонятным образом не разваливалась.

Сзади, подпрыгивая на ухабах и волоча за собой оторвавшийся бампер, мчался забрызганный грязью милицейский бобик. Периодически он пропадал из виду и Петрович уже готовился ребром ладони показать характерный жест, однако упрямая машина преследования, светя единственной уцелевшей фарой, вновь и вновь выныривала из очередной глубокой лужи. Вскоре у бобика оторвался бампер и он смог использовать всю мощь своего форсированного движка.

Опытным взглядом водителя с многолетним стажем Петрович мгновенно оценил извилистую боковую дорогу. Завидев впереди в пляшущих лучах света приличных размеров яму с водой и следующие за ней крутые кучугуры, резко рванул машину в сторону. Несколько секунд тяжелый грузовик отчаянно буксовал, разбрызгивая вокруг себя жидкую грязевую кашу - здоровенный железный горб, заполненный под завязку, отчаянно тянул машину назад.

Бобик приблизился на опасно близкое расстояние, казалось еще миг и он догонит зарвавашегося беглеца - однако в этот самый момент колесо грузовика наехало на случайную ветку и он, буквально, выпрыгнул из ловушки. Петрович в косых струях дождя успел заметить, как дернулась и глубоко зарылась в лужу машина преследования. Еще пару секунд - и она увязла там по самые фары. Из бобика выскочили две маленькие фигурки, которые, осознавая свою беспомощность, в отчаянии всплеснули руками.

Соревнования горнолыжниц в скоростном спуске на Олимпиаде в Ванкувере приостановлены из-за падения швейцарки Доминик Гизин. Фотографии падения Доминик, и некоторые другие опасные моменты.