Водка + Скитлз

Детство, детство.... Золотая пора. Кто-то вспоминает шалости и приключения, кто-то плоско шутит про скользкие подоконники и деревянные игрушки, а я хочу поведать вам о своем детстве.

Никто уже и не знает, как я появилась в логове шушпанов. Дядюшка Шу всегда говорил, что меня ему боги в наказание послали, и прибавлял: "Это ж как я нагрешил-то, в прошлой жизни".

Он молодой тогда был, шебутной, вот ему и решили меня сдать на воспитание, для повышения ответственности. Замечательное было время! Мы жили в лесу, в выкопанном логове. На стенах гнездились золотые светилки, маленькие, с четырьмя лапками и очень яркие. Когда наступал вечер, логово сияло. Старшие шушпаны закатывали бутылку с пивом, торжественно открывали, и всем доставалось по маленькому глоточку. А потом все садились в круг и начинали рассказывать истории, про дальние страны, про принцесс и драконов, про магов, колобков и вампиров. Я до сих пор помню эти сказки.

А днем дядюшка Шу гулял со мной по лесу. Плел мне платья из лопухов и цветов, показывал разные растения и насекомых, учил, как правильно облизывать лягушек. Лягушки - это самый большой шушпанский секрет. Если лизнуть ее один раз, то настроение сразу улучшится, а если долго-долго облизывать, то можно увидеть какую-нибудь интересную сказку, когда закрываешь глаза. Только голова потом будет очень сильно болеть. У каждого шушпана лягушка есть. Чем она вкуснее, тем интереснее сказки он знает. И когда я вырасту, у меня тоже будет своя лягушка.

Ещё некоторые смешные вывески из супермаркета в Киеве
Часть 1

С приятелем решили немного побаловаться и записали пару глав из кулинарной поэмы, придумали название коллектива и на коленках все это смонтировали. Что из этого получилось:

01_Gnus-FM_Kulinarnaya_poema_-_Prolog.mp3 (8.2 Мб)
02_Gnus-FM_Kulinarnaya_poema_-_Myaso.mp3 (29.1 Мб)

Девушки! Берите на заметку!

Я брела по парку, пиная через шаг опавшую листву. Листья с шелестом разлетались в разные стороны. Солнце медленно опускалось к горизонту.
Впереди показался парень. Он легкой трусцой направлялся в мою сторону. Затем развернулся и побежал в том же направлении, в каком двигалась я.
"Надо тоже начать бегать" - подумала я, но мысль не вызвала особого восторга.
С утренними пробежками я завязала прошлой зимой. Из-за одного дотошного лыжника, который подкарауливал меня каждое утро у парка, а потом катил на своих лыжах рядом, доставая идиотскими вопросами. Правда, лыжник, это просто нелепая отмазка, просто мне надоело бегать.

Я, не спеша, шла, когда вдруг слева от тропинки послышался тихий голос:
- Посмотри на меня, пожалуйста.
Я повернулась, и увидела давешнего бегуна. Он стоял в кустах со спущенными штанами, и смотрел на меня умоляющими глазами.
- Ну, - отозвалась я, - смотрю. И что? Что нового ты мне можешь показать?
Я немного приблизилась к нему и пристально стала разглядывать его... э-э-э... эрегированный член.
- Ничего особенного не вижу. Хуй, как хуй. У всех мужиков такие есть. У кого-то больше, у кого-то меньше. У тебя ничего выдающегося, я и побольше видала. Вот если бы у тебя, их было два, я бы очень сильно удивилась. И, может быть, даже потрогала. Не каждый день встретишь парня с двумя членами.

Когда я жил в Сумах, все было так:
90% молодежи мужского пола в возрасте с 15 до 19 лет были гопниками, примерно 8% пипла не имели гоповского статуса, но выглядели как гопники, потому именовались цывилами. Еще 2% занимала прослойка так называемых нефоров (этого слова я наверное никогда не пойму).
Территория города была условно разделена между всеми гопниками, по районному признаку. Самыми известными районами были Баумана, Роменская, Девятка, Дзержинка и т.д. Каждый район имел своего лидера, его называли запрАв (от слова управлять). Заправ был тупо основным пацыком на районе, и его имя кому-попало не разглашалось, то есть гопник с одного района мог не знать кто заправляет соседним районом.
Свои вопросы гопники решали на так называемых "сборах", тоесть массовой сходке всех представителей одного района. Сборы проходили как правило в нелюдных местах, потому можно было элементарно выхватить люлин лишь за то, что ты проходишь мимо. На сборах пацанва решала организационные вопросы, принимала новых членов, избивала и "попускала" провинившихся, собирала баблос на суппорт "пацанов на зоне".

1990 год. мне 18 лет...
По итогам приёмной комиссии Омского института ж-д траспорта (ОмИИТ) я был зачислен на 1-й курс очного отделения Факультета электрического транспорта по специальности "Электоровозы и электропоезда".... ага, все ништяг. йоу! романтега... ФЭТ - факультет, где голубые дали... остальные фаультеты на хую видали....
Обслушавшись Алисы и Арии с винилов, выпал в коридор общаги покурить. Сижу на подоконнике в коридоре, курю... общага пустая практически - 1 сентября у всех практика, только 1-й да 3-й курсы приехали учить уроки...
ну и 3-й курс уже спитый коллектив как полагается устроил пивопитие по поводу успешного начала нового учебного года.
и вот сижу я и курю, а по коридору идут две фигуры, которые покосившись на меня проследовали в общажный толкан отлить переработанное принятое пиво.
Прошли... выходят обратно, ну и один из них задает мне вопрос в лоб:
- пива хочешь?
- ну почему бы и нет... - парирую я.
эти двое (Кондрат и Парчелли как потом выяснилось) молча кивают мне головой "мол пошли" и не оборачиваясь уходят в полумрак коридора. Я топаю за ними, подходим к комнате, они пропускают меня вперед.
- Бля! - подумал я, когда увидел там еще восемь человек...
- Чуваки! абитура пива хочет (по понятиям первокурсник до сдачи первой сессии считается абитурой для тех, кто не в курсе)
- о-о-о-о-о!!! мужЫ-Ык!!! - оживилась толпа.
- ну наливай ему!!!

В Женеве явно любят покурить))

- Так Вы, гражданка Лисицына, продолжаете утверждать, что найденный у вас в пакете человеческий мозг весом 1436 граммов, запеченный в деформированную оболочку из дрожжевого теста, представляет собой "мыслящее существо по имени Колобок"?
- Как Бог свят, гражданин следователь! Так и есть. Иду это я по лесу - ну сами знаете, осень, грибки-ягодки - и тут он на меня по тропинке катится. Жуть меня взяла - ведь самый что ни на есть обычный шар, а катится, смотрит и поет: я, мол, Колобок, я от бабушки ушел... Голосок такой тонкий и неживой, на куклу детскую похоже.
- Гражданка Лисицына, так что же это получается? Как Вы можете объяснить то, что у этого вашего "Колобка" при вскрытии вообще не обнаружено ни глазных яблок, ни речевого аппарата? И чем же это он смотрел и пел?

- Да не знаю я, ничего не знаю, гражданин следователь! Я тогда испугалась жутко - шасть в кусты и сижу там. А он мимо прокатился и вдруг как остановится! Тут я его как следует разглядела - грязный весь, листья с хвоей пристали, а через грязь - поджаристая корочка проглядывает. Как будто недавно из печки. Остановился прямо рядом с кустами, где я сидела, и на месте поворачивается. Глаз не видать, а все равно чувствую - смотрит он по сторонам, прямо как сверлом буравит. Я даже дышать перестала, до того страшно. А он постоял, покачался и дальше покатился. Я еще немного подождала, потом на дорогу выбралась и как припустила в другую сторону! И про ведро с грибами не вспомнила...

Димка родился как-то неудачно - 11 марта. Свой день рождения в тот раз он справлял еще более неудачно 9го, ну дело в общем-то не в дате, а в содержании.
Тогда нас угораздило собраться чисто мужской компанией из четверых оглоедов, которые готовы пить, все, что горит, и трахать всех, кто дает. Давали, правда нам тогда не все и не всегда, а вот с выпивкой как обычно все было очень хорошо, поэтому часа через два после начала банкета нас потянуло на приключения.
Запалом послужила фраза Кости: "Слабо, тебе, Шурик, снять девочек..." Я как раз курил сидя на перилах балкона на пятом этаже спиной к улице, кураж так и хлестал из меня, и я сказал: "Мне? Бля да ты меня же знаешь - конечно, не слабо! Погнали!" Выпили на дорожку и двинули девочек снимать. Когда вышли на улицу, я понял, что главная сложность будет заключаться в том, чтобы не снять кого-то, а вообще увидеть хоть одну живую душу женского пола - время одиннадцать часов вечера, мороз градусов пятнадцать, ледяная крупа с неба, ледяная каша под ногами, короче, хороший хозяин собаку из дома не выгонит, какие на куй девочки? Но я то уже повелся, хрен кто меня остановит! Где-то минут через тридцать активных поисково-съемных работ Костя и Димыч пропали в метели, остались мы с Серегой, наверно потому, что Серега, как самый трезвый прятался от ветра за моей спиной, или, наоборот, как самый пьяный цеплялся за меня, чтобы не упасть (но это вряд ли). Примерно через час такого "съема" мы с Серегой пришли к единому мнению, что пора уже возвращаться на хату, а то топливо в организме заканчивается, да и времени до хрена, а съем можно перенести на более удобное время, да и пацаны наверняка уже "сняли" по паре рюмок без нас, так что пора уже идти греться и догоняться. Двинули мы с Серегой к дому, и тут в проходе между зданиями вижу два женских силуэта (вообще первые за час прогулки) "Серега, работаем по девочкам!" Главное не упустить в такой метели и тьме. Правда хмель почти весь выветрило, поэтому очень удачно не разу не упав лицом в ледяную кашу заходим с подветренной стороны (лицом к лицу, ну и главное, чтобы перегаром не так сильно несло) и я произношу ключевую фразу сегодняшнего плана по съему: