- Абдулла-а-а! - по песку со всех ног пылил Семён, придерживая фуражку.

Чёрный Абдулла оценивающе прищурил глаз. Что они там натворили?

Добежав, Семён залихватски вытянул портупею:

- Абдулла, мы психического поймали, - Семён подобострастно хихикнул, - а он тебя требует!..

Семён протягивал на чумазой перчатке перстень, массивную золотую цепочку - и орден Почётного Легиона. Перстень полыхал крупным бриллиантом.

- Шлёпнуть?.. - преданно выкатил глаза Семён.

Абдулла взял двумя пальцами орден. На Семёна он демонстративно не смотрел - он стеклянно смотрел вдаль, над его пожёванной фуражкой, словно советовался с небом, что сделать с этим ишаком.

Вот ведь идиоты!..

Самоварная рожа Семёна медленно посерела:

- А кто это?!

***

Но всё оказалось даже хуже, чем подумалось умному Абдулле.

Намного хуже.


Это был сам Главный Кинематографист - лощёный, в роскошном белом костюме, с пышными седыми усами и прилизанными волосами.

- ...Вот мы и вернулись... господа, - Лощёный развязно улыбался, обмахиваясь белой широкополой шляпой. Он пробежался быстрым хозяйским взглядом по воинам. - Вот вы и дождались Правды.

Немытые воины, насупясь, слушали.

-- Я ушёл, - крикнул в глубь квартиры Безоглядкин и захлопнул дверь. Ему предстояло часовое путешествие на работу. Тихо выругавшись на мелкий осенний дождик, Безоглядкин влез в потрёпанную машину и вырулил на проспект.

Автомобили тянулись унылым потоком. Воздух в салоне был не свеж. Тошнотворно жизнерадостными голосами базлали по радио ведущие.
После поворота с Мичуринского автомобиль Безоглядкина был остановлен инспектором.

-- Старший сержант Птичко, - небрежно козырнул представитель ГИБДД.

Затем румяный и косноязычный мусор долго и нудно читал нотацию о необходимости наличия аптечки и согласился на пятьдесят рублей. После получения платы за лекцию инспектор вынул из кармана толстенький короткий ключ, вставил его в ухо Безоглядкину и два раза повернул.

На работу Безоглядкин опоздал. Не так, чтобы уж совсем, но часы, на ожившем после ночного отдыха мониторе, показали девять тринадцать. И тут же на столе зазвонил телефон. В трубке, испорченным унитазом, забурчал шеф. Вызывал к себе.

Разговор в кабинете прошёл на несколько повышенных тонах. Понятно, что повышенные тона были у шефа. У Безоглядкина тонов не было. Он был нем - внимал.

В конце длинного списка требований шеф вытащил из верхнего ящика свой ключ, сердито воткнул его в безоглядкинское ухо и с силой повернул несколько раз. Безоглядкин тоже достал свой невзрачный ключик на длиннючей цепочке, аккуратно ввёл его в ухо шефа и нежно повернул один раз.

-- Выгонят, как пить дать выгонят, - жаловался Безоглядкин своему приятелю по перекурам Бельдыеву. Тот мелко кивал головой с широкой плоской рожей и мрачно сплёвывал, - Сократить могут, однако.

В девятом классе в жизни Витька произошло знаменательное событие - он стал мужчиной. Особого удовольствия, кроме почесывания от приобретенных лобковых вшей это не принесло. Зато на районе каждая проститутка теперь узнавала Витька и переходила при встрече на другую сторону улицы. За последние полгода он надоел всем жрицам продажной любви, поскольку имел привычку отчаянно торговаться, расплачиваться мелочью и совокупляться, поглядывая на часы. Витька это не очень огорчало, в его сердце жила другая страсть - с настойчивостью самца-шимпанзе он по-прежнему мечтал о тете Свете.

Витек с нетерпением ждал окончания 9 класса. Но не потому, что ему надоели занозы из парты. Сильно хотелось уйти из школы и вихрем ворваться в настоящую взрослую жизнь полную взлетов и падений, к богатству и славе... в ПТУ! А пока Витек мечтал о лете, и новой встрече со старой тетей Светой. Учебный год казался тягуче бесконечным, но лето все-таки пришло. Парень был готов к нему, он уже знал, как покорить даму своего сердца - стихами, которые он воровал в интернете у сельского сторожа с усами Сальвадора Дали, и учил наизусть вместо математики. Витек примерял на себя образ героя-любовника с налетом покорителя сердец, увиденного в кино, и знал, что своего шанса в этот раз уже не упустит.

Теплым июльским вечером все было как и год назад. Выпивка, закуска, баня, пьяный хохот гостей и хозяев... Пьяный в драбадан дядя Юра валялся в компостной яме, жадные до витаминов родители Витька браконьерствовали на грядках соседей, о чем предусмотрительный Витек не замедлил сообщить в милицию. Проводив прощальным взглядом милицейский Уазик, увозящий надоедливых родителей, Витек понял, что тянуть дальше нельзя, прихватил пакет с заранее заготовленным сюрпризами и направился к тете Свете, уединившейся с книгой на крыльце. По пути Витек с огорчением обнаружил, что конфеты съедены мышами. С полупустыми руками идти на к любимой Витек стреманулся, поэтому наспех сорвав с грядки несколько листьев борщевика, он сделал шаг в мир большой эротики и раскрепощенного секса.

Когда я училась в школе, классе в седьмом, у нас была пожилая директриса, которая однажды взяла, да умерла. На её место взяли другую женщину, лет пятидесяти. Она проработала у нас несколько лет, и во время её "правления" случилась история, о которой по-любому слышали некоторые Иркутяне, но, конечно не во всех подробностях, а только то, что написали в местной газете.
Несколько учеников старших классов, а точнее компания отмороженных укурков, постоянно издевались над одним парнем. Уж не знаю, чем он так им не нравился, но развлекались они не мелкими побоями паренька, а моральным унижением, например, заставляли облизывать ножку стула в классе, ссать самому себе в штаны или трогать гавно в мужском туалете руками. Парень терпел и никому не жаловался, но подобный беспредел не мог твориться абсолютно незамеченным. Какой-то приятель пострадавшего рассказал его матери, она пошла к директрисе, но та ничего не могла сделать, т.к. физической силы к нему не применяли, а те, кто что-то знал, предпочли молчать, как и сам парень, что самое удивительное. Но директриса вызвала ментов и, попросила хорошенько пресануть эту компанию. Видимо очень хорошо попросила, потому что они слегка перестарались. На сколько я знаю, никто ни в чем не сознался и всех отпустили, но с многочисленными побоями. У одного из парней образовалась трещина в кости, из-за чего позже начался рак, но когда об этом узнали, было уже поздно, и парень умер, не закончив девятый класс. Естественно были скандалы от родителей, разборки и т.д., многие обвиняли директрису. И вскоре после этого она умерла от сердечного приступа. Конечно, всех мелких подробностей я не знаю, да и уже не помню. Но после этого наша школа около года не могла найти директора. Никто не хотел к нам идти.

А дальше начинается совсем другая история, о которой никто ничего не писал, и к первой относится только долгим отсутствием директора.
Я заканчиваю десятый класс, начало лета, на улице жара, а мы с несколькими одноклассниками стоим в коридоре школы и ждем результатов экзамена. И тут нам объявляют, что результатов придется ждать дольше, потому что наконец-то мы нашли директора, и он сейчас придет знакомиться со всеми учителями. Мы остаемся ждать дальше. Я была в легком сарафанчике, который держался на двух тесемках, завязывающихся за шеей, спина открыта, и лифчика естественно не было, а грудь у меня тогда была уже четвертого размера. И вдруг одноклассник решил приколоться и дернул за эти тесемки, платье скользнуло вниз и, остановившись в районе бедер, полностью оголило мою грудь. Я резко повернулась и остолбенела, напротив меня в таком же шоке застыл высокий брюнет. Мозг моментально выдал страшную догадку, что это и есть новый директор. Лишь через несколько секунд я догадалась закрыть грудь руками, и чтобы как-то разрядить обстановку я ляпнула первое, что пришло в голову:
- Здравствуйте, Вы, наверное, наш новый директор? А как Вас зовут?
- Виталий Андреевич.
- Таня, очень приятно.
- Кхм, взаимно.

О сообразительности осьминогов ходят легенды. Вот и в этой видео-зарисовке небольшой осьминог очень умело использует скорлупу кокосового ореха для маскировки.

Сколько раз в жизни убеждался, что женщины мыслят как-то по другому чем мы, мужчины. Параллельно или перпендикулярно - не знаю как... Приведу парочку (забавных на мой взгляд) случаев из жизни:

1. Есть у меня старый друг (еще со школы), общаемся с ним, выпиваем, слава Богу нередко. У друга соответственно есть жена, моложе его, слегка стерва, натуральная блондинка во всех смыслах. И вот, сидим мы как-то с другом у него дома, попиваем херес и тут заявляется она. Оба знаем - может и наехать, и компашку разогнать. Посему максимально осторожненько начинаем подлизываться: хохмочки, шуточки, пару комплиментов.... О, оттаяла, сидит с нами, смеется, достала себе какой-то там мартини, тоже пьет. И вот в процессе, не помню уже по поводу какой из ее сентенций друг заявляет:
- Ну солнышко, это твое высказывание можно заносить в анналы...
- В анналы истории, - важно добавляю я.
Ну сидим дальше пьем, уже слегка под градусом, внимание размылось. Но что-то стали замечать, что девушка уже как-бы не с нами, а когда она начала ходить по квартире и демонстративно хлопать дверями - что-то мы даже забеспокоились. Понимая, что посиделки в любом случае считай закончились, все-таки пытаемся выяснить причину внезапно ухудшившегося настроения:
- Ир, ну что случилось?
- Ниче!
- Ну, мы что не видим, че случилось-то!
- Все нормально, сидите бухайте свой вонючий херес, НИЧЕ не случилось!!!
- Ну а все таки?
- Отстань!
- Блин, сидели-сидели, тут ты с чего-то психовать стала?
Тут она набирает побольше воздуха и с нешуточной обидой выпаливает:
- А что мне радоваться, если меня только что в АНАЛ послали!!!!!

Вывод: если у слова есть два значения или созвучно с другим- женщина обязательно выберет неправильное в контексте, и тогда берегитесь. Посему в разговоре с ней используйте ЕЕ лексикон.

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы е&@цца круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в радикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян смешил до усрачки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом.
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, раздвигая коленки...
Стать бы такой... И убицца ап стенку!

(с) xz?

Одна компания закупила партию белорусских мониторов "Интеграл", в итоге оказалось,
что они тупо заклеили логотип ACER

1. Волосы
В квартире знакомо пахло нашатырным спиртом и фруктовым шампунем. В ванной чавкала вода, и вечно протекающий кран отработанно насвистывал свою гнусную мелодию.
- Юлька! Ты снова красишь волосы? - скорее утверждаю я, нежели спрашиваю. Не впервые это всё...
- А как ты догадался? - подыгрывает мне Юлька, перекрикивая обделённый музыкальным слухом кран.
- По запаху, - в который раз устало объясняю я и нащупываю на столе наушники от плеера. - Какого цвета ты теперь будешь?
- На упаковке написано, что волосы станут цвета молодого фейхоа с оптимистичной ноткой! - радостно сообщает она.
Я не знаю, как выглядит фейхоа, ни молодой, ни старый, и без понятия, какой цвет у оптимизма с точки зрения создателей этой краски. Мне неважно, какого оттенка на этот раз будут её локоны. Для меня эта ежедневная процедура означает лишь то, что ночью на подушке рядом со мной будут рассыпаны обесцвеченные перекисью кудри, жесткие и неприятно неживые на ощупь, а Юлька снова будет радоваться, как ребенок, своей новой внешности.
А бездарный водопроводный кран привычно клюёт своим ржавым носом раковину, наверно, такую же уныло металлическую и облезлую, как и несколько лет назад...

2. Шевчук
В динамиках наушников хрипит Шевчук. "А я не рад теплу, я разлюбил рассвет. Я сижу в темноте, шевелю рукой...". Улыбаюсь. Как актуально и злободневно: рассвет я не видел очень давно и успел к нему охладеть, а движения руками пусть не в кромешной тьме, а в закопченных сумерках стали частью моей жизни...
Раньше меня называли Шевчуком за патологическую любовь к ДДТ (как к группе, так и к одноименному веществу - нравился его специфический запах), чахлую растительность на лице, ветхозаветную тельняшку и огромные очки, придающие внешнее сходство с Юрием Юлианычем. Доставшаяся от бабушки оправа от очков в комплекте со вставленными туда чуть затемнёнными стёклами ласково именовалась "сычиными атрибутами", которые служили не столь для улучшения зрения, сколь для поддержания созданного имиджа. Привычка носить "сычиные атрибуты" осталась у меня и до сих пор, хотя сейчас они уже мне не помогают...

Наглядное пособие как сделать хит на примере The Prodigy - Smack My Bitch Up. Отсюда взял, оттуда взял, перемешал!