Всем ЕГЭ! Пусть учителя тоже на хороших тачках ездят.

Апдайк всё.
Кэррадайн всё. Но как!..

Хуяк - кризис.

Арлазоров всё.
Фарада всё.

Ой, бля! Негр!

Лёша всё. Теперь Кира.
Михалков-старший всё.

Спутники столкнулись.

Джексон всё.
Суэйзи всё.

Хрю-хрю... Апчхи! - и все такие "ААА!!!"

Весник всё.
Дыховичный всё.

Казино в Москва йок.

Зыкина всё.
Павич всё.

Рыбак спел - и все такие "О-о-о-о!"

Аксёнов всё.
Старыгин всё.

Спираль светиться не должна!

Высоковский всё.
Олялин всё.

Седьмые окны: глюков нету, всё красиво.

Янковский всё.
Трахтенберг всё.

Солнце - чпок, и темно. Потом - опа! Опять светло.

Тихонов всё.
Гайдар всё.

Яндекс-писькомерка - абздольц.

Турчинский всё.

Ой.

Нью-Йорк

Оказывается, еще древние кельты наряжали особое дерево 24 декабря - в День возрождения солнца. Согласно их календарю, каждый месяц года был связан с определенным растением, и к первому зимнему месяцу относилась как раз ель. В честь праздника ее украшали фруктами, цветами, засушенными колосьями.

Примерно в IV веке нашей эры христианство устанавливает окончательную дату рождения Христа - 25 декабря. А спустя несколько столетий случилось чудо: немецкий монах решил доказать друидам, что дуб - не священное дерево и срубил его. Падая, огромное дерево поламало несколько других растений, а ель уцелела. Расценив эту случайность как промысел божий, монах утвердил елку Рождественским деревом.

С тех пор традиция украшать перед Рождеством ель стала распространяться по всей Европе. А в XVI веке, согласно документальным источникам, на центральной площади Риги было установлено праздничное дерево, увитое живыми цветами и розами. И хотя церковь считала эту традицию пережитком языческих времен, противиться ей было бесполезно: украшенные рождественские ели становились непременным атрибутом праздника во Франции, Германии и других европейских государствах.

Российское государственное информационное агентство "Новости", вслед за некоторыми другими СМИ, в конце уходящего года опубликовало "десятку" самых важных, по мнению этого издания, событий 2009 года в мире.

Первый год Обамы - от инаугурации до Нобеля

На первого темнокожего американского президента Барака Обаму возлагались большие надежды как в самой стране, так и в мире, что он и пытался оправдать в первый год президентства. Приоритетом во внутренней политике стало предотвращение экономической депрессии - Обама подписал план по стимулированию экономики США для выхода из финансового кризиса. При этом он фактически признал вину американской финансовой системы в потрясении мировой экономики, отмечает издание.

На международной арене Обама направил усилия на изменение имиджа Америки в мире и занялся улучшением двусторонних отношений между США и Россией. "Перезагрузка" дала свои плоды - американцы отказались от планов размещения элементов своей ПРО в Восточной Европе, вызывавших резкие заявления с угрозами "адекватного ответа" со стороны России.

Вместе с тем решение США увеличить военный контингент в Афганистане и последующее присуждение Обаме Нобелевской премии мира вызвали споры о том, что награда была дана не за действия, а за обещания, замечает агентство.

Возобновление сотрудничества РФ и НАТО

Главы МИД стран НАТО на встрече в Брюсселе 5 марта этого года приняли решение восстановить полномасштабное сотрудничество Альянса с Россией, а на неофициальной встрече Совета Россия-НАТО на уровне министров иностранных дел в конце июня на греческом острове Корфу достигнута договоренность возобновить взаимодействие в сфере безопасности.

Всех с наступающим!

Егор был обычным человеком. Таких миллионы. И ёлка у него была самая обычная. Из пластика. Не живая - зато пушистая в некоторых местах. Как и его жизнь. И закошена на одну сторону, точно так же - один в один. Состояние ёлки можно было расценивать как прединфарктное, потому что использовалась она по назначению уже несколько лет подряд. А каждый Новый год для искусственной ёлки - как мини инфаркт. Собрали - разобрали, что-то само отвалилось, что-то проебали... в общем, не мне вам рассказывать.
В канун Нового года, часов с семи вечера Егор сидел на полу в своей квартире, напротив зелёной красавицы и методично и уныло напивался. Выпивал стопку тёплой водки, и заедал её кулинарными изысками из ближайшего гастронома, выковыривая еду руками прямо из пластиковых контейнеров. Смачно рыгал, облизывал пальцы, и снова наливал очередную порцию.
-- За счастье!
Егор чокнулся со стеклянным зайцем. Заяц, по-праздничному задорно крутанулся на ниточке и замер, глядя в сторону. Егор выпил. Заел шубой и сплюнул селёдочную кость. Развернул косого за нитку.
-- Ты-то чего?
Заяц виновато качнулся. Егор снова налил.
-- За любовь, будь она неладна...
Заяц снова медленно повернулся и уставился на красный блестящий шар. Рука Егора замерла, так и не донеся рюмку к сложенным в трубочку губам.
-- Сука, - Егор поставил на пол рюмку и развернул непослушного зайца мордочкой к себе. - Я не понял... тебе-то я, что плохого сделал, заморыш?
Егор подержал несколько секунд зайца в ладони, осторожно отпустил, пригрозил пальцем. Поднял с пола рюмку. Быстро выпил и потянулся за закуской.
-- Сам ты заморыш.
Егор подавился и, закашлявшись, харкнул на ёлку кусочками оливье. Оглянулся и уставился в телевизор. Надежда Кадышева, привольно шевеля грудями, враспев горланила: - "...коротаем мы, ночи длинные..."
Нет, это не оттуда, - подумал Егор. Встал, обвёл взглядом комнату и, слегка пошатываясь, прошёл в кухню. Телевизор и магнитофон были выключены. Послышалось, наверное. Он вернулся и сел возле ёлки. Налил рюмку под самый край. Поднял, приподняв локоть на уровень плеча, и выдохнул в сторону.

Рыжий выключил телевизор. Тридцать первое декабря, семь вечера, а чего ты хотел? Естественно, "Ирония Судьбы", чтоб ей...Ты, камрад, вообще зачем к дебилизатору-то подошел? Погоду узнать? Лучше к окну подойди! Минус три, снег, ветер, темно уже.

Спор с самим собой Рыжему тоже не понравился. Выйдя из комнаты на кухню он достал из холодильника ополовиненную бутылку водки и наполнил стоявший на столе стакан. 200 граммов, "чисто-конкретно". Обведя взглядом неприбранную кухню, он сначала дернулся было помыть посуду, но потом решил, что ему лень.

Из прожитых на свете тридцати лет такого поганого Нового Года у него еще не было. Один, в неубранной холостяцкой (вернее - недавно разведенной) квартире, ни елки, ни игрушек он доставать не стал. На работе двадцать седьмого числа была пьянка, он честно напился вместе со всеми, приехал домой на такси и приволок пол-ящика водки. Сейчас эта самая водка, вернее - последняя доза - и плескалась у него в стакане.

Рыжий прекрасно понимал, что выпивки ему не хватит. Но вставать и идти в магазин сил явно не было, и он всерьез уже задумался, а не воспользоваться ли "Службой Заказа" из соседнего супермаркета. Ну, да, наценка около двадцати процентов, зато все сами на дом принесут. А то так и придется - злому, трезвому и неприкаянному... Без выпивки и без закуски... О! Закуска! В холодильнике же кусок сыра есть! Рыжий обрадовался - стакан водки без закуся его не впечатлял. А обрадовавшись, он резко встал с табурета, чтоб дотянуться до холодильника, и...

Ну да, ага... Кто ж тебя, дурня, просил стакан почти на самом краю ставить? Выпил водочки, именно... Иди теперь за тряпкой и вытирай пол. Убравшись, он окончательно осознал, что надо либо вызывать "заказников", либо идти в магазин. Задумавшись на пару секунд, он выбрал вызов.

В телефонной книжке номер был, но где телефонная книжка? Ровный слой хлама, покрывавший квартиру, отнюдь не способствовал поиску записнушки. Попытка же вспомнить проклятый номер увенчалась звонким фиаско - Рыжий осознал, что не знает даже, где его мобильник. Попытка же найти мобильник привела к еще более смешному результату: он нашел талон техосмотра на "девятку", пачку сигарет, презерватив, конфету, ключи от братовской "бээмвухи", зарядник для "айпэка" и часы. Мобильник как сквозь землю провалился. Или сквозь мусор?

Фотографии и рецепты для ностальгирующих. Раньше новогодний стол был однотипен у множества советских людей, это объяснялось наличием в магазинах небольшого разнообразия продуктов. Благодаря этому, многие помнят "запах Нового года" - это салат "Оливье", "Винегрет" и мандарины.

1. Салат "Оливье"




Ингредиенты:
Картофель - 4 шт.
Морковь - 4 шт.
Яйца - 4 шт.
Колбаса вареная - 300 г
Огурцы маринованные - 4 шт.
Зеленый горошек - 1 банка
Лук репчатый - 1-2 шт.
Майонез - 150-200 гр.

Приготовление:
Овощи берите приблизительно одного объема. Отваренные и охлажденные морковь и картофель, вареную колбасу, лук и огурцы, нарезать мелкими кубиками около 0,7 см. Добавить зеленый горошек. Данную смесь можно заранее приготовить и хранить сутки в холодильнике. Перед подачей на стол добавить майонез, перемешать и выложить в приличную емкость.

Всех, кого не считаю уродом,
Я поздравлю сейчас с Новым Годом,
Пусть они у столов соберутся
И хороших напитков нажрутся,
А хорошие люди непьющие
Тоже будут пускай веселющие,
Пусть читают хорошие книжки,
Пусть у них будут секс и детишки,
Пусть гуляют в обнимочку в парке,
Пусть под ёлкой находят подарки,
А в подарках пусть будет, что хочется,
Пусть никто из них в койку не мочится,
Пусть им только хорошее снится,
Пусть они не бывают в больницах,
Пусть их любят хорошие люди,
Пусть у них дохуя чего будет,
В смысле, будет, но только чудесное,
Пусть у них будет жизнь интересная,
Пусть у лысых бы выросли волосы,

В караоке пусть хватит им голоса,
И не буду сейчас объяснять им я:
Караоке - тупое занятие,
Ведь порою с дружочками милыми
Мы бываем смешными дебилами,
Выпиваем в хорошей компании,
Переходим порой к обниманиям,
А на утро, когда просыпаемся,
Этой жизни всегда улыбаемся
Потому, что уверены лично мы,
Что с людишками спали отличными,
А не с гадким каким-то уродом,
И поэтому нас - с Новым Годом!
И ещё - с Рождеством - тех, кто крестится
(Только пусть от религий не бесятся),
А евреи пускай поздравляются
С тем, как праздники их называются,
Мусульмане пускай отмечают
То, что нужным по жизни считают,
Отношения их со свининой
Для вражды не считаю причиной
(Я, к примеру, не ем винегрета -
Не любить меня - повод ли это?)
Вот и всё, что скажу я, ребята,
Провожая две тыщи девятый!

А кого я уродом считаю,
Нихуяшечки не поздравляю!
Пусть у них будут грустные лица,
Будет не с кем поесть и напиться,
Вместо денег пусть будут бумажки,
А под ёлкой - фуфло и какашки,
Вместо смеха друзей и веселья
Пусть их ждёт геморрой и похмелье,
Пусть полдня простоят они в пробке,
Нелюбимые мною уёбки,
Не испортит с друзьями общения
Новогоднее их обращение.
В общем, фигу им, а не подарочки,
Этой миленькой сладенькой парочке!

orlusha

В очередной раз граждане Великой Страны под названием "Бывший Советский Союз" будет праздновать Новый год. Разрешите поздравить вас всех с наступающим праздником и немного порассуждать на эту злободневную тему.

Начать с того, что новый год - это праздник язычников, и каждый год в одно и то же время все мы превращаемся в идолопоклонников. Ровно в полночь 31 декабря по команде политиканов каждый из нас с криками "Ура!" валит на улицу и начинает обряд поклонения идолу - мохнатой светящейся зеленой поебени.

Сценарий один и тот же. Быдло будет жрать дешевую водку, магазинные пельмени и пиво вместо шампанского. Позже - ебать страшных подруг, пиздить друг друга и/или попавшихся под руку мещан.

Класс повыше, то есть мещане, будут пить водку подороже, настоящее шампанское, дарить своим спиногрызам такие же ебанутые, как и сами спиногрызы, подарки, ебать остопиздевших жен, а потом неделю вспоминать, куда делась собранная путем невероятных трудов годовая заначка, отложенная на поездку за бугор.

Вип-класс, они же олегархе, будут праздновать на своих яхтах, экзотических островах или просто в вип-залах дорогих ресторанов, да и хуй с ними.

А что в итоге? А в итоге - огромный респект КИТАЮ. Эта великая страна, в отличие от нас, планомерно осуществляет свой план по захвату мира. Круглый год они усердно размножаются, а 31 декабря наблюдают, как граждане другой великой страны (то есть мы с вами) огромными количествами мрут, отравившись дешевой водкой и хуевой жратвой, которую изготовили в Китае. Или калечатся сами и калечат друг друга хуево изготовленными петардами.

Одумайтесь, граждане великой страны. Попробуйте не пить в этот день, а лечь пораньше, проснуться 1 января рано и без головной боли, и сделайте хотя бы раз в своей мещанской жизни какое-нибудь хорошее и бескорыстное дело. Хотя бы накормите какого-нибудь бомжа плотным и вкусным обедом.

С наступающим Новым, блядь, годом, граждане падонки!

Постепенно подходит к своему логическому завершению 2009 год - год Красного Быка. Кто же из представителей зодиакальной фауны станет следующим гостем в наших домах, нашим талисманом и вершителем судеб?

В соответствии с восточным гороскопом, наступающий 2010 год - год яркого, сильного и опасного хищника - Тигра. Причем на престол взойдет Тигр не обычный, а Белый или Металлический, с ярко выраженными чертами превосходства буйного и яростного мужского начала янь.

...Утро 25 декабря. Маясь пост корпоративным похмельем, Андрюха с остервенением втыкал в ящик. Как обычно болела голова, хотелось пить и ебаться, причем последнее чувство давило не только на мозг, но и на клапан, перекрывая вторичную функцию "элементарно отлить". Ящик отвечал взаимностью: по всем каналам лилась унылая хуерга синдрома новогодней лихорадки. Это бесило еще больше. По смутным воспоминаниям прошлого вечера, вся скудная декабрьская получка осела в карманах ушлых блядей, вызванных к Толику на хату. Тупорылые сотрудницы, на празднике тщеславия упорно не хотели давать, игнорируя все запасенные Андрюхой заготовки по охмурению. В финале жена, превратившись в авиадиспетчера, заводила на посадку потерявший управление борт. Была послана нахуй, как в голосовом режиме, так и посредством смс сообщения. После этого трубка, моргнув экраном, предоставила Андрюхе полную свободу дальнейших действий...
...С блядями контакта не вышло, а привязывать карандаши к хую вместо шины, Андрюха посчитал аморальным. Ебаное виски. Сейчас, слеповато щурясь на голубой экран, он до конца осознал всю прелесть предстоящих дней. Будет ад. Андрюха последний раз щелкнул пультом,... и палец замер на кнопке.

- Мы прерываем свою программу для экстренного сообщения - осипшим голосом известил нтвшный диктор, за секунду до этого бодро рапортовавший о новом газовом коллапсе с Украиной. На экране появился богообразный дед, в исподнем, с мятым листком бумаги в руках и каким то шахтерским прибамбасом на голове, от которого исходило равномерное сияние.
- Меня зовут архангел Гавриил, я веду свое вещание из Чистилища, где сейчас собрались лидеры ведущих мировых религий. Камера невидимого оператора переместилась на задний план. На заднем плане, судя по всему, те самые лидеры, известные по многочисленным картинкам восседали за нехитрым столом, заставленным снедью и напитками. "Глянь-ка", - подумал охуевший Андрюха - " то же хомячат под праздник, как мы". Он отложил в сторону пульт и вернулся в кресло, зачем-то предварительно обсосав его. Дед продолжал вещать:
- Так как вы твари, окончательно засрали планету, о чем нам уже сигнализируют даже инопланетяне, Великие приняли решение ограничить вам потребление... - тут дед на секунду глянул в листик - потребление и функционирование некоторых биоэнергетических функций, в просторечии чувств. Потому что, потому что...- Гавриил опять скосил глаза в шпаргалку.

Португалец Давид Фонсека совместил разные кадры и исполнил всем известную песню Last Christmas.

Жесть какая то - если у вас выпал зуб или его вырвали - можно заказать такое украшение и носить его с собой.