Рождество приходит в зоопарки.
Сотрудники зоопарков, национальных парков и заповедников поздравили своих питомцев с самым светлым праздником в году.

Безумный серфер катается на огромной волне. Глядя на это, не верится, что такое вообще возможно. Видео посмотрели уже более 17 миллионов человек.

24 декабря из аэропорта "Пулково" в Санкт-Петербурге отправился в свой первый официальный рейс ближнемагистральный пассажирский самолёт Ан-148, собранный на заводе в Воронеже. Самолет, выполняющий рейс ПЛ135 между Санкт-Петербургом и Москвой, первый серийный Ан-148 российской сборки. Ан-148 рассчитан на перевозку 70-90 пассажиров. Максимальная дальность полета - 5 тыс км. Стоимость одного такого самолета - около 650 млн рублей. ГТК "Россия" подписала контракт на поставку ей в лизинг сроком на 15 лет 12-ти новых авиалайнеров.

Беру я как-то у Макдачной у Киевского вокзала двух подружек до Славянского бульвара довезти. Одна - Валя, другая Инна. Эта Валя у меня спрашивает:
- А вы чем занимаетесь?
А то не видно - таксую! И симметрично я их спрашиваю:
- Ну, а вы чем занимаетесь?
Видимо моя реакция была ими зарание запланированна и неоднократно проверена на других водителях. И эта Валя выдаёт, как из пулемета, приготовленную фразу:
- Курим, пьём, сосём!
И смотрит, как я среагирую. Я среагировал так:
- Тогда давайте выпьем, покурим и вы у меня пососёте! А кстати, почем?
Она говорит:
- 200 рублей!

Дальше было так - они выпили банку пива на двоих и стали притворяться в жопу пьяными, выкури одну сигарету на двоих невзатяг и пососали напеременку так, чтобы спустить, пришлось самому руками работать.
Я им говорю:
- А давайте лучше потрахаемся!
На что они мне отвечают:
- Мы трахаться не можем. Мы целки! Нас мамки (настоящие, а не сутенерши) каждый день перед сном проверяют!
Я говорю:
- Жалко, а то бы я вам ещё 200 рублей дал.
Денег им захотелось, поэтому они мне предложили альтернативный вариант.
Валя говорит:
- А хочешь, мы тебе лисбет-шоу покажем?
- Давай! - говорю.
Они показали лисбет-шоу, которое заключалось в том, что они целовались взасос и хватали друг друга за сисечки, и при этом смеялись от щекотки.

- Так, ну давайте по одной и пора! - Снегурочка строго оглядела нас, - Все всё поняли? Все перевоплотились? Вовчанга, ты Гном, Вовчанга! Митюня, ты Олень?
- Ага, - Олень переминался с копыта на копыто, привыкая к образу.
- Деда, - внучка бросила на меня строгий взгляд, ты Санта-Клаус. Чота ты в говно уже, не?
Я Дед Мороз. Но сейчас, на время католического Рождества, я - Санта-Клаус. "Наебалово" - скажете вы. "А что делать" - отвечу я.
Нет, раньше всё было по-честному. В Европе работал настоящий Санта, нормальный в принципе мужик, хоть и с припиздью. Я отвечал за Российскую империю и прочую вменяемую Евразию. Жили мы, работали, развозили подарки детям. Иногда пересекались в пограничных лесах, гудели по-соседски. Но случилась в 1812 году такая неприятность - ёбнули нашего Санту партизаны. Расслабился старикашка, довыёбывался санками своими. Пока я на шум успел, уже и оленя освежевали, и с Санты с Гномом сапоги стащили. Ну и чо вы мне делать прикажете? Не бросать же детишек. Пришлось мне впрягаться. Пораскинули умом со Снегуркой, корешей подтянули. Ну под Рождество превращаю их в Оленя да Гнома, и едем чесать по Европе. Олень подарки тащит, я раскидываю, Гном идеален на подхвате и для мелкого западла. Отработаем по Европе - едем домой. Друзья по домам, я со внучкой в тур по стране и окрестностям. Так и живём.
- Ну всё, пиздуйте, - Снегурочка подтолкнула меня к лесу, - Границу перейти надо пока темно. Скоро патруль пойдёт. Там с осеннего призыва духи, могут и уебать сдуру.
- Я - Дед Мороз! - гордо зарычал я, - Я царь ёбаной зимы, властитель стужи и метели! Кто меня ёбнет? Кто бля? Да я дуну и тут блять вечная мерзлота будет до Урала! Караси в Дону замёрзнут, вот такой я молодец!
- А чо, давай дунем, - Гном завозился в карманах, - Щас я тут быстро, у меня тут где-то это.
- Чо-чо тут у вас? - Олень сбросил мешок в снег и приблизил к нам своё рогатое лицо.
- Пошли блять нахуй быстро в лес, опойцы!!! - Снегурочка заметно волновалась, - Ты, мандун зелёный, - она схватила Гнома за воротник, - Ты свои замашки-то сручие оставь! Чтобы в этот раз всё ровно прошло, ясно вам?

На Швейцарском горнолыжном курорте Ароса, в Альпах, ёлки наряжают прямо в лесу.
В вечерних сумерках светящиеся гирлянды на елях выглядят очень красиво!

Интересный проект Claudia Ficca и Davide Luciano. Художники попытались взглянуть на выбоину на дороге с некоторой долей юмора, как на сцену, где происходят различные события. Получилось здорово!

Кому-то нужен литр. Кому-то достаточно бутылки. Кто-то косеет от стакана, а Бублик (в миру Евгений) начинает вурдалачить и влипать во всяко разные истории после тридцати-шестидесяти грамм водки, что не мешает ему вкушать сей напиток в количествах не рекомендуемых даже слонам.

Это Бублик ходил к венерологу с использованным презервативом и просил взять с него анализ, дабы удостовериться что девушка с которой он кувыркался всю ночь, здорова.
- На внешней стороне презерватива есть же ее выделения! - предъявил он непобедимый аргумент доктору.

Это Бублик, когда его забирали с диагнозом белая горячка прихватил с собой шахматы и стал чемпионом дурдома по настольным играм.
- Я, когда меня забирали, понимал, что там скучно будет - сообщил он с довольным лицом, когда вернулся.

Это Бублик ломился в милицейский "бобик", распихивая наряд милиции с криком "Я с друзьями поеду!".

Это Бублик, на свадьбе друга, когда девушки стали в боевую стойку и приготовились ловить букет, внезапно бросился вперед и как помесь Майкла Джордана с Львом Яшиным поймал этот букет в полете... и тут же в полете заорал:
- Стартовая цена этого лота двадцать гривень! Кто больше барышни?!

И только Бублик в споре о любви может выдать фразу, подтверждающую его компетентность в этом вопросе:
- Да девушки ради меня водку воровали!

Стоит ли говорить, что вылазка с этим артефактом дающим +20 к веселью на любое мероприятие обязательно заканчивается как-то феерично.

Бублику нравилась Машка. Вот уже два месяца, с того самого момента, как я их познакомил, Бублик на пьянках вел себя тихо, спокойно и, на сколько это возможно, адекватно. Он отпускал ей витиеватые комплименты, провожал домой, водил в кино, в кафе и не буянил. А когда выяснялось, что Машка, по какой-то причине не могла выбраться в компанию, прощался со всеми и шел домой.

В Рязани сгорел развлекательный комплекс "Рок-Сити". Его тушили 18 единиц техники и около 70 человек личного состава государственной противопожарной службы. Площадь возгорания - около 500 кв. м.

В Рязани сказали, что жертв нет, что комплекс был под закрытие по результатам многочисленных проверок, которые начались по всей стране после трагедии в "Хромой лошади".

-Эх говорила мама - иди, Павлик, в гинекологи - и руки в тепле, и при деньгах будешь-дальнобойщик Паша Кардан озябшими пальцами достал из кармана пачку LМ-а, которую держал исключительно для элитных плечевых.
Брезгливо попыхивая слабенькой для брутального пашинова организма элэминой, он двинулся вдоль фуры, не забывая при этом аккуратно попинывать встречающиеся на пути колёса.

В народе бытует мнение, что таким образом (при помощи попинывания колёс) дальнобойщики якобы высвобождают из плена прилипшие к ногам яйца. Так ли это или нет-доподлинно не известно, а суеверные дальнобойщики не любят особо распостраняться на эту тему. Только иной раз по пьяной лавочке можно всёж-таки раскрутить какого-нибудь больного на всю голову шоферюгу рассказать страшную историю про Чёрного Дальнобойщика...

Будто бы один дальнобойщик ехал долго-долго, не ел и не спал, не мылся и не чистил зубы, даже элитных плечевых и тех, говорят, не трахал...
Всё гнал и гнал Чёрный Дальнобойщик-старался успеть, позабыв основное правило дальнобойщиков-"Ученье -свет, а в яйцах-сила"...

Ехал он недели три, а может даже все пять-вёз из Владика в Москву что-то охуительно важное-вроде бы сантехнику японскую для Государственной Думы с цифровым сканированием очка- волновался, потел страшно, выскакивал только в чисто поле посрать -и сразу же обратно за бублик...

Ну, а когда прибыл в Белокаменную-вылез из машины, а и шагу ступить не может-яйцы-то к ногам-то приросли намертво...
Взревел тогда Чёрный дальнобойщик страшным голосом и побежал по кольцевой дороге МКАДа круги наматывать, а яйца говорят у него так на ногах и остались болтаться, и с тех пор звенят в ночи, пугая окрестных жителей.

Мне встречались женщины, лёгкие на поцелуй. Помню, одной я успел сказать лишь "послушай, Марина" и она сразу укусила меня за губу. На женском языке это означает "я тебя тоже лю".

Но это редкость. Чаще бубнишь от растерянности героические саги, при том глядя пристально ей в губы. Целовать и страшно, и непонятно с какого места начинать. А ещё бывают такие коленчатые барышни, с ними вообще каменеешь.
Для сложных случаев у меня есть одна отвлекающая история. Если ты её слышишь, значит мы сидим на диване, и я боюсь целоваться.

Вот эта история.

В условиях монгольской зимы устав велит справлять нужду в таком месте, где много мороза, а из удобств лишь птичья жёрдочка. Приходится мёрзнуть и балансировать над ужасной пропастью. У птиц подобные упражнения получаются как-то непринуждённо. А люди отвлекаются на всякие тревожные мысли. Поэтому солдаты и сержанты ходят до ветру лишь в крайнем случае, при прямой угрозе лопнуть. И к концу службы вырабатывают два интересных навыка:
1. делать всё за пять секунд.
2. раз в три дня.

Мы жили в железной будке на колёсах. Мы были связисты на полевой станции Р-410. И нашему старшине было не чуждо всё человеческое. Однажды ночью он поднял экипаж по тревоге, выгнал на мороз, а сам отложил личинку на газету. Свернул и выбросил в окно, навстречу ветру. Потом включил вентиляцию, и в будке стало свежо как в лесу. И никаких признаков, что старшине не чуждо всё человеческое. Все вернулись, уснули и ни о чём как бы не догадались.

В июле у меня закончились деньги, одновременно с поклонниками. Нет, я, конечно, получала письма с приглашениями в гости, на дачу или в сауну, объединенные общей темой "жена в отпуске". На сайте значительно возросло количество одиноких мужчин, которые отчаянно стремились вступить в "серьезные отношения", причем немедленно, не мешкая ни минуты, прямо сейчас! Извечный летне- отпускной мужской гон: проводив на вокзале жену и детей "к теще, в Саратов", мужики сходят с ума от внезапно нахлынувшего воздуха свободы. Они дуреют, как коты от валерьянки, начинают чувствовать себя королями мира, в их манерах вдруг появляется юношеская раскрепощенность, им хочется петь песни бит - квартета "Секрет" и танцевать нижний брейк одновременно. Иногда мне кажется, большинство мужчин вступают в брак именно для этого, короткого, но необычайно яркого периода абсолютного счастья.
Холостяки даже не представляют, каких волшебных эмоций лишают себя, имея пустую хату для ежедневных свиданий, приводя в которую очередную пассию не нужно пускать ее на три метра вперед себя, дабы любопытные бабушки у подъезда не подумали, что ты ведешь ее в святая святых - супружескую постель! Не надо заклеивать жвачкой глазок квартиры напротив, зажимать девушке рот, если вдруг в разгар петтинга, когда уже завалил ее на диван и стащил розовые стринги, звонит жена и спрашивает, не забыл ли ты покормить кота и полить герань на подоконнике. И ты, одной рукой, с зажатыми в ней труселями, закрываешь даме рот, другой крепко прижимаешь к уху трубку телефона, и рапортуешь, рефлекторно вставая в позу оловянного солдатика: "Да, дорогая, не волнуйся, все сделал!"- судорожно вспоминая, когда в последний раз видел кота и : "Ёпт, у нас на подоконнике есть герань?" И обмякаешь, едва положив трубку, причем сразу всеми частями тела, предлагая даме "ударить по коньячку" , уныло понимая, что если сегодня позвонит еще и тесть, напоминить о строительстве бани на загородном участке, то поднять твои трусливо- впечатлительные чресла не сможет ни коньяк, ни стриптиз в исполнении новой подруги, как бишь, ее зовут: "Оля? Галя?"
Да, в плане выброса адреналина в период летнего экстремального секса любой женатик даст фору самому отвязному холостому Дон Жуану.
Но мне совсем не хотелось быть "девочкой на вечер" скучному женатику, который наобещает мне радугу самых разнообразных сексуальных удовольствий, сдуется после минета и, нежно потрепав меня по щечке, скажет: "Вызвать тебе такси, детка, или сама доберешься?", и станет стирать в телефоне мой номер и все посланные мне смс- ки, как только за мной закроется дверь.