Кольцо сделано из хирургической стали. Стоимость девайса - всего ничего - $165.

13:55МСК
Сначала его отпиздили как следует. Били кулаками, и ногами тоже досталось. По голове, по животу, по спине. Руками закрывался, как мог. Думалось ему неуместно сквозь красно-чёрную пелену: "Только что похавал, лишь бы не обосраться". Обед и правда был сытный и плотный.
А потом его раздели догола и швырнули в морозильную камеру 3х3. Лязгнул засов. Четыре голые стены отсвечивают матовым металлом, ледяные блёстки, пар изо рта.
- Гыы, скока он протянет при минус десяти с голой жопой?
- Похуй, нам меньше работы. Ночью всё равно зарывать. Пошли потусуем до вечера.
- А этот?..
- На складе никого, территория под замком. С морозилки не вылезет, а вопли и долбёжку слушать некому.

14:32МСК
Холод прервал забытье. Сразу заломило везде куда били. "Сука, блять, кто они?" Помнил только поворот за угол, потом удар сзади, и очнулся от побоев. Может, обознались. В любом случае дело дрянь: рожи их он видел, если и разберутся, что он не при делах, то судя по тенденции, наверняка всё равно закопают. А спасение утопающих - дело рук известно кого...
В чём, сопсно, проблема? Побои можно не считать, хуй с ними, на морозе уже не особо-то и чувствуется.
Холод - раз. Актуально. По ощущению - градусов минус 10-12. Задубеть насмерть запросто. Когда откроют - неизвестно. Да и откроют - не спасение, а наоборот.
Убийцы - два. Высокие, крепкие, сильные, в количестве двух. Ну это потом. А пока - согреться.

В последнее время пилоты, похоже, взялись доказывать окружающим, что они обыкновенные люди, тоже способные совершать ошибки. Итак, топ-10 глупостей, сделанных пилотами.




1. Пилот снял штаны на проверке безопасности
Никто не в восторге от бесконечных "снимите ремень и ботинки" во время аэропортовых проверок безопасности. По всей видимости, все эти предосторожности достают пилотов не меньше (а скорее всего, даже больше), чем обычных людей. Утомленный постоянными домогательствами офицеров службы безопасности пилот Swiss International Airways однажды не ограничился ремнем, а скинул также и брюки и все, что под ними. А затем предложил обыскать его повнимательнее. Охранник впал в такой ступор, что на разбирательство потребовалось 2 часа, в течение которых пассажиры дожидались своего пилота в самолете. Дело происходило на отдельном посту контроля для экипажей, так что никто из пассажиров не имел удовольствия лицезреть полуголого командира.

Человека встречают не только по одежке, но и по обуви. Стильные и необычные туфли притягивают взгляд.
Не зря ведь девушки-модницы стараются иметь в гардеробе как можно больше разной обуви, которая подходит под сумочку, одежду разных сезонов или просто удобная.
Дизайнер Tim Cooper представил туфли, которые будут притягивать взгляды не только необычным дизайном.
Черпая вдохновение от полицейских машин, он снабдил их огоньками, которые при каждом шаге, как и сирены автомобилей, мигают. С такой обувью вы точно будете в центре внимания.

Она уткнулась своим мокрым, покрытым инеем носом в его дрожащее ухо. Это была первая зима, распахнувшая перед ними свои ледяные объятья когда они оказались на улице.
Их хозяин, высохший, седой старик, привычно потрепав их по холкам перед сном, позволил им лечь у кровати. А утром уже не проснулся.
Практически сразу после похорон в его квартиру вселились какие-то дальние родственники, а собак выгнали на улицу. Два взрослых "За!" и одно детское "Против...". Победило большинство.
Еще вчера было все: теплый угол у батареи, гарантированная миска с костями, ласковые руки старого хозяина и лень... бесконечная, нашептывающая сонные слова колыбельной, лень...
А уже сегодня им пришлось знакомиться с развороченными мусорными баками, с кучами объедков. Пока он, брезгливо сморщив нос, выискивал в вонючих отходах хоть что-то съедобное, она воровато озиралась вокруг - каждая помойка была чужой территорией, на которой наглых новичков не ждали.
Они нарушали законы улиц, спасаясь от голода. За это приходилось платить высокую цену: вчера на него, еще недавно домашнего холеного любимца, набросились трое взбесившихся от мороза и голода, поджарых и грязных уличных псов. Щелкая острыми как бритва зубами, страшно рыча, они обступили его с трех сторон.
Она попробовала слизать замерзшую кровь, пропитавшую шерсть, с его занесенного снегом бока - язык не слушался, заледеневшая кровавая корка противными мелкими ранами резала его. Началась сильная, злая метель. Ветер подхватывал снежинки, нося их по улицам в бешеном танце, глухо, замогильно завывая в качестве аккомпанемента. Снежные вихри плясали в свете фонарей, влетали в подворотню, играя в дикую чехарду. Он видел это представление из-под полуопущенных век. Ему вдруг стало тепло, сыто, радостно. "Вот что люди чувствуют, говоря о Счастье..." - промелькнуло в его собачьем мозгу. Он глубоко вздохнул, раздувая любопытные снежинки, и все вокруг расплылось в нелепом мутном черно-белом пятне.
Она опять уткнулась в его холодную шерсть своим носом, но он никак на это не отреагировал. Тихо заскулив, она поднялась, чтобы прижаться к нему еще сильнее, отдавая ему последнее тепло. Заиндевевшие лапы не слушались ее, безвольно скользили, разъезжались на ледовом насте, занесенном вечерним снегопадом. Поведя носом по ветру, глядя куда-то вдаль слезящимися от холода глазами, она завыла свой непонятный людям собачий реквием.

Его видели последний раз в пятницу в польском городе Торунь, когда он бегал по льду Вислы. В какой-то момент куски льда тронулись а собачка боясь прыгнуть в ледяную воду поплыла вместе с ними.

В субботу собаку на льдине увидел рыбак который вызвал пожарных. Те решив что животное находится слишком далеко от берега не стали спасать псину. День спустя, он был замечен в Квидзыне. Попытки спасти его там также не увенчались успехом.

Сутки спустя собака приплыла в залив Гданьска. Там его запеленговала команда корабля "Балтика", разглядывающая тюленей. В какой то момент один из матросов заметил, что у одного из тюленей имеются ноги и поджатый хвост. По приказу капитана была спущена шлюпка. После 25 минут попыток удалось спасти бедное животное.

Пёс получил горячую еду, питье, и новое имя Балтик. Он также посетил ветеринара, где ему были сделаны прививки и осмотр. Теперь матросы ищут ему нового хозяина.

Когда я учился в школе, я был маленьким. В смысле по росту. Я щаз-то нихуя не Иван Ургонт, но тогда был прямо пиздец какой мелкий пигмей. Стоял предпоследним в строю на физре. Ниже меня был только Гена Сапожников. Но он был футболист, ноги кривые. Может, если бы он ноги выпрямил, то и повыше меня был бы.
Другой на моем месте бы переживал там, истерики родителям закатывал, мол, на хуя вы меня гоблена такого родили, да хуле ж вы на витамине Дэ экономили, скоты? Может бы даже о суицыде думал бы, хуй его знает.
Но мне на этот факт было перманентно насрать. Никакого дискамфорта я не испытывал и даже периодическе пиздил Юру Захарова, который был почти самый высокий в классе. Выше него был только Саша Кулиев, но его я не пиздел. Он все-таки штангист, сцал я его пиздить, нуиво на хуй.
Кстати, у маленького роста были и преимущества. Учителя в младших классах относились ко мне снисходительней, чем к тем, кто акселерат был. Типа, ну хуле с него взять, он же маленький. Короче, пастулат о том, што маленькая собачка всю жизнь щенок, действовал безукоризненно.
Я вообще заметил, што чем ниже был ребеног, тем чаще у него зашкаливала шкала борзометра. Вот, Серега Плющ, помню, ебануцца какой шкет был, форменным образом, злой карлек. А в еблет вцеплялся любому по первому зову, тока в путь.
И наоборот, помню Олег такой у нас во дворе жил. Ростом в одиннадцать лет наверное под метр восемьсят, а гонял я его вокруг дома подсрачнеками, как Хиденг Оршавена. А он только плакал и соплю на ибальнек наматывал на бегу.
Ну, про рост,это я так, к слову. Комплекс Наполеона никто не отменял.
Я про другое хочю рассказать.
Учился у нас в классе Андрей Ковалев. Вот жэж человек с бульвара капуцынов,явамговорю.
В учебе абсолютный йебоклак. Оценке выше двойки удивлялся безмерно и отмечал день, в который ее получил, в календаре.

Заброшенный город, город-призрак Rhyolite находится в 120 милях от Лас-Вегаса, недалеко от восточного края Долины Смерти.
Но речь не о нем.
А о непонятных и странных произведениях искусства, расзбросанных в этом городе неизвестными художниками.
Ночью наткнешься - обделаешься...

Более наглую птицу еще нужно поискать. Небольшая тусовка кошек/котов, хвостов в пять-шесть, мирно полдничает чем бог послал в местах кормления добрыми бабушками, как вдруг из-за угла, вразвалочку, подходит это чудо в перьях и происходит буквально следующий диалог:

- Эй, пацаны, семки есть?!
В ответ скромное молчание и сопение, с отсутствующими взглядами...

Вот что придумал неугомонный блоггер, журналист и фотограф Илья Варламов: на радиоуправляемый вертолет цепляется камера с дистанционным управлением - и вуаля!

Зоя Овечкина проснулась в славном расположении духа. Её душа порхала на крыльях сексуальной удовлетворенности и это, в кои-то веки, не шло в разрез с её меркантильным восприятием мира. Другими словами она нашла себе толкового ёбаря который не был беден в отличие от предшественников. Нет, материально обеспеченные ухажеры в её жизни тоже бывали, но в силу возраста их сексуальный потенциал оставлял желать лучшего.
Сама Зоя была невысокой пампушкой, её детсковатое лицо обрамляли обесцвеченные волосы, которые она часто поправляла колбасками своих пухленьких пальцев.
Сладко зевнув, вымоченное в пергидроли создание потянулось к телефону.
- Масичек-пупсичек, доброе утрецо, как вчера добрался? Хорошо?! Вот и славненько! Заедешь вечером? Как здорово ты придумал! А куда мы поедем? Сюрприз? Обожаю сюрпризы! Отвлекаю? Ну, прости, зайчёночек. Тогда чмоки-чмоки тебя. До вечера.

***

Андрей сбросил вызов и раздраженно сплюнул. Его напрягало ее щебетание, переполненное уменьшительно-ласкательными суффиксами и звериными прозвищами. Устало хрустнув шеей он набрал номер и поправил гарнитуру. Долго ответа ждать не пришлось.
- Да. Ждите сегодня вечером. Как всегда. Да, все как вы любите. Сочненькая, мягкая. Возраст? В рамках договоренности. Ест один вопрос по деньгам. Цена меня устраивает, но дополнительные расходы... кафе, цветы, бензин, в конце концов, кризис... вы должны это понимать. Да, конечно, этого будет вполне достаточно. Нет-нет, все прекрасно, вам не стоит об этом беспокоиться. До вечера.
Поспешно отключившись, он выдохнул.
- И откуда у этих крыс деньги?
Мягко тронувшись с места, он отправился колесить по городу, высматривая скучающих девиц.

High Dynamic Range Imaging (HDR) - изображение с динамическим диапазоном больше, чем в обычных снимках.

Ебля в первый раз - дело торжественное. А бывает еще - почти в первый раз. Типа вы собрались, а она не дала. А было уже почти рядом, вот-вот. Тоже вроде считается. Нет, это не потеря девственности, но и не пшик. Так вот и расскажу - как оно было - в ½ раз, когда могло прокатить, а не прокатило.

Мы тогда в школе учились. Ну и понятное дело - большая часть класса - распездалы, потом - 2-3 вообще распиздаища, и несколько отмороженных праведников. Так вот по весне, тепло уже было, сидели мы всем классом на спортивной площадке, чуда ждали. То есть, не все - а ребята. А где девочки были - короче не важно. Ну, в общем, кто там сидит, кто курит, кто пинками обменивается, кто на землю плюет смачно. Одно слово - долбоебы. И тут вот что происходит: прибегает Семёнов из параллельного класса и кричит:
-Слышь, ребят. Там Мухину за трансформаторной будкой ебут. Всем дает. Очередь стоит. Я бегу занимать. Погнали, пока там людей не сильно много.
Ну, мы все с места и рванули. Перебегаем через спортивную площадку, тут нам наперерез почти весь 10-"В" класс бежит. Мы смотрим - что-то недоброе. Спешат. Пацаны. Видят, кто-то им сказал

Ваня Коржов, заводила наш, говорит:
-Слышь, поцики, надо их останавливать здесь. А то на месте неразбериха начнется, хрен нам Мухина достанется.
Выстроились мы в боевой готовности.
-Стоять бояться! - кричит Ваня. - Куда хуи навострили?
А самые основные из 10-в ему:
-Ты чо? Ты, ты на кого ебало приоткрыл?
Ну и завязалась драка.

Мне часто говорили, что я везучий. В тот раз мне тоже повезло. По-хорошему, я должен был сидеть со всей компанией в мерзлой камере нашего отделения милиции и ждать утренней машины, которая отвезла бы нас на скорый суд за первым в нашей жизни серьезным приговором. Но мне повезло, и в итоге вместо камеры я отогревался коньяком в баре.

Везение в тот раз явилось ко мне в виде Ольги, младшей дочери тетушки Тани, чей магазин мы как раз успешно грабили. Ольга забыла в магазине косметичку и вернулась за ней ровно в тот момент, когда мы выгребали наличность из кассы. Нам она очень обрадовалась.
- Мальчики, - сказала Ольга. - Вы не видели мою косметичку? Серенькая такая, с жемчужной прошивкой.
Ольга мне давно нравилась, да и вообще...

- Серенькая? - переспросил я. - Слушай, мы тут рылись, спиртное искали, и вроде забросили ее куда-то туда, - я показал на ряд шкафов, перекрывавших помещение надвое.
За шкафами был небольшой склад, где тетя Таня обустроила себе местечко для отдыха. Все знали, что там был диван. Ольга задумчиво покосилась на остальных. Женька все понял моментально. Уперев взгляд в стеллаж с макаронами, он громко оповестил его, что нахер никому не нужна эта косметичка, но если Алексу так хочется корчить из себя херова джентльмена, то пусть ищет эту серую хероту хоть до утра, а они пойдут в бар. Вслед за чем трое моих подельников быстренько протиснулись в дверь, безуспешно пытаясь стереть с лица дурацкие ухмылки. Дверь захлопнулась, с улицы донеслось молодецкое ржание моих корешей. Мы с Ольгой переглянулись и пошли за шкафы. Искать косметичку.