Этот ролик не успел выйти, как уже был запрещен к показу. Как выяснилось в ролике слишком много негатива, мешающего "розовому" восприятию мира.

- Доктор слушает...
- Все... Меня все заебло. Фпезду такую жизнь.
- Ну и отлично. Скажи адрес, я санитаров за твоим телом вышлю...
- А почему, вы меня не успокаиваете?...
- А потому, что меня тоже все заебло. Уже сутки тут сижу и с уёбками, типа тебя общаюсь. Прям "Бубайла" на D-Fm...
- А где девушка, которая в прошлый раз, вместо вас была?...
- Я ее в декрет отправил...
- Как отправили?
- Самым, что называется, естественным образом. Прям на этом столе....Взял и отправил. Ну, что удивишь меня, своей проблемой?...
- Почему вы, со мной в таком тоне разговариваете?...
- Как хочу, так и разговариваю. В конце концов, ты - неудачник, сам сюда позвонил....Ну че? Колоться будешь, или как законченный мудаг, останешься со своим головняком наедине?
- Я так не могу...Своими проблемами делиться, когда так отвечают....
- Слышь, звони в "сэкс по телефону", им о своем головняке поведай. Там с тобой ласково говорить будут...А лучше, открой газ на кухне, может отъедешь скорее...И пиздэц, don't come back...Напрягает меня эта беседа....
- Ладно..., а вас как зовут?
- Для тебя - просто доктор....
- А, меня Андрей....
- Андрюха!!!...
- А?...
- Хуй тебе в ухо....Гы. Грамотная рифма получилась....Ты подожди минутку, а схожу отолью...

Я господа-товарищи к медицине имею самое беспесды прямое отношение. Непосредственное таг сказать. Не потому што в бальнице лежу-это чёт организьм прихворал, заболел хуй его знаит чем, ну этим же и лечат. В палате со мной два деда лежат, мухаморы, такие годов под 70. сёдня слышал их разговор:
- Семёныч, а ты зря вот ото димедрол-то пьёш.
-это ж почему?
-зря говорю димедрол-то, вот фенозепам - это дааа.....ниибаццца позабористей..
-да я не каждый день, я через день...а так иго надоть пить, он токсины из организьма выводит.
-нет вот фенозепаааам!!!...голова!
-ну фенозепам-то канечно, хуле тут сопли жывать..!
-а ежели его под реланиум-то!!!!!!!......
Знатоки ёбанаврот! Так и подмывало им сказать - а ежели сверху ишшо и курнуть!!!... Так вот и обитаем два деда наркомана и ваш покорный слуга - потомственный револьюционер, генетический алкаголик. Впрочем я не об этом...

- Мяу!
- Тяф!
- Мяу!
- Тяф!
Ну вот. Опять ругаются. Я, конечно, понимаю, что несмышленыши, но пора бы уже и научиться мирному сосуществованию.

Щенка непонятного пегого окраса держала на руках бабулька в подземном переходе. Просила забрать бесплатно. "Все остальные умерли. И сука моя умерла, сердце не выдержало. Этот один остался. А я старая. Ни погулять, ни накормить не смогу. Да и помру вот-вот, сдадут его на живодерню... Возьми, внучка!" - она держала мохнатый комок в морщинистых руках и протягивала мне.

Заводить не то что собаку, даже кактус, в мои жизненные планы совсем не входило.

Через две минуты я шла, неся в каком-то тряпичном кульке пса гордой породы двортерьер.

Если в жизни начинаются перемены, то они идут косяком.

Войдя в подъезд, я чуть не наступила на крысу, коих у нас в подвале (а потому и в подъезде) было много. Я взвизгнула, потом с чувством выматерилась, сделала шаг дальше и вдруг услышала скулящий звук. Его издавал тряпичный комок у меня в руках, а снизу ему вторило эхо. Опустив глаза, я разглядела, что существо, которое я приняла за крысу, на самом деле мелкий котенок.

Мегапозитив!

Дружил я недавно пару раз с одной девочкой. Девочка молодая, студентка-первокурсница, учится на преподавателя информатики. И после очередного сеанса дружбы она лежит и смотрит на плакат, висящий у меня на стене. Плакат с выставки TIBO 2002, нарисована на нём мышка (вид снизу), вместо шарика у которой земной шар. И вот девочка спрашивает меня, а что, мол, нарисовано на этом плакате. Лениво отвечаю ей, что это мышка. На что девочка эдаким снисходительно-ласковым тоном говорит: "Глупенький, мышки не такие, у них снизу лампочка".

Конечно я не стал говорить ей о размере её ума, более того, я даже об этом не подумал. Но мне почему-то стало немного грустно. Хотя, скорее всего, это была не грусть, а лёгкая ностальгия...

Я вспомнил время, когда я, капая слюной, загружал тетрис на Спектрум с магнитофона "Весна", как прыгал от счастья после появления в верхнем левом углу телевизора надписи "Hello world!", как завидовал брату, у которого был пятидюймовый дисковод.

Вспомнил, как мать приводила меня к себе на работу и показывала мощнейшие компьютеры с процессорами intel 386 и новейшими VGA мониторами. Их возможности казались тогда безграничными. У них были настоящие винчестеры, на них стояла настоящая операционная система windows 3.11. На них можно было играть в Wolfenshtein 3d.

Через 18 лет пришло время рожать мне самой.
К тому времени у моего брата уже была дочь, и первая его жена тоже была беременна. Отец мой страстно желал внука, но УЗИ ни у меня, ни у снохи не могло распознать пол ребенка.

Тот день не предвещал ничего плохого. Прошли ноябрьские праздники. Врачи делали обход, радуя опухшими лицами и услаждая слух сиплыми голосами.
- Так, Зайка (мое девичье фамилие), сегодня получаешь капельницу с глюкозой.
- Вы очумели? У меня по УЗИ вес плода четыре с половиной килограмма, а рожать только через две недели. Вы хотите, чтобы меня разорвало?
К тому времени мой вес катастрофически приближался к центнеру. Стартовала я с пятидесяти двух килограммов, потому ходила и дышала с трудом.
Тогда доктор переобулся, и назначил мне какие-то витамины. В виду крупности плода мне назначили плановое кесарево, приходящееся на 10 ноября..
Но в тот злополучный день в роддоме обнаружили какую-то там палочку, и роддом было решено закрыть на санобработку.
Беременных срочно развозили по другим роддомам, родивших - выписывали. Все вокруг копошились, а я ждала, когда мне прокапают чертову капельницу. И тут вдруг моя Дуся решила, что не желает быть рожденной в День милиции и начала прокладывать выход в свет.

Сегодня днём заезжал к родственникам по делам. Попил чаю, обсудил с ними всё, что собирался, вышел на улицу. Стою, спокойно протираю зеркала у своей машины.

Внезапно слышу злобный такой лай за спиной. Оборачиваюсь - тщедушный бородатый мужичок держит на поводке нехилых размеров собаку. Я в породах не очень разбираюсь, кажется, ротвейлер. И собака явно мной недовольна.

Ну, я спросил мужичка, удержит ли он собаку или мне лучше в машине подождать, пока они отойдут подальше. Мужичок сказал, что собака спокойная и если когда и кусается, то только в порядке самообороны.

- Что, были случаи? - пошутил я.
- К сожалению, были. Полгода назад такой был случай, я чуть не поседел. Летом. Гуляем мы, значит, с Вагнером по двору, никого не трогаем. Внезапно подбегает какой-то ребёнок, маленький совсем, года четыре, и с размаху Вагнеру пытается совочек в глаз вставить. Вагнер, вообще, обычно спокойный, но в тот раз, похоже, ребёнок до глаза всё же достал. Я даже дёрнуться не успел, как Вагнер куснул ребёнка за шею и дальше стоит.