В Англии 35-летний мужчина 2 часа прыгал, сидел и стоял на окне своей квартиры на 6м этаже и так и не упал.
За это время он успел выбросить из окна многие вещи, разбить молотком стекла верхней квартиры и вообще наделать всяких глупостей.
Он был арестован. Причины его поведения пока не названы.

День не задался с утра. Иван Иванович проснулся с тупой ноющей головной болью - похмелье с годами давалось ему все сильней. Иван Иванович взял аспирин и прошлепал босиком на кухню - запить. Он потер виски и тяжело вздохнул - было время идти на службу. На пустом столе сиротливо лежала записка дражайшей супруги: "Завтрак в сковородке, пьяная скотина". Иван Иванович тоскливо потыкал вилкой холодную, застывшую до состояния резины яичницу и решил сегодня попостится.

Придя на службу, Иван Иванович приободрился и даже похмелье несколько отступило. Министерство всегда действовало на него позитивно - он считал почетным быть на государевой службе, да и деньги и уважение тоже были не малыми.

Проходя мимо портрета государя, Иван Иванович подмигнул ему. Государи сменяли друг друга, а Иван Иванович оставался на своем месте нерушимо, как скала.

В совсем уже хорошем расположении духа он вошел в дверь с надписью "Протокольный отдел".

Не успел он с комфортом расположиться в удобном кресле за тяжелым столом, как в дверь постучали.

- Можно, Иван Иванович? , -заглянул в дверь помощник.

- Ну что там еще?, - скривился хозяин кабинета. Он только-только отошел от похмелья и намеревался пару часиков подремать, откинувшись в кресле.

Она всегда докуривала сигарету до конца. До самого фильтра. До края. До того самого момента, когда затянувшись еще раз ты закашляешься, выпуская из себя едкий, режущий горло дым сгоревшей ваты фильтра. Курила как и жила. До самого края. До того самого момента, когда, проснувшись еще раз, душа закашляется и выпустит на волю демонов. Демонов отчаяния, скандала, слез и разрыва.

Она жила так. Она так умела. Докуривая очередную сигарету, она никогда не задумывалась, можно ли по другому. Зачем? Ее красивое лицо змеилось ироничной улыбкой, когда она слушала рассуждения о том, что человек должен стремиться к лучшему, к развитию. Обычно такие разговоры любили вести молодые интеллигентные люди, увивающиеся около нее. С глазами, в которых плескалась похоть. О, как она любила прогнать из этих глаз похоть и запустить туда растерянность и смущение. Она докуривала сигарету, вминала ее в полную уже пепельницу и, впившись в глаза собеседника, говорила:
-Человек - животное. Всегда. Вот ты...(тут она делала паузу, наслаждаясь игрой его эмоций). Ты ведь трахнуть меня хочешь. На самом-то деле. И всех делов.

Заливисто рассмеявшись, она вставала и, слегка покачивая бедрами, уходила.
Потом появлялась. У тебя. Через день или два. Никогда не предупреждая о своем визите, но, тем не менее, всегда вовремя. Заходила, небрежным кивком отпуская водителя такси, донесшего до квартиры сумки и глядящего на нее таким по собачьи преданным взглядом. Они всегда на нее так смотрели и всегда доносили сумки до квартиры. Да-да, эти избалованные водители киевских элитных служб такси. Этого ты никогда не мог понять. Это было как безграничность Вселенной - непонимаемо, но факт.

Не далее, чем сегодня один мой соратник задал мне очень важный вопрос. Ебанаврот, - вопрошал он, - ну вот почему бабы поголовно ебнулись на таком предмете одежды, как шуба? Почему эти, мягко говоря, жены, в один прекрасный момент начинают вожделеть сей предмет гардероба ?

Ну тут уж и я крепко задумался, разумеется употребив для улучшения задумчивости поллитру специального мыслительного эликсира. Воззвав к великим умам прошлого посредством алкоспиритического сеанса, я услышал ответ на этот вопрос! Действительно, все гениальное не только просто, но и очевидно. На связь со мной вышел всем нам известный со школы великий ученый, двуглавый, как герб, Михайло Ломоносов-Лавуазье. Для тех, кто проебал физику с химией, напомню подробности. Этот гибрид в свое время специально пропиздячил пешком из своего села Впопехуйловка (тьмутараканского уезда) аж до самой столицы, чтобы там открыть закон о сохранении массы. Для тех, кто и тут не шарит, напомню сам закон: если где чего убудет, то где-нибудь обязательно столько же прибудет. Или что-то в этом роде. Французскую версию закона приводить не буду, потому как сам не помню, а в переводе на русский та же хуйня получается, что я вам только что изложил.

ПРИСУТСТВУЕТ НЕНОРМАТИВНАЯ ЛЕКСИКА.
(но слово, как говорится, из песни хуй выкинешь!)

Работа на атомной станции хороша тем, что тебе положен бесплатный обед, который с трудом доедаешь даже в двадцать пять лет. Такой обед просто необходимо переварить в получасовой неподвижной позе. И вот полулежим мы, шестеро долбоёбов, на крутящихся стульях в своей лаборатории и в блаженном полусне перевариваем сожранный обед. Седьмой Шурик, он не долбоёб. Почему не долбоёб? Ну, во-первых, он из интеллигентной семьи, мама учительниц младших классов, а отца он никогда не видел. Во-вторых, он любит классическую музыку и мерзко брякает на пианине. А также он не приемлет ненормативную лексику и читает Толстого и Достоевского. Нам с ним скучно, поговорить не о чём - он никогда не расскажет как нажрался в пятницу или как ебал сорокалетнюю разведёнку. Одно слово - лох.
  Нашему полусну мешает громкоговоритель трансляционной сети, там идёт концерт "в рабочий полдень" и передают какую-то жуткую поебень господина Шульберта. Шурик спит, голова повисла набок на спинке стула, и храпит словно пьяный фельдфебель. Я тихонько подкрадываюсь к громкоговорителю и свинчиваю звук на ноль. Шурик тут же подскакивает и начинает возмущаться:
  -Вы заебали, уроды деревенские. Стоеросины неотесанные.

Кто как пьёт и до чего напивается.





Админ - до ламеpов.
Аналитик - до ухудшения анализов.
Антиквар - в хлам.
Артист - до откалывания номера.
Ассенизатор - в говно.
Астрофизик - до звезд из глаз. Зато красиво...
Аськеp - до зелёных pомашек, по котоpым пpоехал паpовозик.
Атеист - до чертиков.
Балерина - в шпагат/в пачку.
Банщик - в угар.
Бейсболист - в бейсболку.
Боксёр - в нокаут.
Бондарь - в бочку.

Трудно найти такого человека, который хотя бы раз в жизни не впадал в депрессию. Она может возникнуть на фоне каких- то печальных жизненных ситуаций, а может напасть на человека совершенно неожиданно, казалось бы, без видимых на то причин. Последний вариант чаще всего наблюдается глубокой осенью, когда на наше самочувствие и настроение оказывают влияние различные сезонные факторы: хмурое небо, мокрый снег, пронизывающий ветер, укорачивающийся световой день, и в некоторых случаях, неожиданная встреча с одноклассницей...

Встретить свою первую любовь, которою не видел со школьной скамьи, вот так вот, прямо на улице - фантастично. Время, пролетевшее со дня выпускного ( уже 15 лет), наложило на её внешность отпечаток, но отпечаток, беспезды, охуительный, отпечаток, манящий своей сексуальностью и красотой миленького личика. Ленка, не побоюсь этого слова, - красавица! Теперь я понимаю, почему полкласса мальчишек, в том числе и я, были влюблены в неё. Было в ней что- то влекущее, трогательное, загадочное, и вот я, стоящий посреди улицы, с жадностью смотрящий на неё, констатирую, что вышеперечисленные прилагательные превратили Ленку из взбаломошной симпатичной девочки в зрелую, нереально красивую, пелотку...

Неплохо побаловать себя новыми сексуальными впечатлениями. Во мне сразу проснулись юношеские фантазии, вспомнились долгие вечера, правая рука, мучавшая крайнюю плоть и заменяющая тесноту Ленкиного влагалища, записки с признаниями в любви и те сходки "один на один" с одноклассниками, в которых защищал своё право любить её... Интересно знать, в жопу даст?..