Купив эту коляску, вы можете быть спокойны за вашего ребенка, он сможет постоять за себя :)

Рекордсменом в мире искусства стала статуя швейцарского скульптора Альберто Джакометти "L'Homme Qui Marche I" ("Шагающий человек I" 1960 года), которая была продана с аукциона Sotheby's за 65 миллионов фунтов ($104,3 млн). Предыдущий рекорд был установлен Пикассо: его "Мальчика с трубкой" в 2004 году купили за $104,2 млн.

Восемь часов за рулём .
Белый пунктир разметки даёт направление, руки затекают, "Неоконченная симфония Шуберта" делает непроницаемый ночной пейзаж более таинственным и неосязаемым . Свинцовые от постоянного недосыпания веки на мгновение закрываются, я вздрагиваю и с трудом вырываюсь из навязчивых объятий Морфея.
- Главное не закрывать глаза.
- Ни в коем случае не закрывать.
И тут нежданная удача. Свет фар вырывает из кромешной темноты одинокмй ,белый силуэт с высоко поднятой рукой. Пролетаю мимо, затем с силой жму на тормоза и сдаю назад . Опускаю боковое стекло.
- Здравствуйте! До города не подвезёте?
- До какого города? Далеко?
- Да тут километров двадцать пять - тридцать по прямой , я покажу если что.
- А по пути случаем бензоколонки не предвидится,а то я не месный,да и заблудился по ходу ?
- Не знаю, я не помню ... ну подвезите ... вам же всё равно по пути,да и свернуть тут некуда
- Ну ладно садись, только бензина почти нет, даст бог доберёмся .

- Ой спасибо вам большое - звенит тонкий подростковый голосок , и как по мгновению волшебной палочки моя внезапная попутчица стремительно переместилось с пустынного шоссе на соседнее сидение. Громко хлопнула закрывшаяся дверь и автомобиль неукротимым зверем рванулся в ночную пустоту.
- Какая у вас музыка хорошая,редкая и красивая, можно погромче ?
- Не вопрос! Ну как звать то тебя?
- Лана - меня так мама завёт ,а вообще-то я Света, хотя Лана лучше. - Она звонко смеётся и её белоснежные зубы сверкают в темноте.
- А вас как зовут?
- Меня Михаил.
- Хорошее имя, оно мне очень нравиться!

Тихий скрип двери выдернул Драко из лап Морфея, и заставил, сонно моргая оглядывать комнату.
Вроде бы все оставалось точно так же как было до того как он уснул. Кроме одного: точнее одной.
- Грейнджер? Что ты тут делаешь?? Откуда ты знаешь пароль для прохода в гостиную Слизерина???
Малфой подумал, что неплохо было бы накрыться, так как его наготу скрывает только уголок покрывала, слегка накрытый на причинное место (аффтор краснеет) да полумрак, сгустившийся в комнате, но передумал.
"Еще чего, стеснятся перед грязнокровкой!!! Еще покраснеть предложите" - Драко усмехнулся себе под нос.
Гермиона наоборот была слегка смущена тем, что находится в самом сердце змеиного логова, да и то для чего она сюда пришла, самой ей не добавляло оптимизма.
- Ну, если учесть Малфой что пароль придумывает староста, а староста у нас: ээ: у вас ты, то не так то и сложно догадаться как звучит пароль - "Великолепный Драко" , мне лично понадобилось пять минут. - Гермиона была довольна, что сумела поставить на место Малфоя, но это не мешало ей с интересом его рассматривать.

- И зачем ты пришла? - Слегка изогнутая бровь, легкая ухмылка на губах и непринужденная поза говорили о том, что Драко проснулся и нацепил свою маску "а-ля сволочь".
Гермиона не ответила. Но сделала шаг по направлению к кровати Драко. Тот в свою очередь очень внимательно следил за гриффиндоркой "мало ли что взбредет ей в голову".
-Может ты мне, все-таки откроешь цель своего, и без того странного визита?
Гермиона секунд десять что-то обдумывала, а потом ответила.
- Я пришла заняться с тобой сексом!
У блондина брови поползли вверх, а вот нижняя челюсть наоборот вниз.
Немая сцена. Минуту надо было Драко, чтобы прийти в себя.
-С чего это вдруг Грейнджер? И почему именно со мной?

Мой шеф, да не оскудеют расчетные счета его, любитель активного отдыха и редкостный самодур. Лучшие годы жизни он разделил пополам между казармой и секретным бункером, что наложило особый несмываемый отпечаток на его, и без того непростой, характер.
Как-то, под новый год, собрал он нас на совещание, и окинув презрительным взгядом, изрек:
- Ну что, амебы, совсем расплылись? С нового года пойдете на фитнес. ВСЕ!
Я выписал вам годовые корпоративные абонементы. 50% заплатите сами, 50% фирма.
- А кто не пойдет - раздался робкий голос.
- А кто, блядь, не пойдет - поедет. На военные сборы. В поля, в палатки. Будете с катушками бегать и задачу-40 выполнять на морозе, связисты хуевы. Ах и штурмана есть? Ну тогда взлетку будете чистить на Военведе. Пока на гугаль-мэпе результатов не увижу. Мы с военкомом на охоту вместе ездим, так что проблем не будет.
- И еще - на дворе кризис, а отсутствие командного духа и неприятие корпоративных ценностей - прямой путь на биржу труда. Так что вперед, мои боевые слизни. Родина вам завидует.
Подтянув животы мы разбрелись по кабинетам и продолжили осуждение начальственного долбоебизма в аське. Должен заметить, что с владельцем спортивного клуба шеф тоже ездит на охоту. Кроме этого он играет в биллиард, скачет на лошадях, летает на парапланах и плавает с аквалангом, что гарантирует нам в будущем массу изысканных развлечений практически за полцены. К тому же, дареному коню, как говорится, под хвост не заглядывают.
На следующий день шеф вызывал нас к себе по одному, совал в морду распечатку давешнего асечного лога, и в зависимости от тяжести грехов назначал епитимью. Мне досталась тяжелая атлетика. Учитывая, что в последние 15 лет я выполнял лишь два упражнения - жим груди лежа и подъем грифа стоя, это было равносильно смертному приговору.
Как известно ожидание наказания - само по себе наказание. Новогодние праздники прошли в унынии. По мере сил я готовил дряблое тельце к предстоящим испытаниям: достав подарочную оловянную пивную кружку обреченно прокачивал поочередно правый и левый бицепс темным пивом с вяленой шемайкой.

Когда у нас родился ребенок - встал вопрос о покупке дачи. Ну негоже ему
все лето в городе торчать. В итоге нашли хороший вариант в деревне и
купили. Место хорошее. Лес, речка, участок большой. На нем дом, сарай с
гаражом, баня, погреб...

Одна беда - с соседями не сдружились. Не то, чтобы вражда у нас - просто
они нас игнорируют и мы их. Чужие люди. А я человек общительный, я
страдаю от этого. А когда я страдаю - я пью.

А погреб достался хороший. Холодный и сухой. Мы туда теперь все
нескоропортящиеся продукты складываем. И спиртное. Иду я как-то в тоске
вселенской уже под утро за очередной бутылочкой водовки в погреб. На
улице осень, не то роса, не то наледь какая. И туман. Красивый и плотный
как сметана. Руку вытянешь - пальцев не видать. Взял бутылочку
запотевшую в погребе, поднялся - кругом туман. Не видно ни зги... И тут
на меня накатило. С тоски, с одиночества, спьяну просто, хрен знает с
чего - заорал я во весь голос в туман, как в мультфильме Норштейна:
"Лошааадкааааа!"

И не успел я насладиться эхом в абсолютной тишине, как вдалеке
искаженный эхом голос заорал: "Ёжииииик!"

- Лошаааадкааа - заорал я и двинулся на звук с бутылкой в руке
- Ёжиииик! - заорал голос уже ближе...

Я вышел за калитку и пошел по дороге. Через пару минут мы с "Лошадкой"
встретились.

Проснулся я в чужом доме, заботливо уложенный в постель. Рано
по-деревенски, утром меня похмелили, покормили и отвели домой.
Извинились за меня перед женой, которая только еще проснулась и все
равно ничего не поняла. Зато через неделю все соседи нас признали как
своих. Хорошие люди у нас в деревнях, душевные. С виду черствые, но
только откройся, дай им импульс - и от стены непонимания не останется и
следа.

Американцы в шоке и ужасе - метеопрогноз пообещал в Вашингтоне полметра и более осадков в виде снега.
А как выливается паника в Америке?
Правильно.
Люди, в ужасе от предстоящего снега с прилавков смели все.
А консервы стали жутким дефицитом...
Вот такой вот американский апокалипсис.

Девушка задумчиво сидит с кружкой кофе, ее ноги укрыты пледом, она смотрит в сторону, сжимает кружку, держит ее в руках, обхватывает пальцами и перекатывает в ладонях, из кружки идет легкий пар, девушка улыбается своим воспоминаниям и делает глоток. Все бегут покупать этот кофе.

Это сценарий.

А вот вкратце как происходит съемка такого момента:

Девушка задумчиво сидит с кружкой кофе, ее ноги укрыты пледом, она смотрит в сторону, сжимает кружку, держит ее в руках, обхватывает пальцами и перекатывает в ладонях, из кружки идет...

Чтобы пар был аппетитным, нужна очень горячая жидкость. По сюжету девушка долго держит чашку в руках, она ее прижимает ладонями. Актриса не может сжимать кружку, в которой кипяток - это раз. Она не может с удовольствием пить такой горячий кофе - это два. У нее сразу рефлекс подуть и отпивать мелкими глоточками, слегка прищуривая глаз. Главное для заказчика ролика получить аппетитное отпивание рекламируемого напитка, чтобы актриса изобразила удовольствие и улыбку Джоконды, а не сидела с перекошенным лицом и опухшим языком после десятого дубля. Видя пар в кадре, потребитель чувствует аромат кофе. Поэтому пар тут - очень важное.

Девушка сжимает кружку, улыбается своим воспоминаниям и изображает вкусный глубокий глоток. Из кружки идет аппетитный пар. При определенном ракурсе не видно, что напитка внутри нет. В кружке нет специального пиротехнического порошка - он дает дым, а не пар. Чтобы получить идеальный пар, который аппетитно смотрится в кадре, берут тампон Тампакс, мочат его в воде, кладут в микроволновую печь и нагревают. Нагретый мокрый тампон помещают в пустую кружку, дают в руки актрисе, она сжимает ее в задумчивости, улыбается своим воспоминаниям и изображает глоток. От мокрого Тампакса, разогретого в микроволновке, самый красивый на свете пар, который рассеивается в воздухе мягкими складками. Все бегут покупать этот кофе.

© eprst2000

Хорошая задумка и не очень дорогая, в любом случае это лучше, чем описывать стены домов и прочее.
Все с этим сталкивались, выходишь с бара после 3-х литров выпитого пива и сходить то некуда.
Единственный минус такого передвижного туалета, то что он не предназначен для женщин,
остается надеяться, что и для вас, милые дамы, придумают что-нибудь подобное

2 февраля. Склоны вулкана Haleakala, Hawaii, USA
Кепшен утверждает, что радуга на этом снимке - ночная, возникшая в результате преломления лунного света частицами тумана в этой местности. Яркая точка вверху слева - планета Марс.

Алик вихрем ворвался домой и закричал:
- Милая, я дома!
- Не пугай меня. - отозвалась Маша. - Киношек пересмотрел? Или... Не может быть...
- Завтра. - кивнул Алик. - По интернету проскочило. Включи телевизор - тоже уже должны.
Она щелкнула по пульту.
- завтра с вероятностью в девяносто восемь процентов снова ожидается день Штампов. - сообщил с телеэкрана бледный диктор. - И да поможет нам всем Бог. Дорогие сограждане, согласно заявлению ученых, завтра с вероятностью в девяносто восемь...
Маша выключила телевизор и тихонечко завыла:
- Господи, что ж такое творится-то... Было же недавно. Сколько ж можно-то...
- Они говорят, что скоро придумают экран. - забубнил Алик. - Уже лабораторные опыты...
- Перестань. - поморщилась она. - Каждый месяц лабораторные опыты и напрасное торжество науки. Что завтра будем делать?

- Давай попробуем закрыться в разных комнатах? - предложил Алик. - И не будем выходить.
- Не поможет. - отмахнулась Маша. - Хуже только будет. Начнешь вылезать через окно, упадешь, ударишься головой, начнешь видеть будущее, побежишь спасать мир...
- Подвал? - спросил он и сразу отмахнулся. - Не. В подвале еще пострашнее чего-то будет... Ну тогда... А давай плюнем? Ляжем как обычно. Все равно же не угадаешь ничего.
Они ужинали, занимались какими-то неважными делами, болтали, укладывались спать...
Он дотронулся до ее плеча...
- Не надо. - стряхнула руку она. - Ничего не надо, ладно? Прощальный секс, слова и прочее - такой же унылый штамп. Не надо.
- Отсутствие секса в семье - тоже штамп. Куча завязок на этом. - буркнул он и встал.

Реклама - вещь замысловатая и в то же время очень простая. Талантливый рекламист может так расписать свой товар, что не соврёт ни в едином слове, однако покупатель всё равно останется обманутым. К каким же трюкам прибегает современная реклама, чтобы дурить нас, оставаясь честной? Мы собрали 8 самых типичных примеров.

1. Кофе с коллагеном




Такой оригинальный продукт запустила на рынки Сингапура одна из известных международных компаний. Коллаген - это природный белок, который содержится в наших соединительных тканях (суставах и коже, например) и обеспечивает их прочность; а по сему, утверждают производители вышеозначенного напитка, их продукт поможет выглядеть моложе, избавиться от морщин и уберечься от артритов.

Что ж, коллаген действительно делает нашу кожу упругой, а суставы крепкими, именно поэтому его включают в состав многих косметических средств. Однако польза от его потребления внутрь никем не доказана. Как раз наоборот - независимые эксперты утверждают, что этот белок не может всосаться нашей пищеварительной системой, а следовательно пройдёт через неё без всяких последствий.

Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на её месте могло бы быть гораздо больше денег...


Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания.


Лечу от материального достатка. Дорого!


Филфак-это 4 запуганных мальчика и 80 девочек с голодными глазами)))


- Посоветуйте, что мне сделать, я уже второй день не могу засунть.
Для начала исправьте ошибку в последнем слове, иначе непонятно, о чём речь.


Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов,
подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком
обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.


Два балеруна:
- У меня такие тугие штаны, что все видят мой пол...
- А у меня ещё туже - все видят мою национальность!


Статус у знакомой девушки В контакте:
Сегодня поняла, что я уже выросла, потому что идя без шапки в -20 чувствовала себя @банутой, а не крутой.=)


В отличии от принца на белом коне, НЛО и снежного человека хоть кто-то видел!


-Мааам, дай денег наркаманные расходы !!!