- Давай! Ну же! Давай сюда родная! Григорий, издеваясь, очень медленно тянул из воды очередную жабу. Как всегда, по пятницами, Гриша пришел на озеро порыбачить, но никакая сраная сука даже не притронулась к наживке. Заскучав, Григорий несколько раз подрочил, устал и начал искать себе другое занятие.
Заметив поблизости с берегом огромное количество жаб, Григорий начал ловить их удочкой на листочек, надувать через соломинку и наступать на них ногой. Тем самим Григорий убил время до восьми утра.
К восьми Грише надоело ловить лягушек, и он было уже подумал идти подрочить но вдруг заметил огромную жабу, вылезающею из под камышей.
Ни хуя се! Воскликнул Григорий, нацепил очередной листок, подцепил лягуху и вытянул ее из воды.
Так, Так! Привет! Обрадовался герой истории и тыкнул жабу пальцем в глаз. Зеленая квакнула и попыталась сьебацься.

Хуй тебе! Закричал Григорий схватил жабу и засунул ей в жопу соломинку. Набрав полные легкие воздуха, Гриша собирался надуть лягушку, но резко остановился и посмотрел ей глаза.
- Красивая. Пролепетал Григорий, аккуратно опустил жабу на траву и погладил по зеленовато - бородавчистой коже.
- Кхе-кве. Буркнула жаба.
- Ты у меня самая красивая. Григорий перешел на воркующий тон. - Самая нежная, самая ласковая. Ква, ква, ква масик мой! Ква,ква,ква. Гриша резко перевернул жабу, достал из штанов хуй и начал дрочить.
- УУУУУ!!АААААА! Извивался Григорий на траве, одной рукой теребя хуй и лаская жабу другой.
- КВЕ-КВЕ! Закричала лягуха и Гриша ускорил темп.
- Ах, ты моя проказница! Ну, давай, давай! Не в силах сдержаться Григорий схватил жабу за ноги и со всей силы тыкнул ей в жопу хуй. Растягивая нежную лягушачью кожу, хуй наполовину залез жабе в туловище.
- КВЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!!!!! Закричала лягушка и выпучила глаза.
- Оооо! Гарячая моя! Высунув язык, и прищуривая от наслаждения глаза, Григорий еще глубже засадил жабе. Лягушка крякнула и лопнула.
- ЫЫЫЫЫЫЫ! Кончил Григорий, вынул хуй из жабы и поднес ее ближе. Лопнувшее пополам животное еще дергалось в конвульсивных припадках.
- Сука здохла! Опечалился Григорий, помыл хуй в воде и выбросил жабу под ноги.
Успокоившись, Григорий закурил и начал смотреть на поплавок. Клева та и не было.
- Вот блядотина какая, а не рыбалка! Психанул Гриша, поднял тело жабы и начал сдирать с него кожу. Выбросив мясо в реку, Григорий сделал из кожы панамку и натянул себе на башку. Не смотря на раннюю осень, на улице еще было очень жарко, а уходить, не дождавшись клева, Григорий не собирался.

Однажды Семён Михайлович Будённый почувствовал, что заболел. Немедленно вызванный из Кремля личный врач самого товарища Сталина тщательно осмотрел Семёна Михайловича, простукал, прослушал и, наконец, вынес диагноз:
- Воспаление левосторонне-парасимпатического тройничного нерва, осложнённое церебрально-асфиксионным абсцессом...
- Пошёл вон, клизма тилигентская, - ласково сказал ему Семён Михайлович. - Настоящий кавалерист таким не болеет. Ветеринара мне!
Срочно прибывший дивизионный ветеринар заглянул Семёну Михайловичу в зубы, прощупал холку и сказал:
- Сап.
- Вот это другое дело, - удовлетворённо произнёс Семён Михайлович и начал лечиться.

* * *

У Семёна Михайловича Будённого даже будёновка была каракулевая. Про коллекцию парадных папах вообще не говорю. А лампасы и маршальские погоны у него были нашиты даже на пижаме.

* * *

Семён Михайлович Будённый страшно завидовал Чапаеву. И старался всё делать как он. Но товарищ Сталин очень не любил, когда на стол перед ним выкладывали грязную картошку. Поэтому Семёну Михайловичу приходилось рисовать стратегические карты по старинке, на бумаге...

* * *

Однажды Семёна Михайловича Будённого позвали на авиационный парад в Тушино. Будённый прискакал за три часа до парада, осмотрел выстроенные в ряд самолёты, ухмыльнулся, подкрутил усы и вынул шашку...
Когда прибыл весь остальной генералитет, то на аэродроме валялась только куча нарубленных в капусту самолётных остатков.
Семён Михайлович победно ухмыльнулся, подкрутил усы и сказал:
- То-то! Куда вашей авиации супротив кавалерии!

- Милый, я дома!
Мастер вздрогнул и спешно протёр ладонью лицо.
- Работаю вот! - отозвался он, торопливо разыскивая в документах нужный файл.
- Классно, - донёсся радостный голос Маргариты, - много написал?
- Эээ, - замялся Мастер, - я обдумывал новую главу, вот!
- Иди перекуси чего-нибудь, - голос Риты звучал уже с кухни, - нельзя ж столько работать.
Мастер с готовностью поднялся и, тщётно стараясь не пошатываться, пошёл на зов.
На кухне Рита выкладывала из пакетов провиант. Мастер захотел поцеловать её сзади в шею, но слегка потерял равновесие и едва не упал на женщину. Та привычно увернулась и, уловив дыхание Мастера, поморщилась.
- Когда ж ты успеваешь?
- Дай помогу, - поспешил сменить тему Мастер и, нагнувшись к большому пакету, выудил оттуда чекушку.
- Поставь! - потребовала Маргарита.
- У меня творческий процесс встал! - Объявил Мастер, скручивая пробку.

- Эх, - вздохнула Маргарита, - разве ж от тебя дождёшься, чтоб у тебя что-нибудь встало ...
- Да ладно тебе, Рит, - обиделся Мастер, - третьего дня вот стоял ...
- Не третьего дня, - возразила Рита, - а третьего августа. Календарик показать?
- Да точно помню, третьего дня! С утра!
- И на кого же?
- Ну Рит, не начинай... - Мастер захрумкал огурцом.
- Ладно. И о чём новая глава?
Вопрос застал Мастера врасплох.
- Эээ ну как Понтий Пилат ... Эээ ... Ну пытался спасти Иуду...
Маргарита уронила буханку хлеба и оторопело уставилась на Мастера.
- Зачем?????
- А хуй его знает, - честно признался Мастер.
- Ты же говорил что его прирежут как пса шелудивого и ещё за понятия что-то там тёр?
- Эээ там короче как. Понтию же нельзя в открытую. И он будет типа говорить спасти, а сам тем самым прикажет убить. Поняла?
- Не поняла, - пожала плечами Рита. - Вы звал бы этого своего Афоню да распорядился по-тихому.
- Афрания, - поправил Мастер, - Нет, так нельзя.
- Ну почему? - настаивала Марго.
- Ну потому что о чём тогда главу писать? Вызвал, приказал и до свиданья? Что это за глава будет, в два абзаца? Нееет, там будет тягучая неторопливое повествование со смыслами между строк.
Маргарита опять вздохнула.
- Всё бы тебе много букв написать.
- Не мне, а издательству, - возразил Мастер.
- Ладно, тебе виднее, - сдалась Рита. - Иди работай. А то ты такими темпами книгу будешь год издавать.
Мастер кивнул и отправился в кабинет, тайком прихватив вторую чекушку.

30-летняя Деван Линн Шангалу из Луизианы поехала на озеро Эрлинг со своим другом. Незадолго до этого шли проливные дожди, что привело к подъему уровня воды в озере до водостока, и номинанты решили развлечься, поплавав в водосбросе на матрасе.
Линн была первой, и ее матрас был не плавучим надувным. Как известно всем, кроме нее, мокрый матрас обладает крайне сомнительной плавучестью. Как позже рассказал ее подельник, она просто исчезла под водой. Ее тело нашли на следующее утро в полусотне метров ниже водосброса, зацепившимся за дерево.

Родители! Предупредите своевременно своих детей о том, что мокрая постель может быть в некоторых случаях смертельной!

***
Неподалеку от Государственного Университета Теннесси пара очень пьяных образованных молодых людей, членов студенческого братства этого учебного заведения, перелезли через забор из колючей проволоки, который был призван непущать прохожих на территорию электрической подстанции.

Один из героев залез на крышу трансформаторной будки. Это было плохой идеей, особенно та часть плана, в которой он собирался помочиться с будки. Похоже, полученные в университете знания помогли так умело составить электрическую цепь, используя собственные гениталии и струю мочи.
Смерть была быстрой, хотя и мучительной.

***
Расстроившись, как медленно ее парень ехал, 22-летняя Тамера Б. (Tamera B.), призвала его наращивать темпы, чтобы она могла попасть на работу вовремя.
Пошутила, что она то быстрее пешком добирается до работы. И с этими словами она открыла дверь пикапа и высунула ногу. Другие водители видели, что женщина сама открыла дверь и просто выпала из нее. Ее смерть была случайной.
Грузовик ехал по шоссе на скорости 12 миль в час во время инцидента, ей хватило.

В Красноярске прошла сходка русских моржей, больше похожих своими габаритами на тюленей.

Видео для демонстрации масштабов нашей планеты до границы известной нам части вселенной. Потрясающе.

В один не то чтобы прекрасный день Олина бабушка Элиза Матвеевна (пожилая энергичная и решительная дама слегка за 60, подчеркиваю - пожилая, а не старая) сказала: - Оля! Я долго ждала, долго молчала, но мое терпение лопнуло. Ты когда-нибудь дашь мне спокойно помереть?!

Тоненькая брюнетка Оля, искусствовед, бабушку любила и потому очень удивилась, откуда столь странные вопросы.

- А оттуда, что ты меня в гроб раньше времени загонишь, - нелогично продолжила бабушка. - Ты когда замуж выйдешь?! Чтоб я могла упокоиться с умиротворенной душой! Тебе почти 27! Чтоб не мешать, я на все лето съехала на дачу к этой старой дуре Василевич. Три месяца по двадцать раз на дню сочувствовала ее геморрою. Что толку в моих страданьях - ты за это время даже не познакомилась ни с кем!

- Бабушка, когда и где мне знакомиться? Работа, испанский, диссертация. А в моем музее из холостых мужчин только Аркадий Палыч, ты же его видела.

- Да, Аркадий Палыч - это на безрыбье даже не рак, а полудохлая креветка, - мрачно согласилась бабушка.

А на следующий день позвонила старой дуре Василевич и выяснила, что василевичская внучка познакомилась со своим будущем мужем в ночном клубе.

По телевизору Элиза Матвеевна услыхала, что в ночной клуб *** вход с 21 до 24 для девушек и женщин бесплатный. Следующим вечером она туда и направилась, сообщив Оле, что идет прогуляться перед сном.

В считанные минуты разгромив охрану, пытавшуюся что-то слабо вякать о возрасте, добив их ехидной фразой - Плохо держите удар, любезные! - Элиза Матвеевна уселась (с помощью той же охраны) на высокий стул у барной стойки и строго оглядела окрестности.

Звуки при запуске различных версий Windows.

Вы - талантливый режиссер, и вам нужно снять диалог актеров на фоне египетских пирамид? Или Ниагарского водопада? Не спешите оформлять загранпаспорта - технологии помогут вам сэкономить!

- Абдулла-а-а! - по песку со всех ног пылил Семён, придерживая фуражку.

Чёрный Абдулла оценивающе прищурил глаз. Что они там натворили?

Добежав, Семён залихватски вытянул портупею:

- Абдулла, мы психического поймали, - Семён подобострастно хихикнул, - а он тебя требует!..

Семён протягивал на чумазой перчатке перстень, массивную золотую цепочку - и орден Почётного Легиона. Перстень полыхал крупным бриллиантом.

- Шлёпнуть?.. - преданно выкатил глаза Семён.

Абдулла взял двумя пальцами орден. На Семёна он демонстративно не смотрел - он стеклянно смотрел вдаль, над его пожёванной фуражкой, словно советовался с небом, что сделать с этим ишаком.

Вот ведь идиоты!..

Самоварная рожа Семёна медленно посерела:

- А кто это?!

***

Но всё оказалось даже хуже, чем подумалось умному Абдулле.

Намного хуже.


Это был сам Главный Кинематографист - лощёный, в роскошном белом костюме, с пышными седыми усами и прилизанными волосами.

- ...Вот мы и вернулись... господа, - Лощёный развязно улыбался, обмахиваясь белой широкополой шляпой. Он пробежался быстрым хозяйским взглядом по воинам. - Вот вы и дождались Правды.

Немытые воины, насупясь, слушали.

-- Я ушёл, - крикнул в глубь квартиры Безоглядкин и захлопнул дверь. Ему предстояло часовое путешествие на работу. Тихо выругавшись на мелкий осенний дождик, Безоглядкин влез в потрёпанную машину и вырулил на проспект.

Автомобили тянулись унылым потоком. Воздух в салоне был не свеж. Тошнотворно жизнерадостными голосами базлали по радио ведущие.
После поворота с Мичуринского автомобиль Безоглядкина был остановлен инспектором.

-- Старший сержант Птичко, - небрежно козырнул представитель ГИБДД.

Затем румяный и косноязычный мусор долго и нудно читал нотацию о необходимости наличия аптечки и согласился на пятьдесят рублей. После получения платы за лекцию инспектор вынул из кармана толстенький короткий ключ, вставил его в ухо Безоглядкину и два раза повернул.

На работу Безоглядкин опоздал. Не так, чтобы уж совсем, но часы, на ожившем после ночного отдыха мониторе, показали девять тринадцать. И тут же на столе зазвонил телефон. В трубке, испорченным унитазом, забурчал шеф. Вызывал к себе.

Разговор в кабинете прошёл на несколько повышенных тонах. Понятно, что повышенные тона были у шефа. У Безоглядкина тонов не было. Он был нем - внимал.

В конце длинного списка требований шеф вытащил из верхнего ящика свой ключ, сердито воткнул его в безоглядкинское ухо и с силой повернул несколько раз. Безоглядкин тоже достал свой невзрачный ключик на длиннючей цепочке, аккуратно ввёл его в ухо шефа и нежно повернул один раз.

-- Выгонят, как пить дать выгонят, - жаловался Безоглядкин своему приятелю по перекурам Бельдыеву. Тот мелко кивал головой с широкой плоской рожей и мрачно сплёвывал, - Сократить могут, однако.