Все было готово к эксперименту. Химический состав геля уточнен, аппаратура отлажена, лабораторные опыты на мышах и собаках проведены. Получен стопроцентный результат: мыши и собаки становились невидимыми на 6 - 7 часов. Осталось провести опыт на человеке. Кто будет испытуемым? Конечно он, изобретатель, будущий человек - невидимка. Нельзя испытывать гель и прибор на другом человеке, вдруг - аллергические реакции, воспаления, смерть? А вдруг, например, от геля и пребывания в поле аппарата член неимоверно вырастет? Вот такой вот агрегат! Или совсем отвалится? Как же без этой штуки человек жить будет? Скучно! Нет, испытывать только на себе! Сделать все нужно в рабочее время, чтобы невидимым выйти из лаборатории мимо охранника, провести эксперимент и успеть вернуться назад.
В качестве испытательного полигона была выбрана студия TV, из которой транслировалась передача "Спокойной ночи, малыши!". Изобретатель с детства не любил эту передачу. После нее его заставляли пить теплое молочко и ложиться в кроватку, спать. А ведь вечером в квартире происходили еще очень интересные вещи! Например, дедушка и бабушка с неослабевающим интересом ежедневно смотрели программу "Время". Мальчику казалось, что уж дед-то с бабой не будут смотреть ерунду. Вот бы самому хоть одним глазком взглянуть! Это теперь изобретатель понял, что ничего интересного в информационной программе не было. А тогда, раньше...

А папа с мамой уединялись в своей комнате. Соседка Машка, которая была на два года старше мальчика, рассказала ему, что папа с мамой трахаются. Однажды под лестницей она сняла свои трусы и заставила малыша снять штанишки. Она пояснила ему, как взрослые делают ЭТО, что именно и куда вставляется, как надо при этом двигаться. Машка рассказала, что Дед Мороз - полный отстой, а аист, который якобы находит детей в капусте - обман народа, то есть детей. Мальчику хотелось бы подсмотреть, что это за программа "Время", и как трахаются папа с мамой, но у него было одно свойство, которое не позволяло этого сделать.

Родители Афанасия умерли на второй день после его рожденья от интоксикации этиловым спиртом, успев уделить сыну лишь немного родительского внимания и дать дурацкое, устаревшее имя. Ушастый, кривоногий малыш по блату был определен в детское отделение при психиатрической лечебнице, где работала его родная тётка Зина. До 12 лет мальчик воспитывался Зинаидой по месту роботы и жил в одной комнате с Геннадием - мальчиком, возомнившим себя табуретом. В 19.. году Геннадий повесился, Зинаиду сократили, и она вынуждена была забрать племянника домой.
Родственники приняли Афанасия с некоторой осторожностью, но вскоре привыкли и попросту перестали обращать на него внимание. Тихий, неразговорчивый мальчик вел себя спокойно, особо не шалил и был практически незаметен. Лишь изредка Афанасий доставлял родным неудобства. В полнолуние он выбирался на крышу, скрючивался в форме табурета и долго, пронзительно рычал на луну. Родственники понимали, что мальчик тоскует за товарищем, жалостливо качали головами и засыпали под скрежет ногтей Афанасия по крыше.
Афанасий рос, взрослел, крепчал.... К 14 у мальчика начался период полового созревания, и он часами проводил время в ванной, занимаясь онанизмом. Натянув на голову грязные трусы тёти Зины, и зажав пиписку крышкой унитаза, мальчик закрывал глаза, начинал совершать маятниковые движения и погружался в транс. Забывая обо всех мирских проблемах, Афанасийф представлял себя воскресшим Геннадием, насиловавшим в задницу Зинаиду.

Однажды, Афанасий пережал крышкой яйцо, и на нём образовалась небольшая ранка. Через неделю ранка начала разрастаться, извергая капли, неприятно пахнущего и горького на вкус, гноя. Будучи стеснительным мальчиком, Афанасий не сразу рассказал о случившемся родным. Они заметили неладное только когда по дому распространился невыносимый смрад гнили.
Добрая Зинаида отвела Афанасия к знакомому хирургу, который дал Афанасию конфету, потрепал за ухом и, пряча ехидную улыбку под маской, отрезал мальчику правое яйцо.

Хотите почувствовать себя лилипутом? Или гигантом?

Когда в декабре Платон Федорович Савин ходил на шатучих зомби, провожать его собиралась вся деревня. Народ толпился у околицы и, цокая языками, глядел, как тяжело нагруженный охотник, медленно ступая, уходит в глубь чащобы. На самой опушке леса Платон Федорович обязательно останавливался, не торопясь доставал из кармана ватника вышитый кисет, подаренный покойной женой и принимался скручивать "козью ногу в три колена".

В это время от толпы сельчан обязательно отделялась какая-нибудь баба с туесом, полным теплого молока, густо парившего на морозе. Она подносила его Платону Федоровичу, кланялась и говорила: "На-ко, испей!" Охотник Савин не отказывался, испивал до дна, крякнув, утирал усы и бороду и окончательно уходил в лес.

Все расходились, зная, что теперь неделю или две ничего особенного не произойдет. Если кто-нибудь по незнанию кивал на закрытые ставни савинского пятистенка и спрашивал - мол, где Платон Федорыч? - ему говорили: "Ушел по кости". При этом все понимающе качали головами.

Дней через пять в лесу, до этого глухом и вымершем, начинался треск и шум, обязательно в полночь потемнее. Вокруг деревни было полно старых погостов, сызмальства даже дети кормились тем, что выколачивали из древних домовин погребальные украшения да мелкие серебряные монеты-ногаты. Кого и когда на этих погостах упокоили - не ведал даже дедко Трофим, имевший от роду лет едва ли не столько, сколько древний деревенский дуб в три обхвата, рядом с которым был колодец. "Всегда так было", - отмахивался дедко, голыми деснами жамкая корку хлеба, размоченную в молоке.

Когда начинался шум и треск, деревенские поплотнее замыкали двери, в проушины совали крепкие засовы и затворяли ставни на железные болты.
Потом выходили и добивали ухватами уцелевших и жалостливо стонавших зомби, подползавших близко к хлевам и овинам. Известно ведь, что примета плохая: ежели зомби заполз в овин - урожая на следующий год не жди. Любая живность от мертвяков бежала, сломя голову. Да и вообще, примет таких издавна хватало.

В некотором царстве, в некотором государстве жил да был Удивительный Мудрец. Не было такой тайны под луной, объяснения которой он бы не знал; не было такого языка, на котором он не смог бы до чего-нибудь договориться; не было такой науки, в которой кто-либо из живущих преуспел бы больше, чем он. Голуби на Ратушной площади делились с ним своими секретами, ветер приносил новости со всего света, а книги дома прямо с полок зачитывали подборки самых важных знаний, в них содержащихся, так, что даже не было необходимости их открывать и ломать глаза над старинными готическими шрифтами.
Прекрасная Принцесса бегала к нему в отрочестве с домашними заданиями по арифметике, а чуть повзрослев, рассказывают, с удовольствием приглашала к себе на чай с домашним печеньем и беседами о космологии. Или косметологии, тут рассказчики немного путаются, как правило. Да что говорить, даже сам дракон, живущий неподалеку, невзирая на всю свою мудрость, свойственную драконам от природы (а может напротив, благодаря этой мудрости), настолько уважал энциклопедические знания нашего героя, что с удовольствием консультировался у него в вопросах генеалогии окрестного рыцарства. Ведь всегда лучше иметь максимальное представление о том, что может оказаться твоим обедом.

Разумеется, Его Величество Король не мог обойти своим вниманием такого уважаемого человека. День за днем все чаще и чаще летели из королевской резиденции к Мудрецу гонцы с разнообразными вопросами и спешили, не разбирая дороги, вестники от Мудреца к Его Королевскому Величеству с единственно правильными ответами. И иной день так часто приходилось бегать, что, бывало, столкнутся на улице, потрут ушибленные лбы и встанут посередь дороги, хлопая глазами, забыв, кто же из них, собственно еще с вопросом, а кто уже с ответом. Короля, как личность разностороннюю и любознательную, интересовало буквально всё: от алхимии до колониальной торговли, а на самом деле в глубине души Его Величество всё ожидал, когда же Мудрец ошибется - никому не понравится терпеть рядом с собой такого безупречного всезнайку, особенно, когда ты помазанник божий.

Этот парень-по имени Ацуси Наканиши, в свои 40 лет, лишился практически всего.
Бывший работодатель помог ему чем мог, он оплачивает ему
проживание в капсульном отеле, питается парняга в дешевой столовой.

Жена:
- Ты сколько вчера выпил?
- 50 гр.
- ???
- В тротиловом эквиваленте...


Один переводчик (брутальный мужчина южного типа, женившийся на француженке и уехавший жить к ней) синхронил на каких-то франко-украинских переговорах.
И вот он отсидел несколько смен и наконец-то закончил. Стоит, курит, пытается успокоиться. И тут к нему подходит мужичонка небольшого роста и говорит:
- А вы знаете, что ошибки делаете когда переводите?
Переводчика естественно тут же бросает в дрожь, он бледнеет, холодеет, а мужичок продолжает:
- Вы говорили "на Украину", а надо "в Украину"..
Переводчик затягивается, выдыхает, смотрит на него и медленно так говорит:
- Идите в хуй...


Кунилингус - это когда-то, что у мужчины на уме, наконец-то и на языке.


Прежде чем вставать в позу, подумайте - а вдруг она покажется кому-нибудь привлекательной.


- Что такое проармянские настроения?
- Это когда вам рассказывают про армян, и у вас падает настроение.


Купила клей - срок годности декабрь 2012, затем купила батарейки - срок годности - декабрь 2012, вчера купила таблетки для повышения иммунитета - срок годности тож декабрь 2012!
Они о чем-то догадываются...

9 января на жителя Петербурга, который ехал на своем автомобиле по набережной реки Фонтанки, с крыши упал... десятикилограммовый лом.

-Доктор, с чего сегодня начнем?.. В прошлый раз остановились на моих детских и юношеских переживаниях... Сеанс?.. Шестой, да... Хорошо. Почему я к вам пришел?.. Итак!
Помните, в прошлый раз я говорил, что в детстве меня часто насиловали бабушкины подруги?.. Лет с двенадцати, наверное... Вы, такие вопросы спрашиваете, откуда я знаю сколько всего раз? Вот у вас, сколько было сношений за последние пятнадцать лет? То-то и оно! Ну, давайте посчитаем, если это было на протяжении шести лет, бабка с подругами нажирались по пятницам регулярно и раз в неделю это и происходило, ну за шесть лет где-то 312 раз, плюс надо прибавить праздники и тогда будет примерно 350. Через шесть лет я сам уже их всех выебал по столько раз за год, а вы говорите, "как прекратил". Да никак, и сейчас с ними бывает жжем!.. По старой памяти-то... У вас можно подумать с бывшими нет сношений. К теме?.. Так, а мы о чем? Это тема и есть. Мне двадцать пять, доктор, мне дают бабы, но последняя мне посоветовала обратиться к вам, мол, "надо тебе парень с молодыми встречаться, а не с такими как я!" Она имела ввиду, что она слишком стара для секса со мной, но я считаю, что если брать средний возраст моих партнерш, то она еще "девочка". Надо сказать, что жару она в постели задала мне ой-ёй-ёй! Что с вами? Вам плохо? А что вы морщитесь тогда, как пенсионер при виде картошки по 20 рублей за кило. Вы и так пенсионер? Простите, не хотел вас обидеть!.. Где я их беру?.. Ну, давайте расскажу последний раз!

Позавчера мне подруга позвонила, предложила поужинать у неё. Что? Нет, она моя ровесница... Я из метро вышел, а, как стал к остановке подходить, увидел ЕЁ! Она семечки продавала. Я сразу подумал, что стоит променять этот ужин на секс, набрал подругу и объяснил ей что к чему, она понятливая... Короче, да! Подхожу я к НЕЙ и простым ненавязчивым вопросом привлекаю её внимание. Потом стакан покупаю и, когда она мне в карман насыпает, я с улыбкой перехватываю её руку, смотрю ей в глаза и вижу в них, что она через два часа будет стонать на моей постели... Вам технику развода рассказывать? Сразу к сути?.. Вот, она, значит, стоит на коленях, а я вонзаю ей по самый корень... Поподробнее?