"Лучшие качества! Есть большие размеры" - гордо гласила вывеска на магазинчике.
Потенциальный Покупатель долго осматривал витрину. Затем все-таки решился шагнуть в магазин.
- Дзыыынь! - колокольчик у дверей магазина вешается для того, чтоб персонал вынул пальцы из носа и принял благообразный вид. Ну и для того, чтоб посетитель воздержался от мысли, что все ушли и можно чего-нибудь спереть.
- Бааа! Какие люди! - обрадовался Продавец.
- Мы знакомы? - удивился Покупатель.
- Даже если бы мы когда-нибудь знакомились - я бы ни в коем случае вас не запомнил. А все потому, что вы никогда у нас ничего не покупали. - сказал Продавец. - Я просто радуюсь тому, что у нас есть что вам предложить.
- Вы полагаете? - растеряно спросил Покупатель.
- Конечно. - закивал Продавец. - Эту нерешительность уже давно не носят. Я бы мог вам предложить...

- Я пока сам посмотрю, ладно? А если что - вы мне посоветуете. - предложил Покупатель.
- Конечно, конечно. - согласился Продавец. - Если что - я тут буду.
Продавец проводил взглядом Покупателя и вернулся к сканвордам.
- Что за бред? - бормотал он. - Опера, а не "Аида" и не "Травиата".. Что они себе позволяют?
- Ну где ты ходишь там?!!!! - раздался страшный рев от полок. - Мне долго тебя ждать еще?! Ты хочешь меня обидеть? Иди сюда! Иди, я с тобой разберусь!
- Нет, нет, нет! Эта вспыльчивость вам не идет! - не поднимаясь прокричал Продавец.
- Ты мне советовать вздумал? Ты! Ничтожество! Да ты понимаешь, кому ты советуешь? - ответили от полок.
- А это самомнение вам велико. - спокойно отреагировал Продавец. - Вы не знаете оперу на шесть букв?

Где-то в Примагаданье в съемочную партию приехала студентка-практикантка. По традиции и просто по личной инициативе персонал постарался рассказать ей как можно больше страшных историй про медведей, а также дал конкретные инструкции на случай встречи с "хозяином" - дескать, кричи что было сил и лезь на ближайшее дерево. И на тебе - в первом же маршруте эта студентка с геологом нос к носу столкнулись с мишкой-пестуном. В течение последующих минуты-двух активные действия предпринимала только студентка, которая в полном соответствии с инструкциями завизжала и полезла на ближайшую лиственницу. А поскольку в деревце было не более 3 метров высоты, то она очень быстро достигла верхушки; лиственница при этом согнулась, и студентка зависла в метре над землей, непрерывно "подавая звуковые сигналы". У геолога был карабин, вероятно, именно поэтому в ситуации он оценил только комичную сторону. Что думал медведь, сказать трудно. Наверное, то же, что и большинство его собратьев при встрече с человеком, что-нибудь в духе: "Ходют тут всякие!" И покинул сцену первым.

Однажды главный геолог отряда вернулся на базу аномально бледный и задумчивый. На вполне естественный вопрос о самочувствии ответил - вот, дескать, с медведицей подрался (для полноты картины добавлю, что по комплекции он гораздо ближе к Паганелю, чем к Илье Муромцу). Последовательность событий, восстановленная с его слов, такова. Перешел вброд речную протоку и в десятке метров увидел медвежонка. Маманя не заставила себя ждать - проломившись сквозь кусты, атаковала. За отпущенные 1-2 секунды объект атаки успел только подобрать булыжник и ткнуть медведице в физиономию (!). Медведица почему-то бежала не прямо на него, а как бы по касательной, вследствие чего пролетела мимо, задев нашего начальника боком и таким образом переведя его в "партер". Затем ситуация повторилась, только медведица, если верить начальнику, отворачивала голову в сторону (возможно, даже для медведя неприятно получить бульником по носу). После третьего касания медвежонок решил, что маманя выиграла ввиду явного преимущества, и ушел. А медведица, наверное, решила - перед кем я тут буду выделываться? И тоже ушла, оставив бледного главного геолога думать о смысле бытия.

Ночью, конечно, полегче. И света мало, и есть где утаиться. Да и спать ему хочется. А кому не хочется? Часа два урвал, и порядок. Он, немец, тож не дурак. Днем оно, конечно, понятно, чуть голову высунул - и каюк, натурально. Стрельнет, и мозги в разные стороны. А ночью - дело другое. Ночь к стрельбе не сподручна. Но ночь она еще когда настанет! Дожить бы до нее, до ночи-то...

Но стреляет он - мама не горюй. Научили же. Хотя, когда нас на фронт призвали, политрук говорил, что масса немецких солдат из рабочего класса. Стало быть, не с руки она ему, война-то. Против своей воли вроде как пошел. И в своих же рабочего класса людей он стрелять не будет, и, натурально, в скорости наша победа придет. Только где она, победа? Курск сдали, Ржев сдали, бомбежки одни да артобстрелы. И непонятно, откуда он тут взялся-то? А с другой стороны, он тоже, небось, сидит да думает, а откуда я взялся? А я так разумею, что артобстрелом и наших, и его накрыло. Он, наверное, в разведроте служит, вот они и всплыли, аккурат возле наших позиций. Только снаряд он же дурак. Ни своих ни чужих не различает.

Вот и сидим мы, ни мне, ни ему не уйти. Кто первый деру даст, зараз пропадет. Дела...

А Кольку жалко, конечно. Про сеструху свою он вчера так смешно рассказывал. Она у меня, говорит, рыжая да до ебли ловка. Хе-хе-хе. Где он теперь, Колька-то? Лежит, милый, навзничь. И повоевать толком не успел. Жалко, молодой парень. Война...

А пить охота, сил нет. Пить. Ползти. Надо ползти за водой. Всяко помирать. Уж лучше от пули фрица, чем от жажды. Всяко помирать-то...

Метров пять еще. Ну десять там. Слава богу, лужа ко мне ближе. Воистину, Бог православных любит.

Метр еще, там котелком черпану.

Как полагают аналитики, в текущем году объемы выпуска "электронных книг" с большими экранами вырастут в несколько раз. Ярким примером того, какие устройства в этой категории могут появиться на рынке в течение года, является устройство Skiff Reader.

Это случилось 2 года назад. Я занималась очередным выгодным проектом, в обеденный перерыв у меня зазвонил мобильник. Взяв телефон в руки, я увидела на дисплее незнакомый номер. "Кто это может быть? " - подумала я. Но все-равно ответила. На том конце был мужчина.
- Привет, детка! Давай знакомиться?
- Кто вы? Кто вам дал мой номер?
- Я, Саша, я ищу свою судьбу, ваш номер набрал наугад.
- Я не хочу с вами знакомиться!
После этих слов я отключила телефон. Остаток дня меня преследовала мысль "Он пиздит, что набрал номер наугад, так не бывает!!!". И с того самого дня он стал названивать каждый день.
- Здравствуй, киса! Я скучаю по тебе!!! Я так одинок, мне плохо без бабы, ты мой лучик света!!
Такими словами заебывал конкретно. Слушав эту поебень неделю, я решила узнать о нем. При очередном его звонке я узнала, что ему 35, был женат, есть годовалая дочь, на ее содержание он ежемесячно давал 5-10 тыс рублей, что он работает в Москве охранником в казино.
Меня заебывали его звонки, мой муж бесился из-за этого и даже с ним разговаривал, но бесполезно. Я приходила в бешенство когда он называл меня ласковыми словами, я кричала, материла его, а он в ответ: "Я был в Чечне, таких как ты убивал. Ты мразь, я не оставлю тебя в покое." Когда он успокаивался начиналось следующее:
- В каких ты сейчас трусиках?
Я молчала.
- Сука, говори!!!
- Черные стринги с кружевами
- Супер! Засунь руку в трусики и начинай себя нежно гладить. А теперь засунь в свою щелочку пальчик, а затем второй. Представь как я тебя трахаю.
- Но ты же страшный, я не могу себе этого представить.
- Тварь! Шрамы украшают мужчину. Я красивый, ты меня не видела.
- Мне достаточно твоего описания.

Мужчина, похожий на Гордона Фримена из компьютерной игры Half-Life,
был замечен рядом с адронным коллайдером. Работники ЦЕРНа нашли этого парня и дали ему лом, теперь мы можем быть спокойны, Гордон спасет нас :)

Леха был обычным купчинским пацаном. И точно таким же обычным купчинским пацаном был и я. Как и все обычные купчинские пацаны, мы с Лехой любили пройтись вечерком по району и выпить по паре банок туборга. Мы часами бродили между многоэтажками и обсуждали все на свете. Ну, чаще всего, конечно, машины и телок.
А прошлым летом, во время одной из таких прогулок, мы немного увлеклись пивом, и захмелевший Леха, вдруг внезапно помрачнев, спросил у меня:
- Димон, а ты веришь в потусторонние силы?
Я от него такого захода не ожидал, и чуть было не поперхнулся невкусным сухариком со вкусом красной икры, но Бог миловал, и я смог ответить:
- Типа, в приведений что ли?
- Ну да, во всякую неведомую хуйню. Приведения там... полтергейст, параллельные миры блядь, демонов, ну и тому подобное.
- Ну я, вообще, последнее время все больше по земным вопросам запариваюсь, если честно... но так, если подумать, то, наверное, я допускаю возможность существования неведомой, как ты выразился, хуйни.
- Вот и я допускаю. С тех пор как Оля от меня ушла, в доме творится какая-то херня. Ты конечно подумаешь, что я псих, но я знаю, что в доме кроме меня кто-то есть. Нет! Не перебивай! Я расскажу тебе... Бывает такое, что вот сижу я, например, смотрю телик, и вдруг чувство возникает, что я не один, что вот я на экран смотрю, на Маслякова там, на КВН... а кто-то в это время смотрит на меня. Стоит за спиной и следит за мной, за каждым моим движением. Я оборачиваюсь... и никого, конечно же, нет, но мурашки по телу каждый раз табуном пробегают.

- Ну ты погнал, чувак! У меня было что-то вроде этого в детстве. Но как-то прошло, с возрастом. Ты запомни, людей надо бояться! Живых людей, а не хер пойми чего.
- Не ну я согласен, конечно. Поначалу я думал, что все из-за того, что мне непривычно одному в квартире находиться и это все глюк. Но вот кот мой, Кеша, он тоже что-то подозревал. Как-то вечером я сидел за компом, играл в cs-ку, а кот рядом лежал, на диване. И вдруг он хуяк, такой, мяукнул, ни с того- ни с сего, и стойку боевую-кошачью принял, и смотрит... куда-то в угол комнаты, а зрачки по пять рублей, шерсть дыбом. Он так же себя вел, когда ему как-то дядя- ветеринар в жопу градусник вкрутил. Ну а я его выгнал, конечно, нафиг, чтоб не мешал с awp стрелять, сучонок. А утром я его найти не смог, в квартире его уже не было, походу из окна выпрыгнул.

Очень давно... Ну, как, давно. Наверно, у всех, как и у меня, очень давно означает - в детстве. Я у папы спрашивал, он подтверждает. Так вот, в детстве я никогда не сидел на лошади. Немного сидел на молодом бычке, но тому не понравилось. А мне тем более. Он тогда так резко дёрнулся, что я свалился с него и потом целый день у меня болел копчик. В общем если вы не техасский рейнджер, а киевский тинэйджер, не пытайтесь оседлать быка.

В детстве, после просмотра фильмов про неуловимых мстителей и Дениса Давыдова, невероятно хотелось вскочить на коня и умчать в багровый закат. Что там за закатом, я не знал, но невозможно было представить, что за багровым закатом, может не оказаться напитка "Байкал" и вафлей "Артек". Запрокинув голову, хотелось мчаться по бескрайним клеверным полям, с шашкой наголо в одной руке и револьвером в другой. Конечно, с занятыми руками управлять конём почти невозможно, но как крепкому краснощёкому октябрёнку в восемь лет быть без шашки и револьвера? С ума сойти. Никак, конечно.

В сельской конюшне стояли и жеребцы и кобылы. Но то ли они не любили друг друга, то ли какая другая напасть, но жеребят я почему-то не помню. Лошади были с искусанными спинами. Чаще всего кусали их гедзы и батоги. Батоги расчерчивали их тёртые спины, как меридианы и параллели расчерчивают глобус. А гедзы, оводы то есть, оставляли болезненные родимые пятна, напоминающие родинки миллионных городов. По спине такой лошади можно легко было узнать, сколько и где её носило по свету.

Жеребцы в конюшне находились на особом положении. На одном ездил сам конюх, а на втором пастух. Заходить постороннему в конюшню считалось чуть ли не преступлением. Но я и не собирался. Мне было интересно крутиться возле пастуха и конюха, возле новых и разбитых возов, глазеть как лошадей заводят и выводят из конюшни, сравнивая их поведение до и после, наблюдать как их седлают и как общаются с ними, но зайти внутрь не хотелось. Не помню, где я услышал про Авдиевы конюшни, но уже тогда, в восемь лет, чуя издалека едкий запах, я боялся, что как только я зайду внутрь, мне непременно придётся их чистить. А это почти как окончание каникул. Ужас, короче. Лошади пыхтели и ржали в своих стойлах, им приносили воды и овса, а я сидел целыми дням у конюшни и, запрокинув голову и размахивая алюминиевой шашкой, разменивал в воображении очередной километр Житомирской области. Под их ржание и стук копыт очень легко было представить себя в седле.

Решил царь женить своих сыновей - дал им лук и стрелы:
- Стреляйте, сынки! Куда стрела попадет - там и невеста ваша будет!
Старший попал среднему в ж*пу, а младший себе в руку!


Дорогой Дедушка Мороз!
Большое спасибо, что на Новый год ты услышал моё заветное желание - найти новых интересных друзей и даже (!!!) исполнил его через 2 часа!
Но - вопрос:
Почему мои новые друзья опять алкоголики?...


Взрослые не верят в Деда Мороза. Они верят прогнозам погоды и ходят на выборы.


31 декабря. Утро. Шлём всем СМС-ки с поздравлениями. Хочу отправить интересное стихотворение, которое было у моей дочке Дашки на телефоне. Открываю исходящие. Первое поздравление бросается в глаза: "Желаю в будущем году примёрзнуть задницей ко льду".


Муж ел чипсы. На волосах на груди остались крошки... Подхожу с ласковым взглядом: "Дай оближу...", он: "Знал бы, ел бы без трусов..."


Ha yлицe сильный мopоз. Пo дoрoге бeжит раcкраcневшийся мужик c пycтыми cанками и, не oбopaчиваясь, приговаривает:
- Hичeго, Серeжeнькa, скoрo домa бyдем!


Если ты пожираешь того кто мельче тебя - ты хищник, если того, кто крупнее тебя - ты пиранья, а если того, кто в сотни раз крупнее тебя - ты просто паразит на чьей-то жoпе.


На каждый ихний Инь и Янь, у нас найдется Сунь и Вынь!