Сразу хачю раскаяццо, ибо грешен. Да, в возрасте пяти лет я жутко лунатил. Лунатил ответственно и, блять, по плотному граффику. Помню, встал как-то часа в три утра, возле кровати застыл в позе пограничника и чота отъехал слехка. Дальнейший толчок к развитию событий мне дала мамуля, проснувшаяся от необычной активности чада:

- Сына, эй, ты чево? Аууу, бля!

- Ничиво. Посикать встал. - лицо мое в тот момент напоминало табло шварценеггера из кено про ахуенцкава робота-убицу из будущева. Сасредаточенное такое и подчеркнуто официальное, блять.

- Ну иди, ссы, хуле... - мамка расслабилась и принялась дальше прессовать подушку.

Я же, собственно, идти никуда не собирался, плавно так, как йобаный Майкл Джексон, развернулся вокруг своей залипшей оси, обстоятельно скинул портки и цинично обоссал нахуй коврик, который висел на стене, над моей кроватью.

Услышав рев ахуефшей Ниагары, мама мигом подлетела к статуе писающего мальчека в моем наглом леце. Только она хотела выписать мне леща, как вспомнила, што есле уебать лунатека по кепке, он может вапще больше никада нипраснуццо, а очень даже наоборот - йобнуцца на весь котелок и фсю оставшуюся жизнь гатичьно пускать слюни. Проявив львиную, сцуко, долю понимания, мама дала мне от души проссацца, после чего поменяла белье и благополучно уложила меня обратно в люлю.

Увольняйте красиво!

Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает ещё несколькими ласками.
Это - предварительные ласки.


В Англии у Робин Гуда был братец - Робин Бэд. Он грабил бедных и раздавал деньги богатым. И так они гоняли бабло по кругу, поэтому в Англии сейчас один из самых высоких уровней жизни.


Когда видишь человека, облизывающего манипулятор "мышь" не стоит удивляться... Это человек просто пиво пролил.


Я скоро буду у тебя - я беременна!!! Не волнуйся родители уже все в курсе - они не против твоей смерти!


Муж ждёт жену у выхода из салона красоты. Выходит жена. Муж:
- Ну ничего... ну ты хотя бы попыталась...


Жизнь, конечно, - каверзная штука, но и мы - сволота ещё та.


- Хоть бы хны! - говорили женщины обозревая пустые полки косметического магазина...


Вчера Николай Нидвораев был назначен чрезвычайным и полномочным послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Если верить производителю, его Twist является первой в мире по-настоящему портативной эспрессо кофемашиной. Ну, машина - это, наверное, громко сказано, скорее - машинка. Работает она благодаря пневматическому двигателю, обеспечивающему постоянное давление, и сменным картриджем с кислородом; одного такого хватит на восемь чашек кофе.

Устройство не требует никаких внешних источников энергии, и вам понадобится лишь горячая вода и кофе. Довольно удобная штучка для кофеманов, особенно для тех, кто вечно спешит, т.к., судя по всему, приготовить кофе в такой будет явно быстрее, чем в обычной кофемашине. Плюс к тому, как я понимаю, ее можно будет даже взять с собой куда-нибудь на пикник - в розетку ведь включать не надо. Обойдется в 129 долларов, в продаже появится где-то осенью.

Детский позитив.

-У нас оно лежит, мы им совсем не пользуемся. А тебе наверняка пригодится, - Галина Ивановна, соседка, живущая этажом ниже, упорно пыталась мне всучить узел с шерстяным одеялом, - бери, не думай.
Я с сомнением взглянул на свёрток.
-Да оно же колючее, должно быть.
-Зато полезно для здоровья. Я это наверняка знаю.
Да, Галина Ивановна знала наверняка: она работала медиком. Знание того, что полезно, я что вредно, она получила в медицинском институте и благодаря богатому опыту сбыта запрещённых препаратов, благоуворованных в родном учреждении. А ещё у неё был рак, так что она знала, о чём говорила.
Я вздохнул:
-Да Вы бы прошли, тёть Галь, чего в дверях-то? Чаю хотите?

Дело в том, что я абсолютно не могу спать под ватными и приближенными к их формату одеялами. Душно мне. Сплю под различными пледами, покрывалами и вот такими одеялами. Видимо, именно поэтому я не уживаюсь долго с женщинами - слишком уж они теплолюбивы. К запискам, заканчивающимся фразой про ключи под ковриком, я привык. А может, я их в сексе не удовлетворяю. Разве их поймёшь? Впрочем, у меня и рыбки аквариумные регулярно дохнут.

-Взял бы ты мою Варьку, - отхлебнув чаю, с тоской произнесла Галина Ивановна, - живёшь ведь один, прибраться даже некому.
Она многозначительно посмотрела на гору посуды в мойке.
- Разве плохая девка? Да и любит она тебя, наверняка говорю. Просто стесняется очень. Ты, Иван, рассуди: девка работящая, тихая. Поживите немного, а там глядишь, и распишитесь. Сам знаешь, не долго мне осталось...
Да уж, тут не до классического сватовства.

( или Не ебите немку в танке )

ОСТОРОЖНО! МНОГО НЕХОРОШИХ БУКАФФ!!!


Снова моя память услужливо подсовывает мне позорную лихую историю моей студенческой молодости.
Как обычно, дохуя букаф, но среди них есть маленько букаф и про гавно  и про еблю.
Запаситесь толикой терпения, если соберетесь-таки читать.

К однокурснице вдруг нагрянула немецкая подруга по длительной переписке, из ГДР.
Для нас, ПТУ-шников, живущих полурастительной жизнью в своем захолустье, борющихся с перманентным  похмельем, дискретным триппером и извечными "хвостами", - событие.
По поводу этого международного визита Людка собрала кучу однокурсников и однокурсниц, подруг и друзей у себя на квартире. Политически зрелые родители печально отбыли в гости, предусмотрительно предупредив, однако, что вернуться не раньше 24 нуль-нуль.
Людмила забацала отнюдь не студенческий стол - изстаралась, чтоб не ударить в грязь никаким отделом своего ответственного организма перед иностранной подругой . За стол у русских собственная гордость - читай ФЖ! Отсталые родители оставили две бутылки шампанского, бутылку вина и бутылку водки.... Но! Со спиртным помог каждый в силу своих  скромных студенческих финансовых возможностей, то есть горячительного было столько, что упиться в грязь и туда же  удариться с размаху лицом мог бы каждый, легко и не один раз.
Немецкая девушка с немудреным, но импортным именем Марта, была типичной, в моем представлении, немкой: блёклой блондинкой с прямыми волосами до плеч, с бледной веснущатой кожей, телом слегка полноватой, но в принципе вполне ебабельной, особенно если сделать наценку на её готическое происхождение и скидку на количество спиртного на столе. Короче,  цель вечера была поставлена мной себе самому по-комсомольски максималистская: во что бы то ни стало проверить, как у них там...

- Лечить ламповый Фотон? Да ну-ка на хрен. Сколько лет болезному? Девять?!! Да ты Гриня спятил. Давно бы новый купил, щас этого говна в любой подворотне. У тебя ведь кажись девятый этаж? Ну и выкинь его с балкона. Потом если чё я свидетелем пойду, скажем, что сам выбросился. А чё, щас многие так делают. От голода, безысходности, триппера...

Так и не взял Андрюха телик в ремонт. Пришлось этот гроб тащить обратно, благо, что на санках. Лифт работает, и то хлеб. Дома Гришка сопя и припёрдывая, поставил коммуникативного друга на тумбочку. А то? Почти шестьдесят кило. Сразу же снял заднюю стенку, толку-то с неё, если каждый раз приходится в блок развёрток лазить.

Есть в том агрегате мерзкая лампа, 6П45С, и с неё кабель высоковольтный идёт на кинескоп. Вот в ней вся соль. Постоянный неконтакт. Только голевой момент, вот щас банку вколотят, - хрен через всю морду! Экран схлапывается, пиздец котёнку.

Шевельнёшь её чуток и снова "мир на ладони". Но каждый раз снимать крышку не будешь, потому вся семья проинструктирована. Высокое напряжение, ноу смокинг, не стой под стрелой итд!

А последнее время видать гнездо разносилось шире маминого валенка, и для того чтобы восстановить изображение, приходилось отключать телевизор. Доставать зловредную лампу и снова втыкать её обратно. Выключил, достал, воткнул, пошатал, включил. Процедура проста, но это до поры до времени. Ведь сколько написано инструкций по технике безопасности. Сколь людей распрощалось с суетой сует...

Свою первую осознанную психологическую травму я получила в 6 лет, когда старшие товарки (8 и 9 лет) сообщили мне "страшную тайну" о зачатии детей. Сказано было так - "дети бывают, когда родители ебутся письками". Представить себе как мой папа делает это с мамой, я категорически не могла, поэтому долгие годы просто отказывалась верить и активно искала опровержения. Спросить у мамы мне мешало жуткое слово "ебутся". Так я впервые скрыла от нее свои нешуточные переживания. Спрашивала у одноклассников и дворовых друзей, но никто ничего толком не знал. Читала сквозь строки детских книг и всматривалась в выхолощенное советское телевидение - достоверной информации ноль. Мамина версия про "животик открылся и ты родилась" меня полностью устраивала и я загнала весь этот ужас в бессознательное.

В 9 лет я впервые увидела половой член, причем в "эрегированном состоянии" как сейчас сказали бы. Воронеж дивный город, но количество эксгибиционистов там просто зашкаливало. Я возвращалась домой с тренировки в 8 вечера и шла по проспекту Революции, когда сзади раздался вкрадчивый голос "девочка, сколько времени", я машинально оглянулась (у меня и часов то не было, но я же пионерка), а он распахнул плащ. Страха не было, только удивление от нереальности происходящего, ведь только что миновала двух "дяденек милиционеров", в метре проезжают машины, до дома пару минут ходу. "Почему его не ловят" - подумала я и рванула стометровку. И снова скрыла от мамы значимое событие в своей жизни - но мне было стыдно, безумно стыдно, оттого, что он выбрал именно меня. Наверное, что-то подобное испытывают жертвы насилия.