Москву охватила традиционная предновогодняя лихорадка. Толпы людей сновали, подобно муравьям, в панике покидающим развороченный муравейник.

Хаотично и практически бесцельно.

Стая беспризорных ребят, от 12 до 15 лет, взъерошенных и оборванных, сгрудилась в бесплатном туалете напротив метро "Краснопресненская" и что-то с жаром обсуждала.

- А чо тереть-то, - сказал самый рослый из них, по-видимому лидер. - Леха с Ганджиком поедут в трубу на Пушке, мы с Гешкой - в переход на Театральную, ну а Малой с Вадькой пойдут к высотке на Новом Арбате. Там ща празники детские уже начались, еще не "елки" но все равно заебись.

- А чо мы на холод-то пойдем? - попробовал возразить Вадим. - Чо, бля, другие как люди, а мы мерзни, што ли?

- Ты ща довыебываешься, - ответил вожак, - сказано пойдете, значит пойдете. Ты вон за клей еще должен, а Малой ваще всегда пустой, с копейками приходит. Да и не сцыте. Часа три постоите, перед Новым годом всегда ништяк подают.

Выслушав наставления, пацаны стали расходиться. Почти все в метро, а Вадик с Малым пешком пошли к зданию СЭВ Новом Арбате. Матеря погоду и главаря Миху.

4 января премьер-министр ОАЭ шейх Мухаммед бен Рашед Аль Мактум открыл Бурдж Дубай (Burj Dubai - Дубайская башня) - 828-метровый небоскреб, самое высокое строение в мире. Во время церемонии открытия шейх заявил, что отныне небоскреб будет носить имя "Бурдж Халифа" - в честь президента ОАЭ.

Баянчик,но всё таки..

...как вам постоянно покупали киндер сюрпризы, и весь ваш дом был завален игрушками и оранжевыми яйцами.

Праздновали свой день рождения в МакДоналдсе

Все время покупали жвачку по рублю с татуировками внутри и постоянно обклеивали себя ими, и вы помните рекламу "Бум, бум, Бумер, супер мощный взрыв, за рубль, Бумер - это прорыв" )))
А так же коллекционировали вкладыши из "Love is..."

"Скидывались" Камень, ножницы, бумага, цуефа...

Смотрели по пятницам Поле Чудес с родителями, и тайно мечтали, чтобы ваши родители попали на ТВ, чтобы вам тоже достались подарки

Помните такие передачи как:
- 100%
- Улица сезам
- Звездный Час
- Зов Джунглей
- Царь Горы
- Очень умелые ручки из передачи "Пока все дома"
- Cам себе режиссер и Слабо ( я всегда с собой беру видеокамеру... )

Ваш любимыми фильмами были "Маска", "Тупой и еще тупее", "Матрица", "Один дома"

Вы записывали все на VHS по телевизору

У вас были кассеты Танцевальный Рай и Союз

С наступлением холодов приятно посмотреть на теплые сочные фотографии летних пляжей

Внезапно позвонил хороший знакомый и предложил съездить по его выражению на "гарантированную рыбалку". Типо как в известном с детства фильме, где устами любимого Папанова говорилось о клеве на Белой скале или у Черного камня. Товарищ мой, назовем его Сергей, раньше работал на кладбище, однако эта стезя его чем-то всеже не устроила и он уже около трех лет работает в фирме, занимающейся скрытой рекламой. Агентство и сам Сергей неплохо существовал за счет водочных и сигаретных компаний, пристраивая их продукцию в рюмки и руки главных героев сериалов, создавая бутылкам водяры и пачкам курева положительный имидж и сбыт. Откровением для меня стало что бюджет иного киносериала может на 100 процентов состоять из таких вливаний. Но речь сейчас немного не об этом. За два дня общения Серега достаточно интересно и весело рассказал мне об индустрии киномыла, которое и днем и вечером по центральным каналам херачит в глаза и уши зрителей свои поделки.

Я осмелюсь довести до Вас господа некоторые основные моменты беседы, показавшиеся мне наиболее, скажем так, забавными и интересными.

Главное оказывается в сериале это сценарий. Но он будет успешным если интересен широкой массе зрителей. Интересно народу конечно много что. Но вот история страны или мира, хитроумный детектив или к примеру жизнь животных с растениями, имеет нескольку иную аудиторию, которая зачастую не совпадает с установленной социологическими опросами активных потребителей дешевого алкоголя. Тут надо подавать что то такое, где герой выпивает по три-четыре литра в день какого-либо поганого бухла, ездит при этом на авто, лучше каком-нибудь тяжело продающимся, типа корейского (чтоб можно было ещо автосалон в спонсоры прихватить) ну и дымить дерьмовыми сигаретами новой марки. Это конечно все в идеале, считай такое техзадание сценаристу. Попутно скажу, что сценаристы эти сгруппированы в артели, ну и строчат по заказу не покладая рук уже лет двадцать, никого постороннего не пуская в свой закрытый клан. В общем чужие здесь не ходят. Многие, по оценкам моего товарища серьезно сбухались, есть даже опасные параноики, посему часто в сериалах совпадают не только сюжетные линии, но и обстановка.

Что, тебе противно, да? У тебя аж скулы сводит от отвращения ко мне. Как будто я какой-то урод, ужасный мутант из американских комиксов. Правда, так и хочется раздавить меня каблуком, чтобы из меня брызнул белёсый, желтоватый гной? Как давишь жука, да? Когда его панцирь лопается и раскрывается. Такое ощущение, будто он внутри целиком состоит из одного только гноя. И это всё брызгает на пол и вокруг. И после того, как ты раздавишь жука, тебя не покидает мысль, что его внутренности - на твоей подошве. Не знаю, как у тебя, а у меня постоянно был загон: мне хотелось помыть обувь, а ещё лучше - вообще выбросить её, сжечь, купить новую пару. Да, действительно, мерзко. Отвратно! Но я не урод. Я не жук. Я... я - человек.
Знаешь, есть такая болезнь. Или это не болезнь? Может быть, это просто какое-то отклонение от нормы. Хрен его знает. Короче, я такой же урод, как любой гипертоник или близорукий ботан. Просто что-то в моём организме не так работает. Знаешь, гемофаги... вот гемофаги - это клопы, комары, вся эта мелкая дрянь, которая кусает. Они же не просто кусают. Они протыкают кожу и пьют кровь. Вампиры. Но я не сказал бы, что я вампир. То есть, я не какой-то граф Дракула. Вообще, мне и собственная кровь вполне неплохо шла всегда. Когда у меня начинался приступ... Можно это назвать приступом? Наверное, можно. Так вот, когда у меня этот приступ начинался, я обычно просто надрезал ножом руку и сосал из неё. Просто нужно было, чтобы немножко крови прошло через пищевод в желудок. Вот и всё. А то, что она моя собственная - это уже не имело никакого значения.

Нет, людей я никогда не калечил. Сразу хочу сказать, что никогда не занимался всей этой киношной ерундой. Не убивал людей, не расчленял их, не пил из них кровь. Но вот эта вот гемофагия - она была ярко выраженной всегда. Мне постоянно нужна была кровь. Похоже, у меня была нехватка чего-то.

Такое происходит у некоторых мужчин при беге на большие дистанции.
Футболка долго трется об соски и они кровоточат.
Кровавые соски - это не опасная, но достаточно болезненная травма.
У женщин такое случается реже, по причине ношения лифчиков.

13 января 1992 г.
Снег валил, не переставая, уже два дня. Но мне было плевать на снег, плевать на промокшие насквозь туфли. Возможность заработать за короткий срок огромную для меня сумму отгоняла мысли о таких мелких неудобствах, как сырость и холод. Я пересек Большую Лубянку и нырнул на Сретенский бульвар в потоке таких же, как и я, серых пешеходов. Вот и нужный номер. Толкнув массивную дверь, я вошел в просторный холл. Дорогу мне преградил охранник и мрачновато-вяло спросил:
- Куда?
- К Кузьмину.
- Ты кто?
- Юрий Владимирович. Я договаривался о встрече.
- Щас. Погоди. - Охранник достал из кармана пиджака рацию. - Тут к Антону Петровичу, какой-то Юрий... Как тебя?.. Юрий Владимирович... Хорошо.
- Второй этаж. Поднимаешься, и налево. Там тебя встретят. - Это уже мне.

Антон Петрович Кузьмин, в недалеком прошлом бандит, а сегодня хозяин сети магазинов бытовой техники и директор крупного холдинга, сидел в шикарном кожаном кресле за широким дубовым столом и резался в модный тогда Doom.
- Привет, - не отрывая взгляда от монитора, сказал он и кивнул головой на стоящий напротив стул.
- Здравствуйте.
Я присел на стул, оказавшийся довольно удобным, несмотря на его простоватый вид.
- Сестра твоя говорила, что ты недвижимостью занимаешься.
- Да.
- Как успехи?

Не знаю, как праздновали Новый год вы, но в Эдинбурге(Шотландия), всё происходило именно так:

Марья встала еще до рассвета - нужно было спешить на утреннюю дойку. Кряхтя и причитая, она, загребая мускулистыми натруженными руками, неуклюже, стягивая простынь, сползла с кровати и шлепнула зад на инвалидное кресло. Креслом, в классическом понимании такового предмета обихода инвалидов, его можно было назвать с натяжкой. Сколоченное из сосновых досок, нешлифованных и смолистых, оно более походило на некую вариацию, чем на призванное заменить отсутствие ног приспособление.

Кресло было единственным, что осталось в память об отце Марьи - опытном трактористе-алкоголике с золотыми руками и чугунной головой. Он сколотил его прямо перед смертью. Таким Марья его и запомнила: пьяным, в замасленной фуфайке, с сосновой стружкой в кудрявой голове и с беззубой улыбкой на испитом, иссиня-черном лице.

В тот злосчастный морозный вечер на крещение она волокла на плечах пьяного отца, ступая босыми ногами в глубокие сугробы. Он пропил белые валенки, которые подарил дочке на Рождество, но она его любила, и ей было не важны эти мещанские ценности. Она тащила матерящегося отца домой, не дав ему замерзнуть и быть обоссаным деревенскими собаками. Дотащила, но обморозила ноги.

Ветеринар, единственный медицинский работник на селе, не имея выхода, отрубил ей ноги уже в марте, когда гангрена нависла над девочкой бледным призраком. Отец клял во всем себя, и, сколотив коляску для дочурки, повесился на ремне под потолком сарая.

В тот день был сильный ветер. Почти ураган. Двери сарая раскрыло порывом, и вихри враждебные стали раскачивать, еще не успевший остыть, труп. Ремень не выдержал и лопнул возле пряжки. Тело упало аккурат в загон к свиньям.