Мужики приехали в глухое место водки попить рыбки половить, как вдруг к ним неспеша подходит... олененок. Самый настоящий. Может от родительницы отбился, а может просто настолько глухие места, что животные непуганые совсем )) Так что вместо рыбалки устроили фотосессию ))

Один мужчина вдруг начал видеть у кого что болит. То ли дар господень, то ли дьявола печать, а то ли и просто спился. Проснулся с утра - видит висок у жены красным отсвечивает. И колени розовым таким.
- У тебя что ли голова болит? - спросил мужчина. - В области виска так.
- Уж лет десять как. - мужчине досталась сварливая такая жена. - Потому что у меня невнимательный и не чуткий муж. В области квартиры живет.
- А колени тоже? - пропустил мимо ушей укол.
- И колени тоже болят. - закивала жена. - Страсть как болят. А ты зачем спрашиваешь?
- Да так. - ответил мужчина. - К врачу иди.
А поднялся и давай из окошка наблюдать - у этого там красно, у той - вот там. Чисто стоп-сигналов понавешали.
Пошел мужчина на работу свою. А еще в подъезде в лифте с соседкой ехал. Посмотрел на нее, а у нее ничего красного нету.
- Вы такая здоровая! - восхитился мужчина.

А соседка была килограмм на сто живого веса. Она и не поняла, что мужчина не о привесах ее говорит, а о здоровье. Ну и зарядила ему в глаз.
Мужчина решил упасть. Потому что стало вдруг очень трудно стоять без сознания.
А потом он пришел в себя и безо всякого дара понял, что у него сильно болит глаз. Так и пошел себе на работу, красным светом от глаза освещая дорогу.
И понять бы дураку, что молчание - золото, ан нет. То главбуху скажет, чтоб завязывал с выпивкой, а то печень ни к черту. То сантехнику, чтоб не берегся больше, потому что осталось-то всего ничего. То секретарше скажет, чтоб не заливала насчет девственности, потому что беременность у нее пара недель как есть. В общем пришел домой избитый весь и без двух зубов.
- Что это с тобой? - поинтересовалась жена.
- Ничего. - сказал мужчина. - Целителей у нас любят. А диагностов почему-то нет. У тебя, кстати голова прошла. Поздравляю.
- Чего эт прошла? - возмутилась жена. - Страсть как болит. Она у меня постоянно болит.
- Не ври. Я ж вижу, что не болит. - ответил мужчина.
Так слово за слово и подали ему скандал вместо ужина. Так и лег голодным.

Сыч охнул и резким движением вонзил топор в ствол огромной сосны лежащей на просеке.
- Митяй щепка в глаз попала - Обратился Сыч к заключенному Сергею Митяйкину. - Пойду в локалку.
- Вали. - Митяй достал из кепки мятую сигарету без фильтра и, усевшись на сосну закурил. - Пускай лепила, посмотрит.
***
Сыч, морщась от боли в глазу вошёл к доктору.
- Что случилось голубчик? - Пётр Ефграфович оторвался от разгадывания кроссворда напечатанного на предпоследней страницы журнала "Наука и жызнь" за март 1983 года.
- Да вот щепка в глаз попала гражданин доктор. - Сыч приоткрыл красный слезящийся глаз.
Пётр Ефграфович, не вставая из-за стола, приподнял очки и близоруко прищурясь уставился на многострадальное око заключенного.
- Вижу, вижу вашу щепку Сычев. - Доктор энергично потёр ладони. - Сейчас мы её.

Пётр Ефграфович быстро и с определённой сноровкой извлёк инородное тело из глаза пострадавшего.
- Вот ваша щепка Сычев. - Доктор протянул руку с извлеченной из глаза Сыча щепкой.
Пострадавший взглянул на руку доктора, увидел длинную линию жизни и короткую ума, но щепки не разглядел.
- Пётр Ефграфович что-то я не вижу её, щепку эту.
- Ну как же, как же не видите голубчик? - Доктор озадаченно смотрел на пострадавшего. - У вас со зрением всё в порядке?
- Да не жалуюсь.
-Ну ладно, это хорошо, а щепку я вам в газетку заверну, и вы её потом рассмотрите. - Пётр Ефграфович добро смотрел на Сыча выцветшими старческими глазами и мелко тряс седенькой головкой. - А глаз успокоится, и увидите обязательно.

Крыша ангара переполнилась снегом и не выдержала такого веса,
в результате обрушилась зажав самолеты, находившиеся внутри.

Такие монеты изготовлялись в Риме примерно в первом веке до н.э.
Ими расплачивались за весьма определенные услуги... ну, вы поняли!

В зоопарке появилось объявление:
"Не бросайте дельфинам бананы, во-первых они их не жрут, а во-вторых голодные обезьяны прыгают и тонут"!


Валя валит....Катя катит...Маша машет...А Даша молодец!!!!


Сяду 14-ого февраля с подругой,и выпью за тех,кто ещё верит в любовь.......)


Говорящие фамилии - чушь. Толстой никогда не был толстым,
Достоевский сроду никого не доставал,
да и у Кончаловского не все всегда получалось...


ЧП на детском утреннике - мальчик в костюме грибника пинал мальчика в костюме мухомора.


Водка "Путинка"- лучший самоучитель по дзюдо!


На конкурсе сочинений "Как я провел лето" победил мальчик из Воркуты. Сочинение состояло из 2 слов В снегу!


Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.


30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец... Такого бодуна Русь еще не знала!


Два состояния чистоты в России: 1) вся грязь замёрзла; 2) вся грязь подсохла.


Полезные советы. Вкус щепотки соли можно улучшить, бросив ее в кружку с пивом.

В Японии существуют специальные кафе для кошатников. За тысячу йен в час (примерно 10 долларов США) можно сколько хочешь гладить, тискать, взъерошивать, играть, кормить, ласкать любого приглянувшегося кота. А котов тут много! В каждом "Cat cafe" не менее десяти разношерстных красавцев, а в некоторых даже более двадцати. Представляете? Вы пьете кофе в окружении двадцати котов!

Коты в кафе живут прекрасной жизнью - у каждого свой индивидуальный домик, свои игрушки, свои коврики для отдыха.

"День нижнего белья" был придуман 7 лет тому назад в Нью-Йорке. Основной задачей первого
американского National Underwear Day было поддержать бельевую индустрию, увеличить
потребительский спрос на изделия нижнего белья. А вот в бразильской столице Бразилиа (Brasilia)
прошел уже четвертый по счету "Бразильский День Нижнего Белья" (Brazilian Underwear Day).
Группа моделей, раздевшись, вышли на центральные улицы города, одетые только в нижнее белье
самых разных видов и брендов чтобы порадовать прохожих.

Вот такую картину наблюдал очевидец в Стамбуле, Турция.
Изможденный Дарт Вейдер, устав от бесчисленных войн, отправился в отпуск на море. И правильно, солнечные ванны благоприятно сказываются на психическом и эмоциональном состоянии бывшего джедая.

Стремление людей покорять новые высоты не перестает завораживать. Этот гигант, пока что находящийся в стадии проекта, но имеющий хороший шансы на то, чтобы стать реальностью, когда-нибудь превзойдет всемирно известный Бурдж-Халифа - на данный момент, самый высокий небоскреб в мире.

Здание, спроектированное архитекторами из фирмы Kobi Karp в Майями, получило название Miapolis. Ожидается, что этот небоскреб, высота которого составит 975 метров, будет находиться в Уотсон-Айленд в Майями. На 160 этажах здания будут располагаться парк аттракционов, обсерватория, рестораны, около 1000 квартир, 792 гостиничных номера, а также торговые центры общей площадью более 180000 кв. метров.

Данное строение станет не только шедевром архитектуры, но и мощным экономическим двигателем региона. Так, реализация проекта предполагает создание 46000 рабочих мест для людей, задействованных в строительстве, а также 35000 постоянных рабочих мест после того, как Miapolis будет возведен. Согласно предварительным подсчетам, здание будет ежегодно приносить городу около 39 млн. долларов, а также пополнять местную экономику на 2,5 млрд. долларов.

Однажды я решил замутить молока. Да не того молока, а того. Ну, Джагга знает. Хе-хе...

Сварил, отжал, выпил стакан и, не дожидаясь прихода, выдвинулся к знакомой девке на тему немного поебаца. Ленка жила недалеко и скоро я уже сидел на кухне в её квартире и отрезал дно пластиковой палтарашки.

Налил ведро холодной воды и пустил бутылку в свободное плавание.
- Лен хапнешь? - Я достал небольшой целлофановый пакетик с шишками и подкинул его на ладони.
Она не отказалась.
Ленке я сделал пару мокрых, сам хапнул три раза и уже через пять минут мы как два водолаза на отдыхе сидели на балконе и курили.
Не знаю, как чувствовала себя Ленка (на баб трава непонятно действует, объём мозга недостаточный? х/з), но я был уже в полнейшем ахуе. Да и молоко начало понемногу догонять.
Я задумчиво гладил Ленку по жопе и разглядывал дерево за окном. Толи Лох серебристый, толи Ясень. Листья у дерева были видны отчётливо, как в стереокино. Впрочем, может и не как в стереокино, один хуй я его ни разу не видел.
Мы докурили, и Ленка потащила меня в спальню.

Я не спешил её ебать, быстрота важна не в таких делах.
- Лен слышь дай полежать, что-то меня нахлобучило пиздец.
Я лёг на кровать, Ленка завалилась рядом и начала гладить мою грудь, осторожно расстегнула пуговицы на рубашке и поцеловала сосок.
Я лежал, закинув одну руку за голову, другой слегка поигрывая Ленкиными длинными волосами, и думал: "а что если намотать эти волосы на кулак и жестоко выебать её в горло?". От таких мыслей хуй моментально налился жизненными соками, и я в натуре, не осознавая, стал наматывать Ленкины волосы на руку.
- Ты чё делаешь! - Её визг вывел меня и страны порно-грёз.
- Да так... - Уклончиво промычал я и погладил её по выпуклой жопе. - Раздевайся.

У Вениамина, или попросту Вени, было несколько странностей. Во-первых, ему досталась по наследству довольно необычная фамилия, Порхун-Задача. Но не фамилия, и не замкнутый характер Вени, являлись его отличительной чертой. Была у Вениамина Порхун-Задачи одна особенность, порочная и тайная страсть к женской обуви, и тапочкам. Он собрал дома огромную коллекцию разношерстных туфель, босоножек, сапог, и ботинок. Ну и что, спросите вы. Странное хобби, не более того. И будете в корне не правы, ибо Веня собирал эти предметы женского гардероба, не просто так. Он очень любил совокупляться с этой самой обувью. В смысле, ебать ее. Особенно он любил трахать детские тапочки в виде головы кроликов, или медведей. В глубине души, он понимал, что это не хорошо, но ничего поделать с собой не мог.

Жена давно ушла от Вениамина. Ушла, после того, как застукала его в гостях, в ванной комнате, жестоко насилующего босоножки хозяйки дома. Но были в этой тайной и порочной страсти Вени и определенные принципы. Например, он никогда не трахал мужских ботинок, считая это действие гомосексуальным актом. К кому-бы ни пришел Порхун-Задача, он первым делом тщательно изучал содержимое шкафчиков для обуви, или долго копошился в прихожей, подбирая себе тапки. Знакомые пожимали плечами, и не зная истинных причин такого поведения Вени, не придавали его действиям особого значения. Ведь странное поведение было свойственно этому человеку.

Однажды, возвращаясь с работы, Порхун-Задача остановился напротив стеклянной витрины обувного магазина. Он постоял с минуту, и решил войти. Изучить ассортимент, или купить очередную пару туфель, чтобы побаловать себя, и придать романтизма субботнему вечеру. Веня подошел к стеллажам, и приступил к методичному осмотру.
- Могу я вам, чем нибудъ помочь? - Раздался из-за спины голос молодого продавца. Веня не любил, когда ему мешают в такие ответственные и интимные моменты, и что-то промычал в ответ. Парень не унимался, и как хвост, ходил за Вениамином по всему залу. Как назло посетителей в отделе, кроме Вениамина Порхун-Задачи больше не было.
- Можно, я возьму вот эти две, и отнесу жене? Она рядом, в соседнем отделе, в примерочной. - Наконец произнес Веня, видя, что отделаться от назойливого продавца не представляется возможным.

Этот дом находится в Детройте, не переживайте, там никто не живет, так вот,
ребятня решила полить его водой, т.к. был мороз, получилось своего рода искусство.

Я родилась в Припяти в 1977 году и жила там до 27 апреля 1986 года. На момент аварии мне было 9 лет, так что я всё помню, насколько, конечно можно помнить события двадцатипятилетней почти давности...

О том, что что-то стряслось я узнала утром 26 апреля (это была суббота). Мама разбудила меня в школу и выяснилось, что Дина, моя старшая сестра, не уехала на соревнования. Хотя должна была ещё в шесть утра. На вопрос "почему?" мама как-то невнятно ответила, что их не пустили. Кто не пустил? Как не пустил? В общем, мама с Диной честно притопали к шести на автостанцию и там люди в форме велели им разворачиваться и быстро идти домой. Почему? Потому что. Быстро идите домой. Это шесть утра. Напомню, рвануло в половине второго ночи. Спросить и посоветоваться маме было не с кем: телефона не было, отец уехал в командировку, а стучать к соседям было рановато. В результате утром мама отправила нас с Диной в школу.
В школе тоже творились невиданные до сих пор вещи. Перед каждой дверью лежала мокрая тряпка. Возле каждого умывальника имелся кусок мыла, чего раньше никогда в жизни не было. По школе носились технички, протирая тряпками все что можно. Ну и конечно слухи. Правда, в исполнении второклашек слухи о взрыве на станции выглядели всем уж нереально, а учителя ничего не говорили. Так что я не переживала особо.
А уже вначале второго урока в класс зашли две тётечки и быстро раздали нам по две маленькие таблеточки..

Я до сих пор думаю - как бы не хаяли впоследствии действия самых разных ответственных товарищей в ту ночь, но. Директоров школ и садиков должны были поднять с постели, чтобы в восемь школы были выдраены, мыло разложено, а учителя проинструктированы на предмет окна-не-открывать-ни-в-коем-случае. И йодные таблетки раздавали детям уже в 9 утра. Как знать, может я сегодня не инвалид именно потому, что мне дали те таблетки утром, а не вечером. (Так, для справки. В наших местах человекам всегда немножко не хватает йода. И щитовидка, которой это йод нужен, активно его тянет. А из реактора выбросило в воздух добрячее количество радиоактивного йода. И тут начались нехорошие наперегонки - если успеть сунуть в организм нормальный йод - всё хорошо. Но если щитовидка цапнет радиоактивного - всё плохо. Вывести его уже нельзя, функция нарушается необратимо...)
Уроки мы досидели все, но после всем велено было идти прямо домой и на улице не гулять. Последний учебный день в припятских школах. Всё чисто вымыто, окна закрыты...

Посмотрите на эту женщину - запомните её навсегда!




Недавно в возрасте 98-и лет умерла женщина по имени Ирина.
Во время Второй мировой войны Ирина получила разрешение на работу в Варшавском гетто в качестве сантехника-сварщика. У неё были на то "скрытые мотивы". Будучи немкой, она знала о планах нацистов по поводу евреев. На дне сумки для инструментов она стала выносить детей из гетто, а в задней части грузовичка у неё был мешок для детей постарше. Там же она возила собаку, которую натаскала лаять, когда немецкая охрана впускала и выпускала машину через ворота гетто. Солдаты, естественно, не хотели связываться с собакой, а её лай прикрывал звуки, которые могли издавать дети.
За время этой деятельности Ирине удалось вынести из гетто и тем самым спасти 2500 детей. Её поймали; нацисты сломали ей ноги и руки, жестоко избили.
Ирина вела запись имён всех вынесенных ею детей, списки она хранила в стеклянной банке, зарытой под деревом в её заднем дворе.
После войны она попыталась отыскать всех выживших родителей и воссоединить семьи. Но большинство из них окончило жизнь в газовых камерах.
Дети, которым она помогла, были устроены в детские дома или усыновлены.

В 2007 году Ирина Сэндлер была номинирована на Нобелевскую премию Мира.
Она не была избрана. Получил её Эл Гор - за слайд-шоу по всемирному потеплению...