В самый первый раз Алкоголь я попробовала в лагере. Труда и отдыха, блять. Модификации "санаторий". От обычного конц...хм...пионерского он отличался тем, что нам там пытались хоть чо-нить полечить. Мне, конкретно, зрение. То, что надо б психику, я тщательно скрыла. А лечение моих драгоценных близоруких зенок заключалось в том, что нас, болезных, сажали в комнате, где на стене висел плакат с буквами и заставляли на него таращица полчаса. Но перед этим (я не знаю чо за извращенец это придумал) надевали очки на плюс стопицот диоптрий, после чего, сами понимаете, мы становились похожи мордами лица толи на срущих мышей, толи на лягушек, придавленных упавших с неба кирпичом. Нихуя такая терапия не помогала, но зато любой гуманоид, заходивший в комнату (не способный до этого даже в героиновом приходе никогда представить этот, блять, кинотеатр имени Родины) навсегда излечивался от заикания или приобретал его, есть такового не имелось.

Также так называемые вожатые - две тётки лет под 40 нихуя за нами не следили, а только бухали, поэтому мы шарились по окрестным лесами , имели кучу возможностей надыбать в соседних деревнях злоебучий самогон собственного производства. Что в последний вечер и сделали. Купив за бешеные деньги - 20 рэ - две поллитры чудного напитка интригующего желтого цветы, вызывающего стойкие ассоциации с мочой больного животного. С понтом спиздив в обед несколько кусков хлеба, взяли вечером в лес ёмкости с эликсиром, водички и шагнули в бурелом навстречу блаженству. Гадость каэшна на вкус жуткая, крепкая, пахнет дерьмом и травой. Чтоб избавиться от редкостного противного послевкусия от этого волшебного букета, пришлось выпить и сожрать всё вокруг, вплоть до шишек. И покурить. Мне - впервые. В общем, моё знакомство с С2Н5ОН, ставшим впоследствии верным спутником жизни, состоялось. Аллилуйя... Естественно, домой в деревню я вернулась уже крутая, мол, всё, что вообще возможно увидеть и испытать в этой жизни, я уже видела и испытала... И понеслась веселая жиссь в нашем населенном пункте. Ну, веселая она была только по субботам. Ибо по ним лишь были дискотеки, на которые приезжали взрослые парни из города, которые знали -чо можно делать с нами, 14летними девочками. И умели. А наши сверстники хоть может и догадывались, но не умели еще нихуя. Также по субботам мы просили этих взрослых парней, загадочно улыбаясь, купить нам водки. Ну им так-то и улыбаться не надо было. Они и сами рады. Ибо потом начиналось : "А я столько выпила и нифига не пьяная. А проводи меня домо. А у нас на участке такой стог сена боооольшой захерачили, хошь - покажу?" итэдэ. Водку эту мы употребляли на близлежащей стройке среди говна, использованных гандонов и обломков кирпичей. Романтика.

Редактор районной газеты "Путь", сидел за столом и горько плакал. В дверь осторожно поскреблись. Редактор вытер слезы, высморкался и сказал:
- Войдите.
В кабинет вошел слегка растрепанный молодой человек. По лицу его с явственным топотом ходила гамма чувств: от чувства негодования, до безумной храбрости.
- Открытое письмо? - скорбно спросил редактор.
- Откуда вы знаете? Вам уже звонили? - всполошился молодой человек. - Что они вам сказали?
- Проклятые времена. - вздохнул редактор. - Все пишут открытые письма. Главпочтамт, а не редакция газеты. У вас к кому?
- У меня ко всем! - гордо вскинулся молодой человек и спохватился. - Ко всем кто почитает Полидевка героем!
И выпучил глаза страшно. То ли решил, что так убедительнее, то ли гипнотизировать пытался.

- Вот это дело. - нимало не удивившись, кивнул редактор. - Давно пора.
- Ну. - убежденно кивнул молодой человек. - Сколько можно чествовать этого скотокрада и братоубийцу?!
- Действительно. - снова кивнул редактор. - Доколе, иными словами. И что самое главное, на закрытые письма не отвечают.
- Какие закрытые письма? - спросил молодой человек.
- Ну как. Сначала пишется закрытое письмо адресату. Если тот не отвечает - пишут открытое. - пояснил редактор.
- Кому? - вновь не понял молодой человек.
- Ну этому... Как его... Полидевку. Молчит подло же гад, наверное. Не отвечает.
- Ну так он же того... - растерялся молодой человек. - Умер он.
- Ну слава богу. - выдохнул редактор. - Одним меньше на этой грешной земле.

С бабосами туго стало, устроился в сэкс-шоп продавцом. Хуи с потолка гроздьями свисают, кассир вместо карандашницы искусственную вагину использует, виагра как противопехотные мины ждет своего часа. Хозяин пидрила какой-то, продавщица отдела белья жёсткая лесба. Однако пока не подвернётся работёнка получше, решил перекантоваться.

- Михаил, - сказал начальник, почёсывая ухо фалоимитатором, - срочно надо доставить лучшему клиенту образцы новых анальных смазок. Берёт их практически оптом, делай что хочешь, но Сергею Сергеевичу ты должен понравиться, вернее смазки. Ступай.

Собрал в сумку баночки всяких суперновых гелей-мазей и попиздовал. Приехал по адресу, здание двадцатью этажами вздымалось в небо, сверкая золочёной вывеской. Зубастый ресепсионист весьма педерастического вида оглядел меня и стал звонить секретарю этого Серсерыча. Сделав круглые глаза он резво довел меня к лифту и сдал на руки фашистского вида охраннику. Рэйхстаг тоже охраняли хорошо, но тут церберов стояло больше. Наконец вертлявый секретарь меня провел по ковру к гигантской полированной двери и втолкнул в кабинет. Пузатый мужик сурово обещал приехать и выебать всех в жопу. Весь кабинет был уставлен скульптурами ангелочков и женоподобных Гермесов.

- Ну-тес, - вперил он в меня свои буркалки, оторвавшись от трубки, - что там у вас? Только чтоб не как в прошлый раз. Все поршни стёрли, солидолом проще пользоваться.
- Производитель утверждает, что ощущения непередаваемы, - я стал выставлять баночки, стараясь не блевануть на сверкающий стол.
- А тара чево маленькая? - скривился босс, гоняя смазку между большим и указательным пальцами, - у меня ребята бочку за раз приходуют.
- Эта, типа пробник, - чирикнул я, стараясь представить масштабы мужеложства в корпорации, - наверняка можно заказать в бочке.
- Вот и привезите мне пару бочек, - кивнул он, нюхая смазку, - соберёмся с мужиками, засадим как следует, тогда возьмём побольше, уже рабочие попробуют.

Ника вторую ночь не спала и очень устала. А ведь ей рано вставать: в восемь начинается первый урок. Ученики сразу заметят тени под глазами. Ничего от них не ускользнет, все замечают и оценивают - во что одета, как выглядит.
Этот сосед сверху, Женька... Сволочь пьяная, прости Господи. Магнитофон у него так орет, что люстра качается. То немелодичное "бумц-бумц", то "А у меня с собою нож, меня так просто не возьмешь"...
Самого бы тебя этим ножом, гад, алкаш, мерзавец...
В детстве, когда они с Женькой играли во дворе, он уже всех лупил. Сейчас мать свою лупит.
Вот, опять крики наверху. Упало что-то тяжелое, с гулом прокатилось по полу. Визг, вопли... И снова магнитофон молотит по барабанным перепонкам.
И ведь ничего не поделаешь. Здоровенный бугай никого и ничего не боится. Соседи уже пытались участкового вызывать - куда там. Связываться не хочет. Да и сами они в разговоры с ним вступать не торопятся. Ника уже поднималась к Женькиным соседям по этажу, спрашивала - что ж вы молчите? А они: не-не-не. Нам не мешает.
Его вообще все в подъезде боятся. Стороной обходят. Не работает, а деньги есть. К дому Женьку подвозят на машине парни какие-то...
Может, подкрасться тихонько к соседской двери и перерезать какие-нибудь провода? Чтобы выключилось электричество. Но где они там проходят?..
От беспомощности Ника заплакала. В ушах грохочет, голова болит.
Спасения нет...
Чтоб ты сдох, сосед сверху!!! И пусть наступит тишина.

Несколько дней Ника приходила с работы уставшая после школьной мясорубки до полного отсутствия всех ощущений. Но воскресным утром в свежую голову пришло любопытство: почему ночью тихо? Где Женька?
- Ты что, не знаешь?! - изумилась пенсионерка на лавке у подъезда. - Его ж зарезали. Позавчера чи то три дня тому. В баре каком-то... Уже и похоронили вчера.

Ответ под катом

На фотографиях представлено задержание нерадивого шведского автолюбителя, не пожелавшего остановится по требованию местных полицейских. Нарушитель решил сменить курс движения, но в этом момент смелые шведские копы пошли на таран. Попытка увенчалась успехом - Audi была положена на лопатки, то есть крышу. Отсчитав до десяти, полицейские приступили к задержанию...

Луч утреннего солнца шарил по комнате. Пробиваясь сквозь неплотно задернутые шторы, он зайчиком перепрыгивал со стен на потолок, бликами играл на хрустале люстры, то отражался в зеркале, а то и вовсе пропадал на несколько секунд. Артем, полуприсев на кровати, жмурился и с улыбкой следил за солнцем. Вставать не хотелось. Как никак воскресенье - единственная возможность выспаться, которую желательно использовать до конца, пока мягкость подушки и лень не опостылят. Он зевнул и протянул руку за пультом от настенного телевизионного экрана. Нажатие клавиши, и комнату наполнили визгливые нотки давно надоевшей рекламы " Я пью "Похудей-ку" каждый день, и результаты на лицо! Мне снова 17!" вещала анорексичного вида девушка с грустными глазами и шаблонной улыбкой. Артем подумал, что ее, беднягу, рекламщики держат взаперти и специально морят голодом, что бы только их продукт покупали и покупали. Мир с огромной скоростью катится в тартарары, и реклама только придает ему ускорение.

Внезапно ролик на экране сменился заставкой новостей. Появилось встревоженное лицо диктора - "В эфире экстренный выпуск. Два часа назад Китай совершил прорыв через границу в районе города Бикин. Нападение велось крупными силами, с использованием артиллерии, наши пограничные части понесли огромные потери и были вынуждены отступить. На данный момент о развитии ситуации ничего не известно. Президент в срочном порядке созвал совет безопасности. Со стороны официального Китая не поступало никаких заявлений. Мы будем сообщать вам о дальнейшем развитии событий. Следите за выпусками новостей" Артем присвистнул, - вот тебе раз! Кажется, наши китайские друзья решили показать зубы, ситуация в общем-то прогнозируемая, еще 10 лет назад, в 2020-м их численность подходила к 2,5 миллиардам и газеты пестрели криками о скорой войне. Но все обошлось, китайцы начали строить многоуровневые, похожие на бункеры дома, с горем пополам решив проблему перенаселения. Страх перед войной поутих, и общественность перестала волноваться. Каждый тогда думал, что теперь-то все будет хорошо, над головой будет чистое небо и уж при нем-то никаких конфликтов точно не случится! Но прошло десять лет и вот вам, получите и распишитесь! Артем грустно усмехнулся и слез с кровати, настроение заметно ухудшилось. "Чего теперь ждать? Наверное, сейчас этого не знает никто. Ну и ладно, пока будем жить, как жили, может все и уляжется!" Он прошлепал босыми ногами в ванную и долго плескал себе в лицо холодной водой. Умывание отбросило грустные мысли, и на кухню он пришел уже посвежевший и полный сил. Зазвонил мобильник, Артем долго искал его по звуку, наконец, нашел. Звонила Машка.

В Лас-Вегасе распахнула свои двери традиционная технологическая выставка CES 2010. Сотни компаний собираются представить на этой выставке, которая проходит с 7 по 10 января 2010, свои последние продукты и инновационные технологии.

1. Общий вид на стенд компании "Samsung" на выставке CES 2010 в выставочном центре Лас-Вегаса. Ожидается, что в этой крупнейшей в мире ежегодной выставке технологий примут участие 2500 компаний.

Было это лет тридцать назад, когда много кто ещё не родился. Всё началось в школе, в десятом классе. С сочинения на заданную тему и новой учительницы по-русскому языку и литературе.
К тому времени я уже умел вдохновенно грызть кончик авторучки и картинно закатывать к потолку глаза: подсмотрел в одном фильме, где главным героем был маститый писатель. А ещё, я, как начинающий борзописец, обладал стремительным и убористым почерком, что давало возможность письменно излагать мысли в сжатые сроки и на ограниченном пространстве.
В общем, в творческом плане я был подкован нехило.
Вот и в тот день, я погрыз шариковую ручку, посмотрел в потолок и приступил. Сдвоенного урока не хватило чтобы донести мысль полностью, но восемь тетрадных страниц мне удалось заполнить текстом. На мой взгляд - это гарантировало мне законную четверку и, сдав тетрадь, я с чистой совестью отправился за угол школы покурить.
Проблемы начались на следующий день, когда я был вызван к доске.
- Что это? - размахивая моей тетрадкой, как сигнальным флажком, спросила новая учительница. - Что это?! - ещё раз переспросила она, как-то уж очень нервно.

- Надо полагать - сочинение... - задумчиво произнёс я, так как её тон породил во мне сомнения в получении ожидаемой оценки. - Или всё же - тетрадь... Смотря как подходить к этому сложному вопросу...
- А кто? Кто это может прочитать?
В течении последних пяти лет, при старой учительнице, мне таких вопросов не задавали, и я напрягся, ожидая подвоха.
- Я могу, - на всякий случай скромно потупив глаза, я вызвался добровольцем.
- А как я по-твоему должна проверять ошибки?
- Я буду читать вслух и с выражением, - заверил я, - вы сможете это сделать по интонациям и произношению.
- Я поставлю тебе двойку, - сказала она и занесла руку над тетрадью.
- В принципе я был согласен на четвёрку, - остановил её я, - но если вы можете обосновать...
Обоснований у неё не было. Почерк ведь не является ошибкой, да и на тему не влияет. И она прибегла к изощрённому способу всех учителей - походу к директору. Прихватив с собой меня, как илллюстрацию. Тот выслушал аргументы и контраргументы, но видимо чего-то недопонял. А иначе с чего бы он посадил меня писать объяснительную?
Мне было нетрудно, двадцати минут хватило, чтобы заполнить стандартный лист А4 с обеих сторон. Сложнее было директору, но ведь не я всю эту заваруху и начинал. Покрутив листок во всех ракурсах, он видимо чуть не задал мне всё тот же, уже надоевший вопрос: "что это? ". Но ведь не зря он был директором.
- А знаешь что, - произнёс он, - на столе у меня стоит печатная машинка.
Попробуй её освоить, заодно и объяснительную напечатай.
И я понял, что золотая эра моих блестящих сочинений кончилась. Очень уж трудно будет грызть каретку, мечтательно смотря при этом в потолок...

Заповедник Цинги-де-Бемараха простирается от плато Бемараха до реки Манамбулу на площади 152 тыс. га (самая крупная охраняемая территория на Мадагаскаре). Заповедник охватывает комплекс карстовых пород серо-синего цвета и цепь пиков высотой до 50 метров, причудливо обработанных ветром и водой на протяжении миллионов лет. В этом "каменном лесу" обитают выделяющиеся снежно белой окраской лемуры. Вход стоит 10 евро, за которые можно погулять по обзорным площадкам и полазить по утесам и расщелинам. Фотографии: Stephen Alvarez

-Деда, а деда. Ну, расскажи, как ты воевал? Ну, пож-а-а-а-луйста.
-Отстань. Не помню уже. Давно это было.
-Если не расскажешь, я маме скажу, что ты опять в раковину писял.
-Цыц! Я те расскажу! Я те так расскажу. Смотри ужо у меня!
Дед наморщил лоб. Херово, конечно, если внучок Вадька, вложит. Мать у него змея такая злючая, что потом три дня будет раковиной попрекать. Подумаешь, великое дело. Зато удобно. Облегчился и руки тут же помыл. А то, ходи туда-сюда, свет включи, да выключи. Замки эти... тьфу, прости господи. Соседи потом будут орать, дескать, опять свет оставил старый пень...
-Деда, ну давай. Рассказывай. - Оборвал мысли Еремея, внук.
-Чево рассказывать то? Всё уже рассказано, да по тыщщу раз пересказано.
-Про то, как в станице Верхоярской ты воевал. Как вы красных остановили, и ваш полк на восток уйти успел.
-Я разве против красных воевал?
-Последний раз, говорил, что за Деникина.

-Да? - Недоверчиво спросил Еремей, и почесал за ухом. Он и сам уже плохо помнил те дни. Да и время было тёмное, и зловещее,... что твоё метро. Чуть не каждый день всё менялось. Вся, блять, дислокация. И диспозиция тоже. Еремей ходил в походы то за "своих", то против. То вообще, против всех. Тёмное было время, лихое.
-Да. Последний раз, ты за белых был. Говорил, что красные ещё твоего брата расстреляли. Ваську.
-Точно, - вспомнил Еремей, - Ваську таки ухлопали. Да.
-Ну, и?... - Подстегнул деда Вадик.
-Ну и понеслось. Мы, значится в леса тогда ушли. Всей станицей. Ну, все хлопцы, то есть.
-А красные?
-А красные стали наши курени жечь. Всё почти пожгли, да. Тогда наш старшой и говорит, доколе, спрашивает, терпеть будем? Не будем терпеть, отвечаем. Натерпелись ужо. Тогда, говорит, все под ружьё пойдём до Деникина Антон Иваныча, уж раз он есть теперь заместо погибшего адмирала Колчака. Ну, мы и пошли...