Алиса подошла к странному домику в форме приплюснутого котелка, вывеска на двери которого гласила:
"Безумный Шляпник. Шляпы - с 10-00 до 17-00, безумство - круглосуточно"
Алиса робко потянула шнурок звонка. Дверь распахнулась мгновенно, словно ожидающий за ней сидел в засаде уже трое суток.
- Привет!!! - радостно завопил тот, кто прятался за дверью.
- Здравствуйте! - сказала Алиса. - Вы торгуете шляпами?
- Как вы думаете, девочка, - спросил Безумный Шляпник (а в дверях стоял именно он), - если на моей вывеске написано "Шляпы", чем я ещё, по-вашему, могу торговать? Полосатыми енотовидными цыплятами? Семиногими деревянными сковородками? Огрызками розовых блестящих траурных лент? Разумеется, я торгую шляпами. Безумными, само собой.
- Мне нужна шляпка, - сказала Алиса. - Пожалуйста, - вежливо добавила она.
- Об чём речь! - завопил Безумный Шляпник, подхватывая Алису под локоть и увлекая её вглубь лавки. - Вот, пожалуйста! Вершина новой модной коллекции, совершенно не носящаяся в данном сезоне! Самая безумная из безумных шляпок!

Алиса критически оглядела предложенный ей головной убор. Расцветка в ярко-красно-зелёную клетку с вкраплениями фосфоресцирующих жёлтых пятен вызывала сильные опасения в здравом уме дизайнера.
- Действительно, вполне Безумная Шляпка,- вежливо согласилась Алиса. - А почему она так называется?
- Странный вопрос, - удивился Шляпник. - Потому что точно такую же шляпку носит Королева.
- И какая связь? - спросила Алиса.
Шляпник начал терпеливо объяснять:
- Королева, купив эту шляпку, издала указ. Если кто-то покажется в такой же шляпке - ему отрубят голову. Нет головы - нет ума. Поэтому шляпка и называется Безумной. Логично?
- Логично, - согласилась Алиса. Покупать шляпку ей совершенно расхотелось. - А можно примерить у вас что-нибудь другое? Берет, например.

Огромные карьерные самосвалы БелАЗ производят на заводе в Жодино, в 60 км от Минска.
Там машину собирают, проверяют и снова разбирают для доставки покупателю в карьер.
В разобранном виде 130-тонная машина занимает три железнодорожные платформы.

Коля любил ебацца. А ебацца с Колей никто не то чтобы не любил, но как то не хотел что ли, хуй знаит. И Коля, заработаф законный отпуск в ебучем ПАТП, все лето шароебился по городу в поисках ну хоть каких нибудь самых задрочных пелоток, лижбы у них была песда и две сиськи. Ну или рот на крайняк. Только он стеснительным был - хуле, воспитание то совковое, в сэсэсэсэр жи сэкса не было - тока ебля. Не мог он так распиздяйски подойти к ебабельной бабе и сказать прямо в ебло: Хей, превед, детка! Пошли поебемся! Я доставлю тебе незабываемые ащущения и никому не расскажу! - и так стать как Казанова, выставив вперед ногу, вставив большой палец за ремень и запиздячить длинную струю дыма в смазливое личико. Вот хотел он так делать, но не мог нихуя Тренировался перед зеркалом, но производил такое жалкое впечатление, что будь он бабой с песдой, никада бы себе не дал.
Вот, какабычно, шатаясь по вечернему ценральному парку и щелкая еблом, боковым зрением заметил на лавочке двух пелоток средней паршывости. Они хихикали чо та и изредка на него косились. Коля продефелировал мимо них с таким видом, что типа ебать вас в сраку, я вас в упор не вижу, на меня и не такие вешаютца и то перебираю. А в это время в голове у Коляна свирепствовал мозговой штурм на тему: "Бляаааа! Как быть? Надо шо та делать! А как подойти? Как завязать беседу?"

С этими мыслями Колян взгомоздился на лавочку неподалеку в позе статуи "Срущий мыслитель" и закурил. Не прошло и двух минут, как свет от фонаря заслонила какая-то фигура и дыхнула на Колю перегаром. Коля медленно, усилием мысли пытаясь сдерживать трепыхающееся в предсмертных судорогах кольцо жопачного сфинктера, поднял глаза и увидел перед собой одну из подруг. Она была ростом с Колю, с зачотными сиськами и яебу какой шырокой спиной. Одну ногу выставив чуть фпиред, руку уперев в поясницу, пелотка поигрывала сигаретой в зубах и выжыдательно всматривалась в Колино испуганное ебло.
- Привет! - пробасила девужка. - Хочешь, пошли поебемся! Только нас двое.

Кто мне вот щас позвонит и нахуйблять скажэт - Генчег, довай мол кидай свои кости в штаны, сцука пожывее, шобашка есть, то я этого будущева инвалида зашлю так далеко нахуй, что дажэ моя геаграфичка ахуеет бы от таких неведамых науке палюсоф. Так как, ребята, ебал я в рот и другие половые отверстия эти шабашки нах. Вы конечно поинтрисуетесь, а схуйли ты мудачилла выебуесся. Патерпевший чтоле? Все трудяги так и зарабатывают на всякие ништяки, а ты бля чо, инвалид? Впрягайся типа и паши гандон молча. Джамшут ёбаный. Или можэт у тебя дедушкой значицца Рокфеллер? Ни то бля и ни другое. Просто нах единственная в моей жызни шобашка прецтала преда мной ва всей сваей гатичной красате.

Ну началось с того суко, что звонит мне как-то вечером фпятницу мой таварищ па школе Калёк Шнырин. Вы знаете Калька? Да хуй вы знаете этого чимпиона по утилизацыи спиртосодержащих раствороф. Я ищо его в те времена смутныйе знал когда люди друг друга товарищами обзывали. Бывало нах он меня тащил за ноги домой. Бывало я его. А бывало в такой асфальт накидывались, что храповецкого включали прямо на месте распития. Калян конечно храпел так, что менты нас трогать баялись. Я да сих пор в нефпонятках как нас в те времена не забрали нахуй иноплонетяне и как ващще нашы печени смогли выдержать такую экзекуцыю. Вот бля такой друх децтва бля.

Ну звонит он вопчем и говорит, что начальнику на даче надо зафоршмачить ремонт типа. Напарник его колдырит ужэ неделю и нихуя нетранспортабелен. Говорит, помоги мне друх ямы там пакапать, палы бетоном залить и другую мелкую строительную терминологию, я её всю нахуй не запомнил блять. Ну думаю потужусь-попердю, но на новый куртафан себе нахимичу. Зима жэ блять не за горами ёпта. Ну говорю, помогу раз такая тема.

Так уж у нас на Руси повелось - старость нужно уважать. И мы уважаем. Пожалуйста, ездите в трамваях по неполному тарифу согласно заслуженным льготам. Или в крайнем случае купите билет. А то вот был случай.
Запрыгивает как-то в трамвай пожилая старушонка. Сухонькая такая, интеллигентная: букли на косой пробор, блуза с манишкой, на лице - умиление с высоты прожитых лет. Ладно, эка невидаль. Едем. Кондуктор, ясное дело, интересуется посмотреть в развёрнутом виде бабушкину льготу - порядок такой. Но вместо льготы слышит в свой адрес какие-то слова , легонько искажается обликом и громко требует расплаты. В салоне оживляются: что случилось. А случилось: эта самая пожилая пассажирка, не имея отчего-то права на безбилетный проезд, отказывается платить. И в доказательство приводит такие аргументы:
- Я щас заплачу из своей пенсии, а этот трамвай ссыплет всех на такой-то остановке и нагло попрёт в депо - сколько раз было! А в другом вагоне опять плати? Не буду по два раза платить!

Логика, конечно, есть. Известно - трамвай дело ненадёжное, склонное ломаться, лишаться тока в любой момент или даже задымляться по пути следования. И деньги при таких техногенных катаклизмах, действительно, не возвращаются. Потому как задымление, как правило, не зависит от воли сторон. Но всё-таки популярностью трамвай пользуется в виду наличия отдельной колеи на дорожном полотне. Короче, в пробке не стоит. Вот и эта бабулька, зная все нюансы, влезла.
Кондуктор, молодая идейная девица, от такого непонимания транспортных процессов соскакивает с вагона на улицу и оттуда продолжает свою тихую беседу, грозясь остановить движение. А трамвай, не имея внутри кондуктора, в самом деле не едет - порядок такой.

Глупая щука сама просится в рот цапле, посмотрите на это.

"Меня всегда поражал железнодорожный переезд: стоишь перед ним, и думаешь, что за шлагбаумом - совсем другая жизнь. Я проезжаешь - такая же ерунда" - говорил один мой знакомый. Не знаю, почему мне запомнилась именно эта фраза, но с некоторых пор я стал относиться к переездам, как к объектам из области метафизики. Каждая полосатая доска, преградившая мне путь, стала вызывать иррациональный трепет. Причём лидером по деморализации - меня, как начинающего параноика - был Карачаровский переезд. Во-первых, на нём вполне можно было простоять минут, эдак, сорок, будучи отрезанным другими машинами от путей эвакуации из затора, а во- вторых, в каждой проезжающей электричке, мне мерещился мечущийся по тамбуру Венечка, исполняя каждый раз "на бис" главу "Серп и Молот - Карачарово".

Стоит ли говорить, что когда в нашу фирму поступило предложение об участии в тендере по ремонту нескольких объектов - железнодорожных переездов, я очень взволновался. Мне непременно захотелось получить этот подряд. Наверное, я просто хотел избавиться от комплекса. Хотя и объём предстоящих работ вызывал приятную истому, после того, как я накидал черновую смету. Даже не смету, а так, примитивный расклад. Я даже (алчен и самонадеян!), начал уже прикидывать, на что я смогу потратить свои комиссионные за этот подряд. Предварительное смакование ништяков, неполученных и пока ещё совсем эфемерных, придало мне бодрости. Как говорит народная мудрость, для того, что быть сытым, надо не меньше срать, а больше кушать. Этот заказ должен быть у нас.

Придя к такому выводу, первым делом я задался вопросом - а как? Со стратегией всё понятно, а вот с тактикой - полная неразбериха. Даже с чего начать - не знаю. Обычно в таких случаях есть верный способ запустить процесс размышления - выпить. Ну, хоть какого-нибудь размышления: годится любое. Я потянулся в шкафчик за бутылкой.
О, чудо! Сама только идея пьянки уже сработала: я понял, с чего надо начинать.

Винограда в тетушкином саду в этом году уродилось много, были приглашены все родственники, по принципу - кому надо, приезжайте, собирайте, увозите. Я приехала с детьми и подругой, дети бесились, мы с Натальей собирали виноград. Рядом паслась жена дальнего родственника Анька, она постоянно заглядывала нам в подмышки, морщила лоб и не решалась о чем-то спросить.

-Чё бля она смотрит? - шипела я на ухо Наташке.

- Да у нее сисек нет, она нам, наверное, завидует, - ухмылялась Наташка.

- Девчонки, вы что болеете? - наконец-то решилась спросить Анька.

- Схуяли? - хором спросили мы в ответ.

- А почему у вас волосы под мышками не растут? - Анька в очередной раз заглянула нам в подмышки и покосилась на свой свалявшийся мох наглым рыжим мочалом торчащий из рукава джинсового платья.

- У нас растут, но мы их бреем, - спокойно сказала я.

- Причем везде, - гордо добавила Наташка.

Анька выглядела огорошенной дурой и почти плакала, мы с Наташкой потихоньку ржали и исподтишка наблюдали за мечущейся по даче Анькой.

- Ща она найдет мачете и обкромсает себе лобок до колен,- предположила я.

- Да и топором пока будет брить подмышки, руки себе покалечит, - важно добавила Наташка.

Откуда-то полетели рыжие лохмоты, это Анька нашла дедовскую бритву с лезвием "рапира" и делала себе эпиляцию в сельских условиях и на сухую.

- Ебанутым нет покоя, - сказала Наташка.

32 года назад я закончил школу. И до сих пор её ненавижу, хотя уже не так сильно как раньше. Годы, проведенные там, остаются самыми худшими в жизни. Пока самыми худшими... Жизнь-то ведь ещё не кончилась, а я оптимист.
Да, много гавна было в школе, вспоминать не хочу. Но ведь была и любовь. Детская, а значит настоящая. Единственная любовь, другой такой у меня не было и уже точно никогда не будет.
Но обо всем по-порядку. Год назад я зарегистрировался на сайте Одноклассники. Ну и поехало... Кто-то написал мне, кому-то я. Потом от виртуального общения решили перейти к физическому и договорились встретиться в ресторане "Аврора".
Собралось нас аж 24 человека. Не пришли только 8 человек и то двое из них по очень уважительной причине. Они умерли.
Постаревшие рожи, животы, лысые и седые головы. Некоторых мне так и не удалось вспомнить. Впрочем, кое-кто, был еще ничего. Ничего для своего возраста. Начались вопросы - Ну ты как? Где? Дети?
Я уже было начал жалеть, что приперся. Но мы сели за стол, выпили водочки и стало как-то повеселее. И только тут я увидел ЕЁ. У меня перехватило дыхание. Чтоб как-то расслабится, я выпил ещё две рюмки, одну за другой. Воспоминания чередой понеслись у меня в голове...

Я влюбился в неё в первом классе. Наташка сидела через проход сбоку от меня, и я не знаю, как я не заработал косоглазие. Однажды она попросила меня дать ей красный карандаш, нарисовала им что-то у себя в тетрадке и вернула его назад. Чтобы никто не заметил я аккуратно завернул карандаш в промокашку и спрятал его в ранец. Придя домой, я первым делом заперся в ванной, осторожно развернул промокашку и целовал-целовал-целовал этот красный карандаш. Еще бы! Ведь сама Наташка держала его в своих ручках! Семилетний фетишист!
В другой раз учительница нас разбила на пары, чтобы отвести в актовый зал. Валентина Александровна велела всем взяться за руки и подниматься по лестнице. И чудо, мне в пару досталась Наташка. Я ощущал её мягкую ладошку, шел и не дышал, боясь спугнуть своё счастье. От волнения моя ладонь вспотела. Она на миг разжала свои пальчики и убрала руку. И в этот миг моё сердце остановилось. Но Наташка протянула мне свою ручку опять, и кровь снова заструилась по венам.

- Алло! Ну ты где? Уже половина седьмого! Ты где? Что значит подъехал и ждешь? Посигналь! Посигналь и пусть выходят. Сигналь пока не выйдут. Никто не спит - уже полседьмого! Даже если ошибся домом - сигналь. Даже если окна с той стороны. С той стороны тоже слышно. Сигналь и пусть выходят... Кто-то да выйдет...

- Алло! Ты что не слышишь, как сигналят? Ты мужчина или нет? Сигналят, сейчас детей разбудят... Сделай что-нибудь. Крикни ему, что он мудак. Кинь чем-нибудь! Бутылкой кинь. Ты посмотри на свою рожу - у тебя обязательно должна быть бутылка в доме. Кинь и поскандаль. Да! В полседьмого! Он сигналит, а ты молчишь...

- А вы, Софья Павловна, шагом марш к банкомату. Вам же нужно. И ни в коем случае сразу пять сотен не снимать. Даст одной бумажкой ведь. А вам потом - ни сдачу получить, ни в транспорте расплатиться. Поэтому - снять полтинник, взять чек, проверить остаток. И так десять раз. А еще лучше - двадцать пять раз по двадцать. А эти все - пусть ждут. Вы имеете такое же право как и они...

- Алло? Я слышал, что вы, Зиночка, утром купили шоколадку за три минуты и вышли. Вы что себе позволяете? Вы в супермаркете что ли? А попросить почитать пачку макарон? А поговорить с продавцом? А спросить состав колбасы? А узнать от какого числа кефир? А попросить показать дату? А спросить калорийность маслин? Ну и что, что нужна была только шоколадка? Вы ж покупатель! Вы имеете точно такое же право, как этот пацан, который за сигаретами забежал.