Адская смесь русского и английского. Исполняет менеджер салона-магазина Зоя Вексельштейн.

Популярные запросы Яндекса. Как все запущено, оказывается. В Google примерно то же самое - можете сами попробовать.

Французское поместье просыпалось
Утреннее морозное солнце еще не окрепло, разноцветные петухи, теребя замерзшие шпоры, пытались выбраться из курятников. Кумачовый снегирь, наглухо примерзший к собственному говну, не суетился и страдал. Наступал Новый Год.
Около лавки с овощами устроился потрепанный Поль, жуя топинамбур, чистил сапоги и рассматривал свою физиономию в лошадиных яслях.
- Как же так вышло-то? - отгрызая крупный кусок корнеплода, юный гардемарин обратился ко мне.
- Отъебись, - глубоко вдохнув зимний воздух, я продолжил делать искусственное дыхание нашему камердинеру Ипполиту. Обоих тошнило.
- Каналья - обдавая меня смесью рома и котлетного фарша, Ипполит морщинистой ладонью стал тереть у лица.
- Буэнос диас, мудило - Поль бойко сделал парочку выпадов саблей, отдавай честь старому другу.
- Идите нахуй, барин - ловко уворачиваясь от колющих ударов, слуга наотмашь нанес удар правой. Поль еле слышно охнул и исчез за прилавком.

- Ох, и неряшливый вы Поль Эдуардович, прямо говно какое-то вы, а не дворянин - тяжело дыша, старик продолжил чистку барских сапог.
К вечеру, изрядно набравшись, мы покидали гостеприимное поселение. Устроившись в седле позади Поля, наш преданный Ипполит возился с провизией. Вскоре запахло трюфелями и майонезом.
Я ехал в трехстах метрах и задумчиво грыз поводья, вспоминая мореходное училище, откуда нас с юным графом Орловым Полем Эдуардовичем вышибли месяц назад. Поль на нехитрый карточный фокус с пиковой дамой выиграл себе четыре поместья и одиннадцать родовых замков. Одурев от безнаказанности, молодой коммерсант принимал проигрыши одеждой, учебниками и честью. Но в один прекрасный день в училище явился Граф ДеЛяфер, отец одного из терпил и на образование наступил острый пиздец. Несколько недель мы скитались без дела по осенней Гаскони, с яростью просаживая сбережения, которые в свою очередь чахли как сиси сорокалетних. Надежда возлагалась на Новогодние праздники, парижскую широту и костюмерные представления. Руководство расщедрилось на мероприятия и сказочный маскарад с волшебствами. Туда, собственно, мы и держали путь.
Постепенно забылось обучение, забылась утренняя блудница, забывался незалеченный триппер - я засыпал. Жалобный скрип потертого седла да хруст снега под копытами делали свое дело. Однако поспать не удалось, разбудил визг Поля.
- Ипполит проебался, проебался родненький! Канул. Чо я бате скажу? - юноша стоял на коленях и, всматриваясь в ущелье, аукал со слезами.
Оставь рыдания, братушка - я обнял лошадь друга, - надо лавину спустить. У лощины будем ждать Ипполита. Должен выйти щегол.

Этот домик в лесу - мечта любого современного отшельника. В домике есть все необходимое для кибер-жизни, плюс наличие изумительной природы прямо под окнами. Вопрос с питанием - не самое главное. Ибо отшельнику негоже заботится о хлебе насущном. Посудите сами, заработать можно на оплату интернета легко - это и Forex и постописательство и т. п.

И пусть доход от такого рода деятельности будет не очень большой, но что, собственно, нужно для отшельника? Это в городе деньги улетают в момент, а на природе деньги - это всего лишь бумажки, да и то цифровые. Для начала можно просто в деревню перебраться, чтобы расходы сократить, так уже некоторые блоггеры поступили и шлют оттуда нам теплые приветы.

Дети протестуют против повышения табуреток!

Снеговик впал в ком!

В Швейцарии поострен Большой Молочный Шоколайдер!

Государство выделит АвтоВАЗу четыре миллиарда соболезнований!

Россия - самая пишущая страна на снегу!

Ещё жива надежда, что в мире потихоньку забудут про Сочинскую Олимпиаду-2014!

Ледовый городок в Скипидарске построят по мотивам произведений Оксаны Робски!

Дед Мороз-шатун нападает на столбы!

Какая рыба эта ваша заливная гадость?

В МВД прошел конкурс красоты "Мисс Фоторобот-2010"!

Кто допивает шампанское из бокала президента?

У Медведева на Спасской башне часы за 50 миллионов долларов!

Плохому танцору помешал хороший танцор!

Женщина увидела мышь в конце тоннеля и выскочила из комы!

Сорок процентов россиян уже танцуют под новогоднее Обращение президента!

Пьяный водитель сел рядом с машиной и поехал!

© 2009 "Красная бурда"

Водолей
Расставания
В новом году от всей души желаю вам расстаться с агрессией, обидой и чувством беспомощности.
Также уже в январе неизбежно расставание с кем-то почти виртуальным, кто не мычит, не телится, но создает иллюзию присутствия. Это всего лишь иллюзия, и понятно, как страшно порой бывает лишиться даже вот этой малости, тем не менее, в новом году вас ждет что-то гораздо более осязаемое и привлекательное, чем доброжелательный, но ускользающий собеседник по ту сторону экрана.

Встречи
То самое осязаемое встретится вам, когда вы будете идти вдоль какого-то забора куда-то. Не спрашивайте, куда. Для девочек оно будет большое и с бородой. Для мальчиков это будет девочка с локонами.
Встреченное будет Стрельцом или Девой по Зодиаку. Эти знаки имеют одну славную особенность - они подхватывают вас под руки, когда вы поскальзываетесь. В прямом и переносном смысле.

Подхваченные, вы проведете с ними как минимум ближайшие два года. Они окажутся хоть и молчаливыми, но понимающими и принимающими, а также умеющими по утрам готовить вкусные гренки с яйцом и молоком.
Их опознавательная особенность - чуть застенчивая улыбка. Почти такая же, как и у вас. Недостаток вашего партнера в том, что он умеет долго скрывать, что ему плохо или обидно, поэтому будьте к нему внимательны. Лучше лаской...

Когда. В промежуток с января по март.

Гастрономия. Перестаньте налегать на соленую рыбу. Нептун считает, что хватит.

Шопинг. Купите себе по белью!

Прочие аспекты. Вам, граждане Водолеи, созвездие Волосы Вероники рекомендует чаще улыбаться. Будьте любящими! И к концу года наконец-то, после долгих мытарств и передряг, почувствуете себя любимыми...
Ваши прочие встречи - это поклонники не по делу, которые будут томно смотреть и вздыхать. Оставьте парочку-другую для развлечения и самооценки, но не подпускайте близко к двери своего дома.

Главное:
ОТПУСТИТЕ, и все будет

Мои пожелания: пусть смешное, приветливое, любящее, которого так много в вашем характере, в новом году будет преобладать, согревая вашу жизнь и жизнь ваших близких. Заботьтесь об этом!
Желаю вам в новом году просыпаться под запах горячих сладких гренок и кофе...

В ночь под Новый год капитан второго ранга Мокин не ложился спать. Нет. Он не был дежурным по части. Дежурил капитан третьего ранга Яшин. Но накануне праздника командир части капитан первого ранга Котов сказал Мокину:
- Новогодний - самый пьяный праздник. Что-что, а устроить в части пьянку - дело нехитрое. Поэтому вам, Павел Александрович, как моему боевому заместителю, придется подстраховать дежурную службу и побыть в роли обеспечивающего до десяти утра. А там я вас подменю.
В обязанность обеспечивающего входили: функция контроля за несением службы суточным нарядом, поведением личного состава, особенно матросов, относящихся к категории не надежных, коими являлись потенциальные выпивохи и самовольщики, весьма охочие до бабских трусиков. Короче, обеспечивающий офицер должен был упредить любое чрезвычайное происшествие, и как говорил командир, "сделать так, чтобы в части все было тип-топ".

Перспектива замены веселого праздничного новогоднего застолья на мрачную отсидку в части среди "любимого" личного состава не обрадовала Мокина. Но пришлось смириться, тем более, что в недалеком будущем перед ним открывалась захватывающая перспектива самому стать командиром этой части, вместо планируемого к переводу Котова.
- Маленькая просьбица, Павел Александрович. Если позвонит моя половина, то скажи, что я на дальнем объекте. Пусть ищет меня по мобильнику, - сказал на прощание командир, садясь в машину.
"Ах, вот оно что? Так бы и сказал, козел, что Новый год решил встретить в объятиях "Белоснежки", - усмехнувшись, подумал про себя, Мокин, зная об интимной связи командира с заведующей технической библиотекой части. Эта высокая, яркая блондинка с длинными, стройными ногами, миндалевидными глазами, маленьким курносым носиком и большим, с алыми губами, ртом пользовалась большим успехом среди мужской половины части, в то время, как другая половина ее откровенно ненавидела.

Банкомат "ВТБ-24" и Сбербанка был взломан в Москве, количество украденного не сообщают,
грабителей поймать тоже не удалось. Давайте посмотрим, что осталось от изувеченного автомата.

Антон работал на детском утреннике не в первый раз. Нельзя сказать, что это ему особенно нравилось, просто платили Дедам Морозам, в принципе, неплохо. Других вариантов у Антона просто не было - кризис не прошел стороной, и приходилось сводить концы с концами.

В этот раз все было как обычно. Уйма детей, естественно, самых крикливых и шумных, толпа родителей, носящихся за своими чадами по всему залу и выковыривающих особенно расшалившихся из-под столов, и прочее в том же духе. Антон улыбнулся - его сын был такой же непоседливый, только немного младше.

Антон работал на автомате, абсолютно не вдаваясь в происходящее. Брал детей на руки, дарил дешевые и одинаковые из года в год подарки, добродушно смеялся, как самый настоящий дедушка. Когда выдалась свободная минутка, Антон присел за один из нескольких столов, заставленных дешевыми мандаринами, и вдруг увидел маленького мальчика в костюме какого-то супер-героя, который сидел за самым последним столом в полном одиночестве. Антон несколько минут наблюдал за ним, но к мальчику никто не подошел. Казалось, что мальчика видел только Антон. Чуть позже к мальчику все таки подошла какая-то женщина, наклонилась и что-то ему сказала. Мальчик, не поднимая головы, ответил. Женщина погладила его по голове, и отошла. А мальчик все так же продолжал сидеть на стуле, держа в руках большой леденец.

Антон, постукивая посохом, подошел к мальчику и нарочито весело крикнул:
- А что это ты один тут сидишь, малец?

Скоро, очень скоро будет праздник, который я ненавижу с самого детства!!!

Новый год - это праздник. Праздник для миллионов уёбкав, сидящих перед телевизором и слушающих очередной бред президента или рождественские встречи, посвященные старой жирной вонючей пезде с сальными овечьими волосами. Распивание газированной мочи под бой курантов, пожелания друг другу успехов в новом году.
У всех без исключения должно быть нивьебенное праздничное настроение, по телевизору обязательно крутят тупые шутки старых евреев, вперемешку с несмешными совковыми комедиями под аккомпанемент предменструальных воплей Зоси Говнюковой. Пусть все радуются, у всех в новом году все будет классно, малолетним ублюдкам старый небритый финский педофил принесет подарки, а его блятская внучка-вонючка будет давить праздничную улыбку на заднем плане. Так бывает каждый год - также будет и в этот. А я не хочу этого. И я верю, все будет так, как хочу я. Верю, что каждый уебан будет чувствовать себя хотя бы неуютно.

Люди будут бояться выходить на улицу. Потому что дед Мороз - это нихуйа не пидар в красных валенках. Он ездит с дохлыми оленями в упряжке. Наивные дети теперь не будут плакать из-за того, что им дед Мороз ничего не принес - его мешок всегда полон пиздюлей послушным и не очень уебанам. И еще у него топор. Большой и тупой, который не рубит, а продавливает мясо, разрывая в клочья тело и разбивая на мелкие осколки череп. Все ёбанные снеговики и уебанские звери, каторые в не менее уебанских совковых мультфильмах таскают туда сюда красный мешок с подарками, будут ловить тех, кто съебался от деда Мороза. Своими плюшевыми лапами они будут разрывать их в клочья. Нехуй потому что, шастать по улице: нажрался - лежи, спи с еблом в салате. Всем ёбанным пиротехникам их петарды и ракеты будут по новогодне-рождественскому волшебству сами залазить им же в жопу. И автоматически детонироватся. Хочешь салюта - пездуй на полигон детонатором для ракеты.