Началось всё в понедельник с утра... Хотя рассказывать, логичнее начать с воскресенья.
В воскресенье бухали "Martell" в новом аркадийском клубе "Рай", а затем мы поехали в гости к моему другу дегустировать привезенный из Израиля гаш. Надегустировались...
В понедельник утром я с трудом разлепил глаза, настенные часы показывали 8-55. Бля. Мне надо быть на важном совещании в 9-30. Там будет охеренно крутой потенциальный клиент.
Умоюсь в дороге влажной салфеткой, зажую орбитом. Опоздание смерти подобно, подумал я и стал, путаясь в штанинах, натягивать брюки.
И вдруг... Голос...
-Э, бля, а кто яйца помоет, творожок подзалупный соскребёт, сухарики с промежности счистит? Пушкин?
-Хуюшкин. -На автомате ответил я и трусливо пёрнул...
В трусах, в такт голосу шевелился хуй. Мой хуй.
Не, ну с хуем у меня ващето всё в поряде. Када надо встаёт , када нада ложится. Бывало могу им для блезиру в эрегированном состоянии поболтать у тёлки под носом... Но шоб так, самопроизвольно, в такт голосу...
-Это хто? -Спросил я дрожащим голосом.

-Хто, хто? Хуй в пальто! Твой, между прочим, любимый. Единственный, неповторимый.
-Опаздываю я...
Дрожащими руками я стал снова натягивать штанину.
-Э, бля. Стоп. Иди подмывайся. Иначе штаны твои пасхальные обоссу. Будешь на совещание сидеть как поц на ёлке.
Спорить я не стал. Заскочил в ванную, быстро помыл причиндалы.
На совещание вошёл ровно в 9-30.
-Предложи им трёхпроцентную скидку. За неё потребуй контракт на три года и эксклюзив на поставку. - Сказал мне голос.
-Ты чё, охуел? - Прошипел я.
На меня начали оборачиваться.
-Кто тебе право дал в мои дела вмешиваться?! - Внутри меня клокотало возмущение.

Решил как-то Григорий племяннику своему девственности помочь лишиться. Хуле, думает, племяше уж двадцать пять, а он все дрочит на огороде да баб соседских пугает. Позвал его в аккурат на именины маменьки его покойной и сестры своей, соответственно. Фотографию поставил, свечки зажег для порядку, музыку врубил - "Модерн Токинг", или хуле она там любила? Ну, и флянец достал литровый.
- Ну, Петруха, давай, говорит, за маменьку твою ебанём. По полной налил и смотрит на пельменя так загадочно.
- А хуле не ебануть. Мамку -то мою любил я, хоть и не видел не разу суку воровскою. Петруха залихвацки ебанул стакан, а сам на улицу сотрит.
"Вот. Сучара. Опять дрочить намерился" думает Григорий, а сам Петрухе еще наливает.
- Ты, говорит, Петруха, еще ебани давай. И сотку ему раз.
Ну, ебанул Петруха, конечно, и еще раз. Парень-то крепкий . Так у них за разговором литруха и ушла.

- Ох, Петруха, Петруха. Позоришь ты меня сука ебаная. Посмотрел на племенника Григорий, свечки задул и фотку сестры на пол скинул. - Разговор у меня к тебе серьезный. Ты, скажи мне скотина хуева, как родственнику единственному. Ты, по какой хуй позорить меня собрался?
- А ты дядь Гриш не пиздел бы до хуй, а то я и в ебучку могу прорядить. Чем лучше скажи, позорю-то? Петруха достал из носу здоровенную козявку и демонстративно прилепил под стол.
- Ты Петь говори, говори да не заговаривайся! Уебать мы и сами можем, в силах еще. Ты племянничек мой родной баб, когда портить начнешь. А то заебался я слухи по поселку ловить. Григорий ударил кулаком по столу, тарелка с голубцами ебанулась на пол.
Петруха сразу так взглядом поник, лимонаду налил себе и говорит.
- Та бля сука дядь Гриш стеснительный я. Да, баб, сам знаешь, не ёб никогда. Даж не знаю с чего начать. Я и пизду толком то не видел. Петруха раскраснелся и голову вообще опустил. - Верней сказать никогда -то я пизду и невидел-то.

Мир фасеточных глаз велик и разнообразен: стрекозы, мухи, пчелы - все они видят мир фасеточными глазами. Но что это такое - фасеточные глаза? Эти органы зрения не раз привлекали фотографов со всего мира. И теперь благодаря макросъемке мы тоже можем увидеть все подробности и детали фасеточных глаз насекомых (и некоторых ракообразных).

Кажущиеся бесконечными летние дни сошли на нет и наступила осень. Радость солнечных дней сменилась тягостным ожиданием холода. Природа засыпая осыпает землю мёртвыми листьями. Сыро, тоскливо и уныло. Тем страннее выглядят в эту пору свадьбы.

-Я поднимаю этот бокал за вас! Я хочу поблагодарить мою маму! Родителей моей невесты! Благодарю вас, гости дорогие, за ваши поздравления! Спасибо!
Сказав слова благодарности Алексей поправил чёрную бабочку на своей белой рубашке, и пригубил шампанское из бокала.
Свадьба протекала как водится в таких случаях. Гости терпеливо выслушивали тосты соседа в ожидании своей очереди. Чередуя возлияние и поедание пьяными плясками, песнопениями, непонятными конкурсами, межродственными стычками и словесными пересудами в курилке, на улице, в туалете, везде.

-Дядь Володь! Ты чего тут один-то? - спросил вышедший на улицу Сергей, друг семьи жениха.
Дядя Володя чиркая спичкой, прикуривал потухшую сигарету.
-Он даже не вспомнил обо мне, - тихо сказал он.
-Что?

-Он даже не вспомнил обо мне, - повторил дядя Володя и повернувшись к Сергею посмотрел на него глазами полными тоски.
-Дядя Володя! Ну не расстраивайся ты! Ну, разволновался он просто...Забыл.
Дядя Володя задумался на минуту. Отведя свой взгляд в сторону он протёр ладонью глаза и дрожащим голосом произнёс:
-Как можно такое забыть?! Ведь я его как сына родного вырастил! Ему ещё и трёх годков-то не было, когда я женился на его матери! Принял его как родного! Ну как же такое можно забыть? Даже спасибо не сказал. Всех вспомнил, а меня... Отцом так и не назвал. И перед людьми не удобно..
Сергей промолчал, ибо не знал что сказать на это.
Дядя Володя затянулся и выдохнув сигаретный дым, произнёс:
-Странная штука жизнь...Проходит незаметно, будто вовсе и не было.
-О чём ты, дядь Володь?
-Да так..

Имя известного чешского фотографа Влада Артазова очень хорошо известно любителям неординарного фотоискусства.
Его работы всегда интригуют своей необычностью, юмором, где-то иронией и своей техникой выполнения.

Все шло просто прекрасно: он позвонил мне рано утром первым и нежно поздравил меня с днем моего рождения, он встретил меня после работы и отвел в ресторан, он был заботлив, и внимателен, и принцеподобен. Я чувствовала себя королевой своего спального района, выстукивала шпильками радостно по асфальту, несла себя гордо - вот он, апогей простого женского счастья! Бывает, бывает же так, что встречаешь человека, который понимает тебя до глубины души! Который все сделал так, как ты сама хотела бы сделать в свой день рождения! Бывает же такая вот, знаете, почти телепатическая связь, две половинки, точно подогнанные друг под друга! Интересно еще, что подарит... Уверена, что это будет не банально! О, нет!

Так думала я, пока он вез меня ко мне домой. Так думала я, пока мы шли с ним от машины к моей квартире. Так думала я, когда он фальшиво заохал - "ох, ох, забыл подарок в багажнике! Подожди-ка, милая, я сбегаю!" И я улыбалась счастливо - какой мииииилый!.. Ну и он сбегал. Вернулся быстро, позвонил в дверь, посмотрел на меня гордо, предвкушая, видимо, заслуженные восторги и благодарность, сказал положенные слова и подарил... торшер.

Малиновый такой торшер, бархатный, метра два в высоту. На тяжелой бронзовой ножке в форме лапы какого-то животного. С бахромой.

Малиновый такой торшер, бархатный, метра два в высоту. На тяжелой бронзовой ножке в форме лапы какого-то животного. С бахромой.

Испуг, отразившийся на моем лице, его удивил - он еще раз повторил слова, решив, видимо, что я не поняла что это теперь мое. Это мне подарок, от всего сердца. Чтобы я читала вечером книги под этим торшером и вспоминала про него, каждый раз когда буду видеть этот предмет, так сказать, интерьера. И вообще ему кажется, что эта вещь - про меня, вот он увидел в магазине и все его сомнения по поводу подарка сразу улетучились! Отмерев, я первым дело потрогала торшер - черт, это не глюк, он абсолютно, на 100% реален. Потом я на всякий случай переспросила - "ты мне даришь... торшер?" Надеялась, знаете, в глубине души на то, что может быть все-таки это шутка, или это просто идиотская упаковка, и если открутить лапу подарку, то выяснится что он картонный и внутри лежит что-то маленькое и симпатичное. Кулон там, или билеты в театр, или кружевные трусы - что угодно, только не двухметровая бархатная лампа!!!

4 января утром на центральном вокзале Хельсинки четыре вагона двухэтажного пассажирского поезда отцепились от состава во время маневровых работ. Вагоны покатились под горку, пробили бетонные заграждения и врезались в здание отеля Holiday Inn, который примыкает к зданию вокзала.

Пострадавших, кроме одного железнодорожника, который получил травму руки, нет, но зданию отеля нанесен существенный ущерб, все постояльцы эвакуированы. Хорошо сработала администрация вокзала - людей на перроне и в гостинице предупредили об опасности по громкой связи. Движение на железнодорожной станции восстанавливается, но поезда пока приходят и уходят вне графика.

Она была очень милой и романтичной девушкой...
Даже когда смотрела порнографию, она думала, что в конце все поженятся...


Русский менталитет - это когда алкаш в мятых штанах ставит мат профессору математики.
А на кону бутылка портвейна.


Целую неделю ждал как бы повеселее это осуществить.. и вот случилось))
Стою я значит в метро и жду поезда. Подходит парень к рядомстоящему автомату чтобы закинуть деньги на телефон. Набирает номер - на экране естессно он огромными цифрами выводится и засовывает в автомат 500р. Я в это время достаю телефон и на последние деньги отправляю на этот номер смс следующего плана:
"Спасибо, что скинулся 500р нам на пиво. Админы "
Видели бы вы его лицо )))))))


-Я знаю что это любовь...
-Откуда?
-Когда я положил голову ей на грудь, я в первую очередь подумал о том, как спокойно бьется ее сердце, и уже потом, что лежу на груди...


- Папа, купи мне костюм Снежинки.
- И куда ты будешь падать: со шкафа на пол?!


- Ты мне изменяешь?
- Тебе нет. Юльке со второго этажа изменяю.


У них, буржуев, есть софт обычный и пиратский, а у нас - обычный и лицензионный.

Президент России Дмитрий Медведев и председатель правительства Владимир Путин провели воскресный день 3 декабря на горнолыжном курорте "Красная Поляна".

Какие замечательные пояснительные таблички весят в китайской аптеке для русских