До рассвета я поднялся со скрипящего, сломанного нашей дурной глупостью дивана, выпил зелёного, с мелиссой, чаю, и, забыв надеть носки, поехал за билетами на поезд, что тем же вечером должен был последовать в Петербург. Отставив все предстоящие в ближайшие дни дела, включая работу, учёбу и одинокое равномерное самоистязание за ширму некого волшебного забытия, я смешал в литровой бутыли виски "Джеймсон", колу, неприглядные маленькие снежинки-крупинки-таблеточки, и сел в вагон. Как обычно, с попутчиками по плацкарте мне не повезло, что никоим образом не помешало заснуть в своём третьем теле - невесомой осязаемой оболочке, окружающей голой слабой кожей разум и мысль.

Город встречал мои иные клетки своей зрелой мудростью и снисходительностью - с высоты помещения Московского косился суровым глазом Первого Императора Всероссийского Петра I Великого - я в ответ крикнул ему "Привет!".

Только после того, как я наобум направился вперёд, и, как обычно настигнув "Макдональдс" на Невском, "отзавтракал", забрела в голову проблема об отсыпании в нутре славного города на Неве. Я бы и обошёлся прогулкою, но ночь без сна - будто сигара без кубинской прописки.

Казанский, и Дворцовая, и Столб, и вот широченная, как бедро той же самой кубинки, Нева... Глаз ложится на прекрасную в оттенке воду, в реалистичную рябь коей не верится, потому, что такое Столицын Сын видеть может в кино только да играх по компьютеру. Твердейшим посылом Пётр направит меня куда с Медного Всадника, на Гром-Камне покой нашедшего себе - - - дальше. Повинуясь, к Финскому обязано мне следовать, по грязь на коже ботинок и сырой пленке дождливого ветра на лице.

Потолок был абсолютно незнакомый. Это не испугало Юрку, он привык время от времени просыпаться в незнакомых помещениях, с незнакомыми потолками. Чисто механически проверил наличие трусов. Как показывала практика, это требовалось сделать в первую очередь. Особенно если ни хрена не помнишь из того, что было с тобой вчера. Трусы были на месте. Это озадачило и побудило обозреть остальное пространство постели. Один. То, что он был один, смутило, но не испугало. Хотя, проснуться в незнакомой комнате, в трусах и в одиночку было более чем странно. Но он не стал заморачиваться на этом, так как на данный момент, была другая, более острая проблема. До одури хотелось ссать.

Он выскользнул из-под одеяла и на цыпочках направился к двери. Дверь не поддалась. Он попробовал нажать сильнее. Безрезультатно. Судя по тому, что дверная ручка не поворачивалась, дверь была заперта. "Сука!" - пробормотал Юрка: "Су-ка!" Мало того, что поебаться судя по всему ни хрена не обломилось, так эта шалава ещё и куда-то слиняла, закрыв его в комнате.

"Ща уссусь!" - решил он и направился к окну. Балкона, конечно же не было, а этаж был примерно восьмой-девятый. Юрик осмотрел комнату более предметно: диван, журнальный столик, стул и шкаф. Поссать было не куда, а хотелось хоть вой.

"Сука, сука, су-у-у-у-ка!!!" - Рычал он сквозь сжатые зубы и вдруг понял, что даже представить себе не может, как эта запершая его сука выглядит. Он напряг память. Ни хрена. Последнее что помнил, это как поссорился с друганами, послал их в жопу и пошёл куда глаза глядят, на встречу новым приключениям. "А может я лажанулся?!" - Мелькнуло в сознании: "Ну типа она меня привела домой, а я хуяк и вырубился, вот она и решила, мол, хуй с ним, проспится отработает?!" Версия показалась убедительной, но ссать от этого меньше хотеться не стало.

Всё было продумано заранее, задолго до описываемых событий. Обозначен маршрут следования, собраны необходимые припасы, разработана плавная версия на случай стычек с линейной милицией. А началом всему действу послужила Валеркина неуёмная страсть к путешествиям и авантюризм, заложенный в дитятю его очаговым батькой, то появляющимся на горизонте семейной жизни, то вновь ускользающим в поисках доли.

Оляпка, это такой очень маленький щеночек, он девочка и пекинес. Первоклашка Валерка нашёл его у закусочной, той, что возле тракта Пермь-Куеда. Маленькое и жалобное существо, закрыв мордочку руками, плакало в уголке под лестницей, когда Валерка Покрышкин возвращался из школы.
Отогревшись за пазухой, будущая Оляпка уснула. Всю дорогу Валерка чувствовал её живое тепло, осознавая себя большим и сильным.

Дома мальчик выпросил у матери немного молока и, накрошив в миску крошек, с теплом в сердце наблюдал, как голодный щенок, урча и неизвестно на кого огрызаясь, ест немудрёную пищу. Наевшись, собачонок залез в миску и, устроившись калачиком, уснул.

Мать приняла новое приобретение сына на удивление спокойно. С единственным условием вымыть его как следует. А когда щенок самостоятельно залез в маленькое корытце с тёплой водой, ни чуть не пугаясь мокрой субстанции, - она всплеснула руками и со смехом сказала: - Ты глянь Валерка, это же оляпка, а не щенок. Так Оляпка стала Оляпкой.

Потом Оляпка заболела, и Валерка две ночи почти не спал. Приносил ей воду, толок в чайной ложечке таблетки прописанные ветеринаром дядей Сулейманом. А когда не видела мать, брал тщедушное тельце и клал себе под одеяло.
И то ли Валеркина любовь сделала своё дело, то ли организм сам справился, но Оляпка выздоровела.

Гауди (выдающийся каталонский архитектор, большинство причудливо-фантастических работ которого, словно вылепленных руками, возведено в Барселоне) - он человек совершенно удивительный, фактически второй Леонардо - то есть какой-то марсианин. Sagrada Familia - это совершенно марсианская постройка. Причем ее строят уже 128 лет - с 1882 года. Просто Гауди сказал, что никакого государственного финансирования, так что должны строить только на пожертвования прихожан. Да и то - там куча ограничений. Поэтому самая высокая церковь в мире (выше даже Собора святого Петра в Риме) строится до сих пор. И еще непонятно сколько будет строиться. Но это произведение нечеловеческого разума. Это что-то невероятное!

Тула. Угол ул.Советской и Красноармейского проспекта.

Разбил зеркало в машине. Не разъехались на узкой дороге с каким-то чуваком на "ниссане". Остановились, вышли оценили повреждения: у оппонента легкая царапина на корпусе, мой же расколот и вдрызг разбит и вырван зеркальный элемент. Да уж, "японец" помускулистей "немца" оказался...

- Ну что, оформляемся? - спрашиваю я парня.
- Не, времени нет. Давай я тебе денег на зеркало дам.

"Странно", подумалось мне, так как вина в случившемся абсолютно обоюдная. Я позвонил всезнающим людям, узнал ценник на предмет разговора, тихо охуел и назвал его соучастнику. Он тоже не обрадовался и предложил оплатить уже половину.

Когда он полез в кошелек за купюрами, я отметил, что у парня все руки в автомобильной шпатлевке.

Вот оно что! Чувачок-то совсем не владелец, а всего-навсего слесарюга, подрядившийся чинить дорогой автомобиль! Теперь понятно, почему он так яро открещивается оформлять ДТП и вешает вину на себя - чтобы хозяин не узнал, что вместо ремонта на его автомобиле рассекают по городу.

Из-за таких распиздяев, как этот, я, по крайней мере, два раза в жизни попадал в неприятные ситуации. В свое время, будучи владельцем небольшой автомастерской на базе обыкновенного гаража, промышлял мелкосрочным ремонтом. Работал сам лично плюс напарник из серии принеси-подай. Не скажу, что это приносило сверхприбыли, но на еду, одежду и пару кораблей травы раз в неделю вполне хватало.

Кто не помнит Гаечка - это персонаж из всеми любимого детского мультсериала Чип и Дейл спешат на помощь. Гайка - молодая мышь-механик и изобретатель в команде Спасателей. Далее фотки с прошлогоднего сбора фанклуба.
Это просто секта какая-то. Страшно..

"Фо́сса (Cryptoprocta ferox) - хищное млекопитающее семейства мадагаскарских хищников. Является единственным представителем рода Cryptoprocta и выделена в отдельное подсемейство Cryptoproctinae. Фосса - самый крупный млекопитающий хищник острова Мадагаскар (самое крупное плотоядное на Мадагаскаре - Crocodylus niloticus) и одна из самых крупных виверр. Её доисторические предки достигали размеров льва.

Лежу я на Светке и думаю о триппере. Не то чтоб я извращенец там какой или что ещё, просто на днях, в курилке, Серёга Аленев сказал, что подцепил трепак. Ну, мы конечно поржали, по подкалывали его, а потом самые озабоченные начали пытать, на ком. Серёга весь в сомнениях, говорит, что инкубационный период у триппера, от суток до двух-трёх недель, но чаще симптомы проявляются в течении трёх-пяти дней. Это он в авторитетной, медицинской энциклопедии вычитал. Значит, этому можно верить. А при таком раскладе он мог либо на Марь Ивановне, либо на Светке, либо на Танюхе подцепить, по его подсчётам. Остальные в указанный временной промежуток не попадают. Мы прикинули, что и как, и взяли на заметку. Но мужская натура слабая вещь.

Звонит мне Светка и намекает, что соскучилась, мол то, сё и прочее. Я и повёлся как последний дурак, уж больно она минет классно делает. Думаю, раскручу на минет, сделаю ей куни, хлебну кофейку, покурю и драпать. Но хрен там. Светка подруга заводная и заводящая. Завела. Так что лежу на ней и думаю о триппере. Ну не просто конечно лежу, а работаю, но не сильно, а так с сомнениями. Сомневаюсь: успел уже трепак ко мне в член забраться или ещё нет. Утешаю себя надеждой, а всё равно как поглубже засуну, так прям чувствую, как эти долбаные гонококки, ко мне в хуй забираются. И начинаю работать побыстрее. Туда-сюда, туда-сюда. Чтоб у этих тварей меньше шансов было. Они только прицелятся ко мне заскочить, а член бац и уже в другом месте, они хуяк и промазали.

Светка постанывает, задницей вертит и сбивает меня с ритма. А я чтоб не сбиваться начинаю про себя проговаривать, типа считалочки: "Тре-пак, тре-пак", и двигаюсь в такт. Потом думаю: "А ведь они суки могут к ритму моему присобачиться и сделать своё дело. Надо ритм менять, переходить на какой-то рваный размер". И попёр: Тре-пак. Тре-па-чок. Тре-пак. Тре-па-чок. Светка аж завыла. В спину мне ногтями вцепилась, и хрипит, выгибается, почти мостик делает, и бормочет: "Подожди-подожди..."

Очень креативная реклама флешки от Sandisk - Micro 16 GB USB Flash Drive

- ...И ремонт уже почти доделали, а из верхнего окна у них вид на горы, обалдеть - красиво.

Тем временем за окном большая Дмитровская пробка уступает место пробке Алтуфьевской. Справа у меня помеха пассажир, очень милая дама, которая уже час рассказывает мне о великих достижениях своей племянницы. Племянница неимоверно крута. Она, в отличие от нас, живет в Германии, где чисто, красиво и ПОРЯДОК, и где любой херр с горы всем говорит по любому поводу "данке шён" и "гутен морген", мусор бросает исключительно в урну, а на газоне около своего дома сажает только те растения, которые не вредят экологии. У германской племянницы дом в два с половиной этажа, трое детей и маленький бизнес - "представляешь, вот такая она молодец". О да. Маленький бизнес - это зер гут. Я, к примеру, восьмой год этим занимаюсь. А последние лет пять так и вовсе не занимаюсь ничем другим. Так что про маленькие бизнесы я совершенно случайно тоже могу кое-что рассказать. Но племянница, конечно, молодец.

Тут милая дама вдруг вспоминает, что едем-то мы с нею в гости, а значит, срочно нужен тортик. Ну что ж, вон впереди очень кстати сияет рекламой местный торговый центр, в котором, помимо бутиков с дизайнерскими шмотками и швейцарскими часами, обязательно найдется хоть какой-нибудь универсам. Запарковаться у супермегарассадника проблематично - вдоль обочины в два, а местами в три ряда брошены моргающие аварийками машины, хозяевам которых, видимо, тоже приспичило что-нибудь купить.

- Ой, - говорит милая дама. - Тут же совершенно негде встать. А мы можем вот как они? Смотри, во втором ряду как раз место есть. Давай, а? Всего ведь на минуточку, за тортиком и обратно.

Не обращая внимания, тихонько крадусь дальше.

Коробейник пришёл в деревню на рассвете.
Дети, что толпились у колодца, заметили его первыми. Замерли на миг, раскрыв рты, и стайкой воробушков брызнули в разные стороны, сообщить родителям новость: коробейник пришёл!

Тут и там захлопали двери, люди, побросав свои дела, выходили за ворота, переглядывались, переговаривались вполголоса. Коробейник молча ждал, не снимая с плеч деревянного короба с толстыми стенками, окованного железными полосами - даже на вид невозможно тяжёлого.

Наконец, вперёд вышел староста и с достоинством поклонился гостю:
- Надолго ли к нам?
- Завтра утром уйду, - сказал коробейник.
Толпа загудела сильнее: всего один день, времени на всех может не хватить.
- Жаль что так мало, - выразил общее мнение староста, но упрашивать остаться подольше не стал: с коробейниками, как известно, не спорят.

Коробейник тем временем медленно обходил толпу, внимательно рассматривая деревенских, одного за другим.
Наконец, остановился напротив Марии, что вдовела второй год, оставшись одна с тремя детьми. Ещё раз пристально оглядел её, кивнул сам себе и спросил:
- Примешь на постой, хозяйка?
Прочие бабы завздыхали: повезло!

Дом у Марии был просторный, муж-покойник строил с размахом. Гостю отвели отдельную комнату, в которой он долго возился, придирчиво выбирая место для своего короба.
Потом кликнул младшую Мариину дочку, и велел сказать всем: к полудню он будет готов начать торговлю.

- Ни финды себе! - Подумал московский школьник Коля Герасимов, войдя в круглую, ярко освещенную, отделанную белым пластиком, комнату в подвале заброшенного дома.
Посередине комнаты стояло некое футуристическое устройство, в виде весов из поликлиники с двумя, примотанными черной изолентой, вертикальными ручками по бокам.
- Встаньте на устройство - послышался женский голос Толкуновой, которому с помощью студийного ревербератора "Вега-328М" попытались придать глубину и металлический оттенок.
- Зыкинска-а! - протянул Коля и встал на подставку, повесив авоську с пустыми кефирными бутылками на, закрепленную сверху весов, панель от фотоувеличителя "Ленинград-42".
- Назовите год, в который Вы хотели бы направиться. - С ярко выраженной запятой и заглавной буквой произнесла Толкунова.
"Уй, афигительно - машина времени! Настоящая!" - обрадовался пионер, отколупывая цветные квадратики от кубика Рубика, которые были налеплены на верхнюю панель управления.
- Повторяю... Назовите год, в который Вы хотели бы направиться! - немного раздраженно пробубнил голос, мешая Коле сосредоточиться и решить в каком порядке он будет наклеивать эти квадратики на кнопки, подаренной отцом радиолы "ВЭФ".
- Ладно, - положив добычу в нагрудный карман школьной куртки с, отрезанными по последнему последний писку моды, рукавами, согласился Коля и стал рассуждать вслух - Прошлое мне не подходит, значит только будущее. Если на сто лет вперёд, то это не интересно - никого там не знаю. Надо лет на двадцать пять - и себя могу встретить и знакомых других. И коммунизм посмотрю. В-о-о-от, а ведь в коммунизме деньги не нужны - наберу себе в радиомагазине конденсаторов на 5 пикофарад и два сопротивления на 0,5 Ом и сделаю свою цветомузыку! А еще ниппель для велосипеда надо в спортивном магазине взять и пачки три проявителя.